Дежавю на двоих

* * *
  –    Слушай, нормально похолодало.
  –    Да, ноги стынут.
  –    Погреемся.
  –    В самый раз. А где?
  –    А вот здесь можно.
  –    Дорого.
  –    Сэкономим.

* * *
  –    Мужики, вы куда?
  –    Так перекусить надо.
  –    Закрыто.
  –    Не понял.
  –    Чего не понял? Закрыто на ремонт.
  –    Да я вчера здесь обедал.
  –    Вчера было вчера. А сегодня есть сегодня. Ремонт.
  –    Слышь, начальник. Мы здесь просто посидим, погреемся, ничего нам не надо – у нас с собой. И тебе нальем.
  –    Наливай. Но предупреждаю – без эксцессов.
  –    Понял, начальник. Мы тихо, как мыши.

* * *
  –    Ты на рынке недавно?
  –    Здесь, только пару дней.
  –    Но личность твоя мне знакома. Где я мог тебя видеть?
  –    Откуда знаю. Я много где бывал.
  –    Так ты торговец?
  –    Да, нет. Так жизнь сложилась.
  –    Слушай, в торговле случайных людей не бывает.
  –    Не дави на мозоль. Сам знаю.
  –    Так чего ты здесь?
  –    Сказано тебе – не дави. Лучше наливай.
  –    Налито.
  –    Не заметил. За что пьем?
  –    За наши мечты!
  –    За наши мечты! Пусть сбудутся.

* * *
  –    Выпили. Хорошо. Повторим?
  –    Повторим.

* * *
  –    Выпили. Тебе хорошо?
  –    Хорошо.
  –    Повторим?
  –    Повторим.

* * *
  –    Слышь, братан, тебя как зовут-то?
  –    Ну, ты даешь. Что уже забыл?
  –    А у меня синдром: пока с чуваком не посижу конкретно, водки попить, в смысле, я его не запоминаю. Сам не знаю почему. Память, видимо, такая. Так как тебя зовут, братишка?
  –    Ганнибал.
  –    Не помню. Такое погоняло я бы точно запомнил. Шутишь наверно?
  –    Извини, друган, сорвалось. Леня меня зовут. А тебя?
  –    Костя.
  –    Константин и Леонид. Древний Рим.
  –    Тише, тише. Не отвлекайся. Давай еще по одной.
  –    За что пьем?
  –    За дальнее путешествие!
  –    Согласен. А на чем? Самолет? Поезд? Пешком?
  –    Самолет отпадает. Падает. Поезд – надо подумать. Нет. Поезд – он никуда не привозит. Только от пункта А в пункт Б. А дальше – твои проблемы. Пешком – только проблемы. Это на любителя.
  –    Ты все забраковал. И что дальше?
  –    А дальше – морской круиз. Каюта, выпивка, телки, музон. Супер!
  –    И много раз плавал?
  –    Плавает говно. Моряки ходят.
  –    Ты что – моряк?
  –    Моряк – не моряк, но море люблю. Хочешь, покажу, как штурвал надо держать?
  –    А где здесь штурвал?
  –    Ты, слепой? Вот!

* * *
  –    Слышь, дружище. Мы не на корабле. Мы в кафе. Стоим на балконе и курим. Внизу дворник. Хочешь, плюну? Ну. Видишь, как ругается. Сейчас здесь будет. Очнись!

* * *
  –    Что это было? Что на меня нашло?
  –    Штурвал пытался крутить.
  –    Какой штурвал? Откуда здесь штурвал?
  –    Откуда, откуда. На стене висит.
  –    И я пытался его крутить?
  –    Еще как пытался. Еле оторвал.
  –    Ничего не понимаю. Налей.
  –    Может, хватит?
  –    Налей! Должно все проясниться.
  –    Тебе видней. Пей!
  –    А себе?
  –    Я пас.
  –    Ты меня уважаешь?
  –    Ты, вообще, с дуба рухнул? Здесь что? Кино?
  –    Какое кино?
  –    Чего тогда киношными словами бросаешься? Ты меня уважаешь? Так и задолбать недолго.
  –    Извини, братан. Выпей со мной. Мне одному пить – в падлу.
  –    Так бы сразу и сказал. За что пьем?
  –    За мою мечту выпили. Теперь давай выпьем за твою.
  –    Давай.

* * *
  –    Хочу экзотическую женщину.
  –    Японку?
  –    Чего-то сразу японку?
  –    Ну, они экзотические, и секса хоть отбавляй.
  –    Знаток? Опыт большой?
  –    Нет. В кино видел.
  –    В кино видел, в кино видел, задолбал…
  –    Не ругайся.
  –    Чего не ругайся? Мечту спросил, так не отвлекай своей дуротой.
  –    Извини, молчу.
  –    Эх, женщину… Чтобы губы – во, груди – во, горячую…
  –    Негритянку?
  –    Слушай, ты конкретно достал. Какую, на хрен, негритянку? Ты с негритянкой спал?
  –    Нет.
  –    Ты ее в живую видел?
  –    Нет.
  –    Так чего тогда трындишь?
  –    Мне так показалось…
  –    Слушай, замолчи. Очень прошу.
  –    Извини, братан.
  –    Наливай. Мечтать из-за тебя расхотелось. Налил?
  –    Налил.
  –    Поехали.

* * *
  –    Извини, братан. Но, может, сам объяснишь: кто такая экзотическая женщина?
  –    Да просто. Губы – во, груди – во, ну и остальное тоже.
  –    И все?..
  –    И все.
  –    А в чем экзотика?
  –    Экзотика?
Ну, я же тебе, дураку, уже объяснял: губы – во, груди – во. Чего непонятно?
  –    Чего непонятно? Ты что, издеваешься? Ты мне уже час мозги пудришь: губы – во, груди – во, это – во. Экзотика?
Да таких – пруд пруди.
  –    Ну, ты и дурак. Постоянно меня перебиваешь. Ты, братан, не дослушал… Наберись терпения и дослушай.
  –    Ну?..
  –    Губы – во, остальное – во, и на корабле. Каюта, бабло, музон, виски.
  –    Слышь? Ты сейчас мою мечту слямзил.
  –    Что, такая мечта может быть только у тебя одного? Ты, кто? Спиноза, диктатор Батиста, крендель в отпуске? Ты, кто?
  –    Слышь, братан. Чего-то мы завелись? Пошли, покурим.
  –    Не покурим, а порулим. Я хочу штурвал покрутить.
  –    Он же на стене.
  –    Не важно…
  –    Пошли лучше покурим. На балкончик.
  –    На балкончик, на балкончик, на балкончик…
  –    Слышь, братан, а чего это море кругом, и берегов не видно?
  –    Сам не въехал… Глюки, наверно.
  –    Не хрен было штурвал трогать. Ты, кто? Рулевой? Ты, вообще, чего здесь на палубе делаешь?
  –    Кто, кто? Боцман в пальто. Во, гляди – дворник наш плавает. Руками машет. Может, стоит круг кинуть?
  –    Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Спасешь такого, сам не рад будешь.
  –    Чего это?
  –    Чего, чего? Водка-то закончилась.
  –    Эй, дворник, греби к борту, мы тебе круг кинем, и водку с собой прихвати. Нето из воды вытягивать не будем!