Папачупс часть 2

         
              Вторая часть романа «Папачупс» «Слабое солнце, сильная луна.»

-Что делать?- спросила у Жизни.
                Сказала: «Умри!»
- Что делать?- спросила у смерти.
                Сказала: «Живи!»
Чтоб что –нибудь делать, в духовке сушу сухари,
А дождь за окном, как томительный трепет в крови…
( Отрывок из стихотворения Инны Лиснянской, 1981г.)
             
Андрогин-« Он знающий свою мужественность и хранящий свою женственность, есть первичный хаос мира» (Лао-цзы)
               

                66.               
          Месяц назад читал в журнале,или газете, точно не помню; -Кортни Лав прогуляла дом Курта Кобейна.- Он умер,она резвится. Потом слышу про чиновников. Все одно и тоже. Обманут, отнимут, пустят по миру.И что!?  Так и есть! Уже пустили.Может есть  способы не дать им это сделать, кроме как мочить! Да непобедимые они, по слогам не-по-бе-ди-мые,ясно! Предупреждают, видите ли, чтоб такое не дай Бог не произошло, а все равно все что суждено то и, произойдет. Так можно по- тихому, и с ума. А только не поддаюсь унынию не в какую. И пошли бы, сквозь обои, стены, потолки, вентиляционные шахты, куда дальше, пить Боржоми. Жизнь  веселая, хотя смеюсь редко, но неожиданно, приступами,и заставляю смеяться, сплошная йога, в общем жизнь как жизнь, даже можно сказать рутинная, вот и выдумываю, того чего и не было, ради разнообразия. Можно сказать это и отвлечет от мыслей. Может самооценка, возвысится, и что- то изменится от будней, к празднику. Единомышленников Бог вышлет, в коем- то веке. А то все время под прицелом одиночества.Истребляет без жалости. И некоторые ждут, какой- то развязки со мной, да и я тоже, хотя кажется надо просто быть. И не бухать, чуть что,с пятницы на субботу, но это трудно, потому что праздники и дни рождения следуют чередой,а где бы на ста пятидесяти граммах остановиться, а нет, и на пятистах не торможу.До отдышки! Вот был день ж.д. и  В.Д.В., да еще и Ильин день, в один день второго числа, это еще терпимо, но смерть! Фонтаны в центре отключили, чтоб десанты не искупались, а они и без воды ныряли, вот так, до того пофигу, а здесь на подходе и день строителя, и новые дни рождения, мать их. Хотя, причем здесь они, а тем более она, а уж тем более, самооценка? Скорее переоценка пристрелка, подгонка, притирка,и себя оценивать у нас не принято! Эх, наливай, а то мотор встает, а оттуда не возвращаются!
         Смотрю в окно, на бродягу  у помойки, дворник гонит, за то, что тот раскидывает мусор, собаки тоже умные твари, на прохожих ноль внимания, облаивают  только бродягу, а он даже не обернется. Дворник продолжает. Ощущение, что он лучший дворник в городе. Стыдно, что не я. Хотя, причем здесь я. Ну хочется же хоть в чем- то стать лучшим. Лучший дворник вселенной! Звучит даже круче, чем президент С.Ш.А.
           Стыд это основное чувство в последнее время. Стыдно за все, за страну, за общество, за начальников, за людей, за молодежь, за стариков, за пыль, за гарь, за жкхашников,за себя. Да и психологи говорят, что тревога за будущее и чувство вины, основное, что мешает чувствовать себя уверенно и счастливо. А вина грызет почти всегда, за то, что не стал, не смог, не оправдал. Прилипла как репей и не отстает. Хоть вроде все в порядке, даже несмотря на кризис. Семью кормлю, но все равно, им и другим более молодым и успешным близким родственникам кажется, что занимаюсь не тем, и мог бы кормить их еще лучше и еще сытнее, вплоть до устриц, тигровых креветок, евроремонтов и Мерседесов. А спасибо за прошлое, не дождешься. Прошлое это уже ничто! Обязан видите ли им сейчас,и будущее обеспечить! Вот раньше это да, неблагодарно  не вспоминают, они! Ну извините, выдохся! Сдох мальца!
        А сейчас к тому ж чтобы забыться иногда напиваюсь. И на утро снова стыжусь. Бесцельно прожитые годы как у Павла Корчагина. Вот и мне, хотя, что там, не хуже вроде. А внушают, вот хуже! Намного! И порой доходит до того что не хочется из под одеяла вылезть, так и лежу под ним, пока отпустит, а жизнь как бежала, так и семимильными шагами. Вот детишки маленькие лазают, играются, а вот уже в школу. Одно оправдание есть, что очень непростой человек, ну вообще накрученный, дерганный, рефлексирующий, короче странный, с зусенцами, но живой пока, наверно благодаря гимнастике и хорошо, еще, что хоть так и не лежу в могиле, как сверстники. Живучий гад!
       Выдумываю,очередной, а может только самый первый роман. Плана никакого но, но делаю вид что все по плану. Действующие лица. Дивизионный разведчик. Только так и не иначе.Про других неинтересно! Все детство бегал по горам пас овец это не я, на самом деле я их даже в глаза не видел, это я. Затем попал в В.Д.В., я, в дивизионную разведку, не я. Там дрессировали до кибернетического состояния. Киборг, ну и что здесь такого. А то, что человеческого ничего не осталось! Ну это перебор! Так не интересно, лучше осталось, но когда надо отключается. Готов исполнить приказ в любое время дня и ночи. После армии все не проще или сложнее, а просто по- другому. Другая реальность. Проза жизни, увлекает борьбой за выживание. Торговал арбузами, которые через подкоп под забором воровали местные опойки. Недостачу выявил на третий день, но было уже поздно их искать и с ними разбираться. Чуть не попал под суд. Чуть не считается! Так это я придумываю или нет? Конечно, да, для себя то, я это точно знаю, что просто спер, случай из жизни товарища, а он даже не знает, он очень хороший человек. Поступил в институт, там подрался, выгнали. Занялся сигаретами, не в смысле покурить, а в смысле продать. Конкурентов море, а остался в итоге один, но не надолго, новые появились. Разведка помогла, перебегал всех.Но потом появилась жуткая коррупция и все эти дурные деньги искали себе применение.Мне стало противно, но с такими конкурентами бороться невозможно.
             Энергия чудес! С детства любил хоккей, но не было возможности, за баранами приходилось, а не за шайбой. Был женат. Идея фикс, сыновей в хоккей. Появляюсь в городах, где играют  сыновья и проходят матчи чемпионата. Вообще не злоязычен, не люблю собирать сплетни, не мужское это, а может от этого и везет, кое в чем. О чем мечтаю? О свободе наверно и чтоб не болеть, а так здоровым лет в девяносто и умереть, как белый не червивый гриб, просто засохнуть и мумифицироваться, чтобы смотреть на себя со стороны не противно было, да и Богу, чтоб угоден был. А больше ничего? Много чего хочу, но молчу.
         А еще, чтоб открылись сверх способности, задерживать дыханиеи бежать много километров без остановки, хотя денег с этого не поимеешь, разве что как артист цирка, или марафонец, но.Вокруг все больше странных людей, ощущение что их почти нет. Зачем они? С ними интересно. Зайди в психушку, и увидишь. С ними хлопотно. И может и к лучшему, никто не сбивает с пути. Ведь какой никакой бизнесмен и торгую оптом. Объездил весь мир, но ничего особо нового там не видел, может от того что пьян был. Везде одно, и тоже. Проститутки воруют деньги из карманов, а потом не хотят отдавать. Джунгли и африканский буш рычат и визжат по ночам, павианы и их дети воруют из номеров и скалят зубы, над Бермудами самолет болтает как кишка, а Кубинский ром и сигары самые лучшие, но конечно после водки  и  черной икры. А еще нет ничего лучше парилки, факт. Ее не променяю!
        Еще там везде шкала, за все штрафуют, камер слежения полно не продохнуть, а у нас раздолье, нахулиганишь порой с дуру и никакой ответственности, ищи ветра. Мы еще по человечьи  живем по сравнению с ними о-о, это оказывается много значит, для русского человека.
          И если не спортсменом, то хотел бы профессором, учил бы студентов. Объяснял что такое Пангея, триасовый и меловой период всего- то каких- то 65 млн. лет назад, а пермский период. 250 млн. лет назад. Не представимые отрезки времени! Фантастиш! Расскажу им, что тогда произошло вымирание динозавров в результате повышения температуры и понижения уровня кислорода и так далее о столкновении с астероидом. И вот я профессор, а вокруг студенты, молодость, веселье, легкость, искренность.Ночами сидят в интернете и могут не спать несколько дней подряд. У них куча талантов и впереди вся прекрасная жизнь, а не хавка и еб-я как многие считают. Они красивые, и сосредоточенные, на ночной жизни. Талантливые и в душе позитивно настроенные почти гениальные Скарлет О- Хары и Рэты Батлеры.
          Ненаглядной приснились деньги и весь следующий день чесалась левая ладонь, но они не приходили в достаточном количестве и тогда она вела себя так словно, запускала в домовенка Кешу толстой книжищей Багават- Гиты, которую ей всучил у вокзала один худой кришнаит и у нее все не поднималась рука ее выкинуть. Я старался ее обрадовать очередной порцией денег, но ей этого было мало, и она грустила и злилась. И мои рассказы, что свастику нацисты стащили у индусов, не имели на нее никакого действия. Потому что нельзя красивых женщин, да и вообще женщин без денег оставлять, запоздало понял я. И все от того что ей то хотелось, чего то более приземленного, дорогих шмоток от лучших дизайнеров и домов мод например, ей хотелось евроремонт и мерседес, а я ей тут про аюрведу, Хотема, трехлапую жабу плюющую дырявой китайской монетой. Она раба вещей грустно подумал я. А ведь вещи должны всего лишь служить нам, а не мы им!По моему разумению, чисто гипотетически, где то рядом притаившись в трех соснах буддизма, и листая камасутру, пыхтел тайный эротоман, домовенок Кеша,  стремительно раскручивался алый лотос, которого оказалось навалом в волжской прикаспийской дельте, который все окончательно запутал в славянофильстве и западничестве, дзен- буддизме и библейских притчах. Символы и смыслы стали еще более непонятны и загадочно неприступны. И от бессилия, перекрестился, а затем мысленно плюнул на пол, вспомнив про великого и ужасного Курта К. и чтоб успокоится и расслабиться окончательно, на только что пропылесошеном ею коврике, назло всем препятствиям и раздражителям принял позу эмбриона, но это не спасло.



                67.
        Уже  немного позже дефолта 1998г. Когда добрые сны часто моими пальцами, трогали Светкины волосы. И когда мы ждали нашего «Папачупсика». Ходили на У.З.И. рассматривать нашего мальчика. И тогда  делал щелк, и словно терялся во времени, в конце сороковой недели что то происходило,  а она чего- то пугалась и вдруг легла в роддом. Я ей доказывал, что рано еще и в доказательство моей правоты, папачупсик взял и уперся и  не захотел выйти из, ее космоса. Она хоть и улыбалась, но устала уже его носить и как только  не уговаривала родиться. И медитировала и погремушки и ходунки обещала. А он вот не хотел и все. А жара стоит, а он, судя по всему умный, и не хочет в жару. Не дурак, ишь ты прохладу подавай! И я тут пасами,смех да и только, словно Алладин, мысленно глажу как кувшин кожу ее живота, и прошу, чтоб младенец вышел, но чувствую бесполезно, он не поддастся, пока не захочет. Словно говоря, что и в животе хорошо. А тут в узкую щель протолкнись! Шлюзовой отсек, командирский люк, перископ, субмарина. Да еще головой вперед! Но, паря, ты же не слон, так долго сидеть! Уговаривает она и ее смех со страхом. Люди же смеются, что я мать моржиха! А тебе хоть бы хны. И не стыдно!? Живот не болит и все.Ну хоть тресни. Мы ждем, что прохлада придет, на смену жаре,и может тогда, получим посылку и аист ее принесет.  За две недели пока она здесь, столько девчонок уже родило! Уже двадцатая, а наш упрямец, молчит, даже не опустился вниз. Но вот подули, другие ветра, и под вечер он взял и за пятнадцать минут! Как пилигрим в города из счастливого плача! Ура!Ура!Ура!У-а! Еще одно чудо!Ура! Уа! У-а!- вторил папачупсик.
       Но еще до нынешнего кризиса и до того как мой малыш назвал «Папачупс» ко мне в руки случайно попал перевод нескольких  песен Курта К. будь он не ладен, нет не Курт, а скорее перевод и нужен он мне был!? Случайно как, знакомая девушка дала две кассеты и тетрадку переводов. Ну и понравилось! И как прочел, так  это напомнило, что -то, из детства и юности, да и теперешней жизни, нет конечно не один в один, но по духу, что  не сразу, захотелось  адаптировать себя под него, или его под себя, хрен поймешь. И  хотя не уверен в точности перевода, да и вообще, совсем не в чем, не уверен, мнительный,  стал какой то и ранимый,  что даже бабсы по бухне нет, нет замечают, или просто внушают со своим пиковым интересом, что действительно ранимый, а нужно быть непробиваемым с таким пофигистическим бешенством во взгляде.
       Взял песню «Брадобрей Флойд» и вспомнил, что в детстве  обычно в местной банной парикмахерской, да и в других случалось, также удивлялся смелости мужиков доверяющих свое заросшее лицо, а главное шею, человеку у которого в руках ужасно острая, «опасная» бритва. Вы скажете, что он брадобрей и это его хлеб, но я  возражу, что он в первую очередь человек! А вдруг он сошел с ума! Долбанулся там накануне!  Может у него руки с похмелья дрожат или он нацистского фюрера в вас узнал, или еще какого главаря третьего рейха, а может микроба какого увидал, несущего смерть человечеству, и вот бритва срывается, съезжает и белый халат окропляется алым ужасом непоправимого, или пусть даже серым как в черно- белом кино и оно брызжет без остановки. Клиент держит ладонью  распоротое горло, кадык валится наружу, сонная артерия не задета и все понимают, что поэтому он возможно выживет, но не факт. Колокольчик на двери не унимается, позвякивает. Люди бегают туда, сюда, а белое вафельное полотенце уже мокро красное, а врачей все нет. Раненый бледнеет и завтра в колонке происшествия, горожане прочитают про этот  случай!
       Наверно когда то в детстве я тоже рвал газеты и мои руки становились свинцово черными. Помню тогда, да и сейчас выходили газеты «Горьковский рабочий» и «Горьковская правда». К чему я это. Да просто, чтоб сказать, что рабочий не от слова раб, а правда не от слов прав? Да! Вот так, собственно и все что хотел, а к рабочим, которые все это вокруг нас построили, надо, уважительно, как и к правде, если хотим жить гордо и дружно!Но мы кажется так не хотим! Мы хитрожопые твари!?
     Если продолжать о песнях, то вот как герой Курта, я мастурбирующую женщину, подругу, жену, а уж тем более мать  никогда в глаза не видел. Жалею ли об это? Да нет, на хрена мне это? Чтоб дрочить? Так у меня и так фантазия богатая. Хотя в кино, имело место быть, с дергающимися глазами, блин, Наоми У. Поразила и зацепила за самый  центр, но мое это замечание останется без продолжения и без объяснения, разве что, ну нравилось мне на нее смотреть.Во мне все окрепло пока на нее смотрел! Хотя какой смысл если ее никогда не увижу в живую, рядом, как собственно и Кобейна, разве что как то кармически, но вот как и он редко но ощущал, во всяких там пионерских лагерях, иногда чувствовал, что создан для насмешек друзей, а иногда и потакая им, строил из себя клоуна, чтоб их развлечь, так сказать искал себя. Почему иногда? А потому что был не хиляк и при случае если кто перегибал, мог и зарядить в репку. Тогда еще даже думать не мог, чтоб сбежать, из этого грязного мирка, не в какую нирвану. Не хотелось никаких допингов кроме спорта и любви. Да и сейчас не особо! Еще не представлял, что делать без света, а тем более при свете, с ружьем или нет, зараженный свиным гриппом или птичьим, улыбчивый или хмурый, пофигист и перестраховщик, отказывающий или соглашающийся со всем и в том числе с ее чумовым либидосом в трусах, с чьим конкретно не уточняю, с ее и все.
        Но весна еще не пришла, поет он и мои половые железы еще не гундят. А если так, то у меня они всегда в тонусе, как у Вовочки. А вот круче пошло, потому что любимая еще не продает детей за еду, а тем более за приятные песенки она не дает, она строит из себя не шлюху! Хотя ее нежный возраст давно в прошлом, ноги как побитые плоды, в варикозе, но она не шлюха, потому что дает не за деньги, а за красивые обещания. Продолжение следует…




                68.
                После Магадана мама с бабушкой спешно подыскивают невесту. – Чтоб не избаловался - объясняют они. У них свои критерии. – Пусть ищут - думаю я, может, что и получится к общей радости. Одна из первых их кандидатур, такая жуткая, командирша. Кушать насильно заставляла.Я уже ждал что сейчас зашкирку схватит как непослушного мальчишку и сунет в тарелку! Бабушка с ее мамой в больнице вместе лежала. Девушка агрессор, хотя на первый взгляд беленькая и пухленькая, но злюка. В итоге сразу, надоела, не знаю, что уж бабушка им там про меня рассказала, но только я никак не уложился в их стандарты и совсем не собирался становиться подкаблучником и жить под их указку, да и в постели у нас на этой почве надо сказать ничего не получилось. Мягко говоря у меня на нее не стоял, да и как тут встать если такая бэндерша. В общем, мы, без сожалений расстались.А на бабушку я обиделся. Это что это она меня в рабство хотела отдать!? 
        Часто  шел по городу и видя то тут то там нежно целующиеся, обнимающиеся или даже просто нежно смотрящие друг на друга парочки  думал.- Вот везет же! Нашли каждый свою половинку. Свое второе я. Да какое там, лично я ищу ту с которой мне хотелось бы поцеловаться и все. Да вот так просто! Поцелуй! Найти того с кем  будет хорошо,очень не просто, но не отчаиваюсь. Где ты моя половинка!? Где ты, теплое дыхание в шею? Где вы  мягкие теплые губки и щечки!? Где тебя искать, мой долгий поцелуй? Почему ты не придешь и не согреешь? А если что, вот увидишь, сразу брошу все глупости, брошу  пьянки, с дружками, и тем боле тупые споры кто на спор выпьет больше пива, к тому же по любому, больше двух, кружек не тяну, а один тут у нас, аж двадцать штук за раз навернул. Только просил, подождать, перекуривал и продолжал. Правда, его потом домой нести приходилось. Его интерес был в том, что пиво было халявное, за наш счет, ну а почки с печенью его. Вот такой отмороженный и тоже одинокий, собственно как мы все! Поэтому я так кляну это одиночество и жду ее, а иногда и благодарю. Переменчивый, но никогда не сдаюсь, хотя внутри все так и рушится в моменты поражений.На лице отчаяние и это деморализует команду, так мне на футболе сказали. Открыли можно сказать глаза, а ведь сам и не замечал.
         А  по молодости отшельником и монахом тяжело в тройне, тело гундосит.А кажется только отшельником и способен быть, до того зажат! Ах, сколько раз клял свое тело, за мучения, которые представляет, и не сосчитать. Сам себя проклял! Плоть еще так сильна, что случается напрочь перебивает любой оппозиционный позыв души. У них этакая борцовская схватка. Возникает еще один вопрос. А достоин ли любви? Ведь проходит день за днем и месяц за месяцем, а воз и ныне там и вопрос не снят. Иногда  видел ругающихся влюбленных, не только в кино. У них искры из глаз, сыпались. Жуткие слова обвинений рвали и кромсали в клочья то что казалось бы нужно лелеять и беречь. Как же так, со святым!?- удивлялся я и понимал что не все так просто. Неужели без ругани не как!? И даже на какое- то время радовался, что один и мое сердце после Аньки свободно от разрушительных эмоций. В моем сердце уже было такое разрушение идеалов! Страдал!
        Нет, если с той стороны смотреть, то одному легче, но так хочется любви настоящей, ведь без нее, жизнь кажется пустой. В одиночестве сердце все дрябнет,а то и лопается не меньше чем в неразделенной любви, а даже сильнее. Сердцу самому по себе, нужно обязательно кого то любить. Нужно кого то ждать, жалеть, за кого то переживать, ради кого то убыстренно стучать, а так ради самого себя уж как то совсем просто и бессмысленно. Холостой ход!Пустые хлопоты как в картах. И я снова несмотря не на что, просил у Бога, любви! А он все не давал и не давал.Недостоин!?
         Дальше  больше, искал спутницу. А кто ищет, тот рано или поздно находит, хотя не всегда, но на своем примере хочется в это верить. Та самая, с которой тогда сдавал вступительные, в техникум. Встретились  случайно на улице, раз, потом еще раз. В ней как оказалось ко мне до сих пор,  не остыло, не знаю, что она во мне нашла, но только за такое ее внимание, что- то началось к ней. А  затем будни и радости. Но кого, кого, а меня они не напугали, все лучше чем в одиночку. Она уже к тому времени находилась в разводе и у нее была дочка пяти лет от первого брака. Это меня в обще не волновало. А так было по- разному. Говорят настоящая любовь, бывает, только с первого взгляда. Выходит с моей стороны вот  не настоящая, но хочется верить, что теплая, нежная, добрая, а с ее стороны почти солнечная улыбчивая и горячая река.
       Жениться сразу не стали, решили пожить, чтоб проверить чувства, да и сможем ли втроем, еще ее дочка от первого брака, а потом как забеременела, естественно расписались. Ценили друг друга и уважали, как могли, так и жили. Я старался, что- то заработать, а это как вы понимаете, требовало полной отдачи и постоянного присутствия, там, где я это делал.
        Одно дело войти в уже готовую государственную или муниципальную структуру, а с другой, заново создавать свою. Они то, государственные на всем готовеньком. Если б я тогда об этом думал, то не за что бы не пустился в автономное плавание. Нагрузки в таком плавании не человеческие. Некоторые, а особенно чиновники не понимают как это сложно, что- то создать в наших условиях на ровном месте. Расход сил совершенно не сопоставимый не с чем. Каждый кто тогда в начале девяностых занялся бизнесом, уже прикидывал и знал, что малый, что крупный бизнес, по затратам сил, нервов и энергии приблизительно одинаковый, а вот отдача не сопоставимая. И поэтому каждый мелкий мечтал стать крупным, и во всех капиталистических экономиках на этом стремлении все построено и у нас собственно, вот только у нас все намного сложней. Многие так сказать олигархи просто напросто через личные связи перепрыгнули через все ступени карьерной лестницы и оказались на вершинах бизнеса и власти. Да что там олигархи и здесь повсеместно также. Кто то, кому то шашлыки, хорошо жарил, ну в общем, у каждого своя история восхождения.
        Через старую проверенную подружку, нашел себе компаньона, ее брата Тараса, нет не Бульбу, но хохлятское в нем кажется, присутствовало, помимо одного качества, он был не жадный. И к тому времени он уже занимался сбором пустых бутылок, в больших количествах. Да бутылок, и дело я вам скажу нелегкое, а конкретнее берем два газона, загружаем их под завязку пустыми ящиками, дальше есть склад, есть сборщики, развозим их с утра по точкам, около 10-12ти точек с одной машины, в итоге охватываем целые городские районы. Даем сборщикам ящики, деньги и вот они по идее целый день собирают, а вечером собранное, опять же забирают машины и один из нас рассчитывает сборщиков. А там бывает и черт ногу сломит. Короче 95-й год, бутылочно копеечный бардак. Да и перед выходными сборщики часто забухивают, бросают ящики, пропивают  деньги а то, что у нас их паспорта, на них ну никак не действует. Запой это серьезно, а собирают бутылки для нас, как вы понимаете, люди не самых честных правил.
       Бутылки они собирают разные, черное стекло, пивные, белое стекло, зеленоватые, под пробку шапочку, винтовая и цены на них разные. Сдаем тоже в разные места. Где на пивзавод,  где на водочный, а где и посредникам, меняем на водку. Так и живем на бутылках. Хоть что- то свое, и то уже хорошо. Но вот появляется «Осетия».
        А появилась она на нашем складе случайно. Знакомым парням водочникам последние две фуры из десяти некуда было разгрузить. Вот они про меня и вспомнили, тем более мы как то не очень давно занимались спортом вместе. Выгрузили и так культурно предложили поторговать. А почему бы и нет, сказали мы. И понеслась родимая, два камаза ушло за три дня. Призадумались мы от таких оборотов, и давай дальше ребят теребить, на сотрудничество. А они от таких оборотов и денег, сами расслабились, закайфовали, что мы смотрим им и работать уже в лом. Спрос растет лавинообразно, и их водки на всех не хватает, а нас уже это заинтересовало и  не отпускает. Такая кайфуша, по пять штук зелени в неделю чистыми, на брата, разве ж кого отпустят. Глаза горят! С посудой уже занимались так по инерции, чтоб людей не увольнять, которые на ней сидели.
       В итоге сами стали ездить, на Бутовскую стоянку и загружаться пойлом. Так и пошло и пошло, мы уже строили наполеоновские планы, но через полгода ее начали запрещать. К тому времени у нас уже скопилось в обороте, где то сто пятьдесят штук зелени и так мы медленно перешли на продукты питания, сахар-комовой, песок, рафинад, крупы. Сахар вагонами таскали, и это пока было скорее престижно, чем выгодно. Но сбылась мечта идиота или коммерсанта, не знаю, мечтавшего о вагонных поставках. Что Осетию перекрыли, было конечно жаль, но куда деваться, против власти не пойдешь. Еще около года по- тихому, ей подторговывали.
        Решили попробовать производство. Купили у знакомого полуавтоматический лимонадный цех. Потом долго помещение искали, а надо было по идее наоборот, устанавливали, запускали, все чин по чину, лампа бактерицидная, огромный угольный фильтр, импортные концентраты и как только приступили, оказалось, что в городе и области уже, где то четыреста лимонадных цехов. Блин, облом! Ну, куда столько? Вот что значит, не провели исследование. Поработали летний сезон, и давай цех продавать. Никто не покупает. К осени с реализацией начались проблемы, а от этого и прибыльность снизилась, а это сказалось на качестве, так как приходилось удешевлять лимонад, за счет снижения количества концентрата, газа и так далее. Работницы в итоге мало зарабатывали, их настроение ухудшалось, так как работали уже и по три дня в неделю, пошла текучка. Их, да и наша зарплата зависела от жары, а ее как вы понимаете, в наших широтах, случается и летними месяцами днем с огнем не сыскать, не то, что в другое время года.
      Но, то, что впереди, что -то будет хорошее и доброе я знал всегда. Тем более что дома меня ждала любящая жена, дочь и к тому времени уже наш Папачупсик. А вот в жизни страны пока ничего хорошего не наблюдалось, кроме повсеместного бандитизма, рэкета, приватизации и никому не нужных ваучеров. В Нижнем, еще ничего, от того что здесь молодой Немцов и от него еще веяло свежаком. Он высокий, жизнерадостный, и рядом с ним невысокий, но еще более стойкий К., айкидо-ист одним словом, а в оппозиции к ним Клементьев, но так или иначе не сила и они его схавали так легко, а не за что, просто так, чтоб другим неповадно было. А еще Ельцин говорят русский медведь, русский медведь, и совсем нет, не медведь он, скорее кабан или бобер. Да и как президент, слабый, только всех замучил и ограбил. Пьяница, вор, упрямец, ругаются на него, не только коммунисты, но и его бывшие соратники, а вокруг него бескрайняя Россия матушка, а рядом с ним одни хитрецы с лукавыми прищурами, или еще лица, словно рубленные топором вроде генерала Л., а куда деваться судьба такой, однако, никуда не денешься народ то достоин своего царя.



