Астрологическая ерунда

  Самая раздражительная для меня тема -- гороскопы. От одного этого слова меня корёжит, как если вам с тошнотворного бодуна предложат еще водки. И самое неприятное то, что это слово слышишь в основном от женщин. Бррррр... Вот только думаю об этом, а уже... как песок на зубах эмаль скребёт. Вокруг одни крысы, дубы, рыбы, козероги... тьфу! А люди где? Где люди, я вас спрашиваю!
  Знакомишься с девушкой и, её всегда интересует, представитель какой ты флоры или фауны.
  "Я рак, а ты кто?" ...
  А кто я? Я это я. Во-первых: я мужчина, по определению. Во-вторых: у меня есть имя, фамилия, отчество и дата с местом рождения. И в-третьих: у меня есть характер, своё прошлое, настоящее и, возможно, будущее. Так нет! Обязательно нужно указать, какое абстрактное сочетание небесных светил "было в пике своей активности" на момент моего рождения. Это вон те светящиеся точки, которые не все и не везде можно увидеть, имеют ( какой кошмар... застрелите меня) большое влияние на мои характер и судьбу?
  А ведь те древние люди (ну те, древние, которые придумали названия этим созвездиям)... они же и думать не думали, что позднее (гораздо позднее, через столетия) другие, уже не такие древние как они, но тоже древние люди, начнут придумывать, как вот эта космическая "Мурзилка" может влиять на их жизни.
  Убиться веником, как меня это злит!
  Сидел такой древний молодой парень ночью с древней молодой девушкой и смотрел в ночное небо. И нужно было ему сказать древней молодой девушке что-нибудь романтическое. (Такого понятия еще не было, но древний молодой парень это нутром чувствовал, что НУЖНО сказать.) И он своей древней молодой подруге на древнем языке с маленьким словарным запасом пытался объяснить, что "Вон та картинка из звёзд... ну воооооон та... Следи за моим пальцем! За пальцем следи! Вооон, над горой... Ага! Вот это! На что похоже? Ну посмотри внимательно, блин... Вон рога... За пальцем, дура, следи!!! Вон рога, ноги, туловище, хвост! Увидела? Воооот. Так это баран! Что, узрела? Нравится? То-то." И древний молодой парень довольно откидывался на брошенные шкуры у костра и увлекал за собой древнюю молодую подругу. И им двоим было по древнему барабану, что эта, только что нарисованная картинка, будет диктовать судьбы ихним потомкам.
  Это уже, когда века и века прошли и, рисовать на небе стало нечего (просто все древние-древние молодые парни уже всё там нарисовали и свободного места не осталось)... Так вот тогда молодые древние (тоже древние, но уже не настолько) парни хотели своим, не очень древним, но тоже древним, девушкам сказать что-то романтическое. Да-с... и понятие романтики уже появилось. А поскольку "Я подарю тебе эту звезду!" уже на тот момент было не актуально, (а вдруг, именно эту-же самую, уже кто-то кому-то подарил? А как проверишь? Лицензии, как сейчас не выдавали. Папирус о-го-го сколько стоил!) так нашелся первый смекалистый молодец, который подарил своей подруге целое созвездие. А потом другой нахал об этом услышал и подарил своей подруге другое созвездие. А потом понеслааась... А как докажешь, что это созвездие уже занято? (Я ж говорю -- свидетельств не выдавали! Папирус дорогой!) И такая неразбериха началась! Девушки друг дружке рассказывали, какое созвездие им подарили и, выяснялось, что это созвездие уже подарено той рыжей стерве соседке. До драк доходило. И тогда древние греки (умные были эти греки) созвали совет и порешили: "Кронос с вами, бабы дурные. Пусть то созвездие, которое находится в самом зените ночного неба на момент рождения нового ребенка, ему и принадлежит."
  Прикинь? А ведь они тоже не заморачивались на тему каких-то возможных влияний. Тут просто шкурные интересы разрулились. Но все успокоились.
  А потом, еще позднее, уже в начале нашей эры, сидели два друга и пили вино. И тот друг, который был гостем, говорит своему другу - хозяину дома: "Вот ты, Вася... (или, как там у них в древнем Риме именовались... Базилевс!) Вот ты, Базилевс, родился под созвездием барана. Так ты и отвечаешь своим нравом этому созвездию. Не обижайся! Да нет! Ну не баран ты! "Баран" как-то некрасиво звучит. "Овен" тебя устраивает? Ну вот! Ты такой же упрямый и вообще, если и не знать, под каким ты созвездием родился, то я могу тебе, судя по твоему характеру сказать, под каким. Точнее наоборот, зная, под каким созвездием ты рождён, можно рассказать о твоём характере."  А друг ему отвечает: "Слышь, Рома (а по ихнему древнеримскому это "Ромул" будет) ты меня с детства знаешь. И никакие звёзды тут ни при чем! Понял? Давай лучше выпьем."
