Про силу самовнушения

Ленечку я встретила на площади у Киевского вокзала. Ближе к рынку. И не признала. Хотя он стоял прямо передо мной в небольшой очереди в табачный киоск. Но когда незнакомая спина в белом плаще произнесла характерным капризным голосом:

-5 блоков "Беломора"
Я дернула незнакомца за рукав и неприлично вскрикнула:
-Ленька!
И не ошиблась. Такой тембр бывает один на миллиард.
Тут начались сопли, вопли, восторги, взаимное общупывание и обязательные:
-Ну как ты?
-А ты где?
И всякое такое. И, конечно, мой вопрос:
-Ты куришь"Беломор"? Круто!
-Да я вообще не курю...
-А?
-Да вот везу Майку! Просит...
-А как Майк?
-ОООООООО! Майк цветет и пахнет! Модный психоаналитик в Нью-йорке, все дела...


Давным-давно. В прошлом веке(или в позапрошлом?). В те времена, когда еще не было круглосуточных супермаркетов. Да что там супермаркетов. Круглосуточных киосков еще не было. Были только таксисты с водкой в багажниках. И бесконечные ночные кухонные посиделки. Когда говорить-непереговорить.
И вот как водится наступает момент- когда все выпито и не хватило. И все сигареты выкурены...
И кого-то отправляют за водкой- ловить такси.
А кого-то стрелять сигареты. А не получится - собирать бычки. А потом сидеть полночи и колдовать: вытряхивать содержимое чинариков на газетку, ваять самокрутки, забивать вовнутрь кончиком шариковой ручки...

А в ту ночь и бычков насобиралось до обидного мало.

Тогда Ленечка сощурил один глаз. Хлопнул себя по лбу и таинственно произнес:
-Есть одно местечко. Но я не уверен.
И мы пошли.Через какие-то проходные дворы, черные лестницы, то поднимаясь наверх, то ныряя вниз в черноту полуподвалов. Пока он не вывел нас к скрипучей задней дверце огромного доходного дома. Пошарил по стене. Открыл какую-то заслонку. И вытащил пачку "Беломора". Целую! Но очень неаккуратно заклееную.
-Йёс- прошептал Ленечка- а теперь- побежали!
И мы побежали. А когда прибежали обратно в душное тепло не помню чьей кухни, он раздал всем по папиросине.
И все затянулись и расслабились. И сразу поняли, что никакой это не "Беломор",а скорее "Пятилетний план".
Да какой "Пятилетний"... Это как минимум "План Гоэрло". Если не сказать больше. Это был "План покорения Вселенной"! Потому что такого плана никто из нас отродясь не пробовал. А было нас четверо. Не считая наивного американского подданного Майка. Который, по неизвестным науке причинам, вообще никогда в жизни ничего подобного не пробовал.
И уж если кого торкнуло- так это его! Нет, конечно, всех торкнуло- сразу нашлась масса тем для разговоров. Все стали травить интереснейшие байки. Да так литературно- хоть в зале Чайковского выступай с сольными вечерами!
Но- Майк! Который двух слов по-русски связать не мог? Он вдруг так разговорился!
Да так складно. Что все притихли. Это напоминало коллективное разоблачение суперзасекреченного американского шпиёна. Он был просто в ударе!
В общем- ночь удалась.
А на следующее утро Майк пошел в киоск и скупил все запасы "Беломора".Он уезжал вечером. И ему надо было успеть. Чтобы отправить крупную партию так понравившихся табачных изделий с папиной дипломатической почтой.
Никто не стал его разочаровывать. Было неловко...

А стеснялись мы очень даже зря. Как выяснилось.
Потому что прошло уже 20 лет. А коробочка с дурным термоядерным табаком все также магически на него действует.
Причем-обязательное условие- он должен быть привезен исключительно из России. Потому что все остальные сигареты, папиросы, сирареллы, сигары и трубочный табак не в какое сравнение не идут.

"Благодаря четырем беломоринам, выкуренным в ту ночь- я осознал себя в этом мире!"- так любит поговоривать Майк.

Вот так-то.

А я попробовала надысь- мы раскрыли с Ленечкой одну пачку у вокзала - и хором закурили - редкостная гадость.

А кого-то вот до сих пор торкает!