                69.
          Праздник радовал, не теплым, но ярким Солнцем и исключительно чистым небом. В городе оставаться не хотелось, как и ехать, куда- то далеко. Снова, как и в прошлом году идти на бетонированный гребной канал не хотелось, а уж тем более на  Свердловку. Альтернативой могла стать поездка на электричке за город. Только куда? Дачи своей  пока нет. К маме на дачу, далеко. На языке вертелась станция Кеза. Там я как то был на даче у друга и помнил маленькую, но очень холодную, и извилистую речушку по среди поля. Еще невдалеке виднелся сосновый бор, сады и дачи. Спросил у кассира. Та удивилась - Ну и прогулка, в седьмую зону, далеко для прогулки!- - В седьмую зону?- удивился я и ответил- Тогда не надо! – А поезжайте в Рекшино, всего- то вторая остановка от города, а все тоже, река Линда, сосновый лес – Совет пришелся по душе, купил билеты и поехали. Первое мая, народу немного. Сошли с электрички. С нами еще человек пятьдесят. Пылим, и машины мимо тоже пылят. Прохладный ветер быстро разносит, дачные дымки и ту же придорожную пыль. Такая  дорога, почти до реки Линды и подвесного пешеходного мостика через нее. Переходя речку, сфоткались, на подвесном мосту, который раскачивался. Пошли наугад дальше в лево от мостика, вдоль ельника и как то сразу удивительно запахло смолой и почувствовалась живая мощь природы. Быстро миновав несколько уже расположившихся к пикнику молодежных групп, метрах в трехстах от моста нашли неплохое место с полянкой, расположились, расстелились, и сели у реки. Линда быстрая, торфяная, с заворотами. Первым делом съели курицу с картошкой. Потом я лежал, смотрел в небо и на покачивающиеся верхушки сосен, а Светка с папачупсиком и с дочкой кормили чаек. Есть в этом неповторимая  прелесть. И время летит. Рядом течет жизнь, кто то все время проходит мимо. Из- за леса, доносятся разговоры, крики, дымы костров, приплывают запахи шашлыка, смех, и радостные вопли. Река еще холодная чтоб вот так запросто взять и купаться. Время пролетело незаметно и через несколько часов довольные мы уже ехали домой.
          Девятого мая еще более тепло. Остановились на той же стороне. Рядом где были раньше. Понравилось еще больше.  С нами поехали подростки племянники Светки, и они здесь же играли в футбол, но не осторожно и после очередного неосторожного удара, мячик слетел в реку, и мы его с трудом, как- то достали, благодаря тому, что он прибился, течением около моста на другой стороне.  Пришлось за ним походить вдоль, а затем и снова через мост.
        Некоторые отдыхающие даже взрослые были уже навеселе, до того сильно, что уже пытались раскачать и перевернуть мост. И прыгали, и раскачивали, да ладно мужики так и женщины не отставали. Один из тех, кто перешел, громко утверждал, что на девичью грудь можно и должно ставить стакан с водой, и он будет стоять. Женщина, же в ответ визгливым голосом утверждала, что и у парней должен быть такой, чтоб гирю можно было бы подвесить и будет держать, а не то что, посмотрела она на своих мужичков, которые на нашу радость, так и не перевернули мост. Ну, извините, заметил один из них, мы тоже терпим ваши «уши спаниеля» и ничего. И подвыпившая компания под громкий гогот и споры, удалилась.      
           Десятого мая приехали и пошли уже на другую сторону, там, где накануне узрели пляж и какую- то другую еще более прекрасную лесную страну. И правда чудо, чудное, чудное. Довольно долго, и уже хотели отчаяться, брели,  по пыльной грунтовке. Вдыхая пыль от проезжающих машин и вдруг за все мучения, перед нами открылась прекрасная поляна и пляж с таким белым нетронутым цивилизацией кварцевым песком. Я не поверил своим глазам. Откуда такое счастье в такой близи от города. Пейзаж с картинки да и только! Разместились здесь же недалеко под сосной. Кто то сразу пошел загорать, кто то играл в бадминтон, а я  в альбоме маслянными мелками как мог рисовал поляну и сосны. Откуда-то прибежала немецкая овчарка и села рядом высунув язык, в результате и ее нарисовал. Выпил не холодного пива, угостил пса куриной косточкой и пошел купаться. Вода, несмотря на жаркое солнце, напоминает абсолютный ноль. Дыхание сразу перехватило, ноги заломило, и словно  свело. Бодрюсь, мыслью о наличие в двух шагах раскаленного песка, на котором и согреюсь.
         Вот совпадение. Мимо на велосипеде проезжал знакомый, ну и конечно с бутылочкой  в рюкзачке. Закуска моя. Его погрузки и изотерические заметки, напрягли  сразу, но я не подал вида. В висках заломило. Вот вроде не с ума сошедший, но уже и не нормальный, думал я глядя на него. Да что там говорить, если я сам почти что такой,уже все чаще бываю. Ищу все что то, и сам не знаю что.Гармонию!? А знакомому около шестидесяти и это уже вызывает уважение за то, что так хорошо сохранился. Да и сразу видно, что попало, не ест, себя бережет. Наш организм не помойка резонно замечает он и предлагает выпить. В общем, выпили  под его рассказы бутылку водки и не заметили потом еще как полагается, раскрутились на литровину сухого вина. Так предполагаю от купания в Линде, я особо и не спьянился, но от его же рассказов мне на глазах плохело, а он все не унимался, сказатель наш. Я же из вежливости молчал и как мог слушал, его проповеди, но они так и норовили проникнуть через уши в мозг и том устроить неразбериху.
        И со всеми- то он в этом городе знаком и почти у каждого здравого начала и дела  он стоял в начале. Как я понял, он все начинал, но ничего не довел до конца. Зубы у него плохенькие, немного заостренные, как у вампира. И еще чем то похож  на изображение Иудушки Головлева кажется в одноименном произведении, но не точно.
      Оказывается он еще к тому же и бывший музыкант. От такого разнообразия тем, в которых он  разбирался, у меня уже рябило в мозгу и било в висках. Не знаю, как его квалифицировать, то ли гений, то ли еще как, былинщик например. И чувствую, даже купание в ледяной воде не помогает. Я потрясен и не готов к такому собеседнику, но и не знаю в своем окружении еще кого- то подобного. Он единственный в своем роде, встретился.
        И гумус то он разводит и к тому же еще, один из первых яхтсменов области. И его яхта под названием « Колан», названа в честь одноименного непотопляемого водного зверька. От него также узнал, что яхты гораздо лучше плывут против ветра, чем по ветру, век живи как говорится. А также то, что йога это больше зло чем польза, и что то ли им изобретенные, то ли продаваемые, развивающие тренажеры для детей, это нечто уникальное и сверх полезное, на которое не стоит жалеть денег. За время нашего многочасового разговора, я  услышал фамилии многих известных в области людей. В итоге сложилось какое- то искривленное впечатление. Вроде как он исключительно положительный, и спортсмен, путешественник, первооткрыватель, энтузиаст, и все сказанное похоже на правду, но вот как то не совсем. – Ты злой?- от чего то, наверное из за каких то складок на лице, спрашиваю его. – Да не так чтоб очень, только если достают.- спокойно отвечает он.- Тоже правильно- отмечаю я.
          И вот дело к вечеру, и  последний раз искупавшись в бодрящей воде, одеваюсь, и уже идем на платформу. Велосипед он ведет под руку. По ходу движения  рассказывает про  отца и братьев, героев войны. Отец  пошел на войну со школьной скамьи. Попал в подводный флот и уже позже в блокаду, его по каким- то причинам два раза снимали с не вернувшихся лодок. А как они проходили Финский залив! Глубины там малые и двадцать метров поискать с его слов, и к тому же  все заминировано. А мина же на якоре и цепи держатся, и на определенной глубине. Так вот когда они из залива выходили, то по бортам слушали. Если скрипит и скребет цепь, значит все не так страшно, хуже, когда скрежет вдруг прекращался. Значит, что то подцепили и тащат за собой. Тогда только задний ход. Так и маневрировали. Еще один брат его отца, был пилот бомбардировщика и был сбит в тылу врага. После приземления понимая что попадет в плен, сразу уничтожил свои документы и сорвал погоны, а сопровождающий его истребитель  приземлился за ним недалеко в поле и забрал его. А когда прилетели домой, смотрят, пагонов нет, документов нет, ага, в плен собрался, ходи сюда и получи десятку лагерей. Затем начал он было про третьего рассказывать, как вдруг на ходу, его кольнуло  в ухо острым кустом дикой малины. Он ойкнул и  остановился.- Да-а , что то такое странное!Столько здесь ходил! - А я еще даже не подумал - Что это мол тебе знак, чтоб кому попало не рассказывал о близких - Как он он сказал - Это похоже на знак чтоб не рассказывал.- Но пока не наткнулся ухом на  кустарник, я еще успел узнать, что его предки из низовьев Волги, откуда то из под Ахтубы. И то, что его предок спас какую- то царскую особу при переправе реки и поэтому был прощен за участие в Пугачевском бунте.
        Вот смотрю на него и думаю, а не заигрался ли он в эти игры. Не придумал, ли чего лишнего. Нет, что его отец герой и братья верю, но остальное. Да и трудно с ним. Устал жутко. Почему то жалею его родственников, которым, наверно, сложно с таким всезнайкой. Он высосет энергию из кого угодно, кто послушает. А водка это как анестезия, пока он выносит твой мозг! Расставшись и глядя ему вслед вздыхая, думал я.



                70.
              Уже много лет подряд каждый месяц, приблизительно 10-го, 11-го,12-го не могу нормально заснуть. Полнолуние. – Ты вампир!?- удивленно спрашивает Светка и другие кто знает о моих мучениях. – Не замечал за собой - удивлялся я- Скорее, может в роде, метео зависимый. От смены погоды колени ломит. Или может водоприливы, во мне воды, как в океане! И все это выглядит как наказание. Но постойте, я же не совершаю никаких противоправных действий. Не поджигаю чужие машины, или дома, не увожу чужих жен, или дочерей и не лишаю их девственности. Не пью кровь, в конце концов!Хотя как сказать! Если только образно! Просто не могу заснуть и все! Как себя назвать  не знаю. Да, еще и сомневаюсь много, вот в чем все дело.Паникую и кажется мне все конец развитию! Вода видно переливается, и от этого не могу принять стабильное положение уверенности. Потому то ничего и не понятно с нами. Аферисты, косят под порядочных, жадные под щедрых, богатые под бедных и наоборот бедные под богатых. Все претворяются! Артисты из погорелого театра! Шлюхи под девственниц и девственницы под шлюх косят, пидоры под нормальных, лесбиянки под честных жен, вот и разберись с ними. Разве что смириться с этим перехлестом. Потому что по- другому, вряд ли будет хоть немного комфортно, пока вода в нас переливается и плещется. Людям свойственно ошибаться. От тоски люди готовы на многое если не на все!
        Люди ошибаются легко и часто, а потом  расплачиваются сломанными жизнями, за свои ошибки.Многие не сколько не жалеют, принимая все как есть. Мол ну, вот ведет их рок, и никуда от него не деться. А куда денешься, например, на Байконуре, в военном городке среди степей, когда у тебя дежурства сутки через трое, или через двое, не велика разница, когда делать в эти сутки ну абсолютно нечего, кроме как бухать и по пятому кругу чужих жен совращать. Игра такая. И все уже смирились и поняли друг друга, и никто не предъявлял претензии, не бился от ревности в истерике! А потому что хоть какое- то разнообразие, чтоб с ума не сойти. Так говорят было, пока военный городок не опустел, а куда деваться. Поэтому я стараюсь никого не судить строго. Потому что и сам очень часто ошибаюсь под действием каких то непреодолимых факторов. Я такая смесь неуверенности и легкой развязности, то есть хотелось бы назвать себя интеллигентом, как назвал  П. Лунгин, ну наверно он имеет право, заслужил, а я пока нет.Какой еще нахрен интелигент!?
       Пока выпивал с товарищем то слушал, как тот рассказывал про своего отца боксера.- Он так бил их, смачно рассказывал тот, что после драки на земле собрали  мешочек зубов- А как бутылка водки кончилась, друг еще  вытащил из тумбочки чистый спирт и мы пили уже его, только зачем то со льдом. А друг совсем загрустил и думал вслух - Понимаешь, моей семьи уже нет, ее больше нет, пустота. И надо сказать спасибо жене. Она постаралась. А притяжение у меня к ней осталось, будь оно не ладно. А вот как ее простить не знаю. Хочу простить, но пока не могу. И как не простить, тоже не знаю. По телеку словно специально А. Цой пела песню на эту тему – Пожалуйста, небо, не надо больнее! Я жить без него, не смогу, не сумею! – Друг переделал и стало, без нее не смогу не сумею! Следом Меладзе подливал масло в огонь – Без ответно, одиночество мое. Ночью ветер мне покоя не дает! Не утихнет и с собой не заберет, на рассвете. Без ответно одиночество мое!- И вот уже после бухни под утро осознаешь, сколько же в человеке дерьма! Из туалета не выходишь. Стыдно, но оно откуда то лезет, и лезет. И уговариваешь себя. Все хорошо, все прекрасно, я не алкаш, я не урод, я еще хороший, я еще добрый, у меня еще есть потенциал, есть шанс, я просто всеми брошенный временно, рак отшельник, одиночка, но по сути такой же как все. Вот на дальняк сходил и  уже лучше. Спасибо господи! Слава тебе господи! Человеку так мало надо, на самом деле. А мы такие, а я такой недоделок только сам для себя, господи, особенно на последних фотографиях на загранпаспорт, обрюзгший старик, и все мне как то не слава Богу, все я что то ищу и теряю, и не нахожу, когда все уже давно, вокруг находят и нашли свои места, я все шебуршусь. Сейчас вот снова потерял покой. И когда найду неизвестно, но ищу.



                71.
                Разговоры с Богом. Бог- я тебя раньше совсем не замечал. Был молод и почти не нуждался в тебе, но сейчас  понимаю, что ты всегда незримо присутствовал. Сейчас ничего не могу себе объяснить, без твоей помощи, а вот раньше блуждал в хаосе, сам был частью этого хаоса, не понимая, что даже этот хаос, есть твоих рук дело. Вот вчера была ужасная гроза. Думал она, все сожжет. И та ведь не иначе,как твоих рук дело. А чьих же еще! Все сверкало и гремело, всю ночь. Полгорода особенно на высоких этажах, нервно курило в прихожих, боясь подойти к форточке. Автосигнализации не замолкали не на секунду. И на следующий день весь город обсуждал ее силу. Сложилось впечатление, что ты сам, лично гневался объезжая свои владения. Чтобы продемонстрировать мощь скажу, что посреди ночи после очередного мощнейшего разряда, у меня самопроизвольно включился компьютер, и в результате накрылся модем, а значит и интернет. Такую грозу видел первый раз в  жизни.Впечатлило!
          Ученые, гидрометеорологи скажут, - Ничего особенного, всего лишь, холодный фронт, столкнулся с теплым, плюс с минусом, небеса завертелись как огромная турбина, произвели трение, которое и создало огромное количество электричества. Такого количества грома и молний не видел никогда раньше, как уже говорил сигналки, вопили, всю ночь. Я же благодарил Бога, что живу в кирпичном доме, потому что мне казалось, что от такого грохота, панельные дома могут рассыпаться как карточные домики. И вообще когда ты в такие ночи вдруг оказываешься один, ну например жена с ребенком к родителям на дачу уехала, то у тебя один выход, просто разговаривать с Богом как с самым главным участником и собеседником твоей жизни.
       А уж когда тебя как моего друга предали и тебе некому жаловаться, то тем более. И это будет выглядеть перед теми силами, которые выбрали тебя как мальчика для битья,  на их удивление как то, что ты решил сопротивляться, навязанной ими же судьбине. Ты не сдаешься. Ты упертый баран и принимайте какой есть.
          А так, жизнь текла и продолжает течь с заморочками. Вот однажды, например перестал кричать! Скорее всего временно. И сразу сообразил, что до сих пор был у крика в плену. У кого? Да у него, у него! Смотрел на окружающие предметы, словно через смятый файл, а на людей почти не смотрел, лишь изредка, как бы нехотя, даже брезгливо. Раздражали! Как выбрался из лап крика, точно не знаю, но что- то же со мной произошло тогда. И вроде ничего особенного,даже ума не приложу что, а так приятно не кричать, показалось. Приятно ощущать свою силу над собой, когда хочется на кого- то кричать, а не кричишь, терпишь.
       Еще вдруг показалось, что большие деньги это как анестезия  для совести. Понял пока конечно гипотетическим способом.Если совесть конечно есть в человеке! Пока денег до фига, совесть не болит, а вот как их не станет, так сразу и крутит от боли и на стенки лезешь, от того что видишь за ними такую бездну пустоты и зла. Тот самый пузырь только не финансовый, не деревативный, а нейтронный какой то, эмоциональный, а тронешь пшик и щиплет глаза до слепоты.
       А когда не кричишь, то сразу что- то вспоминаешь, например, что любил стоять на крыше высотки, на пике горы, на мосту через Оку, на стуле в комнате, а то и прыгать в лужу и  чпокать. А вот перестал повышать голос и пространство вокруг сразу, увеличилось, расширилось и стало большим. Эмоции переполнили глаза, руки, уши, сердце, налились сильной волей и нужными паузами в словах.  Сразу вспомнилась песня про это, ну я имею в виду про паузы в словах! И теперь их делаю более продолжительными. Еще от дыхания многое зависит, и  от того долго ли звонит телефон и кто звонит, тоже  важно. Важна каждая мелочь, чтобы ощутить себя что ты не один в этом огромном бессмысленном, безжалостном мире, который  делаешь осмыссленным, стараясь когда нужно делать паузу в словах и по возможности не кричать в бездну чьей то ненависти!




                72.
                У меня нет человека, с которым  мог бы поговорить по душам, поделиться сокровенным, излить так, сказать душу. Даже мама, или папа, или Светка, не то. Ну  не сложилось.Кого винить? Только Бог и остается, видимо для этого его и придумали. Мне тридцать семь  и у меня помимо папачупсика еще есть Светкина дочка, и я ее считаю своей. Она хорошо учится, а на каникулах целыми часами играет в СИМС-3. Так сказать создает виртуальность. Так и не пойму, польза от нее идет или вред. Ведь там нет никаких препятствий, для создания чего бы то ни было, и все ограничивается, исключительно фантазией автора, а в реальной жизни сплошные препятствия. Многие ломаются как спички от их преодоления, а некоторые и сгорают. Так у дочки заветная мечта заходить в магазин и брать любые продукты и товары бесплатно. Вот так! А папачупсик также мечтает заходить в банк и так же брать деньги. Вот они мечтатели, а трудом никто не хочет. Даже вот черепашек помыть и то.Будто сам отказался бы от такой халявы!
         Светка у меня хорошая почти золотая, но не ласковая какая- то стала, сильно устает на работе, так что даже бывает, похрапывает во сне, и ты хоть рядом с ней тогда деревянный шкаф грызи, скреби,бейся башкой, не проснется, устает сильно. А еще когда на глазу ячмень пульсирует, ей в двойне тяжело. Усталая! Какая никакая, а инфекция пробралась в организм. Вот так оглянешься и понимаешь, что по сути, кругом сплошная инфекция подстерегает.
      Вот как сосед, например, как то на меня нехорошо посмотрел и так в лоб спросил.- Ты что не каждый день работаешь что ли?-внутри меня сразу что то вздыбилось, его вопросу, но как всегда не захотел обострять и почти оправдываясь заметил- Да своя у меня работа. Собственная, предприниматель я! Хочу, работаю, а хочу, отдыхаю. И подумал, еще - Вот ведь как то нехорошо он на меня посмотрел и так нагло пробивает, словно ментяра какой! И зачем ему нужно! Бабское  в этом, что то есть с его стороны. И в связи с этим и с тем, что у моих детей есть симпс-3 , а у меня глядя на него, сюжет будущего фантастического романа, вот сам спровоцировал.
        Женщины делятся на антилоп (ходят на шпильках с оттянутыми ягодицами), которые любят пастись на чужой траве(привлекают так сказать на живца, денежных мужчин), а другая категория баб, так называемые рабочие лошадки, ходят без каблука, предпочитая общество мужчин «баранов» , так как ими легко управлять( они же пингвины в водной квалификации). Для репродукции ищут мужчин «тигров», которые не управляются, как бараны в роли мужей.
       Мужская особь представлена «тиграми», «баранами», и «козлами», последние не нужны не «антилопам» не «лошадкам». В общем суть всегда одна ( Основной инстинкт) остальное придумано в форме цивилизации культуры, для облагораживание инстинктивных проявлений. Стихи на эту тему. Эта алчность антилопы. И двужильность лошадей…Как ни глянь, одни лишь жопы, а не образы людей!
         Солнце вибрировало и вибрировало, а он все пел и пел. Среди мегатонн звука, слышал себя как звонкого колокольчика, и до того был увлечен пением, что не замечал кислой мины окружающих, совсем не испытывающих удовольствия от его воя. Как красиво пою! Мне нравится петь, думал подобно Нерону. Казалось, что волшебный мир звуков, так же как и его, вылечит и успокоит окружающих, а вместо этого только раздражал. Тем временем машина фантазии разогналась и тряслась и подпрыгивала как лягушка. Роман – притча, об исчезновении мужчин в « 2442году» Доживем ли!?
       Остаются одни самки. Женщины с мужскими амбициями и характером и самцы, обабившиеся, с животами как у беременных и бутылкой пива в женственных руках, которые могут нажимать только кнопки ( остальное запрещает женское законодательство) Мужчин 2442 году ровно 2442 человека. Идет охота, бабье царство ведет торги, кому достанется элитное семя.
      И вообще когда он попадал под перекрестный огонь компромата, то всегда выслушивал противоположные позиции, но никогда не встревал. И что мне с того что один плохо говорит про другого, если через месяц может статься, что будет его хвалить.
          



