Любовь по SMS или Я тебе верю!

                Любовь по SMS или «Я тебе верю!»

Мм… А как всё начиналось, дорогие мои! Так закрутилось, что теперь с трудом вспоминаю первые ощущения от всего этого. ОН появился как-то внезапно в моей жизни. Теперь уже и не вспомнить: что конкретно послужило началом конца, но… тогда была вера в светлое будущее, построение воздушных замков, признания, обещания.. Теперь только задаюсь вопросом: а зачем? Все отношения рано или поздно проходят «любовь по-смс». И это реальность! Это бушующая в мозгу современность и всё такое.. но кто это придумал: без смс-ки на ночь я плохо засыпаю, а это ведь не нежный голос  на ушко, да?, когда он уходит домой из моей квартиры поздно - не засну без смс: «Я уже дома». Не стоит думать о прочитанном ниже, что только ссорами едиными и перемириями была сильна эта пара. Это не так. Много счастливых минут было подарено друг другу.
А в прочем, реальная история про любовь и всё по порядку.

                Да, это - ЛЮБОВЬ

19 августа 2008 года

Смс в 3 утра, после ссоры

«Зайка, у тебя занято, не могу дозвониться. Поэтому споки-ноки, люблю тебя очень сильно, докажу»

И это он мне пишет после того, как было заявлено, что я «в принципе» ему не нужна. Я ведь .. не разделяю НИ ОДИН из ЕГО интересов. Конечно, не отвечаю: зачем?
«Малыш, ну что такое? Почему не могу до тебя дозвониться?»
Это он уже позже прислал… где-то к вечеру. Упиваясь своей «нужностью и необходимостью» не заметила, как написала короткий, сдержанный, но.. ответ:
«Привет. Всё нормально у меня. Просто не хочу говорить и всё»
Мда.. Где-то я читала, что нельзя так быстро сдавать оборону. Но.. я же женщина. Мне свойственно как и всем делать глупости, да я ещё и блондинка. Наверное всё же не зря про нас написано так много анекдотов.

21 августа 2008 года

«Не злись на меня, я уже выезжаю с дачи и скоро зайду к тебе. Люблю.»

Вот оно! Дождалась! Люблю! Ехидно улыбаюсь: эффект сдержанных фраз делает своё, и опять сдержанно уже ничего не отвечаю, знаю, что и так «забью» его потоком словесности умных фраз о жизни, любви, отношениях между людьми, именно нас, меня, ЕГО при встрече с НИМ. Причём, не обязательно до этого ЕМУ говорить много.. или вообще говорить. ОН просто зайдёт, а я – посмотрев в ЕГО глаза пойму, что на самом деле ОН отнюдь не считает себя виноватым в чём-либо.. и дело даже не в том, что ОН подлец, а иногда и в том, что элементарно не понимает причин моего расстройства, не замечает как обидел и чем именно, а как следствие: не делает выводов. И даже если говорит слова извинения – это тоже ничего не значит. Говорит, потому, что не хочет ругаться и знает, что я жду их. И редко так действительно осмысленно просит прощения.
Когда ОН, естественно, заявился в мою квартиру всё было как по сценарию. И мы помирились.

8 сентября 2008 года

«Зайка моя, я тебя очень люблю и хочу быть только с тобой! Ты мне нужна»

Вот такой текст получаю я в 2 часа ночи, просыпаюсь от смс, по лицу ползёт улыбка и спать уже не хочется. Уже хочется помечтать. Построить воздушные замки о быте с НИМ, о платье, шампанском и всём прочем.. Ну и что, что фразу эту я выпросила, путём разговоров до этого о том, что ОН про мою «нужность» мне никогда не говорит.

3 декабря 2008 года

Смс на ночь после примирения.

«Малыш, приятных снов, моя мечта – это твоё понимание и уважение, я буду этого добиваться. Люблю тебя, кисик»

Мм.. Не знаю.. Вы поверили? Лично я тогда, - да. Сейчас уже точно не вспомню, но тогда эта смс была после небольшой ссоры, какие часто у нас случались, но всегда обходились маленьким тайм-аутом и были забыты. Ненадолго.

6 декабря 2008 года

«Приятных снов. Пупсик. Ты у меня самая лучшая, обожаю тебя, любимка»

О, да.. Такую смс получала в своей жизни каждая девушка на стадии букетно-конфетного периода. Конечно, приятно. Безусловно – даёт надежду и веру в человека, который это написал. И когда ты это читаешь, кажется, что ВОТ! Это ОН! В ответ обычно пишется, что он тоже любим так же сильно. Мм.. А вот также ли ОН любит тебя, как ты?

