Трудно Быть Сатаной

-Сатана, шалунишка? Ты куда запропастился? У тебя опять вызов…  - раздался с кухни голос бабушки. Блин. Ну вот почему, простите меня, эти мои чёртовы поклонники не могу до утра подождать?
-Ну ба-а-а… - закапризничал я. - Я уже и зубы почистил! Не хочу на землю… - несмотря на это я послушно протопал на кухню, желая все-таки ещё немного попререкаться.
-Ну, котик… ну что тебе стоит? Мы же договаривались – ко всем не ходишь, а только к тем, где не меньше пятнадцати человек и чтоб не меньше трех кошек пожертвовали… посмотри-ка, - она подняла за хвост трех дохлых кошек.
-Ненавижу кошек… - пробормотал я.
-Ну-ну-ну, маленький… а я тебе носочки из ни свяжу. Теплые…
Носки – это я люблю. А бабушка их умеет вязать лучше всех – уж на то она и бабушка Сатаны. Ну, ещё чтобы пироги печь… и борщец у неё – объеденье! Но несмотря на это идти на Землю мне не хотелось. Что этим сатанистам всем не сидится на месте? Ну вот почему нужно обязательно блин меня призывать?! Я что, не человек что ли???
-Ну ба-а-а…. ну не хочу… ну я устал – сегодня грешников наказывал,а завтра вставать рано – мы с Гитлером в гольф играем… а ты его знаешь –не приду, опять начнет евреев-рукоблудов резать… а мне их защищать…
-Ну солнышко… ну что же ты… уже вон даже бабушка Мишки-архангела сказала, что внучек у неё, мол, над Сатаной твоим смеется.
Это был удар ниже пояса. Мишаня-то Архангел надо мной смеется? А то, что я ему ещё в детском саду на каждой прогулке подзатыльников навешивал он не помнит? А как мы с Уриилом и Рафаилом ему в школе трусы на голову натянули он забыл? А как мы с Гавриком его сделали в карты в пионерлагере, и он голый к девочкам ходил не помнит? А то, что я разрешил ему в Аду студию PlayAngel разместить, он забыл?
-Но все равно… мне не хочется…
-Ну милый! Ну что же ты совсем распоясался… вот помню дед твой как появится на земле, да как полыхнет пламенем - нескоро его там забудут конечно… да и, кстати, наследничка-то тебе пора бы рожать! Вон, Лилит…
-Ну ба, Лилит – шлюха, а мне любви надо… чистой и светлой… - я мечтательно посмотрел в потолок.
-Но солнышко, ты же Сатана…
-Ну и что, что Сатана? Я вон Машке предложение сделал. – глаза у бабушки чуть не выкатились из орбит.
-Машке? Богородице что-ль?
-Да-да… именно ей…. – я посмотрел на бабушку. – А что?
-Да тебя же Асмодей засмеет! – всплеснула руками она. – Да и ничего что у неё сын? И муж? Причем сразу два…
Нет, спорить о том, на ком мне женится я с бабушкой совсем не собирался. Вместо этого я решил отправится уже на землю и произнести перед сатанистами какую-нибудь пафосную речь. Главное – не лажануть, как в прошлый раз… я тогда трусы семейные переодеть задел… ну ничего – сегодня я им покажу!


