Переводняк

(новелла)


Пролог


Я хочу поведать вам одну случившуюся со мной историю. Точнее, история совсем не про меня, и герои совсем другие. А мне только суждено было быть одним из немногих (а, скорее всего, единственным), кто узнал ее, и быть свидетелем только окончания этой странной истории. Истории, в которой я так и не смог разобраться, и до конца понять…
Может, у вас это получится лучше…

* * *

Мое имя вряд ли вам будет интересно. Моя личность ни чем особым не выделяется. Скорее я такой же, как все, и не смог отличиться, не в мыслях не в поступках… Так что не буду обременять вас всякими неинтересными сведениями про незначительного человека. И рассказать я хочу вам совсем о другом…
Внимайте…


Глава 1. Белая сказка


…Был самый конец января. В отличие от прошлых лет, эта зима была как нормальная зима – со снегом, и все вокруг было покрыто белым безупречным покровом. Хоть это и иллюзия, обман, но какой прекрасный! Все черно-серое, грязно-мрачное, уныло-однообразное скрыто от глаз долой. И хочется верить не задумываясь, что мир на самом деле такой чистый, ослепительно светлый, праздничный, как сказка! И пусть не надолго это волшебное видение завораживает, и заставляет забыть про гнусные реалии этого мира.… Да.… К сожалению, лишь на время. Не навсегда. И все это неизбежно растает. Завеса спадет, исчезнет, и снова будет, как было.… А может еще хуже. И в сравнении с белой морозно-чистой звенящей сказкой, с этим недолгим тревожным сном, все будет отчаянно безнадежно и беспросветно. До боли не захочется принимать мысль, что на самом деле – вот оно настоящее. Нет, нет! это не оно! Это ошибка, все не должно быть так. Зачем?! Ненужно этого, ведь все было так прекрасно. Нет, нет, нет!.. ненужно.… И ты тщетно будешь пытаться отречься от реальности, которая неумолимо, несмотря на твой отчаянный протест, наступит.… Несомненно, наступит.… Но пока об этом необязательно думать. Пока можно верить в эту сказку. Ведь она еще не тает, и она так прекрасна!..

Что-то, кажется, меня занесло не туда, о чем собрался рассказывать. А может и туда, кто знает?.. Вы не знаете? И я не знаю. И не кто не знает…

…Был самый конец января, и вокруг была сверкающе-белая сказка. И в этот заснеженный день мне хотелось быть подольше рядом с искрящейся природой. Судьба этому способствовала – была суббота, и я с раннего утра пошел бродить по городу. Я пришел к набережной, и пошел вдоль реки. Долго-долго, все шел и шел, пока не кончилась обустроенная набережная с плиткой (которую кладут специально для того, что бы зимой на ней легче было поскальзываться и ломать головы), и не кончилась просто заасфальтированная дорожка, конечно же, полностью занесенная снегом, который никто и не собирался расчищать. А я брел не спеша дальше, ведь у меня впереди был целый день. Даже два. Я шел, останавливался, любовался, отдыхал, валяясь в снегу, и шел дальше. Никогда еще не заходил я так далеко от людных мест. И, кажется, я прошел даже те места, где под снегом была просто протоптанная тропинка.
Рядом со мной по-прежнему бежала река, чуть скованная льдом. Люди давно закончились (их и в городе-то, в такую чудесную погоду было не очень много). И рядом был только снег, снег, снег. Это было замечательное утро, я наконец-то смог отвлечься, оторваться от жизни зомби, каждый день выполняющего о-о-очень нужные ритуалы. Но сейчас можно делать все, что захочется, ведь рядом нет ни одного существа, на которое можно было спроецировать, в виде «общественного мнения», свою мнительность, скованность рамкой «надо», «должно», неумение быть непосредственным. Рядом были только деревья, река, земля, заваленные удивительными кристаллами Н2О, называемыми снегом. Он не уставал идти не на минуту, кажется, еще со вчерашнего вечера… А я, после двух десятков км, пройденных с удовольствием, уже немного устал, и решил где-то посидеть и съесть свои припасы. Впереди над берегом возвышался невысокий скалистый обрыв, и я пошел туда, продолжая наслаждаться своим свиданием со снежным днем и возможностью побыть наедине со своим Одиночеством не только ночью.
Забираясь на обрыв со стороны пологого склона, я предвкушал пикник на снегу и чудесный вид на окрестности. Но внезапно вся идиллия  выходной вылазки оборвалась. Правда, тогда я это еще не осознавал…