7 декабря 2008 года

Поздняя смс (в 02.45), после долгого ЕГО молчания, не ответа на звонки и моих сообщений.
«Зайка я дома! Извини меня, но я правда не мог говорить.. неудобно. Люблю тебя очень сильно, сегодня я понял, что ты моя вторая половина воистину»

Сказать что я «злюсь» - ничего не сказать. Я в бешенстве. Внутри полный протест против НЕГО. Как же так, я звоню и волнуюсь, а мне нет ответа в течении долгого времени?! Да, он что-то говорил про встречу с кем-то.. Но разве повод это не выделить 5 минут и не набрать и просто сказать, что всё в порядке? «Неудобно» ЕМУ, видите-ли, говорить со мной. Неприятно. Раздражает. Но всё же слова про вторую половину, пусть и не влияют на степень раздражения, взгляд ласкают. И я уже простила ему мысленно всё. Только скажу ему об этом чуть позже. Чёрт, понимаю, что слишком люблю ЕГО.

*Чуть позже я узнаю с КЕМ он был. Но об этом.. потом.

Прошло много времени, было пережито много ссор. Много непонятных для меня вещей произошло в наших отношениях. Много ненужных и лишних обидных фраз было брошено в лицо друг другу. Новогоднего настроения не было. Мелкие ссоры между нами делают меня какой-то зависимой от обстоятельств. Я вынуждена ходить с грустным лицом, потому что мне правда грустно. Я терзаю себя сомнениями, потому, что не знаю как быть дальше и как научиться делать так, чтобы мы с НИМ друг друга  понимали? Перед самым его днём рождения, и родился-то ОН – 13 числа, вот дьяволёнок, измотал мне всю душу, мы поругались. Не сильно.. как обычно для нас: зимой мы ругаемся из-за моего отсутствия умения кататься на горных лыжах. Из-за боязни учиться этому и из-за нехотения учиться в присутствии кого-то из его друзей лыжников. Странно, что встречаемся мы уже много времени, вторая зима уже, а он так и не понял: что дело не в отсутствии желания. А в моём желании быть наедине. И если учение на лыжах – было бы тет-а-тет, вопросов бы не возникло. Но.. понимания в «горнолыжных» отношениях достигнуто так и не было.

9 апреля 2009 года

«Приятных снов моя королева. Стараюсь быть хорошим мальчиком. Целую»

«Королева».. Да, так до НЕГО меня никто не называл. Приятно. Чертовское ощущение взаимности во мне переполняет всяческие чувства. Не хочется никого, кроме него. Пишу ему о том, что безумно его люблю и о своих надеждах, что всё правда будет хорошо. Всегда. Сейчас уже понимаю, что в ЕГО стараниях было только стремление переделать меня, но наверное такая игра изначально не стоила свеч.

Вы никогда не ругались из-за секса? Тоже? Да. Как мне это знакомо. Мужчины никогда не поймут женщин и наоборот. То поза не та, то мало, то времени нет, то ссоримся, то надо «что-то новенького». Это про мужчин. Мужчины эгоисты. Никогда не задумывались о том, а надо ли это их партнёрше? Может она и без внесения новшеств получает от мужчины-партнёра такой кайф, что все изменения могут просто всё испортить? Не задумывались.. потому что не знаете, какую эйфорию вы испытаете, если увидите и почувствуете КАК хорошо ВЫ ЕЙ делаете и ЧТО она чувствует, извиваясь под вами, цепляясь за ваши плечи, кусая за ушко.. Большего кайфа на свете не придумать. Безусловно не надо напоминать или говорить о том, что расплата за ваши «старания» будет ещё интереснее. Может не именно то, что вы ожидали, но точно Вам это понравиться. Повторюсь: БЕЗ новшеств.

10 апреля 2009 года

«Я хочу ТОЛЬКО с тобой в сексе попробовать всё! Пожалуйста учти это. Приятных снов»

Это ответная реплика, после разговоров о моей «консервности» в постели (для него!). Ответ на мои возгласы, что если ему что-то не нравится он может быть свободен с кем угодно и делать с другой всё, что ему там позволят. Со мной так не надо. Мне нужна нежность. Власть надо мной. А он так и не понял. Хм.. Жаль.
Близились майские праздники, я с ног до головы была засыпана обещаниями про совместное проведение времени, про то, как здорово будет и всё такое. Но.. видимо не судьба. Перед праздниками мы ругаемся из-за мелочи и, конечно, разъезжаемся по разным углам – дачам.