                73.
               Вся начальная деятельность была довольно примитивна и связана с пластиковыми ящиками и пустой посудой. Их собирали, перекупали, продавали. Самое сложное начать и организоваться. Начинали в гараже, который в один из дней еще и ограбили, какие- то злобные тролли. Подозрения были разные, в том числе и на своих работников, но не пойман не вор и все спустили на тормозах. Хотя одного из подозреваемых, я как то поймал на вранье. Когда он клялся, что у него нет недостающих к выручке денег,  я вспылил и резким движением факира, извлек из его переднего кармана куртки недостающую часть денег. Оставалось его только наказать по свойски, но не стал, позже оказалось,  зря.
        Дальнейшая деятельность оказалась завязана с Москвой. Тогда все тащили оттуда. Моя мечта дойти до вагонных поставок, оставалась пока мечтой. А пока мы днем и ночью пахали. Два раза в неделю с наличкой, в Москву, обратно на камазе,  с товаром. Какое то время, все проходило гладко, схема деньги-товар-деньги действовала, но вот ближе к дефолту начались непонятные события. А в сам дефолт такой шухер поднялся, никто не знал что делать. Кто то предлагал купить на все деньги машины, кто то доллары. Остановились на долларах. Кое что выиграли, но в общем остались при своих. Сами мы представляли из себя довольно таки деятельную смесь, наивной юношеской простоты и энергичной предприимчивости, но совсем недооценивали влияние на наше развитие так называемого административного ресурса. Нам вообще не нравились все эти дядечки в галстуках и тетки с укладками. Мы и старались от всего этого стоять дальше, а как показала дальнейшая жизнь, напрасно. Кто кормил, администрацию, ментов, тот в итоге и развился, а такие как мы резкие торопыги, почти все и задохнулись, не сразу конечно, но постепенно.Начальство  резонно тянуло своих. Вокруг происходило много разного мошенничества. Кто- то скупал коммерческие помещения, а затем перепродавал. После дефолта все медленно затихло и угасло. Обороты и объемы упали. Моего компаньона Тараса тянет на грузовые перевозки и углекислый газ, которым он заинтересовался после того как мы занимались лимонадным цехом.
       Оглянешься и видишь позади сотни поездок в столицу и другие регионы нашей необъятной страны. Позади поиски поставщиков, бессонные ночи, а воз и ныне там. А сколько знакомых, которые вместе с нами начинали удачный бизнес, и в то время могли купить десятки квартир и машин, в итоге думая, что так будет всегда, ничего  не сделали, расслабились, а ситуация поменялась и они остались не с чем. А тот, кто угадал, что надо быть ближе к власти, к милиции, тот и получил развитие и доступ к огромным ресурсам. А мы все осваивали кошельки простых граждан, а кто- то огромный рынок госзакупок и госзаказа и остались на плаву.
       Еще один вывод напрашивался сам, что по честному много не заработаешь. И поэтому надо рисковать и жульничать по любому, но так не хотелось. Происшествий за время нашей работы хватало, вплоть до вооруженного нападения в Москве. Обошлось без стрельбы, отделались 500-ми долларами, а остальные 16000 остались при нас. Как- то раз фура отстегнулась на полном ходу, в другой раз колесо взорвалось и улетело в противоположном направлении. Попадали в разные облавы, сбивали под утро в районе Вязников лося, врезались в легковушку на задымленной трассе, ехали груженые на одной передаче, во Владимирскую горку.
        В тоже время, отец мой из Магадана перебрался на родину и через какое- то время привез мне две фуры абрикосов. Ехали они,  9 дней по жаре. И абрикосы не то что поспели, а уже и сварились в варенье, которое по приезду я здесь и черпал ладонью. Пришлось всю ночь перебирать. Помогли женщины из цеха. А им и подзаработать и абрикосов на компоты и варенье удалось набрать. В итоге из двух камазов собрали один и затем кое- как сдали азерам оптом и вернули хотя бы вложенное. В следующий раз отец привез помидоры и тоже мимо. Помидор к тому времени на рынке было завались, и цены упали. Они стояли и не продавались и в итоге мы кое- как поменяли их на мебель. В общем, я просил отца больше не экспериментировать, а поискать там у себя более надежную работу. Кажется, он послушался и нашел там, что то более благопристойное и спокойное.




                74.
                Кризис начался в августе. Как раз падал американский рынок ипотеки. И затем уже, как только его этот рынок не называли, и раздутым пузырем и безответственно раздутым, но смысл был один, раздали бумажек, за которыми ничего не стояло, тем за которыми тоже ничего не стояло. В итоге все начало сдуваться и сыпаться. Ипотека потянула страховщиков, банки строительство, рынок ценных бумаг вместе с миллиардерами, которые тоже сразу значительно похудели. Для нас простых смертных знаю одно, президент сказал, что держит свои сбережения в рублях и многие его услышали, а затем где то в течении двух месяцев доллар поднялся с 26 рублей до 36. Кто не поверил президенту тот подлатался. Мораль сей басни, думаю ясна. Дружба дружбой, а денежки врозь. К тому же на местном уровне, власть плевать хотела на кризис и подняла все платежи, жкх,за землю,за эл. энергию, ставки по кредитам, в общем дурдом. Многие просто перестали платить. На словах одно декларируют, а на деле другое. Мэр кипишует и угрожает. Несколько вполне упакованных бизнесменов повесилось из- за долгов.Нервы сдали.
         А тем временем по телеку началась нешуточная антиалкогольная компания. И надо же и на меня подействовало. Так сказать явилась, чуть ли не последней каплей, в моем отношении со спиртным. А все от того, что отношения с алкоголем можно назвать как дружеские, а оказывается все время нашей дружбы, он меня нещадно губил. Нет, меня губили, конечно и многие другие вещи и бурное  течение времени в том числе, но он алкоголь оказывается все это время расширял мое и так широкое сердце и сушил мозг, разрушал каждой рюмкой работягу печень. И  знаете, я почти обиделся на такое его скрытое действие. Надо же думал я. Я к нему со всей открытой душой, а он в ответ бьет наотмашь. Это не дружба. Это сплошная фальшь и лицемерие, и так подумал, что мне такие друзья не нужны, но ему об этом не сказал, а только подумал. Кому ему? Да алкоголю!
       Еще сейчас можно услышать со всех сторон о наступлении конца света в 2012 году. А по ощущениям, у людей по всему миру к 2012 году просто к чему то терпение закончится. Возможно, всем надоест глобализация. Ведь глобализм, если посмотреть в привязке, не к животной части человеческой сущности, не тем более к Божественной вроде не относится. Кому понравится ограничения свободы и унификация. А человек всегда стремился к своей индивидуальности и не хочет отчитываться за каждый  шаг, перед часто узурпировавшей свое право на власть, мизерной частью общества, а тем более быть шестеренкой в чьем- то огромном механизме. Человек сам по себе огромный и сложнейший механизм. Несмотря на первый поверхностный взгляд и какие- то недостатки в поведении. И поэтому предчувствия 2012 года не случайны. Возможно, и в правду из глубин космоса к нам приближается комета и поэтому нарастание внутреннего ожидания и напряжения, не случайно. Поживем увидим.
      А еще не люблю, когда перебивают, то ладно, а вот когда про-бивают. Я с человеком хорошо, открыт к нему, а он оказывается за  спиной информацию собирает, подбирает, выуживает и это все так заметно и уже смахивает на хамство. А хочется бескорыстной дружбы, а ее опять нет, а есть только выложенный как оплеуха компромат. Вот ведь и супруга в последние несколько недель, словно взбесилась, грозилась вызвать милицию, потом отправить в психбольницу за рукоприкладство. И дочка на ее стороне, а вот папачупсик на моей, герой. Ну да сорвался и кричал, пытался за голову дочку схватить, ну и что бывает, а вот у нее это впервые, и наверное ей этого не забуду, долго. Не смогу, хотя люблю вроде по прежнему, а все же заноза торчит и ноет. Меня в милицию!? Меня в психушку!? Надо же!?
      А на улице как нарочно раздают, такие листочки под названием «Утешение страдающим депрессией». На картинке девушка смотрящая на заходящее  солнце. А внутри выдержки из Библии и обоснования, почему мы не должны унывать. А не должны, потому что Бог вовсе не покинул нас, а наоборот сочувствует и учитывает наши слабости. Он щедр и мудр, так как видит все! В наше время многие страдают от перенапряжения, а это приводит к нарушению равновесия. Вот люди не во что не ставили Христа, но это совсем не значило, что им не дорожил Бог. Неплохие вроде бы аргументы, и уже не так одиноко и грустно. Бог то рядом!Он в нас?



                75.
        В последнее время я носил в основном темную и даже черную одежду, чтобы скрыть недостатки фигуры. А еще я всегда боялся остаться без глаза, головы, рук, ног и даже пальца, да даже ногтя. Не желал быть заживо сожженным или захлебнуться. Поэтому или еще почему, очень любил рисовать, и вероятно, поэтому, когда все рисовали доброе улыбчивое Солнце, я из чувства противоречия нарисовал злое. Оно, угрюмо насупив брови и скривив вниз уголки губ, смотрело с листа. Как не странно оно многим нравилось, в том числе и папачупсику. На кухне по- прежнему капал кран, меня гноила тоска, и было все как всегда, разве что мой город не поддавался, унынию, ведь он же третья столица.
         Нижний- любимый, ты всегда прохладный. Ты мастеровитый мужик, но с тобой все труднее заработать денег. Когда ты жаркий и знойный, ты опасный и невыносимый, а это, слава Богу, случается не так часто. От асфальта в такие дни парит, каким- то смрадом, пыль, пот, марево, а еще, если горячую воду отключили. Тебя даже реки не остужают, от того что сами грязные, как лужи. В твоей верхней части, еще есть чем дышать, там на возвышенности свежее, а вот на Гордеевке и трамваи и ж.д. вокзал и пути и заводы и трассы федерального значения, одним словом совсем не соскучишься и я то сам  переживаю, что все это отрицательно влияет на детей, а не то, что за себя.Сам уже отбоялся.
       А тогда в конце девяностых с Тарасом как и многие у кого тогда появились деньги, решили строить коттеджи за городом. Действовали решительно. Заказали проекты, нигде нибудь, а всамом НИИ, ничего, что не эксклюзив, зато с башнями. Купили землю в Б. Козино и приступили. Попутно утвердили проект у пожарников, что оказалось непросто, но к тому времени нанятый нами прораб уже развернул строительство и подвел за 3 штуки баксов с каждого, газовую трубу и электричество. Рядом со мной стоял уже готовый дом, одного  делового, но тогда я еще не знал, кто он и что. И при встрече он повел нас к себе на экскурсию и попутно все рассказывал, как и что он делал в своем доме, а потом уже и куда ездил и где в мире был. Показалось, что мест, где он еще не был значительно меньше. Я слушал и  понял, что он ведет к тому, что мне надо будет раскошелиться, за наш общий забор который он к тому времени уже построил. Что говорить деловые тогда жадные даже склочные были, за что часто и погибали. Копеешники! Так и этот вместо того чтобы наладить хорошие соседские отношения начал грузить за забор. В общем, я не сопротивлялся, но и отдавать ничего не спешил. Строительство было еще в самом начале и поэтому было ничего не ясно. К тому времени бригадир уже построил нам нулевые циклы и первые этажи и потом как назло грянул дефолт. Тарас не захотел дальше строиться, а мне одному там с этим деловым под боком тоже не фартило, поэтому его знакомая нам быстро нашла покупателей, каких- то темных личностей. Мы продали все по дешевке, а через год по телеку, я видел, что в наших коттеджах разливали левую водку. У бутлегеров нашли около, тысячи ящиков, левой водяры. А когда их спросили, откуда столько, они отвечали, что купили на свадьбу. Еще через полгода выстрелом в спину убили того самого  блатного соседа. Вот так, и никакой забор не стал нужен. Жаль конечно, человек все же.



                76.

              Мужик хотел кушать и спешно чистил огурцы. Всего их было три или четыре, точно история умалчивает. Шкурки летели прямо под ноги. Затем ему захотелось по малой нужде и он не желая далеко ходить, к тому же дело было во дворе на даче вечером, пописал прямо на шкурки. Затем облегчившись, довольный съел один, за одним, все огурцы и понял, что совсем не наелся и хочет еще. А есть дома было, нечего, ночь, магазины закрыты и его голодный взгляд набрел на сиротливо лежавшие огуречные шкурки. Еще раз прислушавшись к урчанию кишок и встревожено оглянувшись по сторонам и убедившись, что никого  нет, он собрал шкурки и понес к крану, тщательно промыл и еще раз уже окончательно оглядевшись и принюхавшись, посолил и с жадностью начал есть. Поедая шкурки, он приговаривал- И на эту не попало, и эта чистая, и на эту почти не попало- так приговаривая съел. В качестве этого мужика я вполне мог представить Богдана, но по честному, это был не он, но что то есть в этой истории от него, да и от любого из нас. Что- то трагикомическое, похожее на все наше существование на этой бренной земле.
       И что бы ни было, а я всегда с надеждой ловлю горящий свет в ночи. Вот так приятно когда луна на небе, светлячки и болотные гнилушки, светят и вдруг сквозь ветви свет человеческого жилья, как маяк, свет окна, забытая горящая лампа на пороге, в сенях, на кухне, в спальне, свет полковых казарм после ночных стрельб. Я еще много чего люблю, но наверное жить еще тоже не разлюбил. А может я, вообще, человек из Эль – Фалуджи никогда не слышавший новый альбом И. Богушевской «Нежные вещи». И  после вечернего намаза, прикрыв веки и мысленно обратившись к Всевышнему, только несколько секунд спустя насторожился от звука реактивных турбин, что было чрезвычайно опрометчиво с моей стороны. Я опоздал спрятаться и в результате  просто вздохнул расплавленного фосфора, думая, что это яркий  свет господа, а оказалось, что во мне все сгорело, а особенно кости и я сморщился, сдулся и выпотрошенной кожей распластался на подметенном глиняном полу кухни.
       И вот я уже умерший думаю – Не от того ли так произошло, что кто то позволяет себе трогать и ласкать особей своего же пола, а потом входить в них, или разрешает войти в себя, поддерживая тем самым заговор тех кто только так всегда и мечтал жить. И тех, кто спокойно кушает свинину, почитая ее не как животное, а как вкусное съедобное мясо. И вот от этих в общем то безобидных людей, вернее от их имени, они и сожгли мои внутренности и как говорят еще все вокруг, как говорят те кто остался жить - Все это за то что мы не приемлем однополые отношения и свинину,- но я то знаю даже без костей, что все из за нефти, а остальное только прикрытие. Вы скажете, я жалею о случившемся, о том, что я теперь даже не скелет, а скорее сдутая кожа с четками в руках. Что характерно четки не сгорели, выходит горячий фосфор, им не страшен. Зато я кажется, понял, то о чем всю жизнь только догадывался. Люди это гораздо больше то, что они говорят, чем делают. В результате какое то бесконечно огромное число атомов совершает, какие то вращения и лишь изредка заданные движения. И я вспоминаю о «бумеранге». Я верю, что провидение отомстит за меня невинно убиенного.
        Так вот моя супруга как две капли воды похожа на Богушевскую, но вот только у нее у Ирины, глаза более живые что ли, подвижные, даже бегающие, но не из- за сокрытия правды, а скорее, из за неудовлетворенности, чьих- то отрезвляющих вмешательств в поиск истины. Вот она приподымает своей изящной музыкальной ручкой крышку люка, из которого словно газ вышло счастье. Счастье длится ровно столько, на сколько, получилось приоткрыть тяжеленный люк. Вот он закрылся и передо мной снова застывшие в ожидании глаза. А запретить им это я не могу, у нас демократия, как и в Др. Греции, или Др. Риме, но извините сейчас после двух тысяч лет Христианства, и 1400 мусульманства, я вот так просто к этому относится тоже не могу. Меня если честно тошнит, от одной мысли. А вывод делаю такой, что это невозможно в человеке вытравить, это уже если есть в человеке, то навсегда, и говорят, наследуется по материнской линии.
       Запретный плод по- прежнему сладок, и за тысячи лет не потерял своей свежести и привлекательности. И человек получит удовольствие в любом положении и в кратчайшие сроки, во чтобы то ему это не стало, даже ценой жизни, это я уже показывал на примере военного городка затерянного в степях. Яблоко- жизни, яблоко- раздора, молодильные –яблоки. А у кого то и под страхом смерти слюньки текут. Возможно с чьей- то биполярной точки зрения, мои рассуждения выглядят бестактно, но всему оправдание то, что от меня осталось. Но вот Буш разбомбил же нас и сжег мои внутренности фосфорной бомбой, и он сделал это за то, чтобы везде и у нас в Аль- Фалудже тоже, был свободный сэкс и свобода, а мы против, и мы не раз доказывали это казнями геев и лесбиянок, вот нам и отыгралось, бумерангом.
       Может те, кого мы казнили, были добрыми, не злыми сплетниками и не врунами, и не завистниками, и не чревоугодниками, не скупцами, не гордецами, не унылыми занудами, и не…,а были всего лишь по нашим понятиям извращенцами. А если верить Библии, то за это Бог уничтожил целый город, а может и два, а все из за чего, а из- за того что бы мы нормально плодились, и не выдумывали чего лишнего. А интересно, что Китайцы думают по этому поводу!? Что все из-за нефти!?




                77.
              С первого июля  по стране запретили деятельность игровых клубов. Не знаю как кто, а я рад этому. Президент мужчина э! И Черкизон прикрыл! Круто э! Перезидент! Надо же когда говорил президент, думал про П. а не про М., да не все ли равно, премьер, президент, все же знают, что от перемены мест слагаемых сумма не изменится. А тем более, когда человек долго делает одно трудное, но очень серьезное дело, то все привыкают, что он его делает, и так по инерции представляют его, хотя на его месте уже другой. Да он и сам прирастает к нему, так что при случае начинает защищать это дело как самого себя. Да возьмем даже не президента, а простого верующего или человека выросшего при Советском союзе. Столько уже сказано негативного в адрес Союза и религий, но люди все равно оспаривают, что там и тогда, лучше, было и будет, если вот вернутся туда, одни говорят к религии, другие к коммунистическому строю. Не спорю, тогда было  много хорошего, да что там, если я сам, родился благодаря интернациональной политике Советского союза и что? Да просто люди привыкли, прикипели, как евреи к Египетскому рабству, вот поэтому и все так, сейчас. А сейчас какое рабство? Бывших рабов? Бумеранг! И Моисей водил их по пустыне, сорок лет, чтоб это из них выветрилось. Вот и нам еще лет двадцать осталось ходить по пустыне, чтоб пролетарии всех стран больше в наших умах не соединялись. А там посмотрим. Это я говорил про привычку, а сейчас вот про бездну души расскажу.
        Вот иногда я заглядывал в бездну себя, души, мозга, ну туда, что кажется, во мне есть. В прорву, в омуты. И мне иногда становится  стыдно и страшно, как низко я могу пасть. Просто рухнуть могу и развалиться и принять совершенно другую, не подобающую для меня самого, а особенно для общества форму. А если так не заглядывать, то вроде, как и терпимо. Каркас не скрипит и дно видно, что- то там внизу мелькает, и остается только не думать про эту бездну, и жить своей жизнью. Зашторить шторку и не вставать на край и может тогда расхочется прыгать. И вроде бы все в порядке. А что то менять, все равно нет сил, а если и есть то все время, кажется, что их не хватит. Я имею ввиду чисто физических, так как по моим ощущениям сильно сдал в последнее время. Делая зарядку, это почувствовал и отдышка дольше, чем раньше, да и в голове не по делу шумит, хотя вроде не водку, не кофе не пил. И по этому поводу еще несколько строк из великого Курта К., а для кого то он просто придурок и наркоман, что ж.
         И сегодня или завтра, или хотя бы после, завтра, она явится ко мне или я к ней или как друг, или как старый враг. Чище друг, чище, кричу себе, не трать время даром, выбор за тобой и за мной. Не опоздай пока я здесь, пока не уехал, не опоздал, не взмыл в небеса и не плюхнулся оттуда вниз, а пока посиди и подумай, отдохни, вздохни ветра и вспоминай, какой была ты, я, он, все вокруг. Мы были другие или нет? Что изменилось!? Вспоминай! И честно, когда увижу тебя, то не выстрелю в тебя, хоть даже ты как волчица или медведица бросишься, чтоб загрызть, я не выстрелю, не подыму ружье, клянусь! Только не опоздай!
      


                78.
                Айрат вышел на свободу. Бледное лицо и слабые от недостатка воздуха и света волосы, все равно выдавали в нем, бывшего арестанта как он себя называет. Айрат, тогда взял все на себя и от этого все оставшиеся должны были его взгревать на зоне, но из всех это делал только я и Сашка афганец, который получил год и потом стал крупным бизнесменом. Я отчего то еще со школы питал к Айрату симпатию и поэтому когда он освободился, искренне обрадовался, не заметив в нем особых изменений после шести лет отсидки. И сразу  выслушал его душераздирающие истории про предавшего его сокамерника, которому он помогал держаться в зоне. При этом  конечно замечал блеск лукавства в уголках его глаз. И конечно же предложил ему помощь. Айрат не отказался, ссылаясь на маленькую дочку, которую надо кормить, а он пока не определился и поэтому без дела и без денег, но это дело времени. Дела у меня тогда шли хорошо. Я раскрутился, несмотря на все трудности и приезд кавказских родственников, все было хорошо, даже несмотря на разногласия. А через полгода такой дружбы вышел конфуз. С зоны вышли дружки Айрата и тоже давай искать себе пропитание. Ну тут, так понимаю Айрат им и подсказал про меня. И они давай со мной разговаривать, давят так аккуратно, что им платить должен, но я не в какую. Об этом мои кавказские родственники узнали и тоже впряглись. Я при них спрашиваю Айрата – Ты что моя крыша? - - Нет говорит Санек, как можно, ты мой друг!- Короче скользкий гад, нам одно говорит, а своим корешам другое. Ну пришлось  Маге с ними переговорить и ведь сразу все поняли, шакалы и отстали. А Мага еще долго потом меня попрекал, что он отмазал меня, а я вот такой сякой не хочу Тараса подвинуть из бизнеса и взять их.- Но как это сделать, если я с Тарасом с нуля поднимался!- Да и работники, если честно сказать они никакие, только в чистом, ходить да на машинах гонять. Блатные, одним словом!
      Я все думал, откуда они кавказские братья мои, такие крепкие? А как съездил еще несколько раз на родину предков то и увидел, что борются и дерутся они с детства. По горам за барашками галопом бегают. И взрослые мужики, чаще всего родственники, между подростками все время, что- то вроде  боев устраивают. Борются пацаны, а случается и дерутся. Зимой во дворе, или на кухне, в комнате, на веранде, летом на камнях или на раскаленном песке у моря. Сам видел, дядя  улыбался от того что  племянник Саид всех переборол, рвет и мечет, душит, красавчик. А дядька смеется от удовольствия, скромно так по зековски. Я же под навесом в тени, изнемогаю, а не то что бороться. И думаю, как они меня так быстро приняли. Своего увидели, наверно из- за молчания моего, а что говорить то. И в глазах увидели, что страха во мне к людям и к жизни как такового мало, а больше страх к своим внутренним слабостям. К внутреннему рабству, к зависимостям, перед сигаретой, например, которой уже давно баловался.
      И вот когда я с ними, то почему- то все диссонирует во мне. Вот четверг у них рузман сордо называется, а я не к месту вспомнил, про крещение. Вспомнил мелколицых курносых своих русских родственников и здесь такие почти их противоположности. И мрет, много русских от вина, а женщин особенно. Сидим, кушаем хинкали. Рядом сидит один из родственников и преспокойно чавкает. А я этого не переношу, и все удовольствие от пищи теряется за этими звуками, но молчу, а куда деваться. Некрасиво в гостях еще и замечание делать. Но у них есть, и очень сильные стороны думал я. И это помогало терпеть. По телевизору тогда президент толкал речь в Салехарде, и на Ямале. А там еще снег в отличие от нас, там мороз и он как то осторожно, вкрадчиво чтобы не укусили, гладил заиндевевших, но от этого еще более красивых упряжных оленей. Следом показали чумохозяйку, сильное надо сказать зрелище, какое то доисторическое.
       