* * *

Почти дойдя до вершины, я внезапно был вырван из своих мыслей, мечтаний и грез внешним миром, оторвавшим меня от своего Одиночества. Внешним, но реальным я сразу бы не решился это назвать.… На краю обрыва стояла девушка в белом.  И в этой картине была какая-то непонятная несуразность, что-то не вяжущееся со всей окружающей декорацией этого мира. Будто актер, незнающий роли, незнающий, что он должен делать, заброшенный на непонятную ему сцену посреди какого-то давно идущего спектакля…. В общем, я не сразу поверил своим глазам. И, как говорится, если вы ущипнули себя, и видение не исчезло, – ущипните видение. Я и пошел щипать видение.
Подойдя ближе, я увидел, что девушка была без верхней одежды в одной белой рубашке и босиком. Видимо, она только что откуда-то сбежала. И я даже начал догадываться откуда. Хотя ничего, кроме деревьев, образующих небольшую рощицу, вокруг не было видно.
– Вы ищете строение казенного типа с высоким забором? – слабо улыбнувшись, спросила она.
Я начал сбивчиво отнекиваться, снимая на ходу пальто, чтобы укутать ее. Она не сопротивлялась. Я предложил отнести ее куда-то, где тепло, и спросил, не подскажет ли она такое место. К моему удивлению, она не возражала, и рассказала мне направление к такому месту, сказав, что тут совсем недалеко. И действительно, скоро мы пришли к маленькому деревянному домику, скрытому за деревьями.
Внутри было чисто уютно и тепло. Всегда мечтал пожить в таком домике в лесу. Но я даже и не знал, что не так далеко от моего небольшого города есть такие места. Она уселась возле теплой печки, поджав ноги и обняв их руками, и предложила мне присесть рядом.
– Садитесь, если хотите. Можете отдохнуть тут немного. Вы ведь проделали не такой уж короткий путь.
– Спасибо. Вы ничего не подумайте, но просто это очень странно – видеть юную девушку одну в безлюдном месте, да еще в таком одеянии. Может, вы расскажете мне, почему все так?
Она вела себя вполне адекватно, и не уходила от общения, к моему легкомысленному облегчению. Легкомысленному, потому, что лучше б, наверное, она все-таки молчала.… Но она не молчала… Мы познакомились – ее звали Ника – и она предложила мне выслушать историю (если у меня есть время), как ее сюда занесло…


Глава 2. Сказки продолжаются


– Вы не ошиблись в своих подозрениях. Здесь недалеко, если вы не знали, действительно есть заведение, окруженное высокими стенами. И попала я туда, вполне возможно, не случайно. Как я там очутилась, расскажу чуть позже. А сначала попытаюсь рассказать, с чего все началось…
И она принялась рассказывать странную сбивчивую повесть…

* * *

– Как и с какого конца только начать, я не знаю, – начала Ника, и немного подумав опустивши голову на колени и уткнувшись в них носом, начала со следующего «конца»...
:
– Все мы часто задаем себе вопрос: «кто я?». Так хочется найти на него ответ. Мы ломаем головы, делаем попытки понять. Иногда начинает казаться, что вот уже приблизился к разгадке, но она вновь ускользает… Я тоже не исключение, ни чем особенным не выделяюсь среди большинства. (По крайней мере, очень всегда старалась быть как все Нормальные Люди). Я тоже пыталась среди многих дурацких вопросов охватить ограниченным человеческим мышлением и этот вопрос.… И нашла ответ…
С этого и начался, как говорят биографы, новый этап в моей жизни.
И найденный ответ, мягко говоря, был странным…. Но все равно, все, что вы могли подумать обо мне, вы уже подумали, и по ходу у вас вряд ли возникнут новые мысли насчет меня. Так что я могу рассказать вам все. Мне тоже все это кажется бредом сумасшедшего…

