Прав Эдичка или не прав? Статья 4

   
    Да конечно же прав, в гроб и в доску меня и вас, а также Лимонова и Юлиана Семенова с его газетенкой! (Чего скалитесь? Это у меня ненормативная форма изъявления восторга). Давно пора дать по носорожьему загривку известной всем дуры, неугомонной цензуры, не пущающей в печать «обыкновенную», «мужскую», «взрослую» лексику, такую родную и близкую «сильным, энергичным, грубым советским мужикам и могучим женщинам».

    Преступления цензуры вопиющи, ущерб, нанесенный ею нашей литературе, невосполним. Цензура загнала лучшую часть нашего несчастного родного языка на заборы и стены туалетов (живопись, кстати, тоже страдает), цензура вынудила обеднить свой словарный запас почитай что всем российским писателям и теперь мы имеем ущербные, неполноценные поделки вроде «Вечеров на хуторе близ Диканьки» или «Запечатленного ангела». Где она, живая полнокровная речь?! Вообразить только, как бы заблистал образ вояки Васьки Денисова, если бы Толстой… Эх, Левушка, Левушка, куда тебе до Эдички!.. Фрайер ты, цензуры испугался. Что, нельзя было опубликоваться в загранице?

    Особенно повинна цензура в поломанной судьбе известного поэта прошлого века А. С. Пушкина. Какой талант загублен, а ведь начинал так многообещающе! Сослали, говорят, даже высекли, и – все, конец поэту. Осталось от него: «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать?» Что тут, в самом деле, скажешь… Довели беднягу до того, что в старости стыдился лучшего своего создания: «Гаврилиады». А ведь «Гаврилиада» – всего лишь крохотная ненормативная искорка в сравнении с могучим ненормативным пламенем творений Эдички.
    Но это дело поправимое. (Я имею в виду вышеупомянутых писателей). Надо открыть в банке очередной счет (предлагаю номер счета: три раза по два нуля), собрать деньжат и нанять бригаду эдичек (с маленькой буквы). Хорошо эдичкам забашлять и эдички живо отредактируют всю нашу урезанную, униженную литературу, начиная от «Повести временных лет» до «Кавалера Золотой Звезды». «Хрен старый самых честных правил, когда не в шутку…» Умолкаю в преизбытке чувств.

    Но цензурная революция, дорогой мой Эдичка, не делается с бухты-барахты, для делания цензурной революции нужна нецензурная революционная ситуация, а таковую ситуацию надо терпеливо и нецензурно готовить. Народ у нас знаешь какой? Ненадежный народ. Резко убери из под него цензуру, так он враз сократит алфавит до нескольких букв и такого понапишет, что помрешь ты, Эдичка, с голода: не будут тебя печатать ни в Нью-Йорке, ни в Париже, устарел, скажут, Эдичка, бросай перо, бери метлу. А это анархия, беспорядок, а беспорядка у нас и без того хватает. Постепенно, Эдичка, надо, постепенно.

    Сначала организуем курсы перековки детсадиковских нянечек и воспитательниц. До маленьких деток, конечно, доносится с улиц «ненормативная лексика», но ее мало, подача материала эклектична, а если поблизости бродит милиционер, то и совсем иссякает родник родного русского слова. Воспитанный так уродливо ребенок вырастет и, чего доброго, прочитав шедевры Эдички спросит: «А чего это дядя Эдя матюгается?» Дядя Эдя «сметает викторианскую паутину с русской литературы», дубина, чему тебя учат в школе!..

    Затем надо переработать буквари и все эти «Мои первые книжки». «Ау, уа, мама, Маша ела кашу». Это разве буквари? Это же сплошное табу! Тотальная бисексуализация! Что делает цензура, что делает, подлая! Во всем букваре не найдешь… Гм, ну… это самое… это самое… понимаете?.. Во всех «Моих первых книжках» зайчики да суслики, а где… Гм. Вот вам яркий пример затюканности и забитости: не могу написать!!! Душа болит – а не могу, не то воспитание. Но что я – я маленький человек, но ведь сам Юлиан Семенов заменил две буквы тремя точками! (См. «Совершенно секретно», № 2, стр. 27, цена 1 (один) рубль 50 (пятьдесят) копеек). Такой зубр и тот дрогнул. Фляжка с армянским коньяком, наверное, опустела, а рюмашками поблизости не торгуют. Ах, Париж, Париж!..
    Тяжело будет со школьными учителями, особенно со словесниками. Люди это пропащие, к тому же в большинстве своем женщины. А попробуйте заставить бабу, окончившую иняз, провести на нормальном русском языке классный час, она ведь не «в обморок упадет, как тот старорежимный старичок, услыхавший слово из трех букв», она ведь истерику закатит или, еще хуже, учинит членовредительство нашему доморощенному (не Нью-Йоркско-Парижскому) уездному эдичке (с маленькой буквы). (Кстати, под термином «членовредительство» я имел в виду членовредительство нормативное: подбитый глаз, например, или поцарапанный нос. Впрочем, черт его знает – некоторые женщины очень темпераментны…)