                79.
                А Саид тогда морковку с Белоруссии привез, и мы ее сдавали. И везде нас тыкали в то, что она уже начинает гнить и расти, на что конкретно я отвечал, что уже конец весны и глупо было бы ей не расти. А кладовщица по имени Света, как и мою зовут, мило улыбалась и всячески воздействуя на висящие на длинной железной проволоке гирьки, обвешивала как хотела, как бы я за ней не следил. Вот что значит опыт работы! И все бы было хорошо, если  б еще не директор этой самой овощной компании не провоцировал меня да и Саида, своим невниманием и хамским обращением. На мое обращение на Вы, он мне всячески тыкал- Петух, гандон- ругался я про себя. – По хорошему не понимает, но желание вернуть Саиду вложенные деньги заставило меня наступить на горло собственной песне. Это и удручало, от чего я и выкурил пачку кента за день, что случалось крайне редко.
      День начался также хреново, от того что я видел что Саид мной прикрывается, и разыгрывает роль перед разными торговцами, вроде как я его коммерсант, а он блатной, в жопу заводной, злился я. Сначала мы хотели сдать морковь на оптовый рынок, но там, что то не срослось. Знакомые торговцы Саида не спешили взять морковку. И шли в основном пустые разговоры.- Я заберу у него сотик - вещал Саид- Да как хочешь- отвечал я, удивляясь ему. Зачем он передо мной хвалится, а вопрос решить не может. Что в том хорошего, что он заберет у него сотик, хотел спросить я, но видел, что это бесполезные разговоры и молчал. Саид! Хотел уже закричать я, мне надоела твоя пустота и мудозвонство. Время идет! Драгоценное время! Вместо этого только подгонял- Саид надо грузчиков быстрее, надо машины, - потому что от камаза за 800 рублей он отказался зато газон по 600 рублей за 4 часа, согласился.  Ура! Я молчу дальше и курю, курю и молчу. Хотя надо было уже куда то, что то выгружать и развозить. А тем временем на улице все теплее и морковка уже на глазах растет и гниет. Еще день, два в таких условиях, и хана, конец морковке. Саид же все еще ходит с сомневающимся видом, отдавать тем или другим, и как он умеет, метаясь из крайности в крайность. – Сколько он скидывает 1,5%, да скажи ему пусть 3% скинет на брак и заберет все- Я про себя отвечаю- Скажи сам если хочешь!- Или сразу начинает- Вот козел, за 4 руб. 10 копеек берет и еще на брак берет, а продает по 7руб. 50 коп. Я молча, отвечаю грустно глядя на дождь. – Поэтому он ездит на Ниссан- ПАТРОЛЕ, причем нулевом, а ты нет, дорогой друг, недотепа.
        Сегодня я унижен и оскорблен, твоей гниющей морковкой, лукавой улыбкой весовщицы Светы, мерзким буржуем и директором сельхоз фирмы Самариным, не понимающим человеческого обращения и угнетающего своих работников, подлый рабовладелец,  который наверное возомнил себе что я такой же как его рабы. Так и хочется крикнуть- Да ты гниль Самарин и тварь на ниссан – патроле. И я твой рот…-
       Но Саид вовремя вспоминает, что сегодня же Рузман- сордо и я как то успокаиваюсь. Просто целый день голодный и холодный у этих весов, и злой от того что из глубины веет льдом холодильных установок, а выйти погреться нельзя, от того что весовщица только и ждет момента пока отвлечемся и погрузчик уже тут как тут. Наверное поэтому под вечер выпив пару стаканчиков сухого вина под чуду с потрохами(рубец), произведение жены Саида, я ушел в себя, и меня так и тянуло назло Саиду и Маге, который к тому времени тоже подтянулся к чуду, сказать что я не какой не мусульманин, а крещеный Александр и забыть уже как кошмарный сон ихнюю, эту гниющую морковку. Надо же я так и сказал! Дальше, после легкого замешательства, более мудрый Мага сказал, что Бог один, что у христиан, что у мусульман и его зовут АЛЛАХ!- - Мне оставалось только согласится с ним. Саид же как всегда пошел в разрез с официальной линией брата и пожелал сдать меня куда следует, когда ихние придут к власти, причем семь лет назад своими он считал коммунистов, а вот сегодня он пожелал меня сдать на растерзание моджахедам, за мои еретические разговоры.  Я же ответил, что и сам бы сдался кому нибудь, кто хоть что то стоит, но нет  таких, вокруг, одни шарлатаны! Саид понимая намек,  начал снова быковать, а я спокойно заметил что он не понимает шуток. Затем  за столом я еще, что- то ляпнул, про метисов. И Мага заметил, что мне лучше больше не наливать. Саид же заметил, что у метисов кроме красивых мордашек больше хоть шаром покати, характер отсутствует! Я же парировал что это чисто женское восприятие! На что Саид, выпятил свои смешные, карие и по бычьи красные глаза. Его лысеющая голова, и какая- то несерьезная радость, от той мизерной суммы, которую в итоге в противостоянии с монстром Самариным, я для него выручил сегодня за гниющую морковку, еще больше уронило его в моих глазах.- Слабак – твердил я про себя, и все больше нехорошее чувство охватывало меня, и мне хотелось бежать без оглядки, от этих, самодовольных людей, не могущих даже нормально продать свою морковку и заработать себе и своей семье на жизнь.
      Меня охватила немота похожая на безразличие к окружающим. Я был подавлен на столько, что не смотрел в их лица, не отвечал на вопросы, я просто их игнорировал, сидя за их ним же столом и желал, чтоб они сейчас проигнорировали меня, но так как я им был нужен, то они терпели мои выходки.- Колоссы на глиняных ногах- хотелось  крикнуть им. Потом когда  пришел домой то уже своим молчанием раздражал Светку. – Что опять достали?- сочувственно спросила она. Я молчал, придумывая им все новые характеристики.- Ловко создающие вид - имитаторы.- А рядом бегали мои дети. И я смотрел на них, радостных и думал, что их ждет. Синее небо и теплое море, ласковое солнышко, луна, горы, ф.с.б., Путин, евреи, гастрабайтеры, чиновники и они мои детки, будущие пахари за гроши. Снова вспомнил что крещеный, а  сегодня по их вере снова Рузман сордо. А завтра еще приезжает их тетя из Москвы, которая не в силах понять, что значит на билете Москва Яр.- Горький, и они тоже не знали, и как всегда такую простоту знал я один, блин.
        А на следующий день весовщица Света уже устала меня обманывать и еще больше устала от моей дотошности с которой я следил за весами. Мне это надо было? Пусть бы Саид и следил, но я почему то переживал что он не выдержит ее манипуляций,  и  оскорбит или даже побьет ее и тогда его морковка точно сгниет, и его семья совсем ничего не получит и будет нуждаться. А Свете надоело мое внимание, и она взяла и не приняла 1200 кг. Морковки, но если честно она уже и на вид была отвратительная, сырая и гнилая. Так что номер с пропихиниванием не прошел. Саид время от времени по свойски тоже воздействовал на весовщицу, а я только клял этого Самарина за то, что у него так тут все налажено в свою пользу, что и мышь не прошмыгнет. Ух крахабор, мироед!- Вечером же водитель газона, получив свои бабки скрылся в дымке вечернего города. А радость Саида от завершения этого мучения, выразилась в приставании к молоденьким девушкам, по видимому сотрудницам базы, а затем и ближе к дому к рекламщицам в красивых униформах сотовой компании. Саид купил и послал со мной  моему папачупсику и дочке по шоколадке и пошутив что то в адрес Светы, что я ее подкаблучник, мы расстались.
       Дома я устало сидел в кресле и пил чай с той самой шоколадкой. Рядом игрался папачупсик и приставал, почему дядя Саид к нам не заехал. А я молчал и раздраженно думал- Ну какой дядя Саид! Сынок о чем ты? У тебя есть только я, сестра и мама! И больше никого, потому что в этом мире каждый сам за себя и сколько у меня хватит сил, я буду пахать ради тебя, продавать морковку, терпеть таких типов как Самарин. И все только ради тебя мой мальчик. И я постараюсь не заболеть и не умереть раньше времени, чтоб у тебя был друг и помощник, как можно дольше в этом мире. Как знать будет ли у тебя еще кто нибудь кроме нас? Мы твоя надежда и опора и ты наша надежда и опора. Вот и договорились, и поэтому справимся.




                80.
               Тот самый друг бывший афганец Саня, ставший крутым бизнесменом, вернулся из санатория. Несмотря на состоятельность,  все же поехал по бесплатной путевке предоставленной участникам боевых действий, на 21 день в Анапу. Он хоть и разбогател, а действительно пострадал за Родину и отказываться от ее благ не собирался. А тогда в Афгане, взрывной волной его выбросило через лобовое стекло бензовоза. Приземлился спиной на камни. Бензовоз сгорел, водитель погиб. Он выжил и даже ничего не сломал, но получил пожизненную проблему со спиной. Его жена хотела послать с ним  дочь, но он предусмотрительно отказался. Что происходило там, в санатории, он рассказывал нам в бане, под наш нескончаемый хмельной хохот.
        Начал он рассказ с того, что в первую же ночь пребывания, натер до крови член и что первое предложение поступило сразу же как он переступил порог санатория. – Вот видишь- с этими словами дама бальзаковского возраста показала ему номерок с числом 25 на темном номерке - Жду тебя вечером. Обязательно, смотри не подведи. – Понял - удивленно отвечал он, еще до конца не понимая куда попал. Далее предложения следовали, один за другим и дошло до того, что он засыпал с одной, а просыпался с другой. В те дни когда он хотел отдохнуть, и запирался на ночь на ключ, оголодавшие до секса дамочки, каким то мистическим образом, чуть ли не через замочную щель проникали в его комнату и коснувшись его гениталий превращались  в ненасытных фурий. А конкретно одна из них была воспитательницей детской группы, которую она под свет яркого солнца выводила к морю. И хотя была зима, он даже купался в море, пока не схватил гайморит. – Мама!- восклицал он - Что там творилось! Мужики, я вас прошу, не пускайте  жен в дома отдыха, одних! В обще никуда не пускайте. Это же полный писец, во все дырки! А одна то, одна из Старого Оскола! Кто то из нас как газанет, а ей хоть бы хны, - реакция такая - О –о-о-о –говорит- домом запахло!- представляете парни куда я попал и это продолжалось 21 день!- - Да-а загудели  ребята, вот везет же людям, 21 день кайфа!- спокойно заметил Толян. - Да уж везет, на износ работал!- - Ну я понимаю что тяжело, но зато, потом какие воспоминания.— Да ты что, это кошмар, какой то!  Засыпал, кто- то там внизу, и просыпался, а кто то все там же.- - Ну а как там дела обстояли с инфекциями?- -Да ты что там все нормально, все проверенные, анализы сдали!-
       Вот так он отдохнул. И мне в связи с его таким отдыхом вспомнились многие другие разгулы, которыми были богаты девяностые. Вот помню, когда в сауну заказывали с парнями «путанок», каждый  норовил договориться  о сексе с «мамочкой», но почти никогда не получалось. Или вот как я шел к  девушке и в правом кармане у меня лежали презервативы классические, а в левой руке букет ландышей и я был тогда вдохновлен. Это и было счастье. Или как один знакомый, не успев закончить с одной «путанкой» набросился на вторую, вонзаясь в нее с неимоверной яростью, потом на третью и тоже также словно делает это в последний раз в жизни, а потом, девчонки стали бегать от него по сауне и просить защиты у  ребят.   
         Вечером по телеку выступал неутомимый Пол Маккартни. Он что то там пел, а я мысленно спрашивал его- Что ты знаешь о нас, Пол!? С чего у тебя все начиналось? А у меня с самого начала. Если сказать по латыни, то- аб иницио, или от яйца аб- ово. Еще много латинских слов начинается со слова ад, например- ад абсурдум- до абсурда или ад инфинитум- до бесконечности, ад либитум- по желанию, ад патрес- отправиться к праотцам. Вот так кому ад, а кому и предлог. А вообще алеа якта эст- жребий брошен как говаривал (Ю. Цезарь), амикус плято, сед магис амика веритас – Платон мне друг, но истина дороже,- сказал Аристотель. А мне вот друг дороже! А конкретно Светка.




                81.
                Через некоторое время после того как мы разделились с Тарасом у меня появились так сказать старые, новые друзья. Один Димон школьный приятель и остальные его друзья по рыбалке и охоте. Искренне считая, что  любовь к рыбалке  оставил за порогом детства, и представить не мог, как то так получилось, что  все же поехал на рыбалку. В рыбалке нравились некоторые моменты, связанные с водой, с природой, с лесом и естественно с рыбой и не нравились с мытьем жирной посуды холодной водой и чрезмерной бухней. Выпитые дозы явно превышали потребность. И в обще рыбалка, это что то роковое для городского мужика, лет 35-ти и выше. В какой- то миг бежит на рыбалку, словно наркоман за дозой. Кумарит его без рыбалки, не в моготу. И у тех, и у других,  сильное переживание, рыбнадзор с автоматами, катера с беззвучными ямахами, а дома жена, дети и во хмелю навязчивое подозрение, что жену в это время молодой шпарит. Ну, приблизительно это и предшествовало,  нашему разгулу и моему уже второй день дебильному шуму в голове. – Что- то ты быстро пьянеешь Саня, редко пьешь наверно - спросил Толян. Не успел ответить, как он зачем то попросил показать зубы. Даже не сообразил, зачем ему мои зубы и словно собака робот, оскалился. – О нормальные!- заметил Толян, только сзади железка- А сколько тебе лет, говоришь?- - Тридцать семь- также автоматически произнес я.- О!- произнес Толя, чему то удивляясь. Мне было непонятно, что он хотел сказать или имел в виду, что я старый или наоборот молодой, но плохо выгляжу. И мне надо сказать совсем не все равно как я выгляжу. – Коля вдруг поднял мою бейсболку. Осмотр продолжался.- О, ты седой!- - Мяса много ем!- шутил я. – Да у вас с Димкой похожие головы, только у тебя такая круглая, большая, а у него хлебало уже шире макушки. Куда жевало, то разъел- заметил Толян, Димке. Тот не хотел, да и не обижался на Толю, потому что Толян был трехжильный, как Стенька Разин и его энергия била невидимым но явно кипящим гейзером, так что не перешибешь. Его пение в лесу у реки сродни запорожскому казаку на сечи, пишущему письма султану. Вот наверно из тех времен он и сбежал  сюда на Волгу- матушку. Все при нем. Мощь, ум и тоска сорокалетнего мужика, не выполнившего сверхзадачу.
       Наш казачий род, коммуняки поубивали. Двадцать человек в расход пустили! И не говорил он, а пел этот свой гимн степям, коням, молодым казачкам.- Вот моя не бл-дь, так поэтому меня и тянет налево! - объяснял он про жену. – А этой бы я вдул! Ей пока не вдуешь, она нормально не разговаривает - говорил он про какую то начальницу. И сразу становилось понятно, что бы он ей. Его смелость и пьяное раздолье, вызывало какое- то смутное одобрение и даже уважение. И я в очередной раз нашел себе кумира. Хотя что то во мне и протестовало против его языческой разнузданности, но зато он честный и кажется не лицемер - уговаривал я себя. Перед рыбалкой я поцапался, со своими южными родственниками. Просто надоело. А все равно помирюсь.
       В общем, об этом я думал стоя ночью у костра, на берегу великой реки, рядом с высоченными соснами. На реке или где то рядом в лесу, то ухали, то выли птицы, на сосне стучал дятел. Прохладный весенний ветерок, облизывал уши и шею. От чего- то стоя у костра, я опасался волков. Мне казалось, что если я встану спиной к лесу и лицом к костру, то как только Луна скроется за облаком, на меня из чащи прыгнет волк. Но надеясь услышать его, в минуты таких мыслей я затаивал дыхание и даже старался различить звуковой спектр всемогущей ночной тиши. Тишина прерывалась потрескиванием дубовых веток, нарубленных недалеко отсюда с упавшего старого дуба. Но в тот момент я ничего такого не знал, потому что мы с Димкой приехали на готовенькое. Сейчас же стоя у тлеющего костра, я думал и гадал когда же меня возьмет сон. Я так ждал, что меня наконец сморит и я улечу в царство отдыха, но этого не происходило. Я гадал, почему же не спится. То ли из за Димкиного храпа, то ли из- за моей не способности заснуть пьяным, да еще и в новых неудобных условиях, в сидячем положении, в машине. Да еще к тому же Димка завел ее и не выключал, и стало даже жарко. Ветер дул в сторону реки, и выхлоп задувался в салон. Димка ничего этого не чувствовал и спал как убитый. Я же возился, от неудобства и тесноты, а Димка все храпел. Сон не шел и поэтому я решил вылезти на свежий воздух и стоять у костра. Луна медленно шествовала по небосклону. Через три дня полнолуние или новолуние, как говорил вечером Димка. Смотрел на нее и никак не мог пропитаться симпатией к ночной хозяйке. Холодная она и свет от нее фальшивый. К тому же меняется она постоянно, то большая то маленькая, в общем обманщица. Как и судьба, которая только все запутывает.
       Я уже слышал о себе, что я видите очень мнительный и ранимый в этом плане, но вот честно это не так, все не так. Скорее потрепанный и преданный, как собака. Мне по большому счету все равно, что говорят разочарованные в невнимании женщины. А дел то разве что взять и найти ту, от которой зажигает. Да только это и самое трудное, когда ты по виду русский, а нравятся тебе носатые смуглянки с алыми устами, а по способностям  снова русский. Грубости нет, слишком мягкий, эмоциональный. Вот надо же природе так все запутать, а от этого и поведение неустойчивое, скачкообразное, то вверх, то вниз.
      - А все проще, простого, от того что врать толком не умею и люблю честных! Во всем! Вот Солнце, это другое дело- мысленно кричу я Луне. Да-а на честности я прям как то помешан! Больше всего страданий приносит именно ложь! И все разочарования и изменения в отношениях с окружающими, происходят именно из за нежелания терпеть чью то ложь. Может это у меня завышенные требования к людям вообще. Ведь люди в большинстве своем мелкие лгунишки и приспособленцы, а я, что- то жду возвышенного. Зачем? К чему? Напрасно все это!Не выделяйся?






                82.
              Продолжение рыбалки. – Уберите этот фонарь - кричит Толя и поет.- Под городом Горьким, где ясные зорьки- А Диман все заладил про Сэмэна.- Сэмэн засунь ей под ребро, да только не сломай перо, об это каменное сердце, суки подколодной.-
- Наверно с женой поругался накануне- решил я. Моя же песня сидела так глубоко, что даже изрядное количество водки не могло ее извлечь. Отчего то был зажат и нем как рыба, или как раб, которому отрезали язык, но смеяться  мог, и поэтому природная смешливость заменила пение. Время от времени, пытался вставить какие то умные словечки, но это получалось с трудом. – Да и пусть, тут одного Толика с избытком. Так и было, Толя наливал, говорил короткий тост, пил и закусывал, а все остальные подтягивались за ним.
     Кроме того он не пропускал не одного мимо идущего крестьянина. Некоторые отказывались от выпивки! Низкорослые с хитринкой в глазах, они казались дики, словно и не было никаких лет цивилизации. Их глушь была к тому же совсем не той глушью, где люди в отшельничестве чистились телом и душой. Это была относительная глушь и поэтому здесь было много раздражителей, вроде таких как преуспевающий горожанин Толян и Димон и другие, скупающие у них дома и земли за бесценок. Вот и Толян с Димоном, по поведению были явными барами, господами и те вероятно узнав в них эту городскую силу не каждый решался выпивать. А он наливал и протягивал лично, и они не смея отказать пили вероятно вспоминая строгих хозяек. За день этих крестьян прошло человек двадцать, и всем Толян наливал. – Щедрый- думал я и словно подтверждая мои слова он подарил одному крестьянину китайскую 90 метровую сетку.
       А так хоть и 150 км. от города, а лесники, егеря, рыбнадзор пашет работает, следит. Деревня Каменки 500 домов где то. Места здесь богатые живностью. А привез нас Андрюха, друг Толика. У Толяна было с собой два ружья. Из одного из них он дал пострелять по сосновой макушке. Отдача конкретная, когда патронов десять по шишкам врубил из его Зауэра. Так кажется пушка называется. Так Толян на следующий день по трезвой пожалел патроны.- Дорогие- говорит- один- 90 рублей стоит. Димон купишь!- шутя потребовал он. Дима был у него как младший брат и участвовал во всех его наездах в качестве мальчика для битья. – Я его люблю! И еще Андрюху, мать их!- вещал хмельной Толян. И начинал дурачится. –А кони это ж блин, сел и мчишься- сидя на большой пластмассовой бочке и раскачивая ее на манер скачек, вспоминал Толя.- Лошадь опасное животное, скинуть может, вперед самое опасное, шею сломаешь легко- зачем то заметил я никогда на лошади не сидевший. – А я сколько ж раз, ух блин, это ж скачешь, и в один момент раз, а лошади под тобой нет, а ты дальше по земле, ту-ду, ту-ду, и шашку в руки- и мчался он на бочке. – Диман, давай научу!- неистово кричал Толя. В очередной раз, прямо на ходу подливая, крестьянину Палычу, умело рассказывающему местные ужасные байки, о местных нравах.- А ты помнишь раньше в школах висело, спирт и спорт не совместимы - глядя на Толю и Палыча- вспомнил Дима и засмеялся своей энергичной усмешкой.
          Когда мы с Димкой приехали Толя с Андреем и с Михой по кличке Никулин, уже мочканули мешок рыбы и спрятали в прибрежных кустах. Лещ да сорожка в основном. Андрюха с Толяном мочковали, а Миха готовил обед. Когда мы вышли из машины то сразу увидели примятую траву усыпанную пробками от бутылок. И всякий другой мусор, а Толян так обрадовался нам, что сразу пригласил к туристическому столику. Через три минуты из аккуратной коптильни форестер, на нас уже глядело золотистое тельце леща, а из под него и еще двух. Их запах а тем более вкус был изумителен. И мы под действием возникшего душевного волнения, в течении получаса  угомонили всех лещей и выпили под них три бутылки на четверых. В то время у Толи были очередные гости. Один бритый, здоровенный такой целитель, с ним еще тощенький мужик с бородой и в очках, похожий на профессора. И его сын 13-14 лет, который все стрелял из китайской рогатки шишками. Профессор быстро спьянился и стал нести чушь. Не стесняясь сына, он ругался матом. И сын собственно не отставал и отвечал тем же. Такой их пофигизм мне претил, и я их в душе презирал. Целитель же пытался меня грузануть, но я ловко или нет, скорее с трудом вырвался из тисков его навязчивых рассказов.
        Впечатление надо сказать он оставлял не самое благоприятное, особенно когда  вдруг при всех вслух осознал, что жен надо пи-дить, вторя пьяному Толяну и бросил пару реплик в адрес своих детей-двойняшек. Чувствовалось, что он заколебался не по детски. По его тоскливому объяснению, что у жены было кесарево, из за этого нет молока, и дети сидят на смеси и у них разный ритм и циклы кормления. Из этого я понял что целитель, не рад, что связался с процессом рождения и выхаживания детей.- Да- хотел сказать я- Это тебе не шарлатанить при помощи пассов рук. Здесь ребеночек мягонький. А раз целитель, то и полечил бы жену, чтоб у нее молоко  появилось, так нет, он всех лечит, а своих не сметь!- После очередного возлияния, целитель уплыл на байдарке быстро исчезнув, за береговой растительностью. Его не было и не было. Ну думали он где спит на воде. А ночью когда я не спал и стоял у костра, смотрю, идет бородатый черт, почти снежный человек, весь сырой. Перевернулся, оказывается в ледяную купель и плыл, таща за собой переполненную водой полузатонувшую байдарку, а в другой руке дюралевое весло. Мощный целитель! Чингачгук и только, не больше не меньше. Но вот честно он мне совсем не интересен и его победы над собой и стихией тонут в его полупьяных дневных бреднях, как в болоте.
       По нему да и по профессору видно что они удивлены такой гостеприимностью Толяна. Но отказаться не в силах, не каждый откажется от халявы и они пьют и закусывают, и заметно, что сами чураются Толю, за его щедрость. Вероятно для них это не сила, как видится мне или Димону с Андрюхой и Михой, а вроде как слабость. Так и хочется им высказать- Мелкие вы блин, мухи, не достойные сидеть рядом с таким великаном, рыболовом и охотником.- Так бы и ничего, а только маскируются под приезжих рыбаков, а у самих дом в Каменках и они периодически в течении дня отъезжают от нас туда. В гости даже ради приличия не приглашают. А Толян красавчик, глубь и ширина земли русской. – Я говорит - Не верю в это христианство. Его евреи выдумали. А я язычник, я в природу и в лес верю, а не в эту хрень.-
      Молчу и пью, пью и молчу. Для меня это не тема для спора. А я вот верю и что! К тому же ощущая накопившуюся усталость, и все более крепнущий вопрос, сколько можно пить и когда же будем сети смотреть. И вот как сглазил. Понеслось. Два раза сидел на веслах, когда Димон мочковал. Я ему мешок подставляю, а он словно специально мимо и рыбиной о мои штаны. Затем я еще и зачерпнул и вот уже  кроссовки  сырые. Сразу понял про себя, что нет у меня такого азарта как у них при виде рыбы. Наверно кавказские гены не дают или в детстве отрыбачил.- Давай резвей, живей Саня!- недоволен Димон мной, словно сержант в учебке, и орет и  гоняет меня как духа, коим как потом и выяснилось он и был, толстый но отходчивый, обидчивый психопатик. Я стараюсь, гребу. Одно весло неровно и все, лодка вихляет, кружится, лопасть прокручивается. Димон снова недоволен, теперь от того что у него затекли ноги. Особенно левая и он ее не чувствует, лежит на боку ждет пока в нее кровь хлынет, тогда ее защиплет и она оживет. Но до берега еще метров сто. Он требует от меня грести быстрее и мощнее, я стараюсь - Мы же браконьеры, пойми!- оправдываясь, объясняет он. Его штормит, он хочет командовать, но это плохо получается, потому что вокруг него собрались строптивые, плохо управляемые, свободолюбивые ребята. Он еще пробовал зарулить Мишей, но за того вступился Андрей. Толян защищал меня - Сань, да пошли ты его нахрен, сбрось его в воду, хули этот толстый  тобой как духом командует- - Быстрей, быстрей Саня!- спешил Диман.- Блин, да ты грести не умеешь, ты же спортсмен!-провоцировал он. И был момент, что я еле сдержался, чтоб не пнуть как советовал Толян, Димона под жопу, чтоб он побарахтался в ледяной воде с расширенными от страха глазами. К концу следующего дня когда водяра закончилась, Толян оглядевшись, нет ли по близости рыбнадзора, принялся делить рыбу на пятерых. Я был удивлен, что мне дали равную долю. Диман тихо возмущался- У меня меньше! Мне опять мало насыпали, ну вот смотри же!- - Я предложил ему поменяться мешками, но он отказался. Я знал, что у него в мешке много щуки, а у меня лещей, из- за этого мой мешок казался больше вот и все дела. Мы с Димоном уехали раньше. Пробок на ж.д. мосту не было. Я молчал, находясь в похмельном трансе. Дома у меня были гости и это меня радовало. – Вот и рыбы им дам- думал я. – Смотри, обработай не протуши.- предупреждал Димка - Нет не за что, как можно, столько труда и водки выпил. Никогда!- успокоил я его. До двух ночи Светка с мамой разбирали рыбу. Все пропахли, но справились. Я занимался икрой, выковыривал прожилки. Оказывается, надо было сыпануть соли и взбалтывать вилкой до упора. Но я об этом только на следующий день узнал.