2 мая 2009 год

«Малышка, я тебя очень люблю. Только о тебе мечтаю»

Читаю, лёжа в постели на даче. Вспоминаю о том, как всё начиналось. Как он первый раз так нервно-робко меня поцеловал. Интересно, а я что-то тогда почувствовала? Наверное, да. Это было перед новым годом  и я тогда первый раз пришла к нему в гости домой. Там никого не было. Через 2 дня ему нужно было улетать. И я тогда только рассталась со своим бывшим.. Даже не рассталась. Просто сильно поругалась. Но для себя тогда поняла, что конец и сильно переживала по поводу разрыва. И тут ОН – моё лекарство. Очень благодарна ЕМУ за то, что так скрасил мои переживания, так убедительно говорил мне про свою незабытую школьную ко мне любовь – и это была правда. ОН тогда очень переживал, что он улетит, а когда вернётся – я сойдусь с бывшим и просто забуду о ЕГО существовании. Поцеловав ЕГО (а это именно я поцеловала, не он),  дала ему повод думать, что ОН – со мной. Что я – согласна. Согласна на то, чтобы быть с НИМ. Что я верю в его любовь и со временем – не пожалела, что сделала такой выбор. ОН правда любил меня так, что вскоре я любила ЕГО сильнее, чем он меня. Может и не показывая ему это. Может и не так проявляя это в жизни. И единственная мысль у меня сейчас, которая оправдывает меня перед собой это понимание реальности: «если бы он хотел меня почувствовать и понять, он бы понял и почувствовал, КАК сильно я его люблю».

Нам правда долго было хорошо. Целый год я купалась в нежности, в любви и всё было так, как я мечтала. ОН подарил мне такие ощущения. Я у НЕГО – ПЕРВАЯ. Везде первая. И в любви, и в постели. Я, кажется, научилась понимать мужчин в том, почему они хотят себе девственниц: это несравнимые ощущения.
Как бы мне хотелось сейчас пережить всё то, но понимаю, что это уже невозможно. Мы оба изменились.

21 мая 2009 год

«Ласточка моя, не расстраивайся: ведь с тобой рядом самые близкие. Люблю тебя моя радость»

Читаю эту смс сидя на полу в рыданиях. Вчера я написала заявление на увольнение. Увольняюсь из-за начальницы (не сошлись характером) с любимой работы.
Интересно, тогда ОН относил и себя к «Самым близким»?

25 мая 2009 год

«Люблю тебя милая. Ты такая лапочка, моя прелесть. Выходные были замечательные. Приятных снов, целую»

Сегодня день рождения моей бабушки. И эти выходные ОН посвятил моей семье. Провёл их у нас на даче. Было и правда замечательно. Такая лестная смс-ка на ночь и так хочется верить в ЕГО слова. Особенно первое слово: Люблю.

2 июня 2009 года

«Зайка, хочу подарить тебе всё самое лучшее на свете. Люблю тебя красавицу»

Приятное тепло разливается по жилкам моего тела. Ну и пусть все друзья говорят, что ОН мне не пара. Наплевать. Я же ЕГО люблю. Я же хочу быть только с НИМ. Я верю в НЕГО.


5 июня 2009 года мне написала одна наша общая знакомая. И в беседе «случайно» узнаю, что в декабре ОН с ней и ещё одной подругой ходил в ресторан. Это тогда, когда на мне всегда экономили, и я искренне верила в отсутствие возможности, а не желания сводить меня куда-то. А тут сразу двое.. Хм. Закрадываются сомнения, листаю входящие сообщения, вспоминаю про «неудобство» разговора со мной и безответные звонки. Злюсь. Переживаю. Плачу. Ненавижу ложь.
Ничего ему не говорю по этому поводу. Молчу о своём знании. Задаю наводящие вопросы, может: сознается? Тогда прощу. Всё. Но нет, всё непросто и на мои вопросы я получаю «неправильные» ответы. А жалко.. счастье было возможным.
После мы помирились, правда клубочек сомнений закрался ко мне в душу и вынуть его оттуда уже невозможно.