Все началось не так давно, и не знаю, как – не помню. Но я узнала этот ответ. Он просто пришел, не как догадка, а как убежденное сознание, что это действительно так и есть. Откуда? Кто мне его подсказал? Не помню.… Только теперь я знаю, что я не совсем человек…. Только наполовину. Так сказать, переводняк.
Не знаю, как уж это произошло и случилось. То ли моему отцу надоели безупречные высокие своды его небесного жилища и крылатые соплеменники и соплеменницы, и его соблазнила красота не ангельская, а красота земной женщины. То ли моя мать не удержалась в рамках обычных официальных отношений Ангела-Хранителя со своим подопечным, и стала ему не только Ангелом-Хранителем. И так появилась я.
Но на небе не было места земному ребенку, а на земле не смогли или не захотели взять на себя бремя и воспитывать подарок небес. И меня, видимо, подкинули моим нынешним родителям, которые меня и вырастили…

* * *

Я узнала это только недавно. В девятнадцать земных лет. Может, мой небесный родственничек вспомнил про меня, и нашептал во сне о моем происхождении на свет. А может, моя неземная половинка подсказала это мне. И после того, как это произошло, в долгих размышлениях я пересматривала всю свою жизнь с другого бока. После этих раздумий, озарений, многое для меня прояснилось. Я поняла причины многих моих проблем.
Вот, например одно:
Прояснилось, почему мне так сложно жить в этом мире.(Конечно, а кому сейчас легко? У каждого свои тараканы, мешающие просто жить. Я не спорю и не претендую на то, что мне тяжелее других. Я не об этом. А всего лишь о том, что я нашла свою причину). Вот, например, одна из причин: с рождения у них – у людей – есть у каждого Ангел-Хранитель. Но ошибкам, таким как я, он не полагается. Я брошена здесь совсем одна. Я никогда не буду своей ни на Небе, ни на Земле. Я чужая здесь. А туда мне нет дороги. Досадная ошибка, недоразумение, сам факт существования которой старались вытеснить, забыть, стереть из истории Мира. Но я существую. И очень странно это существование. Я с рождения обречена на одиночество…
А насчет конфликтов с собой:
Я поняла, что тщетно всю жизнь пыталась жить по каким-то правилам, законам. Пыталась втиснуть себя в рамки. Меня воспитывали как обычного человеческого детеныша. И я старалась быть как они. Но почему-то это не получалось. Я ненавидела себя, считала ненормальной. Пыталась изо всех сил быть как все. Пыталась быть нормальной. Пыталась доказать всю жизнь себе и другим, что я нормальная…
Но сейчас я понимаю, что , к сожалению, законы ни этого, ни того мира в полной мере на меня не действуют. Я не могу быть нормальной по определению.
Я многого не могу.… У меня многое не получается…
Вот, например, у ангелов есть крылья. Ангелы летают. И я теперь понимаю, почему я все время рвалась летать. Хотя боялась высоты. Сколько раз, стоя на крыше дома, вершине горы, подоконнике, и просто любой высоте, меня так тянуло сделать шаг вперед, и взлететь в эти просторы. Необъяснимо и непреодолимо тянуло. Мне, почему-то казалось всегда, что я должна летать. Должна. У меня должны были быть крылья. Я чувствую их за спиной.… Но то, что я их чувствовала, не помешало мне как-то чуть не убиться, летя с высоты второго этажа. Я чудом осталась жива. И потом, к счастью рядом оказывалась дружеская рука, выхватывающая меня из моей иллюзии, и удерживающая от злосчастного шага.… У меня нету крыльев, которые мне положены. Я должна была родиться крылатой. Или не должна вообще была мечтать о полетах…
К сожалению, законы на меня не действуют, и не помогут. Поэтому я, например, не была никогда ангельски красивой, ангельски доброй, наивной, кроткой, светлой, чистой. У меня не было ангельского голосочка и смеха – нежного, звонкого, ласкового. И также не было у меня никогда и чувственности, кокетливости, чувствительности, манящей загадочности и таинственности, тонкости и мягкости земных женщин. А еще я, наверное, никогда не пойму, что такое «охотничий инстинкт», как называет его одна моя знакомая.