    Преподавателей словесности можно поискать среди уволенных военных или бывших бригадиров портовых и станционных грузчиков. Они словесность знают не хуже Эдички. По-первости новые преподаватели будут, конечно, путать термины и понятия (ямб и хорей, например), но со временем наблатыкаются. Подумаешь, много ума надо – преподавать «Хоря и Калиныча» или «Муму».

    Трудности будут преодолены, ибо в преодолении трудностей мы имеем гигантский опыт: преодоляем и преодоляем. Подключим общество «Знание», телевидение, Академию художеств, ГИТИС, Большой и Малый театры, Московскую консерваторию, ежемесячник «Совершенно секретно». Дремучая наша целина уже чуть поднята «Иностранной литературой» за 1989 год и унавожена «Улиссом» великого Джойса, то тут, то там прошныривают отечественные эдички и джойсенята, глядишь – и вышнырнут настоящие, не с маленькой, а с большой буквы Эдичка и Джойс, ибо не оскудела «мама Россия» талантами, как бы ни изгалялась над ней многоглавая гидра цензуры. Да и ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЖЕТ!!! (Имею в виду ныне здравствующего Эдичку).

    Наше потерянное поколение, возможно, не увидит светлого ненормативного будущего, но наши потомки, юное младое племя, окажутся счастливее. Они будут жить в эпоху ненормативной архитектуры, в высотных зданиях, напоминающих… (Старорежимный розовеющий старичок, вы опять под ногами крутитесь? Нашатырного спирта на тебя не напасешься. Кыш!) Они будут наслаждаться монументальной ненормативной скульптурой и живописью… (Слушай, старый козел, ты, наверное, кроме Тургенева и Чехова ничего не читал и кроме Шишкина и Айвазовского ничего не видел? Топай отсюда по-хорошему!) Они будут слушать в театрах лирических и драматических теноров, исполняющих ариозо на слова популярнейшего на Руси посылания на… (Нет старичка? Ушел?) с ферматой в кульминации на ноте си-бемоль первой октавы.

    Давайте помечтаем и о более отдаленных временах, когда цензурная революция победит окончательно и бесповоротно, когда цензор будет уничтожен как класс, когда последний негодяй, посмевший коснуться священных Эдичкиных текстов, помрет своею смертию где-нибудь на острове Врангеля.

    Вот спихнули статую Пушкина и поставили на ее место чугунного Эдичку. «Совершенно секретно» выходит тиражом в три бук… (тьфу!) в три миллиарда. На проценты со скромных доходов его главного редактора воздвигнут шестнадцатиэтажный диспансер. (Почему обязательно венерический? Можно туберкулезный). Маленькие детки (девочки и мальчики) хором поют песенку о том, чем они будут заниматься, когда достигнут… некоторой, так сказать, зрелости. Общественные места известного назначения строятся без стен. (Частично из-за того, что атавистическая часть населения исписывает их непотребными выражениями вроде: «Я помню чудное мгновенье»). В жаркую погоду люди ходят что в бане, что на Арбате, – одинаково. А если какой парочке придет охота… То прямо тут. Где стояли.

    …Эй, эй, вы чего?! Под что коленом меня пхаешь, контра?! Ненормативной лексике можно, а ненормативному поведению нельзя?! И воопче, куда я попал? Вы что, никогда не слышали слово «диалектика»? Объясняю. Бытие-е-е определяет созна-а-а-ание. А сознание выражается ле-е-е-ексикой. Непонятно? Тьфу, черт. Тогда так. Возьмем скотину. Скотина – она и есть скотина и кроме своего нормативного «Му-у-у» из двух букв ничего мычать не умеет. Отсюда и судите об уровне ее сознания, а также об уровне ее бытия. Ясно? А теперь возьмите Эдичку с его шедеврами: сколько букв там? А? И какие буквы! Теперь понятно? Слава тебе.

    Итак, да здравствует грядущая цензурная революция! Да здравствует ее нецензурный пророк и апостол великий Эдичка! Кричите Эдичке «ура!» и в воздух… что-нибудь бросайте. Желательно резиновое, надутое.