16 июня 2009 года

«Я уверен, что сможешь сделать так, чтобы я влюбился в тебя вновь. Приятных снов, моя королева»

Было бурное перемирие, много разговоров по обычному сценарию, много признаний -  с моей стороны – все искренние. С ЕГО.. теперь уже задумаюсь, прежде чем назвать их правдой. И даже после всех слов и признаний ОН пишет мне, что «Я смогу», а не «ОН сделает так, что..». На это я только сейчас обращаю внимание. Тогда же я просто ответила смс-кой про любовь. Про веру в свет в конце тоннеля.


Вообще, хочется заметить, что я приверженец теории о том, что все отношения хороши только в первый год. Поэтому логическое положительное завершение должно наступить в этот период.  Если не наступило.. То врят-ли можно на это надеяться потом. И дело не в том, что кто-то разлюбил или привык. Просто с течением времени всем отношениям  необходимо развитие. Когда они проходят букетный период и достигают бытности, живя в разных квартирах, засыпая в разных постелях – им необходимо перейти в какую-то другую стадию. Если такового не происходит и стадия «бытности врозь» затягивается, то финал известен. И редкие случаи, когда такой финал – хеппи энд.


Серия смс-ок на ночь

17 июня 2009 года

«Приятных снов, моя ласточка. Цулумкаю тебя нежно и любя. Твой.»

Вот это последнее в этом сообщении явно ключевое.

18 июня 2009 года

«Малышка, цулумкаю за ушком. Желаю увидеть прекрасный сон. Лю»

«Лю», это я придумала когда-то. Было у меня что-то сокращённое: «ЛюСкуХо», что в переводе Люблю Скучаю Хочу. Молодость.

24 июня 2009 года

«Латусик, приятных снов. Польщён презентом, спасибо. Люблю тебя»

Латусиком кроме НЕГО меня никто не называл. Это ЕГО слово. Приятно. Надеюсь к своим следующим девушкам ОН подберёт что-то другое и на правах первой это словечко останется за мной.

29 июня 2009 года

«Кисюньчик, долго не гуляй, а то я и так волнуюсь по тебе, целую нежно в губки»
Волнуется ОН. Приятно, чёрт возьми. Хочется верить, что правда волнуется.


Позже, в июле была крупная сезонная летняя ссора: «На какую дачу поехать». Но в обычной ссоре было сказано столько обидного, столько ненужного.. Больше чем это могло случиться по обыкновению. Это уже не маленькая иголочка. Это целая спица в отношениях и мои чувства были сильно задеты. Самолюбие, кстати, тут не при чём. Присутствует, но в допустимой дозе.
Смотрю на человека напротив, это ОН, и понимаю, что он стал слишком далеко от меня.
Я рассказала ему тогда о правильности ответов про ресторан со знакомыми. Рассказала, что знаю что ОН врал и врёт. Многое. Или просто не говорит. Это тоже не лучше.
Приехав на дачу к себе без НЕГО, внутри себя ПУСТО. Проплакала всю ночь, ведь последний разговор с НИМ был закончен словами: «Найди себе лучше меня!». Это я сказала. В последние несколько месяцев я от обиды на НЕГО много раз так говорила, при всём том, что больше всего боялась ответа: «И найду!». Эх, женщины.
Долго мучилась и ночью, увидев его в ICQ, написала про своё смятение. Мы долго переписывались, и я так искренне излила ему всю душу.. так искренне показала, какая я нежная. Всё, что накоплено за 2 года. Думала поймёт.

Ночь, 19 июля 2009 года

«Ты стала такой нежной в последнее время, с чего бы?»

Честно говоря, первое ощущение: «тупик». Ну, что тут ответить? Да, я сухарь, я стесняюсь своих чувств. Я не умею проявлять их всегда, мне нужен толчок. Написав ему что-то про любовь, последней фразой в моём смс был вопрос: «Почему ты говоришь о любви и в то же время раздумываешь о своём желании быть со мной?»

Ответ получила только утром.
19 июля 2009 года

«Желание есть всегда, и думаю я не над тем «люблю» или нет, а над тем, что думаешь ты правильно, а делаешь всё наоборот. И меня это бесит»

После этой смс решила, что стоит переосмыслить свои поступки. Что я делаю не так? Может требую много? Может хочу запредельного? И в итоге раздумий понимаю, что делаю я не «неправильно», а просто не так как ЕМУ хотелось бы. ОН ждёт от меня другого. В этом причина непонимания. Ведь так, как хочет ОН, - я не умею. Врят-ли стоит учиться, поскольку многое из пунктов «хотелок» для меня неприемлемо. Так и ничего не решив окончательно, остаток выходных провожу в загруженном состоянии.