                83.
            Альтер-эго – другой я. Вот такое ощущение, что Курт К., или Виктор Ц. это другой я. Потому что «Закрой за мной двери я ухожу,» я говорил маме, бабушке, Светке, Аньке, еще кому то, тысячи раз. И то, что я живу, чтоб найти друзей, тоже похоже на правду. Я то представляю, какие они должны быть, а то нет. Какие они должны быть мои друзья? Не знаю. Может разные, но чтоб спорт любили, чтение, йогу, кино, старались быть честными, дерзкими, смелыми, преданными. Представление, какие друзья должны быть, есть в моей голове, но я то какой? Каким должен быть я?  Тоже бываю безобразный, может и они такие же, что там, на зеркало пенять. Иногда кажется, что  ничего уже не боюсь и вот  зажигаю свечи, в воскресное утро, а может и в вечер, это уже все равно, ведь я нашел Бога! Надолго ли!? На мгновение! И вот  обрил голову и снова один. Я всегда один, но уже не грущу! Даже когда не вижу тебя, у меня все равно нет дурных намерений. И мне это по нраву. Не хочу спятить.  Скучаю по тебе и не хочу спятить. Я люблю тебя и не хочу спятить. Вот убил бы тебя, но не хочу спятить. Хотя кажется, что чувствую себя уже очень не уверенно.
        А так я везде и всегда был чужаком, или никогда, или иногда. Мне так казалось! Это вопрос чьего то субъективного мнения, чьей то другой культуры, чьей то другой альма- матер. А объективно то, что вот прошло немного времени и никто из нас не стал моложе, и  чужаки не мы. И кто бы я не был я должен найти свой путь. И я его ищу, но не факт что найду, потому что вот 19 апреля- пасха, а шиповник перед окном снова в снегу. На какие приметы рассчитывать, если я уже на пути и считаю его своим, а он вот возьмет и окажется не моим. И вылезет из кустов, какой то чудак и как заорет, чтоб я убирался с его пути. Он будет орать как оглашенный, потому что это видите ли его путь и он на нем давно сидит. И приходится, снова ждать и сворачивать, чтобы выбрать свой единственный и лучший путь. Кто мне подскажет!? Может ты моя половозрелая К.Л. или Светка, или ушедшая Анька! И я все также слушаю женщин, в надежде, что может они мудрее, а интересно слово мудрость, случайно, не от слова мудра, обозначающую фигуру из пальцев.
      А так часто хочется противоречить. Из-за этого обзываю себя обезьяной, а того крикуна Димона как то нехорошо. И говорю что меньше это наоборот больше, а той по которой сохну, кричу – Держись от меня подальше! Потому что твоя мода и модный стиль, это дерьмо. Слышишь дерьмо!!! И хотя хочу видеть твою улыбку, держу свое желание при себе, и снова кричу- Держись от меня подальше!- Не знаю почему я это кричу. Не знаю! Все перемешалось, и я противоречу сам себе. Я кричу что Бог- гей! Ору, сожги флаг! Все говно! Не знаю почему любимая, но предупреждаю – Держись от меня подальше! Слышала! Держись! Или я сожгу флаг!- кричит и поет наркоман Курт К.. А я думаю, как он не боится таких слов? Как ему не страшно? Бог- гей, за такие слова придется ответить. И он ответил. Ты ответил своей ранней смертью Курт за свои слова. А я даже повторять их боюсь, не то что провозглашать! На улице гроза и мне страшно Курт!





                84.
                Дым от рыбацкого костра еще какое то время  мерещился в одежде, везде. Дым стекал в реку и уплывал по течению, словно споря с ветром. Похож ли я на большую добрую гориллу? Возможно. Добрую, или наоборот, еще большой вопрос. А тогда ночью и потом на рыбалке всегда думал.- И что забыл у этой мутной воды. На фига мне рыба! Мне бы сейчас одну хорошую девчонку. А тогда перед рыбалкой Светка случайно ткнула мне пальцем в глаз и он потек. Мне было больно и смешно от такой ее неосторожности. Она извинялась. А я про себя ее называл садистка! А она успокаивала. А на меня что то вдруг нахлынуло, и мне хотелось закричать, как мне надоело все время что то преодолевать, куда то гнаться и в обще надоело ссать против ветра и подстраиваться под ее правила этикета. Хочу быть колхозником! Да и какой из меня боец? Размазня! Она, эта жизня меня зае-ла в доску! Кто? Жена или жизня? Обе, по очереди и все вместе!И снова по очереди!
        Но в общем если подумать, то драма это еще не трагедия и жить можно. Вот иду по улице и вижу пьяную старуху, которую возможно судебные приставы выкинули на улицу и понимаю что вот у нее трагедия, так трагедия и еще к тому же жизнь сквозь перегар. А приставам по фиг, у них рука не дрогнет. Они же все по сути людоеды! Гнилая профессия ничем не лучше наркоторговли, нищих прессовать.
     Искать счастье сквозь собственное несчастье, это ли не нонсенс и русская рулетка. И сам себя хвалю, что складно говорю и главное вовремя, а может опять, где то слышал. Вот хочу денег, а жизнь намекает, что придется пойти на маленькие унижения, но не обязательно. А вот одни маленькие люди преклоняются перед другими, но большими, а есть и которые их ненавидят. И сколько сразу имен на ум приходит, начиная с Наполеона и его комплекса, или просто в честь него назвали, это напряжение.
      А как описать жизнь со Светкой. Как очень стабильную. С маленькой трусихой, но хорошо хоть ее объятия и поцелуи непритворны, как бывают иногда мои. Я себя лечу просьбами денег и здоровья,и увереньями что могло стать и хуже, а ее люблю как то мозгами и больше памятью. А чем больше выеживаешься, тем больше любят! Скажете, нет? Если любят то да.Так что не стесняйтесь!
       На прошлой неделе забухал с Серегой. И хотел уже идти ближе к хате, как он начал. – Куда ты спешишь?—У меня жена молодая.- говорю. - И что ты думаешь, что если она молодая то запах закуски изо рта, она будет не отворачиваясь и не фыркая вкушать!? Ошибаешься друг- - Блин как ты, как ты это можешь так говорить…- короче пьяный базар. - А потому что я сам муж молодой жены-  -Да брось, я сам брезгую, а ты-  -Может у меня плохая жена, точно, она никудышная. Хорошие жены, мужей не брезгуют. А брезгуют только те, которые на что то решились, и с кем то.-
-Что за намеки Санек!-  - А ты что думаешь твоя тебе не изменит!? Это же волнует тебя!?- Молчание.- Я ничего тебе сказать не могу.- -Вот и молчи. От хороших жен мужья не пьют!- Молчание. – Ладно, давай Санек, пошел я, пустое это…-
       Вот так и думай, о чем это Серега нес. А Серега умеет слушать, у него большое сердце. И он никогда не расскажет то, что может походя ляпнуть Толян или Диман, вроде- Я ей сую один палец, не лезет, два пальца, еле- еле, потом прострелило, оба-на, смазка то. Я ей говорю, ты при виде меня течь должна, а ты сухая как резина!- А она - Да я вас голых мужиков столько насмотрелась, что мне это все равно, что пустое место!- -А я гляжу на нее и думаю, конченная, мать ее за ногу, что ли!?-
           А в обще в разное время конечно по разному, но были моменты и мне много что казалось о себе. Вот например, что я намного старше и мудрее своего тела, с которым приходится постоянно, что то утрясать, его якобы биполярность например. Я ему угрожаю, вроде не шути у меня так, даже иногда внушаю себе, что если противоречить телу, то талантливо, так чтобы у него не осталось контраргументов. А иногда оно мне, в обратку, что то доказывает. Вот например оно хочет есть, и у него волчий аппетит, а я хочу худеть и занимаюсь йогой. А там с едой жестко, и четко сказано, что есть надо мало, а тело просит много, а если не даешь, то ноет, мучает бессонницей, и так и уговаривает нажраться на ночь. Так и тягаемся, он просит полной загрузки, а я не даю. Я хочу поститься, хочу Божественной чистоты любви, хочу найти родную душу, а ему тело подавай, подходящее для спаривания  и еще секса, да подольше, блин, поросяка такая.
      И все так несогласованно, все так разбалансированно, словно специально, чтобы мучился чувством вины, а если что не так, то оно меня еще зубной, головной или еще какой болью нагонит. Так и мучаем друг друга, вместо того чтобы холить и лелеять. А что делать. Вот сегодня с утра Серега опять с похмелья пришел, а с ним тот самый  Толян. Тот молчит, а Толян ворчит и мучается. Дай пару тыщ до понедельника, а то этот и он кивнул на Серегу, вчера прозевал тридцатник. – А ведь говорил, следи за путанкой! Нет, раззявил, а та только и ждала, по карманам шлеп и побежала, за два часа заплачено, а она только час отработала и свалила! А он ее еще и провожает!-
        Дал ему две тысячи. Он пошел за водкой и продуктами. Когда пришел, Серега стал варить курицу с овощами в собственном соку. А Толян, сам не свой поделился. – Блин, моя как начала наезжать, аж до развода. А я еще наехал на нее, чтоб свой нос в мужицкие дела не совала! А она хвать ребенка и с утра к маме, блин на дачу.- - Я ему говорю, что радоваться такому ее вниманию надо, а он знай свое талдычит.- Заколебала, да заколебала, разведусь на фиг - А я ему, о том что, вокруг сплошное равнодушие, а она за тебя переживает. Ты говоришь, что она никуда не ходит, не с кем не дружит! Так тебе радоваться нужно, потому что у нее весь мир в тебе заключен, а в гости она не ходит, от того что может ранимая к чьим то словам, травмируют ее чьи то поступки или обстановка не нравится. Ранимая душа у нее!- - Ну да!- - Вот и да! А хуже было бы, если б она проявляла полное безразличие. Вот ты гуляешь, бухаешь, пришел, а тебя никто на пороге не встречает. Вот это облом, я тебе скажу, так облом!-
-Думаешь!?_- -Конечно!- -Но все равно замучила она!- - Ну что ж, значит, так тому и быть.-




                85.
                Когда то давно, бабушка муслякала кончик нитки, надевала очки, и потом, долго щурясь, метилась в игольное ушко, после чего если ей удавалось просунуть нитку, надевала носок на лампочку и начинала штопать, но чаще просила продеть меня и я быстро, еще  молодыми глазами, вдевал ей и снова погружался в  вечернюю тишину. Дед, да и отец, уже спали, потому что рано, вставали на работу, а мы берегли их сон. Ведь они  кормили нас, а мы были благодарны.
      А сейчас какая- то невидимая в реальности полоска света, некий негласный и глубоко индивидуальный уровень отделял в моем сознании и ощущении, негативное восприятие жизни от светлого, жизнеутверждающего слоя в котором и хотелось существовать. Светлое как  казалось естественно находилось выше и по ощущениям где то на уровне плечей, а вот ниже взгляд как будто  не проникал. Ниже начиналась тьма плоти.
        Моя быстрая походка резко контрастировала с ее медленной, плавной. Шел, не задумываясь, как же с ней живу, без любви, просто живу и все как и еще миллионы вокруг. Хожу на работу, ем, сплю, по аналогии с сороканожкой не задумывающейся с какой ноги она заходит, так и я. Живу ради детей и общего хозяйства. Да и хозяйка Светка неплохая.Удобно знаете. Глядя на нее меня никогда  не охватывали какие то глобальные мысли. Да же вопрос как нам всем сделаться чуть, чуть счастливей, не разрушая то, что уже есть, не беспокоит почти никогда. Я видел, что ей хорошо рядом со мной, и самое главное, что она предана. И скорее  думал совсем о другом. Как например купить свою квартиру и наконец переехать от мамы. Столько пашу, а квартиру, что то никак не получилось купить, хотя в девяностые мог их штук десять купить!
        Вспоминал армию, когда тысячи других советских солдат, со всех концов необъятной Родины, получили ту инъекцию, ту бациллу другой жизни. Нас заразили, даже не через вражеские радио-голоса, просто этот вирус шальной свободы, уже витал в воздухе, а тем более в приграничной Прибалтике. Песенки не те, передачи, словечки, новые веяния, легко заражали жаждущие свободы души.
       А Светку кажется, совсем  не волнует мой внутренний мир. Она никогда не спрашивает, почему я грущу, или наоборот радуюсь. А я переживаю за что то и у меня куча недругов, даже воспоминания о которых надо заметить не улучшают настроение. Многим должен я, и многие должны мне. Но это даже хорошо, что она не лезет в эти дебри. От того что вот не дай Бог, возьму и расскажу ей какую то ерунду про себя, после чего и ей станет не по себе, и я потом страшно  пожалею, что рассказал. Вот, например тот мой сослуживец. Как он там, что с ним. Всегда думаю. Вдруг я погубил его жизнь. Но наверняка  повлиял не в лучшую сторону. Сейчас через 13-ть лет уже легче, но все равно мучительно. Ну не выдержал, не смог усмирить, звериное. Нашел жертву, агнца. А дьявол же не дремлет! Убедил его, что мне надо. Надо! Да он и не сопротивлялся, действительно как агнец, что ему не говорил, он все выполнял, как загипнотизированный! Хоть бы уперся что ли! Не мы такие, жизнь такая, убеждаю  себя, а поделиться  не с кем, кроме Бога!
      Где он тот сослуживец? Надеюсь у него все нормально, есть семья, дети, как у меня. А если нет. Тогда страшная вина! А забыть можно, да и стыд постепенно ослабевает. Краски со временем поблеклиот того что ну не нужно это нормальному человеку.
      Еще  тогда сразу после армии, по пьяне Богдану покаялся в этой фигне. Ничего себе фигня. Братом его считал, вот и. А он принял исповедь по братски, понял, не осудил, а вот потом через десять лет когда начал деградировать и отношения наши испортились, язык то свой и распустил. И давай  по бухне намекать, что я типа с голубизной. Но сам то он, да и другие, кто без греха? Или кто в минуты иступленной, воспаленной фантазии не представлял себя в грехе, киньте тогда камень побольше. Но сейчас кинут просто так, ради прикола. Сейчас таких скрытых расплодилось, и все поняли про себя все, о чем только догадывались. А голубые, они то как раз обрадуются, что в их рядах прибыло. И объясняй им потом, что не их буду, а просто единожды оступившийся, и что меня от этого до сих пор всего  тошнит и воротит. А они же просто, что то слышали и намекают, а я не догоняю и удивляюсь их странным намекам. Еще не понимая, что Богдан больше никакой не брат, и сдал за бухню и закуску, за три копейки, в базарный день.
       И обрадовались же те, от кого я и совсем не ожидал, что они  балуются этим.  Димон например, сам из весельчаков, которые заразительно смеются, хорошо поют и кажутся добряками, но с подвижной психикой и я видал как через секунду может и взорваться в гневе, и так же быстро испугаться. Только вот он улыбался, а вот уже сгусток энергии и уже с пеной у рта наезжает. В душе правда раним и пуглив, но поди разберись когда так орет. Многие теряются и дают задний ход. Так вот и он неожиданно начал мне сватать в друзья сто процентного такого. А мне и невдомек что к чему. Наивный! А тот уже подвыпил, как- то раз в бане и уже, караул, прямым текстом, что- то с ним сделать просит. Но я про себя удивился, конечно! И чтоб не бить его, просто сделал вид, что не слышу, а он вовремя понял что меня это не возбуждает, а наоборот клинит и больше не приставал. А в баню с ними ходил, от того что там и Толян да и другие пацаны присутствовали, но держался уже, от подозрительного товарища дальше, замечая как они с Димоном, временами уединяются в душевой.  Прости Господи!
       Вот так «брат» Богдан запустил сплетню. Раскрыл тайну исповеди! А отмыться потом невозможно, разве что забить. И грешным делом уже думал, если дойдет слух до родственников, то наверно придется взять нож и пойти искать этого Богдана и наказывать за  болтливый язык! Да только стоит ли он того, чтоб об него руки марать. Алкаш и тряпка! Как его жизнь скомкала. Не с проста! А куда деваться! Хотя кому хочется верить, что я такой, их все равно не переубедишь, а кто знает меня давно, то скажет что за мной такого не замечено. А мой товарищ Серега, как- то, словно читал мысли, и заметил, что если так рассуждать, то и  блатные, тем же мазаны, так как на зоне опущенных, имеют. А только они нам не пример и не указ, потому что я лично не на них, а на более приличных людей равняюсь.Да!
        В общем, это дело совести, а только как понял я, что Димон вот с такой фигней всерьез дружит и хочет меня, в свой  круг втянуть. Короче мужики их возбуждают и все тут, никуда не деться. Тут уж как хочешь, назови, хоть подставой, а как я понял это и почти перестал общаться, просто обидно стало, что меня то мужики не возбуждают, а он меня туда тянет, как специально. В итоге,  он и сам я думаю,  почувствовал, что я  не гей, и просто не хочу этого совсем, и сразу как то охладел ко мне.Мне только этого и нужно! А сначала что то там пыхтел при виде меня, пульс у него надо заметить учащался. И я намного позже  понял смысл слов его Димона жены, когда как- то раз она ему при мне сказала, показывая на ссадины возле губ. – Ну, кто тебя на этот раз драл дорогой!? – Тогда еще не понял и удивился, как она так легко относится к его любовным похождениям. А вот так за  большие деньги и может. Стерпит, что хочешь, ради  миллионов! К тому же  не мог представить, что она своими словами подразумевает, что его драл мужик, а не женщина, возможно, тот самый  Аркаша, которого он сватал мне. Не подумайте я не гомофоб!  Но и восторга от их интимной жизни  не испытываю. Я  брезглив и разборчив!  К тому же, Бог запретил, «это», а я Бога боюсь, вот и все дела! Вот, это моя установка, какой еще базар нужен, но пальцем показывать или презирать их, не здороваться там как некоторые, я не намерен. Это их жизнь. Нравится им, ну тогда, их дело. Не боятся Ада, ну тогда флаг им. Вот только когда они других в темную втягивают и хотят дискредитировать на этой почве. Или там малолеток, совращают! Так за это надо пиз-ить нещадно! Прямо по еб-лу, или нет по яйцам! А может даже, и валить на х-й! А Богдан пи-добол оказался, а еще братом назывался!Одно успокаивает, что так часто случается! Предательство само по себе некоторых  козлов, возбуждает!
     В такие да и во многие другие, а особо когда налетает раскаяние, я  вспоминаю  бабушку, которая ежедневно в течении многих лет, стоя на молитве, отмаливала два своих аборта. – А знаешь как страшно, сына, как боязно, отвечать за убиенных детей своих, словно говорили ее жалостливые слезящиеся глаза. И молилась и крестилась и постилась, а грех все перевешивал и перевешивал! Мучил ее безмерно! Но она надеялась! Так и я надеюсь отмолить, а что выйдет, посмотрим.




