XXI век начинается... Aнекдоты

                * * *               
Поэт написал гениальные стихи. Принес редактору журнала, тот посмотрел и говорит:
–   Это мы печатать не будем.
–   Ну почему? Эти стихи лучше, чем у Пушкина!
–   Вот потому и не будем. Это ведь столько учебной литературы придется переписывать.
–   Зачем?
–   А там написано: "Пушкин – самый великий русский поэт".

                * * *
Компьютер авторучке:
–   Ну что, подруга, не пора ли тебе на свалку?
–   Рано радуешься. Хочу я посмотреть, что будут без меня делать, когда вдруг везде отключат свет.

                * * *
Псих психу:
–   Как ты сюда попал?
–   Ночью соседская собака выла под окном …
–   Ну и что?
–   Я бросил в нее сковородкой…
–   Ну и что?
–   Она меня облаяла.
–   Ну и что?
–   Я ее за это покусал.

                * * *               
О чем думает американец?
–   Вот бы стать президентом США и править всем миром.
О чем думает француз?
–   Вот бы стать президентом Франции и жениться на самой красивой француженке.
О чем думает русский?
–   Вот бы стать президентом России и каждый день водку пить на халяву.

                * * *               
Тонет корабль. Шлюпок нет. Двое пассажиров прыгнули за борт. Плывут. Один спрашивает:
–   Вы не знаете, здесь акулы водятся?
–   Не знаю. Тебе от этого легче?

                * * *               
Сидят два демона на арке моста. Как всегда скучают.
Один говорит:
–   Видишь, мужик идет?
–   Вижу. Ну и что?
–   Топиться идет.
–   А ты откуда знаешь?
–   Я–то знаю, а он еще нет.

                * * *            
Тупой спрашивает тупого:
–   А ты никогда не пробовал на пирожное мазать горчицу?
–   Нет. А что это новая мода?
–   Не знаю, какая здесь мода, но сосиски в сиропе еще хуже.

                * * *         
Сидят два демона на крыше бензоколонки.
Один говорит:
–   Не пойму, чем мне нравится этот черный "мерс".
–   Ничего особенного: обыкновенная тачка.
–   И все-таки она мне нравится!
–   По-моему есть и получше.
–   Может, есть и получше, но мне нравится этот черный "мерс".
–   Да, пропала машина…

                * * *               
Критик писателю:
–   В вашей книге чудовищное смешение жанров: проза, стихи, юмор.
Писатель:
–   Все очень просто: Когда читатель прочтет мою прозу, он подумает, что она написана слабо. После того, когда он прочтет стихи подумает, что проза значительно сильнее стихов. Ну, а когда он доберется до юмористических рассказов, то точно придет к выводу, что все что он прочитал у меня до этого – было просто гениально.

                * * *
Сидят два демона на крыше морского вокзала. Скучают.
Один говорит:
–   Сколько живу, но не разу не видел, как рояль тонет.
–   Ты это к чему?
–   Да вот вчера случайно прочитал в газете, что сегодня отправляется в морской круиз знаменитый симфонический оркестр.

                * * *          
Идут по Москве пятеро:
Посмотрели налево. Идет симпатичная девчонка.
–   Классная телка!
Посмотрели направо. Летит навороченный "мерс" и врезается в столб.
–   Клевая была тачка!
Посмотрели налево. В ресторане стулья летают, мужик из окна выпал.
–   Крутая разборка!
Идут дальше.
–   Ну что, может, завтра в школу сходим? И так почти всю неделю прогуляли.
–   Ну вот, взял и всем настроение испортил.

                * * *               
Сидят два демона на крыше рынка. Скучают.
Один говорит:
–   Тебе не кажется, что о нас могут подумать, что мы несем только зло?
–   Ну, могут. И что?
–   Давай сегодня кому-нибудь сделаем добро.
–    Делай, только я за последствия не отвечаю.
Подбросили бабке в сумку кошелек полный денег. Та открыла сумку, увидела деньги и получила инфаркт. Приехала «скорая», забрала бабку и ее сумку. Пока ехали, нашли деньги, стали делить и так увлеклись, что перелетели через перила моста. Внизу проходил поезд с цистернами полными бензина. «Скорая» врезается в цистерну, бензин растекается, взрывается. Горит и взрывается состав. Горит рядом стоящий новый вокзал. – Последний день Помпеи.
–   Ну что, день добрых дел закончен?

                * * *               
Тупой спрашивает тупого:
–   Чем идиот отличается от нормального?
–   Ну, это сложный вопрос. Как их отличишь?: две руки, две ноги, голова. Вот, если бы у него в кармане справка была…

                * * *               
"Синяк" спрашивает "синяка":
–   Сколько мы вчера с тобой выпили?
–   Много.
–   Много – это сколько?
–   Много это не сколько. Много – это, когда не помнишь сколько. А когда помнишь сколько – то это еще было мало.

                * * *            
Идут по Москве пятеро.
У всех синяки под глазами и разбитые носы.
–   Как я мог так ошибиться?
–   Да, ты во всем виноват. И кто тебя за язык тянул: «Вон на перроне чукчи стоят, пойдем, скажем им, что мы о них думаем».
–   Ну, кто же знал, что это не чукчи, а сборная Японии по каратэ.

                * * *               
Псих спрашивает психа:
–   Если бы за тобой сейчас в больницу прислали самолет, ты бы улетел отсюда?
–   Нет, конечно.
–   Это почему?
–   Ты что не видишь? Дождь идет, погода нелетная и взлетная полоса санитарной машиной занята.