Заплыв

     Однажды, много лет назад, отдыхали студенческой компанией на море.Сданная сессия, лето, неотрывность влюбленных глаз, с обожанием и волнующим душу и тело трепетом сопровождающая каждое слово, жест ,движение. Ну и, что уж лукавить, вино на хронически-голодный студенческий желудок, всё это туманило разум. Только этим и могу объяснить свое решение немедленно искупаться в ночном,  и при этом еще и не очень спокойном море. Уговоры ,вразумления только добавили куражу. В общем, не успел никто толком ничего сообразить, как я уже неслась по мокрому, шершавому пирсу, на ходу снимая футболку и, торопливо, боясь что остановят, выпрыгнула из стареньких джинсов. На секунду остановилась у края...Ночь..вода теплая..луна светит и расстилает маняющую, тревожную от приближающегося шторма, уводящую вдаль лунную дорожку. За спиной слышны крики и призывы вернуться, топот босых ног, догоняющих меня, но это лишь подхлестывает. И  я ныряю, входя разгоряченным телом в темную прохладу предштормового моря. Очнувшийся разум убеждает меня вернуться, но..Кто и когда может похвастаться тем, что всегда прислушивался к разумному, увещевающему не рисковать,не делать глупостей внутреннему голосу? А тем более в юности, когда разумная осторожность воспринималась как трусость. Вот и я..Умом отчетливо понимая, что не надо..вернись,опасно!,телом стремительно рассекаю волны и плыву..навстречу морю. И вдруг, встречная волна резко, внезапно накрывает меня с головой. В  ту же секунду я чувствую, как слева от меня  что-то проплывает, касаясь живота и бедра чем-то мягким, шелковисто-щекочущим, нежно обвивает колено...Абсолютно четко вдруг понимаю, что если я поддамся уже захлестнувшей панике- мне не выплыть: или захлестнет  волнами, или от ужаса камнем уйду на дно. Резко,  рывком развернувшись, гребу к берегу, отчаянно стремясь к свету костра и голосам. Но то, что до горловых спазмов и почти полной отключки, испугало меня - неотступно следует за мной.. Я чувствую эти легкие касания и противное поцарапывания кожи чем-то острым..Но плыву-задыхаясь и почти выламывая руки в суставах от напряжения, гребу на пределе сил туда- к свету костра, к людям.
 
Этот пережитый ужас - темное, внезапно ставшее враждебным море, и понимание, что моя глупая жизнь - только в моих руках, и надежды на помощь нет, и эта неотвязная шелковистая вязкость непонятного, преследующая меня по пятам, повторилась спустя много лет..с небольшой поправкой. Я тонула - но не в море. И бросилась не сама..меня толкнули..подло и трусливо. Я выплыла. И сейчас. И тогда-в моей бесшабашной, даже  безбашенной юности. Коснувшись ногами дна, изо всех оставшихся сил сопротивляясь волнам, ломая ногти о камни ,я выбралась на берег. И отталкивая поддерживающие меня руки, с ужасом и  полуобморочной брезгливостью, срывала с себя что-то темное, с волосяной мохнатостью, обвившее левую ногу. В жизни  очень часто соседствуют смешное и трагическое, грустное и веселое. То, что до животного ужаса испугало меня - оказалось лишь длинной мохнатой "бородой" из водорослей, с вплетенными в неё острыми створками мидий и какой-то деревянной осклизлой щепкой. Это все я рассмотрела потом, при свете костра. А тогда, закутавшись в полотенце, трясясь как в припадке от пережитого ужаса и напряжения  я грела руки о  чашку препротивнейшего, но спасительно-горячего суррогатного кофе из цикория(90-е годы  дефицита..безденежья..студенческой всеядности) И понимала, что этот мой сумасшедший заплыв многому научил меня, и на многое раскрыл мои глаза. Тот, кто говорил красивые слова о единственности и вечности своей любви, о готовности жить и умереть в один день со мной, сидел напротив меня, старательно отводя глаза. Нас разделял затухающий костер. И целая жизнь. Нет, по прошествии времени я понимаю, что он поступил правильно. Разумно. Трезво взвесив все шансы "за" и "против" и - не прыгнул за мной, зарвавшейся и не совсем трезвой дурочкой. И мой поступок глуп, опасен, смешон, безрассуден. Но и тогда, и теперь я знаю одно : я бы прыгнула, нырнула вслед..в опасность..в жизнь. Не раздумывая, не взвешивая, зная лишь одно: когда любишь - нужно быть рядом. Всегда.
Как говорится в клятве: «И в радости и в горе, и в болезни и в здравии..» От себя добавлю: и даже в дурости..

Наутро мы вернулись в общагу. Через  день я уехала на каникулы домой. Вернувшись к новому учебному году, узнала, что этот мой горе-ухажер перевелся в другой ВУЗ, в Москву, или Питер. Толком никто ничего не знал. Потом жизнь меня завертела - закружила. Я старательно забыла о случившемся.

Спустя немало лет, на встрече выпускников, он, внезапно и неожиданно для всех нас приехавший, подошел ко мне. Говорили обо всем, вспоминали студенческие годы, обходя лишь то - что нас когда-то почти связало. Если бы не случился этот ночной пляж. Он, как теперь говорят, достаточно высоко "взлетел". Стал состоятельным и успешным человеком. Я рада за него. Но еще больше рада тому, что он не рядом со мной. Потому что была  августовская ночь. Синее-синее Черное море. Пляж. Заплыв.