                86.
                Во времена Осетинской водки, еще до того как наболтать про меня лишнего, у нас на складе многие нарисовались и тот самый еще «брат» но уже сильно потрепанный жизнью Богдан, да и другие, к примеру, мои южные  братья. Вместо того чтобы вести свой бизнес по моему примеру,  все намекали, чтоб Тараса из бизнеса выгнал, а их взял. – Как это!? Зачем? – удивлялся я- Я с ним с нуля, а поэтому извините, не могу!- Они обиделись, да к тому же злопамятные и потом когда Тарас ушел из дела, еще долго попрекали. Вот не сделал, как мы говорили и получил от своего Тараса. А Богдана тогда сжалился и взял грузчиком. А кем еще? Не директором же! Но он вел себя как директор и при первом удобном случае, усаживался в каптерке за карты или домино. А так случалось, и под горячую руку  попадал, и приходилось его гонять, чтоб он эту водку шустрее грузил. После такой нагрузки и объемов он еще немного поработал и исчез. Оказалось, на соседней базе снял склад и занялся тем же самым, что и мы. А Тарасовский родственник Вовчик, у которого я тогда в самом начале недостающие деньги из кармана вытащил, снова проявил себя как предатель и работал у нас, чтобы выведывать все для Богдана. Оказывается, с ним на долях и открыл склад. А у нас как разведчик действовал, выведывал все, где мы, что брать собираемся и по какой цене. А самое смешное оказалось, что этот Вовчик еще и на  кавказских родственников успевал. – Вот твой Вовчик шакал!- сказал я Тарасу, да и самому Вовчику. – Даже не на двух, а уже на трех стульях сидит!-
         Еще был у нас грузчик, бомж Валентин. История у него простая и трагичная. Пока он на работе или еще где, жена за его спиной с соседом, ментом. Ну а Валентин как любой работяга, работал так себе и после работы побухивал. И как то случайно их подловил ну и за топор схватился. Побуянил, а они на него заяву и  в результате посадили. А вышел он из тюрьмы, а жена его уже и выписать успела и на фиг послала. Вот и забомжевал он, а у нас подрабатывал и кормился. Короче добрый малый, но пил всякого много. И в один из дней нашли его мертвого в обнимку с лавкой. Вроде как технаря напился, а вроде как кровоизлияние случилось, потому что лицо как то некрасиво посинело. А базовские собаки что с ним околачивались, так выли жалостливо, что у нас самих слезы подкатили. А обнаружил его, Алик- узбек с золотыми зубами, когда по малой нужде за склад, к забору ходил.
       Еще перед самым дефолтом к нам левый уксус с Кинешмы привезли. А на него спрос только на время засолок, да закаток огурцов и помидор, июль, август. А все помнят, что в августе 98-го произошло. И потом мы его всегда на реализацию брали, а тут хозяин товара приезжает, весь в синяках и просит денег за еще не проданный уксус. Ну мы ему, вроде как не можем заранее рассчитаться, потому что товар прямо скажем не ходовой, да и конкуренция сильная. А если так, то пусть и забирает свой товар. А у него видок надо признать жалкий, и какой то забитый, испуганный. Уехал он не с чем. А тут как раз дефолт. И все забегали, засуетились. Мы тоже ничего не понимаем, только деньги собираем, чтоб что то с ними делать, да хоть на баксы поменять, а тут как раз не вовремя крыша этого самого уксусника приезжает. И по всему видно отморозки. И давай у нас деньги за непроданный уксус вымораживать. Но я на своем, стою, потому что не я а они на моей территории. И  с полной сумкой денег перед ними. И вижу, они уже на  сумку поглядывают так хищно. Ну думаю не буду их на гоп- стоп провоцировать и лучше выйду через запасной выход. А Тарас им еще зубы позаговаривал минут десять, а те давай себя презентовать, что вот, мол, они у себя там такие крутые бандиты и все вроде как под ними в городке. На что Тарас им резонно заметил, что это они там такие, а у нас здесь своих таких хватает и порядки у нас, что за непроданное денег не даем. А я уже тем временем с деньгами срулил, а они хватились было меня. А меня уже и след простыл. Да и не знали они, что с деньгами, просто я думаю, моя увесистая сумка навивала им такие мыслишки. В общем, они еще на другой наш склад съездили, там закрыто, и уехали восвояси. А мы так и носились с этими деньгами, но все же додумались по 9 руб. купить доллары.
          Тогда же или чуть позже мы с Осетии перешли на сахар рафинад. И мои южные братья занялись естественно тем же. Так работали года два, а потом торговля упала. И они взяли и не заплатили Москвичам за два вагона. Просто сказали, что денег нет. А Москвичи, сами не могут с них потребовать и все хотели у меня выведать, где они что хранят и что имеют, а для этого и в ресторан водили и подпаивали. А дело в том что к тому времени Тарас тоже вышел из дела и тоже как то некрасиво помогал Москвичам в каких то таможенных делах, а за это и пришлось ему занять такую позицию, как говорится и нашим и вашим. Потому что Москвичи, каким то образом прознали, что братья и я привезли с юга станки для штамповки сахара, установили и уже во всю работали. Они штамповали крупный сахар, а я мелкий. А Москвичи все через Тараса хотели узнать, где эти станки стоят, но Тарас сам не знал и поэтому, как говорится на нет и суда нет.
        В то суетливое время умерла моя любимая бабуля. Умерла так тихо и незаметно, почти как святая. Просто впала в бессознательное состояние и потом как то тихо, на моих глазах затихла. Я не плакал, хотя надо было рыдать, но тогда жесткое время было, не до слез, да и черствый я стал какой то. А что делать, такова жизнь.
        Тарас как отделился, так купил фуру и супермаз, но по неопытности ему подсунули рухлядь, которая  постоянно ломалась. Да и водила у него попался хитрый. Постоянно хорошие колеса продавал, а ему говорил что лопнули. В итоге сделал аварию, после которой Тарасу пришлось всю прибыль отдать пострадавшей стороне. В итоге отдал фуру в аренду, каким то чувашам. Те повезли капусту в Коми, та замерзла по дороге, и в результате фуру забрала местная мафия в счет погашения убытка. А ехать разбираться в Сыктывкар Тарас побоялся. Меня звал, но я отказался. Энергия девяностых тогда уже была в основном израсходована, а результата никакого, сплошные движения. Тарас занялся своей идеей фикс, покупкой и продажей углекислого газа, носясь с ней и мечтая поставить установку по его производству.




                87.
                Иногда и у меня случалось, что- то на стороне, но редко, реже даже чем раз в год. Она была старше, но не намного, всего на несколько лет. Мы вместе работали. Она курила, я нет. Вроде бы  симпатизировали друг другу, но до секса так и не доходило. Чего -то не хватает, думал я. Да и целовать курящую женщину, все равно, что облизывать пепельницу – вспомнил расхожее сравнение. Еще все казалось, что она флиртует со своей выгодой. Один раз даже назвала  «любовь моя», а я смутился даже и сказал –надо же, любовь, сильно сказано- и еще подумал что так она свободно это сказала, как актриса. Потом вспомнил, как несколько дней назад Вовка когда зашел в гости какой то взвинченный весь, и резко говорил о разном там. И в том числе о Мамеде. И еще удивлялся тому, а особенно его словам в его Вовин адрес.- Вот говорит ты Вова никого не трахаешь! А я взял вот и двух его телок трахнул!- злорадно заметил Вова и сразу как то спросил - А ты не хочешь, вот ту, которая со мной тогда к тебе приходила! Ну, ты еще клубнику нам зажал, которая у тебя в холодильнике лежала!- Я встрепенулся - Да скажешь, тоже, прямо так и зажал. Просто пьяный был. Вот если сейчас встречу ту подругу в городе, то и не узнаю, до того смутно ее помню.- - Ладно не оправдывайся Али – джан. Вовка называл меня не Сашкой а Али. - Значит не хотел бы ее!- - После тебя и Мамеда! Спасибо! А вы к тому же презиком, не пользуетесь!?- -Нет.- - А ведь у Мамеда говорят гепатит! Он сам говорил.- - Гепатит, у него есть, но только он вроде как не передается половым путем. Гепатит у него не инфекционный, а от бухни, токсический! Пьет водки много, а потом буровит разную ерунду. Вот такие пироги друг!- А через слюну?- - Через слюну не знаю, а что боишься?- - Да он  всегда плюется когда ест или когда, что то рассказывает, и его слюни в  тарелку летят- - Да ладно друг, хватит кляузничать!-
         Я же думал как много вокруг разных типов. А особенно в последнее время расплодился, мелкий служащий клерк или тот же консультант с подхалимскими замашками на работе и тиранией дома. И такой же характер у женщин, на людях сама любезность и улыбка, а так черствость, а то и подстава маячит.
        Сегодня ночью, с какого то прибабаху, приснился Э. Лимонов. С ним разговаривал по душам. А он оказался ничего еще, не совсем ядовитый. Спокойно без погрузок, тоже может разговаривать, но чтоб вот так хорошо во сне все и закончилось, так в моих снах никогда не бывает. В голове, что- то переключилось, и Лимонов пропал, а я в результате не мог уехать из какого- то глухого пригорода, где мы с ним повстречались, потому что оказывается, у меня нет денег на проезд. Проснулся вовремя, когда уже начала охватывать паника и уже собирался идти до города пешком.
     А интимная связь с той курящей все же состоялась. Ее поведение завораживало, какой -то несвойственной ее годам, да и моим тоже,  стеснительностью. - Я так не смогу - заметил я- А как?- - Мне нужно тебя обнять, прикоснуться. Мне контакт нужен, а минет,  не возбуждает - И действительно после объятий все получилось. Сморщенная до этого резинка, разгладилась и натянулась. Но это уже было неважно, потому что обнял ее.      
      Вспомнил, как тогда давно встретился с Аней в трамвае, а потом в Магадане.  Помнил как сейчас, как все произошло. Вел взгляд, не то что куда- то конкретно, а так наобум, скользил по поверхности, стен, деталям интерьера, пейзажа, по одежде и лицам людей, а затем встретился  с ее глазами, и произошло что то волшебное. Сначала пугаешься, отводишь их, потом перепроверяешь за доли секунды, вглядываешься, но в душе уже знаешь, что вот она стоит перед тобой и остается только улыбнуться и заговорить, но это то и труднее всего. А если она улыбнется в ответ, а она точно улыбнется, то теплое поглаживание судьбы, мгновенно изменяет тебя изнутри. Ты станешь другой. Состав крови, изменится, а за ним и поведение. Теперь она навсегда стоит в  глазах, даже когда ее нет. Ты просил у Бога женщину и вот он тебе дал. И сразу же забрал.
       И вот ты спрашиваешь себя - Неужели я люблю ее? Кажется да!- но вот поделиться с ней тоже чем то серьезным не мог, все хи-хи, да ха-ха. Нам весело и это здорово! Да и не все сразу. Не надо гневить господа! Она улыбается и это главное. И спасибо что она не такая как все предыдущие. Она явно лучше. Лучше это значит, добрее!? А добрая при размолвке не станет попрекать! Это я о ком сейчас, о Светке? А о ком же!
 




                88.

             Под ногой скрипит, ноздри слиплись, щеки горят, глаза слезятся и слепнут. И не мудрено, минус 28, а еще вчера было минус 1, плюс 1. Перепады еще те. То, то мы со Светкой всю ночь не спали, шарахались. А папачупсик, 2 раза обсикался с головой. Перепады, подумаешь, как мы вообще посреди этого жуткого космоса, в котором камни в труху превращаются, неплохо устроились. Такие нежные вылупились и все для нас пожалуйста, среда благоприятствует, от минус 50 до плюс 50-ти, всего то, а в лучших местах в среднем годовая температура плюс 20 и мы еще что то думаем. Ходим. Жили бы и радовались, что вообще сформировались, во что- то сложное, пусть и гадливое и всеядное, но и доброе. И я подумал, а почему бы и нет, вот природа нас балует, не убивает, терпит, и мы должны принцип, как к тебе, так и ты к другому, соблюдать и улучшать окружающий мир. Что говорить, окружение нас либо улучшает, либо портит, либо воскрешает, либо губит. Вот если вокруг доброта людей, то и мы вырастаем такие, а если вокруг все ругаются, спорят, то и мы впитываем склочность. Мы же как губки, особенно в детстве. Впитываем все подряд, и плохое и хорошее, думал я чувствуя что суп, съеденный в обед показался кисловатым.
       Светка сказала, что суп кислый, потому что это солянка и в нем соленые,  огурцы. Светка хорошая хозяйка, но вот есть в ней одно качество, которого я не мог понять. Она почти всегда и все купленное сдавала обратно. Нет, речь конечно не о продуктах, или еще какой мелочи, а как правило, о вещах. Сапоги, пальто, золотое кольцо. Все это она покупала, а потом с боем сдавала или меняла. Была у нее такая мания. В магазине все нормально, все хорошо сидит, а как расплатится и домой принесет, так и начинаются сомнения. И так грызут они ее эти сомнения, что и никакого покоя не оставляют, а только совсем забирают. Порой и до слез и до скандала, а я только махну рукой и говорю, чтоб делала что хотела, потому что есть в этом, что то маньячное, каждый раз, покупать, а потом возвращать. Хотя надо отдать ей должное, во вкусе и способности выбрать, что то стильное и эксклюзивное не откажешь.
       После обеда сидя в кресле, я вдруг понял свое кредо, которое кажется, всегда присутствовало во мне. Размазанное ровным слоем как масло на хлебе, раньше оно не бросалось в глаза, а действовало  исподволь, не навязчиво, но по всему ясно, что доминируя. И оказалось, что достаточно предложить мне сделать то, что делают все вокруг, и у меня сразу, что то вздыбится, невидимая шерсть встанет дыбом и возникнет процесс несогласия. Ах, вот оно что! Я – индивидуалист! Не люблю делать, что делают все! Мне не интересно, то, что до меня делали многие. И если я вижу что все ринулись зарабатывать деньги или писать книги, то скорее всего мне это станет не  интересно. Вот в начале 90-х это было интересно. Никто ничего не знал, и как поет М.В. « Все было впервые и вновь» и смельчаков было мало. Сейчас же уже как то не то, и так же с другими вещами. Мне интересно начинать, прокладывать дорогу в неизвестное и неизведанное, а дальше пусть за мной идут, а я как Данко, вырву свое сердце, чтоб осветить им дорогу во тьме. Что сказал, сам хоть понял? Ну да  громко сказал, но стремление есть. Вот хоть бы один вышел из наших руководителей и сказал, положа руку на сердце.- Народ мой, вот видит Бог, не одной копейки у тебя не своровал, не присвоил!- Да за таким хоть в огонь люди пойдут. Некоторые конечно ухмыльнутся, мол, знаем мы, и не верим не одному слову. Политика! Что ж и это их право, а сколько им врали.Можно понять!
        Таких  руководителей нам и не хватает. А в результате и все вокруг во тьме, и пропитано приметами распада. А особенно поведение людей. Даже мои родные десантники на второе августа напиваются как алкаши! Но я их не виню, потому что сам такой. А как не пить, если раненым в Чечне, предложили искать в ответчики тех бандитов, которые их ранили!? Так причем здесь бандиты, когда наши за Родину воевали, а не за себя! Это маразм, какой то!  Людская усталость перемежалась с агрессией. Внутренности уже болели от доморощенных пророков апокалипсиса, прорвавшихся на голубые экраны. Иногда я уже не знал что делать, чтоб не слышать и не видеть этих примет. Алкоголь помогал, но не надолго. А как то встретил Серегу на улице и поговорил с ним так не о чем и все как- то как рукой, сняло и все приметы на время исчезли. Поговорить с хорошим человеком! Вот что в таких случаях надо!



                89.

              Стоял обычный рабочий день середины декабря. Напротив нас располагался склад того самого узбека Алика с золотыми зубами, который нашел мертвого Валентина на лавке. Алик торговал сухофруктами и другими узбекскими товарами вроде винограда, раннего лука, дынь и арбузов.
      Алик давно занимался торговлей, и поэтому его трудно было заподозрить в дилетантизме.
      В тот день у его склада как никогда царило оживление, пришло несколько его земляков. Вероятно за расплатой за поставленный товар, что Алик судя по всему делать не любил. Они часто и нервно, входили и выходили со склада, а случалось, и Алик сам выходил, и что- то кричал на своем, одному из земляков.
      Я в тот момент курил на крыльце своего склада. Началось все неожиданно. Из-за угла, быстрым шагом к Аликовскому складу, подтянулись человек пять, в масках, и с автоматами. От неожиданности я опешил, т.к. они сразу же без разговоров начали класть всех стоявших на рампе Аликовских земляков лицом в оттаявшую декабрьскую жижу. Те не сопротивлялись даже если на них кто- то из бойцов ставил ногу. Затем несколько людей в масках и один без, причем у одного была в руках увесистая кувалда, зашли внутрь, склада. Как потом рассказывал, Алик его тоже положили лицом в пол и принялись простукивать кувалдой стены склада на предмет обнаружения потайных ниш. Искали наркотики, но не нашли.
       Пошли в дальний угол склада. А там, у Алика снимали часть склада, несколько веселых русских парней. Они в то время играли в карты. Посещение ребят в масках стало для них полной неожиданностью. Не успели они порадоваться и приколоться, как их тоже положили лицом вниз, ничем не лучше узбеков. Не подействовали уговоры, что парни, мы мол свои. Узбеков, мол можно, но нас! За что самый любопытный и разговорчивый в итоге получил вроде как случайно, берцем по лицу. И терпя такое обхождение, пообещал, что у ребят в масках будут проблемы с его дядей прокурором. На что те посоветовали ему тверже стоять на ногах, а то зима, скользко и как бы случайно еще раз наступили на лицо. Кроме того они тщательно пролистали его записную книжку, где случайно был записан и мой сотовый телефонный номер и подпись Али Юнусов. - Где сейчас этот Юнусов?-  Спросил его тот что был без маски, по- видимому их старший.- Да вот напротив его склад- не долго думая указал побитый знакомец. И раззадоренные, отсутствием результата, несколько бойцов и старший, проследовали к нашему складу. Остальные же паковали в автобус перепуганных узбеков. Причем их не сажали  на сиденья, а клали друг на друга в центральном проходе автобуса. И еще время от времени пинали, и били прикладами. Это потом рассказывал Алик.
       Тот же, кто зашел к нам спросил у меня, так как я стоял у самой двери, где хозяин склада? На что я сказал – Вот - и показал на Тараса. Склад действительно был оформлен на него. Тарас как раз разбирал рабочие бумаги, накладные сертификаты, внутри в подсобке, офисом его трудно назвать. Один из бойцов встал на входе, второй прошел в глубь склада и без спроса распотрошил пачку печений и глядя каким то шальным, голодным взглядом начал есть. Не кормят их что ли подумал я. Их начальник задал Тарасу ясный вопрос, и так как на складе воцарилась тишина он прозвучал особенно четко - Где сейчас находится Юнусов?- Тарас не растерялся и понимая, что если меня сразу на входе не раскусили, то и дальше не раскусят, ответил, что я у них больше не работаю и связи со мной у него нет. Я же естественно не пылал желанием разделить участь бедных узбеков и оказаться в своей чистой дубленке, в декабрьской жиже. Еще я переживал, как бы они не захотели осмотреть подвал, в котором, находилось около шестисот ящиков, к тому времени уже нелегальной Осетинской водки.
      Их старший таким же громким голосом то ли сказал, то ли приказал Тарасу, чтоб он при моем появлении сразу позвонил ему и оставил телефон. Тарас обещал так и сделать. А я переглядываясь с работниками склада, с грузчиком и с водителем Володей, а также с кассиром Алевтиной, переживал только как бы они по неосторожности не выдали, но они всем видом показывали, что в курсе событий и даже под пытками не признаются, что я и есть тот самый Али Юнусов. Мое русское мамино лицо, меня выручило и не найдя у нас ничего предосудительного, строгие люди проследовали за своим начальником. Мы вздохнули спокойно и перекрестились. – Саня!- крикнул мне Тарас- С тебя бутылка!- Я пожал плечами.
         Как рассказал потом Алик, что их привезли на Воробьевку. Там всех переписали, еще раз допросили и отпустили. Оказалось, что кто- то из Аликовских земляков погорел на наркоте и приплел его. Операцию проводил областное спецподразделение ф.с.б. и было, это приурочено к 20-му декабря, дню ф.с.б.. Вот и все дела. А тот парнишка, которому наступили на лицо, все же попытался жаловаться, но как его и предупредили, это оказалось бесполезно.
         После этого случая был еще один. На склад пришел покупатель, молодой такой, огромного роста парень, который сказал Алевтине, что он потомственный колдун. Я слышал его и поэтому выглянул, чтобы посмотреть пристальнее, подозревая, что колдун может оказаться обычным мошенником. По началу, так и показался. Но когда он посмотрев на Алевтину сказал ей, что у нее проблемы с мужем и что он либо болен, либо умер, то попал в самую точку, так как, он действительно месяц назад покончил с собой. Дальше он сказал ей, что на ней лежит вдовье проклятие и что ей,  нельзя мыться, под одной водой с мужчиной, если она не хочет, чтоб он тоже умер. Она как то сразу прониклась и удивленная отошла в сторонку. Кладовщице Ирине он сказал, что у нее недавно были серьезные женские проблемы, и она подтвердила это. Посмотрев на меня, потомок колдуна сказал только, что у меня Ангел за спиной и больше ничего не сказал, но мне и этого хватило. Дальше он всех кто хотел, тряхнул, так что позвонки захрустели и чуть не просыпались в трусы. Когда я Маге рассказал про него, он сказал, что все эти колдуны получают информацию от джинов, которые ее подслушиваю у людей. И что все это колдовство идет от нечистого и против Бога. Объяснение меня устроило, и я не стал спорить.



                90.
                Кое что из К.Кобейна, в моей надеюсь не самой туфтовой, трактовке. Мама и папа пошли в кино и оставили меня бабушке и деду. Я не брыкался и не кричал «пожалуйста, не надо». Заберите меня домой! Я хочу к маме! У меня иголки в заднице и я не могу сидеть на одном месте. Они колют меня и свербят. Пожалуйста! Но пришлось остаться и есть картофельное пюре и запивать его пастерилизованным молоком. Кушать жаренную печенку, пирожки, чай, а я все никак не мог прожевать все это. Бабушка всегда из доброты закармливала меня, чуть ли не до смерти. Я уже готов был лопнуть от ее хлебосольства. Бабуля я тебя люблю, но пожалуйста, отведи меня домой. Я обожрался! Я хочу в туалет по большому! Что ты со мной делаешь бабуля? Ты превращаешь меня в жир, который уже кипит и скоро лопнет. Но ты осталась глуха в своей любви и продолжала свои лобызания. После обеда я ел мороженное, пирожное картошкой, эклер и сметанные лепешки. Я еле дышал и смотря телевизор, был не в силах подняться, хотя все знают, что в моей заднице колют сотни иголок, которые не дают мне долго сидеть на одном месте, но я объелся и незаметно меня сморило. Мне ничего не снилось, но когда я проснулся, то уже был у папы на руках. Рядом стояла мама и бабушка, которая так и лезла целовать. – Н-е-е-ет!- неблагодарно кричал я –Я больше у тебя никогда не останусь. Мне плохо от твоей еды. Я стану с тобой обжорой, бабуля. Я лучше буду сидеть дома, один и голодный, чем к тебе пойду. Поняла! Поняла! Поняла! Я отщепенец! Я не обжора! Я отщепенец!
           Парень с девушкой вышли из подъезда, возле которого стояло двое выпивающих. Парень катил коляску с малышом. Коляска с такими крутящимися передними колесами, все норовила съехать вправо или влево. Один из мужчин вдогонку парочке сказал – Передавай привет папе и маме - - Хорошо передам- не поворачиваясь ответил парень, в свое время о чем то разговаривал видимо с женой. И тогда мужик у подъезда уже чуть громче вдогонку – Они хоть там живы? – Парень, так же не поворачиваясь ответил – Живы, живы, все у них хорошо-
       Все происходило быстро и на ходу, в течении 10 секунд, но помнил я о них два дня. О чем здесь думать? Да так не о чем. О каком- то легком отношении к словам. Вот один как то походя, почти в шутку спросил, живы ли люди, а сын вместо того чтобы промолчать, возмутиться там, или хотя бы задуматься, о чем это его спрашивают под рюмашку, ноль эмоций. Никакой реакции! Для него выходит все нормально слух не режет, а вот мне резало. А все почему!? А потому что у меня есть кавказские гены, а там к смерти, относятся по- другому, и так походя спросить, живы ли твои предки не получится. Там привыкли на такие темы говорить, осторожно подбирая слова. И если вот так спросить у кого про его родителей, то можно минимум, нарваться на непонимание о чем речь, а  можно и получить. А у нас в России – матушке все проще и легковесней, многие понятия обесценились, а от этого уши не режет вообще ничего, что еп твою мать, что еп твой рот! А отсюда и жизнь стоит все дешевле, на смерть вообще никто  не обращает, супружеская неверность возведена в ранг обязательной, пьянство стало как способ существования, и все это как один нескончаемый анекдот, от которого мы смеемся и мрем, мрем и смеемся и остановки не видно. Вот был случай в том же военном городке посреди степей. Туда привезли ребят, земляков- кавказцев, с психическими диагнозами. Спрашиваю, за что они их получили, эти диагнозы. А все за, тоже. Пришли в часть, а там сержанты и офицеры за базаром не следят и через слово, епт твою мать и так далее. А ребята им и говорят. – Эй, такое обращение с нами не пойдет! Мы за такие слова убить можем!- А те сержанты не унимались, и произошла массовая драка. Вот их этих здоровых ребят в количестве пять человек, и направили на психиатрическую экспертизу. Здесь они побыли три месяца, а потом их комиссовали как психов! И все из- за слов!
         Для русского человека, епт твою мать почти ничего не значит, а кавказец может и убить за такие слова. Вот и вся разница. Хотя как сказать, мой друг Серега, за такие слова даже под страхом смерти  наглеца проучит.
        Еще год назад у меня сломалось старое пианино. Дэка треснула. Вынести такую тяжесть, не представлялось возможным. И поэтому я одолжив накануне у дворницы большой и острый лом, решил ломать инструмент на месте. Узнав, об этом намерении папачупсик с дочкой сначала обрадовались, а потом загрустили. А старое пианино оказалось добротно сделанным и не хотело поддаваться. Сколько кому не предлагал пианино никому не надо. Целиком его вытащить и отнести к мусорке не представлялось возможным, от того что где то триста кило. От ударов лома жалостливо бренчали струны. Старое дерево не сдавалось. Поднялась жуткая пыль, и на лицо пришлось надеть маску. Разборка пианино продолжалась три часа. И когда инструмент был наконец окончательно расчленен, то я начал постепенно выносить его к мусорным контейнерам.- И на чем я теперь играть буду!? – грустно спросил папачупсик. – Ну ты же не хотел играть! –заметил я. Светка тоже помогала выносить эту рухлядь. А потом еще вместе с дочкой, долго убиралась.
       А вечером после душа, как всегда мазала руки и лицо разными кремами и аккуратно втирала в кожу. Потом чистила зубы, раздевалась по пояс и мыла под мышками. Это была ее стандартная процедура. Волосы она расчесывала по утрам и также аккуратно щеточкой расчесывала брови. Иногда я слышал, что она хочет сделать лазерную эпиляцию и татуаж, но каждый раз, почему- то откладывала, а может и к лучшему.