Утро. Всю ночь объяснял пьяным сатанистам, что я злой демон и  если они не отвалят от меня, то расскажу все бабушке. Гады. Поймали, привязали к столбу и вставили в рот морковку. Ненавижу сатанистов. Гореть им всем в аду...
Естественно я не выспался! Именно поэтому я задремал прямо на заднем сидении такси, свернувшись калачиком. Правда разбудил меня неожиданный звонок. Звонил Адольф. Полчаса объяснял ему, что не смогу прийти играть в гольф. И что если ещё раз попытается устроить Войну в Аду – запру в клетке со Сталиным. Этот у меня решил уже, понимаешь ли, репрессии проводить…
Наконец я оказался на работе. Правда, стоило мне только выскочить из машины, как меня остановил таксист.
-А платить?
-А ничего, что я Сатана? – сказал я и изрыгнул в воздух струю огня. Таксист равнодушно пожал плечами и сказал:
-Да хоть Александр Сергеевич Пушкин. Мне до лампочки. С тебя – триста рублей.
-Триста? Вчера же ещё двести семьдесят было!
- А что поделать – кризис! Так что давай, гони монету. А не то милицию вызову…
-Да какая к черту милиция, я же САТАНА! – зарычал я. Однако тут из-за угла неторопливой походкой вышло двое Ментов. Нет, опять сидеть всю ночь в каталажке – это не для меня. Поэтому, быстро расплатившись с таксистом, я понесся на работу.
Оказавшись в своем кабинете  с удовольствием залез на свой стул. На нем было даже написано – «Сатана». Прекрасный стул! Такого ни у кого из Архангелов нету! Ну, у Асмодея разве что… да у этого козла вообще все что хочешь есть, так что он не считается.
Тут позвонил телефон. Мне предстоял долгий и нудный разговор со своей секретаршей:
-Да, Любочка.  Нет. Нет. Слушай, ты понимаешь, если мы Мэрилина Мэнсона примем в ад, то меня все блэк-металлисты уважать перестанут? Да он же ПЕДИК! Да, я гомофоб. Остальных гомиков можно, а этого нет. Слушай, если мы возьмем его в ад, то все решат, что так круто играть какую-то сраную помесь альтернативного рока и индастриала и орать на каждом углу о Сатане – и мы примем тебя в ад? Нет, в задницу его. Что? Это я-то просто перед Евронимусом выпендриваюсь? Нет. Нет и ещё раз нет. Хотя… да, Любочка, к рукоблудам его можно. Слушай, а может, мы какое-нибудь отдельное наказание придумаем для всех педрил-недометаллюг? Подумай об этом на досуге, Любочка. Да-да. И сапожки у тебя отличные. Давай. – я повесил трубку и уставился в потолок. Лишь бы сейчас не пришел…
Вспомнишь заразу – появится сразу.
Асмодей влетел в мой кабинет, уже сжимая в руках чей-то лифчик (судя по крику женскому крику «Ой!» в нескольких метрах от нас он принадлежал Любочке).
-Ну привет-привет, Сатыч! – радостно поприветствовал меня он. Да уж, ему что-ли не радоваться. Работа, состоящая из совращения всевозможных женщин – это кайф…
-Что тебе? – устало спросил я.
-Ничего. – обезоруживающе улыбнулся он.
-Не верю.
-Ладно, ладно… короче, мы тут вчера с Гавриилом в покер играли…
-В покер? Ты что ещё не врубился – Гаврика в карты не сделаешь! Я и так в прошлый раз чуть весь седьмой круг Ада не проиграл… хорошо ещё сторговался на свою коллекцию фотографий с голой Лилит… у них там, в Раю, сам понимаешь – не до девочек.
-Да знаю, знаю… я тоже попытался на фотками Лилит сначала отдать… да блин, эта скотина гарем мой хочет.
-Ну и что? У тебя ж их и так триста штук в Аду и ещё пятьсот в Раю?
-Да но мне важен каждый мой гарем! Ты думаешь гаремы, это так, ерунда? Нет! Я каждый свой гарем люблю и в каждом есть душа…
-То-то вы тогда с Каином напились и три штуки сожгли…
-Ну… - Асмодей покраснел. – По пьяни не считается…
-Хорошо, а когда ты за билеты на концерт Металлики полсотни Иисусу продал?
-Да слушай, ну тогда Металлика все-таки в Питер приезжала! Не каждый день, между прочим…
-Нет, Асмодей. Не дам денег. – отрезал я, и инкуб, всхлипнув, поплелся к двери, по пути облапав появившуюся в дверях с кофе Любочку.  Я посмотрел ему вслед и взял чашку из рук секретарши.
-Там к вам женщина какая-то.
-Женщи…
Тут в дверях появилась бабушка.
-Сатанюша! Котик! Ты забыл носовой платочек! – она уверенно прошла к моему столу и поставила на него какую-то корзину. Я зарделся. Честно говоря неприятно, когда при твоей секретарше к тебе приходит бабушка.  – А я тут тебе  пирожков принесла… и борщеца - со сметанкой! Кушай, пока не остыл.. А то совсем оголодаешь здесь – вон уже, худющий какой стал…
-Ба-а… не сей… - но пирожок, оказавшийся в моем рту не дал мне договорить. Пока я пытался его прожевать бабушка рассказывала что-то там про то, какой я у неё уже большой мальчик и настоящий джентельмен. Любочка, Слава Богу, отправилась к себе – но в место этого в дверях появился Иисус Христос и Архангел Михаил.
Козлы.
Они беззвучно заржали, тыча пальцами в то, как бабушка подтирала мне сопли (ничего постыдного, между прочим, нет). Когда наконец она закончила и, сказав, что у неё на Земле «туса с байкерами», понеслась с неприсущей для старушек её возраста прытью к двери. Иисус и Михаил уже смеялись во весь голос.
-Сатана… блииин… - стонал Иисус. – В общем, мы хотели тут Аду войну объявить, да вот тебе, наверное, ПОДГУЗНИКИ ПОРА МЕНЯТЬ!!! – они заржали с ещё большей силой. Ха-ха. Как смешно. Чарли Чаплин отдыхает.
– Ну, парень, ну какая тут война! –продолжал Михаил. -  Слушай, мы тут всю эту тему зафотали, так что завтра читай новый выпуск «Потусторонней Правды»! А мы пока пошли… потому что «наса детотька исё ни гатова ваивать»… - они заржали с ещё большей силой и, хохоча, выползли из кабинета.
Теперь эти козлы опозорят меня на весь Ад и Рай. Зато воевать не нужно... хотя, знаю я их - однажды мою фотографию без трусов уже опубликовали. Потом три года в меня пальцем тыкали и спрашивали
"Это фотошоп или у тебя реально такой маленький?". Даже бабушка спросила... А уж Асмодей-то как злорадствовал!

Вот такая вот тяжелая у меня жизнь. А некоторые ещё говорят, мол, Сатана, да это же кайф а не работа…

И вообще, я бабочек изучать хочу. Люблю я их…