Инструкция по выживанию при нашествии енотов

Допустим, грядет великое нашествие енотов. Как известно, они все полоскуны и не замедлят прополоскать Вам все, что угодно, включая мозги. На этот случай заранее запаситесь касками – лучше всего чугунно-железобетонного типа, пуленепробиваемыми и снарядонепроницаемыми, изготовленными по спецтехнологии лично под наблюдением главного каскадёра всея Руси, заведующего и владеющего всеми касками разного характера (у него как раз и можно их приобрести).
На тот случай, если енотам все-таки удастся повредить свежую каску или успеть прополоскать Ваши мозги до ее приобретения, остается еще одна инструкция. Это вступить с енотами в активную полемику,  не уступая им при этом блеском в глазах и вербальной остротой - грамотным изложением мыслеформ. Они при этом подумают, что Вы – свой и перестанут полоскать Ваши мозги. А Вы тем временем, ловко извернувшись, опрокиньте на них весь потенциал своего могучего разума (если таковой имеется) и смело вершите побеждальный марш с песней «Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!»
По окончании нашествия енотов не забудьте выключить телевизор, а то так и будет молотить всю ночь неизвестно для кого. Вполне возможно, для притаившегося под кроватью енота, которому всё неймется.