А еще вот что:
В отличие от Ангелов, которые знают своих подопечных с момента их рождения, у меня не было подопечного. Но я всю жизнь искала его. И не находила. Я только часто, очень часто, пыталась обмануть и уверить себя, что, наконец, нашла его. Того, ради которого я здесь существую. Как потерявшаяся дворняжка, с надеждой заглядывающая в глаза прохожих, и, не умея почувствовать в силу своей беспородности, подбегающая с покорной готовностью к каждому, кто вдруг показался ей ее потерянным хозяином. Но все они неизбежно проходили мимо. Не долго задерживаясь, так и не поняв ничего…

…Все это, все мои отличия, и то из-за чего я так часто не вписываюсь то в один – полный соблазнами, мне не понятными, иногда влекущими, но чаще такими пустыми и малозначащими, то в другой – сияющий близкой, но бесконечно далеко-недостижимой высью, – такие разные, но оба чужие миры, я теперь поняла.
Я столько раз ошибалась. Но теперь не хочу думать ни о чем. Теперь я знаю кто я. Я просто чей-то ангел-хранитель, потерявший самый смысл своей жизни и скитающийся бесцельно по этой земле. Ангел, боящийся высоты, и не умеющий летать.
Я знаю все это, но почему-то мне стало теперь легче. И раз я не могу ничего изменить, и мое существование не предусмотрено, для моей жизни не придумали законы, – буду жить по своим…
И я жила… И чуть меньше стала терзаться чувством вины, меньше уничижать себя за свои страхи и ошибки. Не думая боле ежесекундно о том, что делаю все не так, все плохо, неправильно, не так, как надо…
И несколько месяцев прошло после того, как я узнала кто я. Несколько месяцев я жила с новым взглядом на все вокруг, на себя, на свое прошлое и на свои отношения со всем, окружающим меня.

* * *


А потом было так:
Потом я нашла его…
Да, нашла! Кого так долго искала. И не только нашла, но была с ним вместе!.. О чем еще можно было мечтать? Тогда, когда уже думаешь, что об таком можно только мечтать.
У него уже есть Ангел-Хранитель. И он, хоть и не видит ее, не видит ее ангельской красоты, света, тепла, но знает, что она есть, и в отличие от многих людей он знает, что она божественно прекрасна, что ее белые огромные крылья мелькают рядом в небе. Он любит небо и любит летать в этой синеве, хранящей след ее крыльев, любит смотреть в бездонную высь, ловя взгляд ее необыкновенно прекрасных глаз…
Но я здесь на земле. Рядом с ним. Всегда близко и осязаемо. И не надо щипать себя, не надо бояться вздохнуть и пошевелиться, только бы мираж не исчез. И можно не бояться проснуться. Ведь и проснувшись, он всегда найдет меня рядом с собой…
Конечно же, он не такой как все. Я даже перестала уже верить, что такие бывают… Одинокий, быть может, еще более одинокий, чем я, и тоже не в ладах с этим миром. Мне хотелось всегда быть с ним, беречь, ободрять, утешать, называть ласковыми словами, хвалить. И очень хотелось отвлечь его от тоски страха и грусти…
Ведь, хоть у него и есть уже законный Ангел-Хранитель, но что-то она плохо за ним следит. Я бы, если могла, набила бы ей ее ангельскую физиономию и повырывала ангельские локоны за такое отношение к работе.… Но я не умею летать, и мне всегда будет чего-то недоставать. Ну это ничего. Ведь я буду стараться быть для него самой лучшей. Теперь мне есть, для кого быть красивой, умной, веселой, хорошей. У меня есть ради чего просыпаться и жить каждый день. Ведь я нашла его!
Я нашла его…

Мне было легко. Я поняла причину всех своих противоречий. Что я всю жизнь буду обманываться и бежать за иллюзиями того или этого мира. Пусть так. Но пока что я его ангел-хранитель…
…