  А жена хозяина дома услышала только кусочек этого разговора и уже побежала к соседке похвастать, что у них в доме гостит друг её мужа. А он (и женщина показывала пальцем в небо) может предсказывать по звёздам. Точнее, по созвездиям. Вот такое древнеримское "ноу хау".
  И, когда гость прощался с другом и хотел ехать домой, под домом уже стояла длинная очередь женщин, желающих пообщаться с новым предсказателем. Первой, естественно, стояла жена его друга.
  Тогда Ромул всем сказал, где он живёт и попросил приходить к нему домой: "Только всех завтра приму... Нет...лучше с понедельника. У меня приёмные часы с утра до вечера. В полдень перерыв на трапезу. Все справки выдаёт мой секретарь."
  И женщины разошлись.
  Ромул накупил папирусов у приезжих египтян, нарисовал карты созвездий, написал календарей и... началооось!
  Приходила к Ромулу посетительница и в дверях сталкивалась с вылетающей, красной от волнения женщиной, которой хозяин дома что-то кричал вслед.
-- Приветствую, вас, милейшая. Вы по какому вопросу? -- говорил новый предсказатель посетительнице сидя за столом, заваленным картами звёздного неба и календарями.
-- Да я про сына спросить хочу...
-- Когда родился ваш сын?
-- Эээээ... Десятого маиуса.
-- Таааак! -- говорил предсказатель и зарывался в календари с картами -- Посмотрим - посмооотрим! Ага! Угу! Всё ясно!
И Ромул делал многозначительную паузу.
-- Что ясно?
-- Ваш сын родился под знаком тельца. А это значит... это значииит... Это значит ууууу...
-- Что, "ууууу"? -- не выдерживала женщина
-- Это значит, что у него здоровья как у быка и он большой любитель молоденьких красавиц!
Предсказатель, в ожидании ответной реакции, снова замолкал.
-- Да нет. -- разочарованно говорила посетительница -- Он у меня хрупкий и болезненный мальчик...
-- Стоп! -- кричал предсказатель -- Сверим по картам! Ему сколько лет?
-- Двадцатый пошел.
-- Тааак! Значит, родился еще до нашей эры... ха-ха. Посмотрим! Ага! Родился в вашем доме?
-- Да. Но тот дом сгорел во время Большого Пожара и муж новый построил...
-- На старом фундаменте?
-- Нет. На старом фундаменте сейчас хлев стоит. А новый дом на один версус* справа...
-- Так я и знал! -- снова кричал предсказатель -- Что-ж вы мне, милейшая, сразу-то не сказали? Астрология -- наука! Я вам не оракул. Мне все точные данные нужны, иначе... все расчеты коту под хвост! Ладно! Попробуем снова.
И Ромул, уже надолго, зарывался в свои папирусы, искоса поглядывая, как ёрзает в нетерпении на стуле посетительница.
-- Готово! -- наконец выдавал предсказатель -- Ваш сын родился под знаком тельца и под влиянием Сатурна. А это значит... Это значиииииит... что он, хоть и не блещет  здоровьем, зато большой любитель молодых красавцев! Или, всё таки, красавиц?
-- Не замечала за ним ни того, ни другого...
-- Да вы чтооооо? -- переходил на шепот предсказатель и склонялся прямо над немеющей посетительницей -- Неужели, как типичный телец, в хлеву со скотинкой балуется?
И он весело ей подмигивал.
-- Да Юпитер с вами! -- вспыхивала женщина -- Любит он одну соседскую девушку. Только о ней и бредит. На других девиц не смотрит, а на парней и подавно...
-- Да бросьте вы! -- перебивал Ромул -- В наше-то время... и на парней не смотрит... Он-же гуляет целыми днями незнамо где. Вы же его за ручку не водите. Откуда вам знать, что он там...
-- Он дома всё время сидит! -- горячилась посетительница -- Папирусами обложился и читает всё, читает... Философом, говорит, хочет стать.
-- Философом? -- задумчиво чесал в затылке предсказатель -- Ну-ка, посмотрим! Ага! Вот тут вот таааак... Ну конечно! Он же родился под знаком Тельца в год особой активности Овна. А Овну покровительствует Минерва**! Это год был такой, на философов и юристов богатый. Так, что конкретно вы хотели узнать, милейшая?