24 июля у меня именины. У моего имени такой день 1 раз в году и поэтому в моей семье его отмечают как день рождения. Для меня этот день важен. Важно и присутствие любимого рядом. Но неожиданно для меня за неделю до моего праздника мне сообщают, что именно в этот день ОН собрался отдохнуть с друзьями. В другом городе. Сказать, что я расстроилась? Мм.. Пожалуй, слишком расстроилась. Одна мысль в уме: «И это после того, что я простила ему все обидные слова совсем недавно!».

24 июля 2009 года

«Малыш, прости меня! Зато я приеду и соскучусь. Не злись»

Какое там «не злись»! Я в ярости и даже это не то описание. Променял мой праздник на общество друзей! «Приеду и соскучусь».. А как же слова, про: «я всегда по тебе скучаю», а? Забыл, любимый, что писал мне и это? То-то же. Опять враньё. Де жа вю, не так ли?

Чуть позже:
«У меня всё хорошо. Долетели. Идём кушать сейчас, как ты, солнце?»

Всё хорошо у тебя? Я очень рада! А у меня не очень хорошо. И настроения тебе отвечать у меня также нет.

«Ну, ты чего молчишь? Не дуйся на меня, зайка»

Не дуйся?! Чего молчу?! Боже, зачем ты создал ИХ. Спустя час решаю всё же ответить. Что у меня тоже всё прекрасно, только бесит, что он забывает обо мне всегда и про важное для меня не помнит.

«Да я о тебе и не забываю, правда! Ну, бываю дурачком..»

Правда?! Дурачком? У меня от тебя уже волосы лезут! Боже, дай терпения!! Не хочется даже шевелиться, вымотана. Настроения нет. Сижу тупо улыбаюсь и смотрю в окно: погод отличная. Чего сидеть? Отправляюсь на озеро! Загорать!!!

«Солнце, что молчишь? Люблю тебя, девочка моя»

Изверг! Зачем так писать? Я ведь верю. Я же искренне купаюсь в своём сознании, что я «его девочка»! так надоело копаться в себе, что решаю написать ему о своей мечте. Об отдыхе тет-а-тет.

«Решим вопрос»

Излюбленная фраза. Маленький мальчик, возомнивший себя капитаном. Очень.. Очень жаль сейчас.

«Зайка, ну что ты молчишь? Ты сильно чем-то занята?»

Занята ли «зайка»?! Конечно! Зайка копается в мыслях, строит воздушные замки, верит в любовь, твою искренность и всё такое.. Пишу ему, что мечтаю о любви и хочу чтобы он мне про неё тоже написал. И, кстати, напоминаю, что ОН так и не извинился передо мною.

«Потом скажешь: опять по телефону. Лучше в живую скажу»

Нет, в живую бесспорно лучше. Дожить бы до этого момента только… Поэтому всё же настоятельно рекомендую ему написать мне об этом. Для начала.

«О, госпожа (смайл), прости меня! Впредь обещаю не повторять такого»

Уголки губ поползли медленно вверх. Когда вспоминаю сейчас, понимаю за что я выбрала ЕГО. За чувство юмора. Кроме НЕГО в моей жизни меня так никто не умеет рассмешить или заставить улыбаться. Решила не отвечать.

«Зайчик, ну где ты там? Мне скучно..»

Вот она! Кульминация триумфа! ЕМУ «скучно». Ощущения лучше, чем секс! (шутка). Пишу ему ответ-вопрос, почему ему скучно, он же так хотел туда с друзьями?

«Без тебя и вообще. Устал наверное»

Ну, не прелесть? Без меня ему скучно. Я уже растаяла. Простила ему все мои обиды. Только тсс-с!

Утро следующего дня.

«Привет моя любовь. Как твои дела?»

Дела? У меня всё прекрасно. Как и всегда! Спрашиваю, как у него?

«Мы только что пообедали, собираемся к морю, вечером заказали столик в суши-ресторане в центре. Соскучился по тебе страсть как»

Суши в центре города.. заказали столик.. как интересно. Меня мы не водим в такие места, хотя в нашем городе масса подобного. «Соскучился страсть как». Да ну? Правда? Верю, верю. Я же всегда верю ТЕБЕ. Напоминаю ему про то, что я тоже хочу отдыхать с НИМ, как ОН сейчас с друзьями.

«Я сказал, что решим»

Решила удивить его своими мыслями. Пишу ему про то, что хочу дарить ему ночи на белых простынях заграничной постели.

«Ух ты.. Это классно»

Это всё, на что хватила интеллекта написать? Мда, жалко.. Спрашиваю его, мечты совпадают?