                91.
                Как то попал я в компанию с Вовой, Мамедом, Саидом, но лучше б не попадал.  Мы как положено затарились и поехали в сад, к тому знакомому, которого Мамед  звал «Осетрином», что оказалось как осетин. Там шашлычки решили замутить ну и по сто пятьдесят выпить.
         Рядом внизу на участке обнаружилась уже подвыпившая женщина осетина,  евшая черную смородину прямо с куста. После того как выпили первую бутылку водки «Осетрин» позвал ее к столу. У меня она сразу вызвала чувство жалости, от того что походила на старую неухоженную болонку. К тому же будучи одна в компании взрослых выпивших мужчин, она  держалась как то своеобразно и по очереди пробовала флиртовать то с Мамедом, то с Саидом, то  с Вовой. Вот она тронула за плечо Мамеда, но он одернул плечо так резко, что ее ручка попросту слетела с плеча. Вове она помогала с выбором закуски, посоветовав барбекю, как она обозвала шашлык, вместо молочной котлетки. Саид же сам словесно приставал к ней, нарушая все барьеры и препятствия, предлагая ей, не стеснятся перед ним как перед врачом. В результате такого обхождения, женщина медленно, но верно напивалась, и ее левый глаз уже сузился, а правый наоборот расширился, и это заметили абсолютно все и почти не стесняясь, обсуждали ее вслух. Сам же «осетрин» и по совместительству ее 60 летний мужчина, чем то похожий на покемона, не обижался и посмеивался вместе со всеми, понимая, что его женщина далека от совершенства и что он не ожидал, что они приедут и поэтому ее пригласил. Когда еще выпили, Мамед еще громче звал хозяина «осетрином», на что тот не обижался, но уже злился, показывая окружающим свой необычный раскладной нож. Его женщина оказалась преподавателем технологии в школе, и как я уже говорил, вызывала у меня жалость, каким то нездоровым цветом лица, чрезмерной упитанностью, большими прокуренными желтыми зубами. Я даже не мог смотреть на нее. Мамед прикалывался что «осетрин», нашел ее по интернету. Мы смеялись. Вова в это время готовил свинину и курицу на углях и за то что тот не оставлял женщину в покое, называл Мамеда кляузником и дал ему погоняла «пылесос» или «лемур». Да вот вспомнил, что и меня еще раньше Вовка назвал пупсом. Он мастак на прозвища.  Мамед шутливо возмутился на «лемура» и потребовал у Вовы, чтоб тот называл его Мишкой, как его называет русская супруга. На что Вовка заметил, что мишкой нельзя называть, ибо плюшевый мишка нужен для ублажения, и могут неправильно понять. Мы снова смеялись. Дальше больше, дебаты переросли в воспоминания, кто где отличился в кавычках в последнее время. Мамед тоже, что то припомнил Вове, на что тот подвел черту, назвав Мамеда королем храпа, знатоком отрыжек в общественных местах, короче «лемур» ты и никуда от этого не деться!
       После такой перепалки еще выпили и Мамед уже спьянился так, что начал свою заезженную пластинку про всесилие водки и что она любые двери открывает и любые вопросы решает. Мне же казалось, что у меня дежа -вю и я это уже сотни раз слышал и видел именно в его исполнении. А Мамед продолжал. – Ты религиозен? Выкинь свою религию под стол! Все, ты теперь молишься на водку! Она все решит, всех лучших девушек соблазнит. Она губит мужика в три секунды, и раскрывает любые рты и ты услышишь о себе все что хотел и мечтал. Всю грязь и всю прелесть, чего в тебе и не видно и не слышно было, теперь через водку блестит и сверкает. Люди восхищаются твоим пьяным красноречием. Дальше еще, что- то говорили. Кто то жевал, кто то курил, болтал, мыл посуду, а дальше Солнце село, стало темнеть, и все засобирались на выход, и все закончилось, также обычно и резко, как и еще один день жизни.




                92.
                Ох уж эти котеджные поселки. Кто в них только не живет. Это какой- то паноптикум разных типов. Дома в них соседствуют в совершенно непонятном и непредсказуемом порядке и принадлежности и не поддаются никакой логике. Куда только соответствующие товарищи смотрят, а и они тоже там рядом живут. Бандитский дом соседствует с коммерсантом, как когда то  и мой. Коммерсанта с чиновником, тут же и милицейские хоромы и других представителей нынешней Российской успешности. Здесь все они еще раз  переплетаются, сплачиваются за шашлыками, за неспешной беседой, перед потрескивающим камином, холодными зимними вечерами. И никто ведь не спросит, как так оказалось, что государственные чиновники, да даже пусть муниципальные, они то больше всего людей и достают, не считают для себя зазорным, соседство с одиозными личностями, а попросту говоря, прямыми коррупционерами и врагами общества. Как они здесь в этих поселках и не только, все собрались и поняли друг друга.
       Еще вокруг в последнее время развелось много таких дам, колоритного вида, аля- Екатерина вторая. Такие, крупные с огромными пучками на макушке. А походка у них основательная, величественная, называется, разойдитесь я иду. В сочетании с напором, наглым умом и изворотливостью, стало трудно с ними  не то что общаться, а даже находится в непосредственной близости, потому что они все норовят зарулить как им надо и только по- своему. Они же массивные такие, словно муравьиные королевы перед нами рабочими муравьями. И вот на такой волне иногда мне даже кажется, что чем с такими, лучше уж ни с кем. Или поддержать неформалов! Ой, что сказал! Да, да, чем поддерживать это огромной обидчивое, мстительное большинство, лучше уж я поддержу тех, кого они считают извращенцами! А вот так, чтоб не дудели в одну дуду, и не давили массой, эти наши пузыри и пузырихи, что якобы они все такие правильной ориентации, гетеросексуалы, я поддержу тех кто неправильной ориентации , бл-ять! Вот из принципа! И поддержу тех, которые имеют собственное мнение! И хоть боятся, но все ж высказывают его, как бы на них не фырчали и не крутили пальцем у виска. И вот как признал себя свободным, то сразу и гора с плеч.   
        Морально, легче как то стало и теперь кто бы, что не говорил мне все по фигу. Меня теперь, как тогда Димон  пытался, теперь на этой теме не развести и я на любое их фу, отвечу. – Ну и что! Да я такой и что? А вы можно подумать другие! Не знаю, не знаю, я же у вас свечку не держал! Можно подумать вы никогда не подглядывали за тетями, и не мечтали потрогать их гениталии. Так я и поверил! Нет говорите! Ну значит, может быть у вас что то не в порядке с развитием. Вы, ну не знаю, зажатый забитый, фрустрированный не на то, что вам на самом деле хочется. Или еще проще просто лгун и лицемер и это можно понять от того что у нас лицемерно и бессовестно само общество. Общество больно, вот только вопрос излечимо или нет? Кажется нет!
      Однажды я как то случайно вдруг перестал искать Бога. Сначала всего- то на секунду перестал, а потом и чуть больше, а как полегчало. Потом я понял что перестал искать их него Бога, того за которого они  переубивали и продолжают убивать людей. Мне их Бог не нужен. У меня свой Бог! Огромный, и милостивый и который никогда не скажет, умри или убей за меня. Мой Бог не кровожаден и не громаден, чтоб его бояться. Огромная ответственность за все предыдущие  поиски их Бога спала с моих плеч, и сразу захотелось летать. От чего- то вдруг понял, что может его вообще, просто нет, а есть мы, разные люди, звери, планеты, космосы, деревья и наша мечта о нем. Откуда мы взялись? Да вот фиг, его знает!  Родились! И поэтому не надо ничего искать, не надо заглядывать в себя, и  не надо никого делить по вере и по всему остальному, а надо просто жить, как можешь, как получается, по возможности, по- человечески. Вот такие мысли иногда заглянут безответственные.



                93.
                Как то летом я отправил Светку с папачупсиком и дочуркой к ее маме, а сам поехал на поезде к отцу. По приезду он снова завел разговор, что я как его старший сын должен быть ближе к нему. Должен делать намаз, а то с него на том свете спросят за то, что он меня не приучил. Его разговор в итоге вышел на то, что не мешало бы мне жениться на местной девушке. Я как то слабо упирался, что у меня уже есть семья и двое детей, все больше понимая, что вот в данную секунду отцовские гены берут во мне верх над материнскими. Отец еще раз объяснил мне, давно уже известное, что мусульманину при соответствующем материальном положении, не возбраняется иметь 4 –е жены. – Да куда там четыре, с одной бы справиться - думал я. Мусульманином я мог себя назвать с натяжкой, но против местных девушек ничего не имел. Крещеный мусульманин, это нонсенс, ноу-хау. Мало того что я был восхищен и покорен  красотой горянок и одна из них почти сразу запала мне глубоко в сердце, при одобрении отца я даже пригласил ее в кино. Мы подружились, и как я не старался себя тормозить, а уже не мог не думать о ней. Сердце застучало в другом ритме.
         Иногда сидя на песке у моря и соприкасаясь с накатами теплой волны, я жалел, что здесь со мной нет Светки и моих папачупсиков. Они вот уже мои родные, а эта новая девушка еще нет. Вода еще не цвела и я сидя на песке загребал сырой песок и делал кучку которую за несколько раз смывало водой и я как экскаватор подкладывал новую и новую порцию. Иногда сильная волна подбиралась к моей одежде. Мог сидеть у воды часами, но откуда- то из пучины моря появлялась сверхмощная волна, и затопляла мою одежду, и приходилось вставать и бежать ее спасать. Как всегда я сильно сгорел, и кожа превратилась в выжженную землю. От соленой воды кожа стягивалась, волосы становились как пакли, но даже эти побочные эффекты не могли испортить всей прелести морского отдыха.
       Уезжая домой, я прощался с отцом, и со своими многочисленными родственниками и новой подругой. Я обещал на следующий год обязательно вернуться. В дороге я представлял уже следующий год и как нас расписали по мусульманским законам. Как я с ней буду, мне представлялось в мельчайших подробностях. Когда приехал домой и увидел Светку и папачупсиков, то мои фантазии улеглись сами собой. Съездил к маме на дачу и передал ей привет и гостинец, три бутылки коньяка от папы.- Ой, куда мне столько? – постеснялась она. – Мне и одной на год хватит. Ну как он там? Постарел? Посмотреть бы на него хоть одним глазочком, фотографии то не привез? - -Привез!- И я достал фотографии, а она их рассматривала и прослезилась, вспоминая те времена, когда мы были все вместе одной дружной и красивой семьей. - Но с кровью не поспоришь. Видишь, как она  на родину его утянула и нас оставил. Да и на тебя гляжу и вижу и ты туда же метишь- - Да нет мам, я же местный. Я тебя и Светку , а тем более детей не брошу! Здесь моя родина!- И мы обнялись.





                94.
            Рассчитался ли я с тревогами юности. Иногда кажется сполна, рассчитался собственной шкурой. Может и еще чей то с кем соприкасался. И столько подростком прошел, что казалось стал, какой то, усталый, выжатый, старый. А вокруг сплошные судьи! Судят других только пыль стоит. Забыли про то что – Не суди, и не судим, будешь, а кто как судит, тот так же и судим, будет, а кто какой мерой мерит, тот той же мерой и измерен будет.-
     Вот говорят если невеста - значит у нее еще нет вестей и она чиста. А ведьма, то она уже мать. А судей вокруг больше чем надо. Самозваные судьи они жуть какие строгие, много строже настоящих и они предпочитают оплату наличными. А ведь они халуи и рабские слуги! А я не могу служить слугам. Я не хочу служить рабам, потому что моя душа в отличие от тела, кожи и костей, еще растет. Не хочу служить слугам и именно поэтому не хочу, чтоб у меня был «папаня», а хочу, чтоб у меня был отец. А слугам и самозваным судьям служить не хочу! Я устал еще подростком. Я очень старый и мне больше нечего сказать из того, о чем бы я не думал, раньше или позже, или всегда. Плачу наличными! Налетай! Цыпа!Цыпа!Цыпа!
        Когда у тебя кончился один бизнес, а второй не начался, ощущение надо сказать не из приятных. Находишься как бы в подвешенном состоянии, между небом и землей. Сосет под ложечкой, не спится, но рано или поздно неведомые силы все же что то меняют в тебе или вокруг тебя, ну в общем без куска хлеба не остаешься, а тем более дети.
     В общем, в один из дней поехал с одним из родственников в Дагестан, а оттуда в Баку и купили мы  там одну забавную электронную игрушку, что то вроде генератора случайных чисел, или еще как то так. Игрушка, по словам продавца, помогает выигрывать в автоматы. Дело конечно казалось рискованное, но и прибыльное. Вошли во вкус быстро и где то полгода, всеми ночами напролет мы проводили в игровых клубах, салонах, казино и занимались этой аферой. Где то приходилось делиться с дилерами, где то прокатывало без них. Светка с детьми меня совсем  потеряла. Днем я спал, а ночью меня не было. Вот так хотите верьте, а хотите нет, где то через полгода я и  родственник, купили по квартире и по мерсу и еще даже кое что осталось из денег. Было неплохо, но дальше этим заниматься стало небезопасно, так как хочешь, не хочешь, а по городу поползли слухи, и мы завязали. Купленная квартира была как раз к стати, так как двое детей, не давали покоя маме. Да и Светка хотела уже свое хозяйство, а то знаете, как бывает когда две хозяйки на одной кухне.
      Как то один друг попросил меня поддержать его в разговоре с одним должником. Я пошел. И в результате тот должник и оказался моим следующим компаньоном. Он занимался поставками продовольствия в армию и у него не хватало денег для оборота, поэтому он согласился, чтоб я вошел в дело, в долю, назовите, как хотите. Он то, уже давно был, в той теме и поэтому подготовка документов для конкурсов и подмазка нужных людей была за ним, а я был так сказать группой поддержки в сложных ситуациях, когда не хотели расплачиваться или не спешили с поставками. Когда люди как у нас говорят, не хотят понимать русский язык, приходилось и  подгонять, а это не очень приятно, когда вместо головы представляешь волейбольный мяч и глушишь. Мало приятного, но действенно.
       А если вспоминать, то первую машину мы купили на двоих с Тарасом, белую 99-ю и было это где то в 1994 году. Первый сотовый кажется в 1995-м. И насчет сотового, это казалось неоправданным расточительством, потому что первые трубки, были большие и стоили, чуть ли не как машина. Тарас решил перед своей молодой супругой похвастаться крутизной и приобрел телефон раскладушку, мотороллу за 2,5 штуки баксов. Когда мы с ним тогда расстались, у меня уже был старенький мерс, но это такая машина в которую влюбляешься безоглядно, даже несмотря на дорогущий ремонт. Тарас всегда любил подкуриться, а я нет. Расстались мы тихо и мирно, потому что я хотел, чтоб все было по честному. В конце Тарас уже начал хулиганить, и как то по пьяне заявил, что я сижу у него, на шее и все висит на нем и зависит от него, но оказалось то все намного сложнее, и его креатив в дальнейшем ему не помог. В нашей стране креатив не приветствуется, а если и да, то он все равно далеко не самое главное и Тарас скоро в этом убедился, потому что для крепости нервов, он подкуривался и выпивал, а выдержка у него была такая какая была, но ее не хватало в общении с хищниками, а в нашем тандеме хищником скорее был я, а он только думал что он тоже, но в последствии, оказалось что нет.




                95.
             Светка часто не утруждала себя точностью во времени. Не считая получасовое опоздание, опозданием. Но с другой стороны до нее я никогда не слышал звуков кричащей от наслаждения женщины. Даже от Аньки! И вот от нее услышал, и понравилось.
      Всегда не мог терпеть людей, навязывающих мне свое мнение. В тот день я много ругался. А еще, говоря о святости, мою голову с особой силой одолевали грязные, похотливые мысли.
       Дети бесцельно слонялись по квартире, словно считая углы.
     На следующий день в город приехал мой знакомый, с которым мне нужно было переговорить, но никто мне так и не позвонил, что он приехал. Встречи не состоялось. Потом оказалось, что звонили и телефон был записан Светкой, синим фломастером, на желтой бумажке, а я ее не увидел прямо перед носом приклеенную к холодильнику. Хотя Солнце на улице светило, пойти все равно было некуда. По телеку показывали интервью, с каким- то известным писателем, а на меня смотрело, почему то не лицо маститого, забронзовевшего писателя, а скорее шелудивая мордашка, старого прохиндея.
      А я все про нас. Вот наш мозг обрабатывает огромное количество образов, причем в подробностях и со скоростью жизни. Природа установила суточный режим, ритм. В опасности мы видим только белое и черное, хотя если приглядеться, то там целый спектр. Время замедляется, и ускоряется. И выходит, мы можем модулировать время. Когда ждем, оно тянется, когда заняты, оно летит.
      За окном, что то лязгало. Трактор проехал. Затем легковушка прошуршала. А в мире. Озера высыхали. Климат нагревался. Все большее количество электро- приборов, могли превратить планету в одну большую лампу.
       Иногда мне кажется, что мир погружается в абсурд. Телевидение, искусственная,  реальность. Русская патриархальная семья развалилась на моих глазах, с 70-х годов- по нынешний, и процесс еще не закончен. Женщине дали равное с мужчиной слово в принципиальных вопросах и все изменилось. В результате мальчиков засюсюкали, а девочкам дали волю.
      Бытие определяет сознание. Он ездит на мерсе, я хожу пешком. У него яхта, у меня нет. У него дворец, у меня квартира. У него самолет, у меня долги. Реально он составляет список дорогостоящих покупок, а я как устранить эдакую несправедливость, но все вокруг на его стороне, так как его люди на его деньги, пишут нужные ему, а не мне законы. Он думает, как сохранить и приумножить свои деньги, а я думаю, как забрать их у него. Он создает удобную для себя реальность. Все происходит по его сценариям.
     Не смотрите много телевизор. Смотрите вокруг себя. Хаос, абсурд, ирония, самоирония, и еще декалитры обиды, вот что такое окружающий мир.
       Тот кто обладает способностью манипулировать сознанием, тот и создает свой миф. Не каждый в силах понять, что живет в реальности навязанной ему извне. И вот я уже верю человеку, которого еще вчера называл самым лживым на свете. Но сильный человек и должен быть таким, внушают нам. Он должен быть злым гением, неоднозначным, уговариваю себя. Так и есть! Только такие добиваются успеха и затем все остальные живут в созданной ими реальности.
       Пьеса уже пишется сама. Провокация как стиль его жизни. И она ведет к успеху. Как устроен этот мир? Вместо восклицания- Как прекрасен этот мир!-
      Персонаж пьесы, ради успеха, может прикинуться щедрым, но на самом деле за чужой счет. Любит одеваться во все дорогое. Психолог. Всегда поет те песни, которые нужно. С честным, о чести! С нечистым на руку, о афере, с жуликом о воровстве. И поэтому легко сходится с людьми. Редко вступает в конфликт, но всегда когда нужно для успеха дела. Развитая интуиция. Внешне привлекателен, опрятен. Второй персонаж. Все понимает, как надо поступать, но ничего не делает. Видит насквозь первого. Поражен, что про него распустили слух, что он не тот за кого себя выдает. А на самом деле  реальный неформал и распустил, хотя вроде и помогал, чем мог, через свои связи устраивать кой какие  дела, думая, что я тоже такой же, но когда это оказалось не так, все прекратилось. Конец пьесы.





                96.
                Артем рос с мамой. С детства она  сознательно наряжала его в платьица, сюсюкала, называла Машенькой. Отца Артем не видел никогда и также никогда на задавал вопросов, где он. Спал он с мамой до 13 лет, потом просто уже вырос и не помещался. Повадки у него тоже развились девчачьи. – Я больше женщина, глядя на себя в зеркало, шептал он и от этой мысли в нем все крепло. Каждый год он ездил в пионерские лагеря. В одном из лагерей его всю смену развращал старый педофил, участковый милиционер по кличке «шерхоня». После отбоя он приходил в мальчишескую палату, якобы проверять спят ли они, а сам рассказывал им развратные истории и трогал их. Некоторые ребята сопротивлялись, но только не Артем. Ему нравилось. Девчонки его не интересовали, так как он и сам психологически был девушкой.
       Он даже переодевался девушкой, рассказывал как то Димон. Одевал  чулки, парик, бюстгальтер и раздевшись до гола, медленно одевался перед ним. Дальше начинались игры и ему казалось, что за ним гонится огромное волосатое чудовище, а он устал бежать и останавливается, земля уходит из под ног, он падает и… уже ругает его - Ты сука, ты, ты!-
         Артем хорошо учился в школе и затем в институте, в результате чего и был взят работать в администрацию. Его неприметная внешность и природная осторожность позволила  пересидеть  уже двух мэров и несмотря на свой сравнительно молодой возраст, он уже считался корифеем. Отсутствие своего мнения и умение четко выполнять указания начальства, давало ему шансы занимать свой пост и в дальнейшем. Пословицу, о том, что деньги любят тишину он переделал на свой лад, власть любит тишину. И неукоснительно соблюдал ее, что позволяло ему в столь молодом возрасте считаться долгожителем мэрии. Его осмотрительность и работа только со своими людьми, делало его пребывание на своем посту не только безопасным, но и прибыльным. Решение и лоббирование некоторых вопросов, давалось ему непросто и поэтому, он считал, что вправе рассчитывать на дополнительную благодарность со стороны просителей.
      Артем Николаевич был не женат и поэтому для многих дамочек, оставался желанной партией. Но никто из этих дам и подумать не мог, что они его совсем не интересуют.
      Также пока никто не знал, что из- за своей тайной жизни, он уже несколько лет висит на крючке у местной мафии, которая при помощи его друга в кавычках, подложила под него своего ручного педа и в подробностях засняла процесс.
     Так проколоться,  А.Н. мог только в нетрезвом виде. А так как он обычно не пил, то спьянился очень быстро и показал себя во всей красе. Простая схема вербовки, ловля на секс, сработала. Он не стал спорить, а просто выполнял просьбы бандюков. А Диме он запомнил и как то при свидании  укусил того, так что тот заорал на весь квартал- Ты что бл-ть делаешь!- - Это ты бл-ть, друзей предавать, и это тебе за предательство! После этого они долго не встречались и не разговаривали, но Димону надо было как то решать свои вопросы и он сам пришел. После недолгих раздумий А.Н. снова допустил Димона в свой круг, а там все пошло по старому. Игры продолжились.