-- Спросить хотела, что звёзды укажут...  женить мне сейчас сына, или рановато еще?
-- Рановато! -- вскакивал предсказатель -- Но женить можно. Тут два варианта: либо он будет счастлив в браке, либо... станет тем, кем хочет стать. Вот и звёзды на то указывают. Вот посмотрите... вот тут, видите?
И он тыкал пальцем в одну из карт, испещренных рисунками и траекториями движения созвездий с кучей загадочных символов. Женщина долго смотрела в абсолютно непонятные чертежи и утвердительно кивала.
-- Видите! -- победоносно завершал предсказатель -- Моя наука не врёт. Вот вы когда родились?
-- Седьмого юниуса...
-- Так я и знал. Вы Близнец. А у...
-- У меня нет братьев и сестёр. Я у папы с мамой...
-- Вы по гороскопу Близнец...
-- Ааааааа...
-- А у близнецов по гороскопу на сегодня очень неприятный день, так как они попадают под влияние Меркурия***. Во первых: вам звёзды сулят дорогу.( Дальнюю или ближнюю -- не имеет значения.) Во вторых: всякие мелкие и крупные неприятности. Ну там, грязью новую тогу заляпают... -- предсказатель с удовольствием наблюдал, как женщина смущенно пыталась украдкой спрятать грязные полы плаща -- воришки кошелёк попытаются срезать, а самое главное... за мужем присмотрите... он за время вашего отсутствия может романчик с прислугой закрутить... Эй! Милейшая! Куда вы?! Я вам карту персональную еще не составил! Деньги привратнику не забудьте отдать! Слышите!!! Один сестерций!!! 
  Вне себя от волнения, женщина вылетала во двор, бросала на ходу привратнику серебряную монету и, чуть не зашибив очередную входящую посетительницу, неслась пешком через весь город домой. Один раз чуть не падала с проложенных деревянных настилов прямо в сточную канаву. Её еще несколько раз обрызгивали грязью проезжающие мимо всадники. Мимо неё из окон домов горожане выплёскивали содержимое ночных ваз. Пробегая через рынок она давала пощечину случайному прохожему, оказавшемуся слишком близко от неё и, назвав того "грязным вором", бежала дальше. Наконец она, вся испачканная и уставшая, влетала в дом, где в этот момент её муж возлежал за трапезой и с интересом пялился в разрез туники молодой служанки, склонившейся над столом с кувшином вина.
-- Ах ты... павлин похотливый! -- кричала женщина и оборачивалась к испуганной рабыне -- А ты, мерзавка, что себе позволяешь в отсутствии хозяйки?
И бедная служанка получала с десяток пощечин, пока муж хозяйки пытался уползти из-за стола подальше от неприятностей.
  Вот такие дела творились. Древний Рим -- это тебе не хухры-мухры. А астрология -- "наука точная".
  А мне что с этой ерундой теперь прикажете делать?
  Вот, сижу в ресторане и ищу, с кем познакомиться. Вон та, за соседним столиком, вроде ничего. Посмотрим, что мне судьба уготовила? Подхожу со своим бокалом коктейля.
-- Добрый вечер. Я смотрю -- вы одна сидите? Я не буду заливать, что мы где-то встречались или ваше очаровательное лицо мне знакомо... Разрешите присесть рядом с вами? Меня Алексеем зовут.
-- Здравствуйте, Лёша. -- она оценивающе окидывает меня взглядом -- Присаживайтесь. Но предупреждаю, если мне станет скучно... Я Ирина.
И она протягивает мне руку.
-- Очень приятно, Ира. -- я плюхаюсь на мягкий диван -- Но тоже предупреждаю, что когда я в обществе такой прекрасной дамы, как вы, то становлюсь громким массовиком затейником и меня даже может стать много.
  Ирина улыбается. Есть контакт. Если с ней ничего и не сложится, то хоть вечер не пропадет в пустую.
  Далее идет получасовой разговор ни о чем. Так положено по ритуальным традициям знакомства: "Нудавайтезазнакомство авычастоздесьбываете завашездоровье нетянелюбительресторановпростосегодняпогоданедляпрогулок ещепоодномузакажем ачтомывсёнавыдавайтенатыперейдем..."
