Только тебя нет

        Лето, как жар птица, яркое, цветастое, ускользающее, протяни руку и ухватишь его за пышный хвост, подол крепдешинового сарафана, Кажется, у нас впереди целая жизнь, целое лето, но вот и июль на исходе, а август, как водится, уже не лето… Оно и вовсе, своя история, свой личный, персональный уголок рая. Ванильные облака с малиновым вареньем заката, хрустящими, поджаренными гренками солнечных лучей, пронизывающих тучи. Лето, когда мыслей значительно больше, чем может уместиться в одной голове, когда хочется об этом кричать и петь, когда можно успеть гораздо больше, чем за одну жизнь, наделать самых фатальных ошибок из всех, которые даже не снились, не думая, не включая счетчик. Сделать что-то стоящее, настоящее, искреннее.
Не хочется домой, хочется куда угодно, в магазины с самыми длинными очередями, на заправки с двумя колонками и кучей машин, на оживленные улицы, в тихие дворы, лишь бы подольше, лишь бы попозже, лишь бы не туда. Не возможно искать все причины в себе. Прострелена ими навылет, как мишень в тире, знаю каждую в лицо, поперек и вдоль, и даже по диагонали.
       На 25 круге в очередной раз думаю, если не сойду, чокнусь, как мартовский заяц. Все те же дома, заборы, кусты, краски, люди, солнце, не выносимо, а всего-то надо поменять машиниста. "Остановите самолет, я слезу..." ну или хотя бы постою на подножке вагона. Заглядываю в лица, себя разглядываю в заляпанном вагонном стекле, ведь это не я ... я не здесь и это все не со мной, или я не с теми. Кем-то забыта и где-то оставлена. Вы меня не теряли? Нет, видимо. Ну и хорошо, от таких как я, одни неприятности. И ни чего, что поезд несется под откос, не  страшно, ни кто этого не знает, и я всем улыбаюсь, я человек вежливый, у меня все отлично. Отлично, и не нужно меня убеждать в обратном.
По ту сторону стекла ползет влажный августовский рассвет. Колючая слюда между нами. Стою, прижав лоб к стеклу, дышу на него, пока совсем не поблекнет. Не хочется больше думать. Взлететь наверх, кружиться, как эти листья, падать, шуршать под ногами, гореть. И не думать.
        Можно я буду младшей? Возраст - не количество прожитых лет, совершенных ошибок, и морщин, он где-то далеко. В душе мне все равно двенадцать. Могу надеть брюки и блузку с рюшами, волосы собрать в пучок. Забаррикадироваться за кучей домашних дел, горой посуды, детьми, стеклами очков и огнем семейного очага. Но это буду уже не я, и это мне уже не надо, и ты мне не нужен, наверное. Быть может. Только соль на моих губах, как ожег, как рубин, отпечаток твоего поцелуя, сделать из него слепок и собрать воздух синего вечера в прозрачный флакон. Законсервировать. Но что-то заставляет биться сердце в 2 раза быстрее, искать тебя, радоваться твоему звонку, до визга, как ребенок, и думать. И может еще чуть-чуть, я в тебя влюблюсь, задушу вниманием и задохнусь сама. Держи меня за руку, и не думай, что от меня одни неприятности. Но нет тебя, больше нет для меня. Не определить был ли ты сном или сказкой. Был ли ты, или я была. А в остальном, все отлично, только тебя нет.



Август 2009