Глава 3 Сказка в клетке


Так я думала тогда…

Я жила по своим законам. У меня была восхитительная возможность быть рядом с ним. И все было практически прекрасно. По крайней мере, я очень хотела в это верить. Но…
Жизнь сложнее любого нашего представления о ней, как кто-то сказал.
Проблемы, как я их не гнала от себя и пыталась не замечать, не исчезли. Более того, появились новые, которые нужно было как-то решать. Ведь строить взаимоотношения не так просто. А разрушить все можно одним неосторожным словом. И от этого было очень-очень больно. Ведь даже если ты вытащишь из забора забитый туда гвоздь – дырка все равно останется.… И было больно от своего бессилия. Иной раз резала мысль, что я, как не старайся, никогда не буду для него самой лучшей. И больно было оттого, что я не могу порой развеять его грусть и сделать его хоть чуть-чуть счастливым.
У каждого из нас были какие-то свои проблемы, свои тараканы, которые мешали приблизиться друг к другу. Я не могла преодолеть годами взлелеянные страхи. А он тяготился этим миром, и если бы представилась возможность оставить его по-хорошему, не задумываясь, оставил, так как его мало что держит. И чаще смотрел куда-то вверх, а не мне в глаза…. У нас у обоих позади были годы страданий, безверие и периодические желания разом покончить все это к черту…
Но я как-то взяла с него обещание не сводить счеты с жизнью…
В возможность счастья так хочется верить, только это легче всего. Легче всего ждать счастья, а стать и быть счастливым, даже когда исполнились желания не в пример труднее…. Нет, я не перестала верить в чудеса и сказки. Но волшебник – каторжная работа…
Все не так просто….

В сердце все чаще стали закрадываться досада, раздражение, злость на всех и вся. Непонятно откуда стали появляться желания что-то разнести, разбить, или набить кому-то морду, поколотить хорошенько(раньше такого не было. Раньше я свою злость практически полностью подавляла в себе ).… Я все чаще стала подозревать, что главность и важность обретения моего «смысла жизни», и то, что все беды от этого отойдут на второй план, надумана и преувеличена. Хоть я и все время с ужасом гнала от себя мысль, что это всего лишь красивая иллюзия, давшая мне силы выжить и надеяться…
Неужели я действительно лелеяла иллюзию? Жила ради ее исполнения, и когда она исполнилась, увидела, что держу в руках мираж, который тает от малейшего движения ресниц? Или я просто на несколько мгновений подняла взгляд ввысь от своей тяжкой ноши, не дающей оторваться ни на капельку свободы? И вся она не исчезла, а тут рядом в целости и абсолютной сохранности?
Они все остались?.. Одиночество. Ненавистное и такое родное. И хроническое желание сбежать обратно к нему и мысли, что одной быть легче, чем строить что-то совместное. Стремление спрятаться, сбежать, оборвать все нити, ведь мне никто не нужен, я спокойно могу обойтись без всех… И без него тоже… Осталось бессилие жить, радоваться, быть счастливой… Остались до жути и до отвращения надоевшие депрессии…
Все это было так больно, невыносимо тягостно, так ранило и безжалостно резало чем-то тупым и ржавым. После взлета так больно падать и разбиваться. Так больно видеть собственными глазами смерть своих счастливых дней. И бесполезно отчаянно хвататься за воздух и пытаться его вернуть и удержать… Мелькнувший обманный свет бледнеет, вокруг опять воцаряется мрак и леденящий холод. И люди не могли мне помочь… Может было некому, может я не подпускала. Но рядом никого не было. Ни поддержки, ни сочувствия, ни понимания. У всех своих проблем выше крыши, и кто захочет спасать и вытаскивать еще кого-то, зачем кому-то лишняя обуза? Никто не явился и не сказал, что изменит мою жизнь, заберет мою боль и сделает меня счастливой. Спасение потопающих дело рук самих потопающих. Но самой бороться за свое счастье не было сил, хоть может все и не так страшно, безнадежно и непоправимо. Хоть, возможно, я сама прогнала от себя свое счастье… Но исправлять и спасать я не умею, а могу только добить, что бы не мучалось…