  Фуууух... Ну теперь пойдут вопросы личного характера:
"Чем ты занимаешься?" -- этот вопрос, о профессии, задают девушки и женщины своему потенциальному спутнику жизни. Даже "продвинутые" нимфоманки, которые ищут мужчину на одну - две ночи, подсознательно примеряют его (мужчину) на свою будущую жизнь. Звучит безобидно: "Чем ты занимаешься?", а означает это: "Сколько у тебя денег и что я смогу, свяжись я с тобой, позволить себе в дальнейшем совершая (и как часто) шопинг?" А поскольку я не миллионер (хотя мы знакомимся в ресторане и, это уже хоть о чем-то да говорит) то нужно узнать о характере друг друга.
"А кто ты по гороскопу?"
Всё! Картина Айвазовского "Приплыли"... Ну как тут не взбеситься?! Был такой замечательный вечер. Так всё романтично начиналось. Она ведь сама просила, не дать ей заскучать! А что теперь? Я мог бы рассказать ей о своих увлечениях и она узнала бы о том, какую я люблю музыку, живопись, литературу, спорт и эцетера. Узнал бы от неё о её увлечениях, и бывшем парне, и почему они расстались. А значит, (поскольку поводы для расставаний у всех разные) имел бы примерное представление о её характере. Мы долго делились бы взглядами на жизнь. Но она... она потратила уйму времени на прочтение книг и статей из журналов по астрологии. В сотни раз большее количество времени, чем нам понадобилось бы, чтобы задать друг другу те интересные вопросы и услышать, не менее интересные, ответы. Но у неё в голове уже крепко сидит та ерунда, которую плёл предсказатель своим посетительницам в древнем Риме. И услышав ответ на тот вопрос, состоящий из одного, максимум двух слов, она уже будет уверена, что знает всё о нашей психологической (и даже сексуальной) совместимости! Ну уж нет! Я так просто не испорчу себе настроение.
-- А какой гороскоп тебя интересует -- китайский, еврейский, друидов... Да! А ты не знала? И еврейский есть. Но он очень сложный. Вечера не хватит, чтобы всё объяснить. Что? Астрологический? А давай, я сначала угадаю, кто ты по гороскопу? -- я пристально смотрю на собеседницу -- Ты Стрелец!
Оппа! Неужели угадал?
-- А как ты догадался? -- Ирина с интересом ждёт моего ответа.
-- Ну как - как? У тебя на указательном пальце правой руки мозоль (такие от спускового крючка оружия возникают), руки пахнут порохом... не удивлюсь, если на правом плече у тебя есть синяк от приклада винтовки...
Она смеётся.
-- А серьёзно, Лёш, как узнал?
-- По твоему взгляду определил.
-- А что, у меня какой-то особенный взгляд? -- Ира придвигается поближе и пристально смотрит мне в глаза. Я чувствую её дыхание с запахами алкоголя и цитруса. На мгновение охватывает желание её поцеловать, но нужно держать себя в руках. Мы еще не так много выпили и вообще... пауза затянулась.
-- Помнишь песню:"Что ты милаяааа смотришь искооооосааааа, низко головууу наклоняаааа..."? Вот, это про стрельцов. Я заметил, как ты на меня посмотрела при встрече -- чуть наклонив голову вбок и прикрыв левый глаз (как будто через прицел). Так смотрят только женщины стрельцы. Нет, в этом нет ничего вульгарного. Такой игривый, немного кокетливый, но очень очаровательный и женственный взгляд.
-- Опять шутишь? -- она краснеет от смущения, но пытается не показать виду, что мой комплимент попал в цель.
-- Ничуть. Хочешь докажу?
-- А докажи!
-- Вон, у бара сидят две блондинки. Так вот та, что справа, водолей. А та, крашеная, рыба.
-- Как узнал?
-- А вот подойди к той крашеной и спроси, не родилась ли она за две-три недели до перевода часов на летнее время.
-- И спрошу!
 Ира поднимается и плывёт меж столиков к бару. Я тем временем даю знак официанту, чтобы принёс еще пару коктейлей. Ирина уже общается с блондинками. Кивает в мою сторону и они все смотрят на меня. Я салютую своим, почти пустым бокалом и пью, отложив соломинку в сторону. Ира (а она ОЧЕНЬ даже ничего) возвращается за наш столик, на котором уже стоят два полных бокала с зонтиками.
-- Ты не угадал. -- весело говорит она -- Они обе крашеные.
-- Ну, я не спец в технических тонкостях женских хитростей. А в остальном?
-- Колись, как определил?
-- Это просто -- до того, как подсесть к тебе, я слышал их разговор. Та крашеная, что справа долго рассказывала подруге историю, которую можно было бы рассказать в двух словах. То есть, много воды лила. Это талант водолея. А та крашеная, что с лева... Что было, когда ты задала ей мой вопрос?