«Моя мечта уехать с тобой в горы»

Опять эти чёртовы горы! Господи, я уже ненавижу лыжи, горы, снег и зиму! Но это внутри. Пишу ему, что я тоже не против. Но сначала.. по моему сценарию.

«Надо с тобой приехать сюда»

Да что вы говорите? Правда? Не хватает там ТЕБЕ меня? Как мило.. Уже не тается мне. Хотя, верю. Жаль, что материальной поддержки на меня всегда не хватает. И это я ему тоже написала.

«Мне неприятно слышать это от тебя! К твоему сведению, этот вопрос я уже решаю»

Де жа вю. Опять решение вопросов. Ну ну. Решила закончить переписку, написала что ухожу гулять.

«Одевайся теплее. Нежно целую и крепко обнимаю тебя. Люблю»

Как мило, что ты волнуешься о моём здоровье. Обнимаешь меня? Я тоже! Любимый, я тоже тебя обнимаю.

Вечером спрашиваю как у НЕГО дела.

«Конечно я по тебе соскучился»

Правда? Правда соскучился? Ну я верю. Я же послушная девочка. Я ненавижу ложь. ТЫ ведь знаешь это?


Потом он вернулся. Мы занимались любовью. Мы даже отдохнули у него на даче. Мы справили день рождение его родственника. Всё было замечательно. Мелкая ссорка была в дороге: я не могу ехать на заднем сиденье автомобиля – укачивает. А он кажется забыл об этом. Но я забыла о ней по приезду на место. Или сделала вид, что забыла.

3 августа 2009 года

«Приятных снов, лапочка. Люблю тебя больше всего на свете»

..Больше всего на свете. Вы поверили? Я – да. Разве можно ЕМУ меня НЕ любить? Такое возможно вообще? Я же так преданно верю ЕГО словам. Я же так верю в НЕГО, в НАС. В тот факт, что осталось немного потерпеть и всё наладится, что ссоры закончатся, амбиции уступят место действительным чувствам, что в моей жизни ОН займёт вторую половину моей души и мыслей.

«Малышка, скучаю по тебе. Хочется твоего тепла и нежности твоих губ»

Видите! Вы видите? Правду я говорила. Скучает. Я же верю ЕМУ. «Нежности твоих губ».. Хм. А мне иногда после поцелуя, он говорил (может в шутку?), что у него потом щипит губы. Потому, что у меня слюна и губы. Что я – змейка. А тут ОН про нежность пишет. Интересно. Пишу, что скучаю по нему и думаю о нём.

«И я один скучаю»

Вот интересно, он скучает потому, что один или не с кем больше поскучать по мне? Спрашиваю его, давно скучает?

«Я всегда о тебе думаю»

О, да. Я хочу верить ЕМУ. Особенно он скучал в другом городе с друзьями. ОН же писал мне об этом, помните? Я же верю ЕМУ.


Если бы сбылось всё, во что я верила, точно кто-то умер бы. Или случилось что-то из ряда вон выходящее. Но к счастью, все живы, всё цело и к несчастью, пришло последнее смс.
После обычной ссоры по телефону, на тему всё того же времяпрепровождения вместе, наговорив кучу неприятных слов (о многих из которых я пожалела вначале, ибо так не думаю. Просто вырвалось. В обиду на обиду. Вот такой каламбур) – я бросила трубку первая. Не выдержала более слушать его обидные слова, тональность и манерность. Я же верила ЕМУ, я же ЕГО поддерживала. Всегда. Мечтала обо всём с НИМ. Делилась самым дорогим. Делила с НИМ своё тело. Делилась мечтой.


6 августа 2009 года

«Это был твой последний шаг!»

Да. Пожалуй ты прав. Внесу только корректив: я бросила трубку, чтобы не расплакаться в телефон. И это был не шаг, это был конец терпению. Моему. Я же верила ТЕБЕ.


P.S.
Хочу сказать спасибо ТЕБЕ, ведь именно ТЫ подарил целый год счастья. За него нужно было заплатить. Надеюсь ТЫ чуть позже и не сразу, медленно и чётко поймёшь истину моих слов, сказанных как-то в процессе примирительных переговоров: «Ты можешь найти лучше или хуже меня, но такую как я ты не найдёшь!».
ТЫ не был идеален для меня, ТЫ не был героем в моих глазах, но для меня в своё время ТЫ был лучшим. Жаль, что этого ТЫ так и не понял.