И наконец-то я попала сюда, где мы с вами и встретились…
Потому, что кроме всего мои нервы сильно расшатались…
Я опять стала плохо спать. По ночам меня стали мучить и тревожить непонятные страхи, ужасы, видения.… Гнущиеся, качающиеся, падающие деревья под неистовым, все крушащим ветром.… Чувства, будто я сейчас или умру, или исчезну, или перестану осознавать этот мир.… Бешеное сердцебиение, как будто оно сейчас разорвется на тысячи кусочков или выскочит наружу…. И такими ночами, которые бывали все чаще и чаще, а потом и каждый день, я вскакивала в полусне с кровати, кричала что-то, или кого-то звала, а потом долго не могла успокоиться…
Я и раньше была очень рассеянной – все время забывала тут же, про дела, или поручения, что мне нужно сделать, повсеместно, задумавшись, забывала, что я только что хотела или куда я направляюсь (проезжала свои остановки, шла совсем в другом направлении, что надо, часто поднималась по лестнице на один пролет выше или ниже нужного, заходила не в те двери)…. Но теперь моя рассеянность стала приобретать пугающие окружающих масштабы…
Я не виню никого, это было больше мое решение отправиться в это место. Мне бы тоже стало страшно и не по себе от меня на их месте. Да я и сама боялась. Поначалу…
Жаль только я не могу отгородиться не только от их нормального мира, но и от них самих…

Вот так. Это, пожалуй, все. Вы можете думать обо всем что хотите. Можете думать, что пообщались с полноправным пациентом психушки. Или думать, что девочка не захотела жить с реальностью и решать свои проблемы, и придумала для себя красивую историю, объясняющую все свои противоречия, конфликты и трудности…. Как хотите…

                * * *
…Я не знал, что можно ей на все это сказать, но , стараясь быть как можно убедительней, клятвенно заверил ее, что я ничего такого не думал и что я ей полностью верю. Мысли у меня путались, и единственное до чего я додумался – это сказать, что завтра опять приду в эти места, и если она захочет, можем встретиться. Мы попрощались, и я пошел домой.


Глава 4 Конец сказке


…Я вернулся домой ночью. Всю ночь думал, спал отрывками очень беспокойно, и видел странные сны…
А как только начало вставать солнце, не выдержал, встал, быстро оделся, и пошел обратно, туда, откуда пришел сегодня ночью. Мела сильная метель, но я шел очень быстро и временами даже бежал. Меня что-то гнало и гнало. И то смутное, что не давало заснуть и металось всю ночь, обратилось в одно желание поскорее очутиться там. И давало невероятно много сил, что бы идти сквозь снег по щиколотку, а местами почти по колено и сквозь застилающую все белую пелену. Я прорывался сквозь белый колючий, ледяной слепящий снег, шел, бежал и шел. И когда было уже совсем светло, пришел к вчерашнему обрыву…
Забежал на верх окинул все воспалившимся от белого снега взглядом, и мое сердце куда-то провалилось. Я увидел почти занесенные снегом следы, ведущие со стороны леса к краю обрыва. В голове мелькнуло: «опоздал!». Я судорожно искал глазами белую фигуру, которая оставила эти следы, но ее нигде не было. Тогда я рванулся к краю пропасти, задыхаясь и ничего почти не видя из-за снега метущего передо мной и хлестающего мягко по лицу и глазам…. Я стал на четвереньки и заглянул вниз. И на небольшом ровном участке берега реки увидел белый, как и все вокруг, полузанесенный снегом силуэт человеческого тела, лежащий внизу…. Как в бреду, я рванулся бежать обратно вниз, огибая обрыв. Но когда достиг, перебираясь через огромные камни, места, что видел с верху ничего, кроме снега там уже не увидел. Я бешено раскидывал снег, перерывая все вокруг до самого обледенелого песка, но так и ничего не нашел…
…

Дома, лежа с температурой под 40, очень соответствующей моему душевному состоянию я много думал, когда мог, обо всем услышанном и случившемся накануне. Но искать ее дальше так и не решился. Потому ли, что сомневался в том, существовала ли она вообще, и не приснилось ли мне все это, или потому, что сомневался в том, что увидел тем утром (ночь не спать, а потом снег, снег, снег – из-за него очень плохо было видно, и все могло померещиться), или сомневался в собственной ясности и здравии рассудка, или боялся своей совести…. Но я так и не решился доискиваться истины, и узнать, кто же все-таки был не в своем уме…
Все так и осталось для меня неразрешимой загадкой и тайной. И вы можете решать в каком свете все истолковать. Решить для себя, сколько же в этом рассказе было сумасшедших, или поверить в эту надорванную раненную историю…