-- Она сказала, что не знает, когда переводят часы...
-- Но перед тем, как она ответила... ты видела?
-- Что?
-- Она долго соображала, при этом выпучив глаза и раздувая щёки, как рыба жабры. Рыба -- она и есть рыба!
Мы долго смеёмся. (Коктейль делает свою работу -- на душе у обоих потеплело.)
-- А вот эта шатенка за твоей спиной? -- Ира снова смотрит "типичным взглядом стрельца".
Я оборачиваюсь. За задним столиком одиноко сидит высокая дылда в мини-юбке, с вульгарным макияжем и, очевидно, от нечего делать, уже давно слушает наш разговор. Судя по всему её внешнему виду -- проститутка.
-- Она Телец!
-- Обоснуй? -- не многословно просит Ира.
-- Как будет "телец" женского рода? Вот.
Пауза.
"Хам!" -- слышу за спиной низкий мужской голос. Сомнение приходит одновременно с бегом мурашек по спине.
-- Так... это не... она, а...?
Ира от хохота складывается пополам. Глаза её начинают блестеть от слёз и она, чтобы не упасть под стол, прислоняется к моему плечу. Отсмеявшись и отдышавшись она (о чудо!) переводит разговор на другую тему. Мы замечательно проводим время. И я задаю ей все те интересные вопросы и получаю, не менее интересные ответы. Сам рассказываю про себя. Мы даже немного танцуем медленные танцы, прижавшись друг к другу, чтобы не сильно качало от поглощенных коктейлей. И приходит время, когда нужно проводить свою, уже ОЧЕНЬ хорошую, знакомую домой.
Мы выходим из ресторана и... Ирина достаёт мобильник и вызывает себе такси.
-- Спасибо тебе, Лёша, за прекрасный вечер.
"Спасиботебелёшазапрекрасныйвечер!" Знаете, что это значит? Это значит:"Катись теперь, мальчик, на все четыре стороны! С тобой было весело, но ты не герой моего романа!" 
-- Не стоит благодарностей. Мне тоже было очень приятно.
И я в этот момент не лгу. Именно БЫЛО приятно. Теперь настроение на скорости двадцать килобит в секунду. То есть -- никакое настроение.
Подъезжает такси. Я пытаюсь что-то вежливо сказать на прощанье, но Ира прикрывает мне рот своей рукой и начинает быстро щебетать, встав на цыпочки, чтобы говорить мне в ухо. Я сразу даже не вникаю в смысл её слов.
-- Прости, пожалуйста. Мне просто ехать далеко, а пригласить тебя к себе домой в первый же вечер -- не в моих правилах. Но мы обязательно должны снова встретиться. Вот... -- она что-то суёт мне в руку -- Мне с тобой вправду понравилось...
Она коротко, но очень жарко целует меня в губы и садится в машину. Я столбенею от такого хода событий.
-- Да! Хотела тебе сказать,.. -- бросает Ира на прощанье через опущенное стекло -- Ты ничего не угадал. И я не стрелец, и те блондинки не водолей и не рыба. Но это не важно. Я не верю в гороскопы. Просто не знала, как продолжить разговор.
  Такси трогается с места и я смотрю вслед удаляющимся светящимся шашечкам. В руке у меня салфетка с номером телефона и подписью: "Обязательно позвони!!!"
  А вы говорите  "гороскопы"!
  Еще в утренней газете, на последней странице с кроссвордом, прочитал свой гороскоп на сегодня. Нет! Обычно я их не читаю! Я же сказал, что терпеть их не могу. Просто коллеги по работе вслух читали и говорили, что по вчерашнему гороскопу всё совпало. Ну... я украдкой так, пробежал глазами, только чтобы лишний раз убедиться в том, какая это ерунда. Как всегда -- муть с посулами крупных удач и мелких неприятностей. Ну и где они ваши неприятности?
  На улице недавно закончился дождь. Свежо. Небо чистое и видно много звёзд.
"Неприятности", говорите? Но я вам не в древнем Риме -- тут условия для лапши несколько не соответствуют...
  Мимо пронесшийся грузовик окатывает меня с головы до ног мутной водой из лужи.
-- Ах ты... пиииииии...!!! чтоб ты... пииииии... со своей астрологией!!! Глобы... пиииии..., понимаешь, пииииии...!!!









*версус(versus) -- римская мера длинны. около тридцати метров.
**Минерва -- воинственная богиня мудрости.
***Меркурий -- кроме прочих достоинств, покровитель воров.