                97.
              Ночью стало как днем. Поведение животных и птиц, я уж не говорю человека, изменилось. Листья на деревьях стали дольше не опадать. Стало теплее. Процесс созревания овощей и других культур полностью под контролем. Сельхоз. сезоны частично ушли в прошлое. Поговорка время - деньги, действует сто процентно. Уменьшая время производства, мы увеличиваем доходы. Нас становится все больше, а полезных ископаемых все меньше. Людей все больше заменяют машины. Это выгодно.
      С тихим Солнцем на улицы ворвалась масленица, с прощенным воскресеньем, горящим чучелом зимы на центральной площади. Блинами по 15 рублей за порцию из трех штук, политых малиновым джемом. Зарегистрировался в «одноклассниках». Но на следующий день не смог  самостоятельно войти. Что- то не то нажал, или перепутал, ввожу пароль, а он не открывается. Звоню знакомой, она говорит, что так бывает. На следующий день вспомнил, что пароль надо было писать русскими буквами по английской клавиатуре, и все включилось. К тому времени мне нелюдимому уже пару человек прислали приветствие. Ответил им, а сам думаю, как они, где они, ведь столько не виделись, считай со школы. А с той поры ой много воды утекло.
        Где меня только не носило с тех времен. Даже в Магадан занесло. Когда собирался лететь, то приехал в Москву заранее. Остановился в гостинице Украина, в которой фойе оккупировали крепкие чеченские парни. Будучи к тому времени хоть и после армии, я все же был еще мягко говоря безмозглым, а в отношении к себе особенно, поэтому будучи голодным вместо того чтоб нормально поесть, купил себе десять сникерсов и спрайт. Еще после пятого сникерса я мог бы и должен был бы остановиться, но я продолжал их есть и в результате познал секрет превращения сладкого и вкусного, в горькое и отвратительное. Мои зубы стонали, а внутренности слипаясь, урчали. После такого ужина я лет на десять расхотел пробовать сникерсы и спрайт. В самом Магадане я то не мог проснуться, а то наоборот не мог заснуть. Дальше после адаптации и начала работы в строительном кооперативе спал как убитый. Ну, дальше встреча с Аней. Я хотел ей тогда подарить, что то сверхъестественное вроде земляничных полян, но не вышло. Теперь же я думаю, бедное наше сердце. Как мы его мучаем, когда ввергаем в эмоциональный шторм, любви, разлуки, ревности, гнева, зависти, злости, да и радости тоже.
       А  сегодня проснулся рано утром. Свежий, выспавшийся, счастливый. Оделся, сходил в соседний двор за деревенским творогом и молоком. Шел по улице и наслаждался. Усталости никакой. Оттепель. Вот оно райское наслаждение, праздник тела и духа. Настроение замечательное, аж страшно. Делаю зарядку, принимаю душ и вот я как будто заново родился. Я счастлив и бодр. Завтракаем тем, чем принес и еще ложкой пахучего гречишного меда. А замечательно, оказывается, быть в хорошем настроении и в тонусе. Светка же как специально когда у меня все хорошо, вдруг начинает куксится. Капризничала все утро на ровном месте. А особенно если кто- то из старых подружек позвонит и похвалится своими успехами, то все, жди чего- то вроде истерики. К вечеру прорвало. – Я и так знаю что я для тебя никто, а тут еще эти подливают!- - В чем дело?- - В чем, в чем, видели тебя вот с какими то?- - Да ладно, это ерунда, по работе.- - Я и так знаю что не работаю, а тут еще ты, добиваешь- - Что я!Что я!-  И смотрел на нее и замолчал, понимая, что словами тут уже не поможешь и не изменишь. А вокруг все сотрясалось. Она в такие моменты была похожа на учителя, которому не нравилось когда кто- то в классе разговаривает параллельно. Светка перешла на детей. А я уже ничего не слышал и не видел, зная, что у меня свой путь у нее свой и мы каждый идем по своему пути, хотя кажется, что идем вместе, а на самом деле нет. Светка пустила слезу. Казалось, ее расстройству нет конца, но оно вдруг неожиданно завершилось. – А я только сказал ей тихо - Не ругай детей! Им нужно как можно больше положительных эмоций, а не ругань. У них еще жизнь впереди! - Она ничего не ответила, а только отмахнулась. А мне хотелось шуткой сказать ей. – Не наливайте ей больше! А то она потом буянит!- но опять промолчал. Какой волевой, я!



                98.

            Света протирала через терку лук, для фарша, чтоб потом подмешав размокшего батона, слепить штук пятнадцать котлеток. Дети играли в детской. Я смотрел футбол. Потом сели есть.  Светка сама почти не кушала. Все больше кофе с молоком или чай пила, а тут под вечер, что то расчувствовалась. Поела котлет. И сразу заикала, и выглядит это комично и беспомощно. И так икает весь вечер. Я шучу глядя на нее – Вот теща подсунула, не кондицию! А говорила все в порядке, качественный товар берешь.- А она в ответ все ик- да ик. Это я в папу, он все ик- ик- - Ну бедняжка ты моя, ишь зачастила, может тебе водички попить!—Бесполезно, я то себя знаю- И я вспомнил что еще утром, она стояла у С.В.Ч.-печки, какая то уставшая и вся в крапинку, и сейчас еще икота ее достала, а я еще возьми да ляпни, что она икает в точности как та кошка, съевшая вместе с колбасой, синтетическую кожуру- Она ничего не ответила и кажется, надулась.
     Где то рядом наверно летал ее ангел – хранитель. Кто то по пьяне распускает слух что я гей! Ну да ничего, справлюсь, потому что это не так. Это не правда! Ведь я то, люблю  прекрасных женщин. Люблю секс с ними, утренний, дневной, ночной не имеет значение. Люблю вот своих папачупсиков, особенно когда они клянчат шоколадку. Они растут и им уже скоро в школу.
       Порой я чувствую себя, в каком то аквариуме и что она, они, рассматривают меня как рыбу! А я не плаваю, я слаб, а ты пользуешься этим, и целые недели держишь меня в своей шкатулке в форме сердца. Меня затянуло в твою манящую ловушку, а на самом деле полную дегтя.
        А я хотел бы съесть тебя как раковую опухоль, поет Курт К., когда ты молчишь и злишься. Эй злючка подожди! У меня еще одна жалоба. Я в вечном долгу перед твоими бесценно  советами. Эй подожди, слушай! У меня еще жалоба, у меня их много, много, и еще вагон и маленькая тележка. Я же пожизненно в вечном долгу перед тобой и твоими бесценными советами. Я за это подарю тебе цветы, которые питаются мясом! Что удивилась? А я режусь волосом ангела и лечусь дыханием нашего будущего ребенка. И твоя уже порванная плева, меня поставила перед выбором, может ты раздвинешь, откроешь шкатулку в форме сердца, чтобы я мог забраться обратно в живот, вашего высочества. Ведь я и так в вечном долгу перед тобой. Эй подожди и у меня все же есть одна жалоба! Я по горло сыт твоими советами, даже если я еще их не слышал!
       И это снова по мотивам песни великого К. Кобейна! Спрашиваю, что здесь не про меня. Здесь все про меня! Вот только Светка еще меня так не достала, но чую, все к этому идет.




                99.
                На дворе мировой кризис, а я тоже немного его чувствую, хотя не акций, не миллионов у меня нет. Прочитал в одном блоге, оду радости лузера, так и тоже порадовался. Но вот ее надолго не хватило, такой радости. Меня больше волнуют цены на бензин, газ, жкх, продукты питания, проезд, а они уже потянулись вверх. Папачупсик так ходит, смешно как Чарли Чаплин, покачиваясь из стороны в сторону а дочка уже большая. А так все хорошо и прекрасно. Сейчас дети заснут, и Светка пока они спят, сварит обед. Все хорошо. Вечером гуляли с детьми.
       В нашем подъезде траур, от кровоизлияния в мозг умер сосед Василий. Год до пенсии оставалось. Мужику всего 51 год. Большой горячий стаж. Ограбили дачу, переживал. А тут жара плюс 35. Голова три дня раскалывалась, я ему таблеточку, а он пивом запивает. Слезно рассказывала его супруга. Мы в растерянности. Мужик то неплохой, жалко. А себя в последнее время не щадил и часто прикладывался к бутылочке.
     Зашли попрощаться. Лицо Василия посинело и отекло. Формалиновая маска в жару не помогала. Из уголков губ сочилась красная жижица. Лена, его супруга, подставляла тряпки. Переживая о том, что скажут люди.- Не член политбюро, а простой человек, так что не надо так переживать - заметил Елене какой- то родственник.
       -Все мы как пластилин, в котором без нашего ведома делают оттиск - от чего то подумал я.
      Иногда  у Светки совершенно по- смешному выкручивалось веко. Так выворачивалось, словно опадало вниз и от этого правый глаз смотрел совсем дико и забавно одновременно, как то по птичьему. Сама она не замечала, но когда я говорил ей, об этом начинала смеяться и вспоминать покойную бабушку. – Вот никогда бы не поверила, что такое может быть. Когда бабка спала у нее частенько так веко, выворачивалось. А я смотрела и три раза через плечо плевала. И надо же вот у самой случилось.- - Да ладно на бабку то пенять! Это не она, а ты ее заразила, этой заразой- Ей стало смешно от его слов, но она кхыкнула и сдержалась, вероятно представив как вот она заражает бабушку заворотом век. – Ладно глаза еще не закатываешь!- Она снова кхыкнула – Хватит меня смешить, энергию у меня отбирать понапрасну!-




                100.
               В душе ощущал себя звездой рок-н-ролла. Самозванец! Причем не петь, не играть на инструментах  не умел. Вот так на ровном месте. Так бывает. Как бывает, например, что у тебя впервые за сорок лет в бане стащили веник. Значит, что то меняется в обществе. Или вот Светка начала лачить волосы, а раньше этого не делала. Или вот, недавно встречался с хозяином кафе, таким седым солидным человеком, от которого в силу его занятия, сильно пахло едой. Летом Светка с детьми гостила на даче у мамы. Я приезжал по субботам воскресеньям. Это отвлекало меня от забот и нервотрепки связанной с бизнесом.
       Иногда мне казалось, что я уже так устал, что запутался в трех соснах. Иногда казалось что я религиозен, иногда что нисколько. Атеизм навивал во мне здоровый цинизм и желание лететь навстречу ветрам и волнам. По ночам мне иногда снились, хитрые банкиры навязывающие кредиты под 120 процентов годовых. Деньги не беру и просыпаюсь. Радуюсь тому, что уже почти две недели не выпиваю. А вчера три часа гонял в хоккей. А два года назад бросил курить. Ура уже два года. Значит, я шел в правильном направлении и вот к 40 годам получил в награду юношеское ощущение здоровья. Еще те, безграничные, до сигаретные и до алкогольные силы, к жизни. И это я в общем то обычный человек смог разделаться с вредными привычками и поэтому я возможно еще смогу поиграть в хоккей с внуками, а может даже и с правнуками. Ведь я теперь сильный хрен.
        С папой изредка разговаривал по телефону. Кажется, он радовался. У него давно уже своя семья и дети. У папы были связи на родине и он куда то пристроился. Раньше до сорока лет мне, что то хотелось получить от отца. Но теперь я словно повзрослел и как будто отрезало. Мне ничего от него не надо лишь бы он не болел и жил долго. Сам я тоже непонятное существо. Вроде золото, кольца, печатки цепи носить не люблю и поэтому похож на мусульманина, но не он, жалостливый как православный, но тоже не он, для буддиста мясо люблю, похож на бандита, но ненавижу лгунов и садистов, для неформала слишком брезглив, в общем, я на всех похож, но никем  не являюсь. И вот как это понять!?
        Светка относилась к отцу с прохладцей. Да оно и понятно за столько времени она с детьми не разу не съездила на Каспий.
        А я и в Тайланде был. Туда лететь дольше, чем до Магадана. Тогда там, в Тайланде реки разлились, от дождей и крокодилов в океан вынесло, а отдыхающим не сообщили. И вот я стою по пояс в океане, а рядом купается прекрасная немка, и в десяти метрах от нас он самый, совсем не наш добрый крокодил Гена. Как потом мы узнали, что речные крокодилы в соленой воде плохо видят. А из наших, кто то пошутил, что он ночью подкормился одиноким купальщиком и поэтому теперь такой вялый, переваривает. А через полчаса на крокодила с берега глазело, уже человек триста, в основном немцев. Наших, такой ерундой не прошибешь. Подумаешь крокодил в нескольких метрах. Еще я летал на Кубу, так там в районе Бермудов так трясет, что влитая в себя поллитра виски не спасает, так страшно. А потом что? Потом огромный океан и кубинская разруха, романтика. А может я все это выдумал!?



                101.

                Мне иногда кажется, что я не единственный кого ты хотела бы изнасиловать. Ну, если так, то хотя бы мысленно изнасилуй меня и еще, и еще раз. Также я думаю, что я также не единственный, кого ты ненавидишь. Ну, тогда ненавидь меня снова и снова, но только не по- настоящему. Да что там, можешь совсем прикончить меня, убей меня , а потом изнасилуй или наоборот и может тогда тебе полегчает. Только вот непонятно, кто твой источник внутренней силы. Поверь я поцелую твои открытые раны, я ценю твою заботу и кажется буду любить тебя, даже тогда когда ты будешь гореть в огне и вонять. Только поэтому не насилуй меня. Ведь я же не единственный с кем ты это хочешь сделать. Направь свою ненависть не на меня и прикончи хоть и мысленно кого то другого! Ведь я же не единственный. Что то подобное пел К. Кобейн.
       А я чуть не пустился во все тяжкие. И о ужас меня почти ничего не сдерживало, кроме желания добиться результата и денег. Аморальные настроения зашкаливали, в связи с кризисом что ли?. А куда коль вокруг, все одно и тоже, без толкача никуда. Короче все тоже только в профиль, все за услугу хотят либо бабок, либо секса. Даже Светка с папачупсиками, ушли на второй план. Я то знал,  что судьба уже давно испытывает и наказывает меня за прошлое, но чтоб вот так. Моя встреча с А. Н. произошла благодаря, Димону, я даже в страшном сне не мог представить. Некоторые мои знакомые, которые знали Димона, удивлялись, от чего я с ним дружу. Из за детства говорил я им высокопарно, но как не странно это было так.  Я знал Димона с детского сада, почти как Богдана, да и в школе мы учились вместе, правда затем наши пути разошлись на пару десятков лет, но вот самым странным образом пересеклись.  Надо было решить один,  очень важный вопрос, касаемый выкупа  собственности. Я не знал  о чиновнике ничего, единственно, что настораживало, что он дружит с Димоном.  Димон устроил нам встречу на даче Пармидонова, а сам свалил якобы по делам. Короче этот чиновник все намеками да полунамеками терся, и в результате, я хотел как лучше, а получилось как бл-ть хуже. Видно эта грешная дорожка не отстанет теперь от меня никогда.
      Теперь я понял одно, что больше никогда не получу прощения. Вскоре приехал Димон, а чиновник когда прощался, заметил, что вопрос будет решен послезавтра, когда мэр вернется из командировки. Так и случилось. Единственно чем я всегда слабо, но успокаивался, что самураи часто как гомики любили друг, друга, эллины там, да что там сам Великий Александр Македонский, да и Римляне  с евреями баловались, пока Бог не сжег Садом и Гаммору! Да и там больше за насилие. Трахали всех проезжих и гостей, скопом, по беспределу. Кому это понравится? Вот так,и Богу не понравилось. А мне тоже не понравилось. Мерзко это, честное слово. Извращение одним словом.  Бл-ть, а куда деваться, коль вокруг одни они и их приспешники, а сейчас еще и лесби расплодилось как собак. Так  недолго и с К. Кобейном согласиться, что сам Бог- гей! Прости меня Господи грешного!
     В тот вечер перед сном, я от чего то подумал о жизни, которая может кончится, в любой момент, даже раньше прихода смерти, а просто в старости! А после смерти, мы вроде как помолодеем и начнется, что- то другое. А во что, еще верить, если ничего другого никто не предложил? А мысль о том, что тебя просто не будет, не всем по душе. Жизнь без меня! Все та же, но чуть- чуть другая. Да и как по- другому. Ведь все не с проста, а если б было по другому, то зачем тогда нам сознание, что мы это мы! Ну на- фига спрашивается, нам глаза открывать! Никто не хочет, и слышать, про эволюционное происхождение сознания. На этом нежелании признать силу природы, кажется, и держатся все религии! В голову полезли грустные и неуместные в столь поздний час мысли, а вот они и всегда так, лезут не во время.
         Никем значительным я не стал! Кровь за родину не проливал! А только набрал кучу смертных грехов! Не спасал раненых, не строил заводы и пароходы, не прорвался в лидеры бизнеса. Власть тоже оказалась не по зубам! В общем, в итоге стал никто, и звать никак. Обычный, чел, каких миллионы и миллиарды! И что делать, как жить с таким осознанием. Просто жить. А просто не получается, все на выдумки тянет. Доказать себе и окружающим, что я не такой как все инертный и аморфный пенистый шлак, а что я базальтовая глыба, ну хотя бы шлакобетон! А раз не можешь так жить, значит надо умереть! Мысленно плюнул три раза через левое плечо и постарался заснуть, представляя как в теплой воде ванны, перерезаю бритвой, нет острым ножом, кожу, вены, жилы и вот хлынуло облачко  красной ртути. Это не больно, просто усну, уговаривал себя. Нет не смогу. Зачем то пустил слезу от обиды и постарался уснуть. И уснул же, несмотря на полнолуние. Уснул, садомазохист, фигов!



                102.
                Год желтого Быка обещал удачу удач. Даже если сам не буду ничего предпринимать, высшие силы не забудут и подкинут удачу и везение во всем. Это обещала Лилиан Ту. Вместо того все наоборот, и сплошные гимморы! До конца верил в обещания гороскопа, даже несмотря на здоровый скепсис. А так и без гороскопа не унывал. Хотелось, конечно, любви, денег, души, а вместо них в последнее время, пока только голые, бритые пидерасты. Хотелось быть торрэро, а не бездушным киборгом, а уж тем более разжиревшим пингвином, которым и управляет та самая самка киборг, посредством тележки в супермаркете. Везешь тележку, куда прикажет! Ты бесплатное приложение к тележке!
      Год желтого быка, наступил в разгар мирового экономического кризиса, после високосного года, в который умерло много знаменитостей, один из них А. Абдулов и О. Я нковский. Не скажу, что предыдущий год был очень сложный. Для меня обычный, год дружественной крысы. Мне исполнилось сорок. Предчувствия посещали но вяло. Просто думал оглянувшись назад. Надо же дожил! А многие нет. Кому повезло больше, не знаю!
        Мою страничку в одноклассниках посетила она! С того света! Я сначала не поверил. Да и как я мог поверить, если я знал, что она уже почти пятнадцать лет как мертва! Аня жива! Жива? Аня выжила!? Все неправда! Все сон! Бред!
      Я не верил своим глазам, но все же написал ей сообщение, что рад ее видеть в живых. Она ответила, что теперь живет в Москве уже с другим мужем и у нее двое детей. Я пожелал ей счастья, но встретиться не предложил. Она тоже промолчала. С какой- то настороженностью, затаив дыхание зашел на ее страничку, словно разрыл могилу и в данный момент открывал не странницу, а крышку ее истлевшего гроба. На фотографии действительно была она, повзрослевшая, изменившаяся, но все та же Анька! Мать моя, она жива! А как же передоз! Как же папины слова, про трагическую смерть!? Или он с кем- то ее перепутал, а  не удосужился даже проверить! Какой же я! А еще что- то хочу от жизни! Ощущение было словно опоздал на кино сеанс с любимой девушкой и она пошла с другим. Она скинула свой телефон, но я не позвонил. Пока не позвонил. Не смог. Да и как, ведь столько времени прошло! Вся жизнь!  И с теплой осторожностью вспоминая  Магаданские приключение, когда несколько дней бушевала снежная буря, и снега было по шейку, и  пробивался к ней, чтоб занести продукты для нее и для малыша. Когда ее муж как обычно был в командировке с секретаршей на материке и отсутствовал в городе.
         После общения  с ней, хоть и виртуально,  весь вечер ходил сам не свой. И чтоб отвлечься поехал на дачу к семье. А как приехал, обнял маму и всех, всех, сразу  взяв Светку с детьми пошел купаться. Вода была средняя, какая и нужно, чтобы почувствовать все блаженство купания и ощутить амфибией. Господь изгнал нас из рая, т.е. из воды. Пока плыл кролем и брасом, вода гладилась и закручивалась вокруг тела. Женщин и детей на озере было много. Мужики сидят в теньке потягивают пивко и ленятся. В такие моменты я отключал сотовый, потому что порой уставал и ненавидел его, как злейшего врага. Сотик был как гонец, которого за плохие новости хотелось разбить о стену, а за хорошие наградить, положив в грудной каман или рядом на видное место. Но хороших новостей, как и плохих, в чистом виде не было, были в основном какие то полухорошие или полуплохие.
           Вот фантастическое воскрешение Аньки, это новость!? Хорошая конечно! Прекрасная! Но почему же так грустно! А  так сотик нужная вещь, вот только случается, надоедает, а с пьяну случается такого наговоришь, да напишешь, что потом стыдоба сплошная. То говорят, что у меня голос  заспанным кажется. А меня это злит, потому что вот конкретно в тот день рано встал, а они все подозревают, в том, что проспал, лентяй, а на самом деле трудяга каких поискать. Нет честно, нет проблем.
         На следующий день, наевшись клубники и малины, поехали  домой. Мама осталась на даче. Я немного забыл про Аньку, но временами она так и вставала перед глазами. Когда ехал с семьей   скорость  никогда не развивал. Ехал спокойно, без рывков. И когда проехал объездную узкую и извилистую дорогу, проложенную по лесу, даже мысленно вздохнул и перекрестился, что все нормально и как то по привычке выехал на нерегулируемый ж.д. переезд.
       До этого десятки раз его проезжал и тут тоже, обычное дело, ну чуть дальше въехал и поздно спохватился, что надо б посмотреть, так как мешали придорожные кусты. Все ж тормознул, и быстро посмотрел на лево, потом на право и вдруг прямо перед глазами выросла огромная как дом электричка. Дух захватило мгновенно. Отпрянул назад, но куда. Что- то еще зашарил рукой в поисках рычага  скоростей, в надежде успеть сделать задний ход, но куда там. В следующий миг машину потряс удар судьбы в лице электрички. Он  пришелся в бок, бампера, со стороны пассажира. Выстрелили сразу все подушки безопасности.  Носовая часть заскрежетала, ее мяло и тащило еще несколько метров, пока электричка не остановилась. В глазах от удара подушки резко потемнело - Вот она смерть! – решил я.- Только боли не хватает!-  Дальше еще раз жутко снова что то заскрипело. Дверца под моим весом распахнулась, и меня толи выбросило, толи я сам вывалился из искореженной машины.Поднялась пыль. И все вдруг стихло, а я словно забыл обо всем, и что в машине еще есть Светка, с детьми на заднем сидении. Глупые вопросы роились в  голове. А все таки,жив или нет, свет не померк?
        Я лежал в пыли, возле  машины и мысленно вспоминал, где мой сотик. Зачем он мне? Я не понимал. Наверно, это и был шок. Дорожная пыль оседала, и я видел все из лежачего положения как то совсем по- другому.      
          Светка, что- то кричала, но я ничего не слышал. Дети  плакали скорее от испуга, потому что кажется никто кроме машины, не пострадал, а я тоже, что- то говорил, но про себя. Так тебе и надо! Так! Так! Голова кружилась, и стала сыра и горяча. Глаза пылали как раскаленные угли, посреди лютой стужи. Где сотовый? Где он!- снова переклинило меня. И уже ничего не чувствовал, не жесткости асфальта, ни боли, вообще ничего. Встал на колени. Светка передала плачущего, папачупсика. Я его гладил по головке и успокаивал, приговаривая – Слава Богу целы!- , а сам другой рукой, щупал свои карманы и глазами искал  сотовый, мысленно спрашивал у Светки, она не слышала, а я именно сейчас когда казалось бы не время и не место, хотел позвонить той,  из- за которой как мне казалось, только, что чуть не погибла моя семья.