Эпилог


Вот так вот все закончилось. Для меня, для нее и ее подопечного. Где они сейчас?.. Я иногда теперь хожу к тому обрыву и в тот лес к домику. Смотрю, как сменяются там времена года. Но стоя на высоте чаще смотрю не вниз, а вверх, и пытаюсь разглядеть следы полета и оброненные в воздухе перья. Мне хочется думать, что она взлетела не вниз, а вверх, хоть и никогда не умела летать. И теперь ее мечты превратились в реальность, и она может все, что так хотела здесь. Летать, найти и охранять того единственного, разобраться со своими собратьями, и даже набить кому-то физиономию…
…А он, он, наверное, потерял своего Ангела-Хранителя. Свою Нику Бескрылую.… Тяжелее или легче стало ему? Нашел ли он что-то значимое на земле, или так и не захотел привязываться к нашему миру? И сдержал ли данное Нике обещание…
Кто не уберег ее? Я никого не виню, ведь не только ангелам сложно общаться и жить с людьми, но и людям нелегко жить рядом с не такими, как все.
Как часто мы, сильная половина человечества, восхищаемся неземными существами, словно из другого мира. Они божественно, нереально красивы, загадочны, неуловимы, эфемерны. Так хочется приручить их, завоевать их доверие. Мы делаем все для этого, все, что бы покорить. И так льстит, когда они, недоверчивые и пугливые, или наивно-доверчивые как дети, садятся и складывают крылья у наших ног. И мечты отныне всегда рядом. Каждый день. Только шепни тихонько, и с радостью слетит тебе на руку, или на плечо. Казалось бы недостижимое, неуловимое, нереальное – вот оно. Можешь любоваться сколько хочешь. И не только любоваться.… Теперь можно все. Сказочные создания перешли в нашу власть и собственность. И те, на которых раньше было не насмотреться, приедаются, перестают удивлять, восхищать. А потом, в малочувствительных грубых руках, Ангелы, Принцессы, Музы, Нимфы, Феи, Богини превращаются в ворчливых домохозяек…

Но не все так плохо в этом мире. Ведь вы со мной согласны, раз вы до сих пор здесь? Ведь не только страх держит вас. Может еще есть что-то, что не хочется покидать, и ради чего стоит все стерпеть? Прекрасное, хорошее, радостное, светлое, доброе. Или хотя бы еще дышащая надежда на это? Ведь есть? Есть, хоть что-нибудь?!.
Наверное, есть… Я надеюсь…

Надежда, живи, пожалуйста!
Все будет иначе.
Все непременно будет хорошо. Ведь ты можешь все. Можешь жить как захочешь. Можешь строить свой мир так, как ты хочешь, и там будет лишь то, что тебе нравится. И брать к себе лишь то, что по душе… Или же можешь позволить миру преподносить тебе что-то доселе не оцененное, что-то удивительное, позволить открывать все новые невидимые раньше грани, скрытые от тебя…
Ты можешь, если захочешь, остаться совсем один, и никого не впускать в свой мир. Поставить границу, и пусть не топчутся грязными ногами. Тебе и так хорошо со всеми своими сокровищами наедине.… А можешь пригласить кого-то в гости, показать ему все так бережно созданное и построенное годами. Показать, и, может, даже поделиться своими сокровищами, и попросить его показать свои. Можешь разрешить остаться ему на целый день. А если захочешь – оставить жить у тебя надолго, или даже навсегда. Совсем рядом, близко, или по соседству, или очень-очень близко-близко. И можешь не бояться, ведь твое сердце поможет тебе выбрать того, кто не будет ломать, разрушать и плеваться( либо наоборот – будет, как тебе нравится)…
А если тебе надоест улыбаться вместе с солнцем, петь с птицами, летать с ветром, ты можешь уйти, и погрустить с дождем. И он никогда не засмеется над твоими чувствами, и никогда не будет равнодушен к твоей боли и слезам, а будет переживать вместе с тобой. Потосковать с туманом и тучами, покричать и побушевать с громом и грозой… А если хочешь, можешь попросить кого-то из людей утешить и пожалеть тебя. Их не убудет от этого. Ведь не все эгоистично-равнодушные к другим, не все жестокие и каменные…