Осенним вечером

Скоро пойдет дождь. Нет никаких сомнений. Тяжелые серые тучи нависли над городом и пригородом, птицы летают слишком низко. Суетятся пешеходы, прячутся в автобусы и метро. Мало у кого есть зонт. Метеорологи снова обманули, не природа, а именно эти таинственные ученые-наблюдатели. Они непременно виноваты в том, что скоро пойдет дождь. Вон уже и ветер гнет деревья к земле. Как бы не гроза. Устали мы от неё. Мечтаем о солнце и тепле, а получаем снова грозу, холод, грязь. Снова прохудятся ботинки. И свет отключат снова. Устали мы.
День не задался с самого утра, всё плохо: и дождь, которого пока нет, и музыка в плеере, которая наскучила до чертиков, и печенье, кончившееся ещё вчера.
Бреду домой. Вернее сказать, иду домой и брежу. Да, так будет правдивее. Мой путь до дома пролегает по мосту. Высокий такой мост над глубокой-глубокой рекой. А когда пройдешь реку, начнется узкая дорога по хребту холма. Налево посмотришь, там луг и опушка леса. Направо глянешь, а там бескрайние поля. Но я люблю смотреть налево. Там всегда красивее. Даже сейчас, когда солнце спрятано за этими свинцовыми тучами. Высокая трава на лугу колосится, как золотая рожь (или пшеница?  вот уж не знаю, что у нас там красивее всего колосится обычно).
Ох, как грустно-то! Сейчас дождь пойдет. Промокну. До дома ещё идти и идти, а вокруг поля. Промокну, заболею. Непременно заболею и очень тяжело, но буду делать вид, что пышу здоровьем. Это трагичнее.
Грустно, будто ветром прям  эту грусть надуло. Аж комок в горле. Сейчас зарыдаю. Хотя нет, просто так рыдать не трагично. Надо повод. Надо представить что-то.
Я, знаете ли, всегда, когда хожу по этому мосту разыгрываю в своем разуме очень трагичные, но не сбывшиеся, сцены своей жизни. Продумываю все эти не высказанные мысли, продумываю диалоги других людей, фразы, движения... не знаю, зачем мне это. Но часто от этого бывает так грустно, что я плачу. Я понимаю, что иногда просто необходимо плакать. Бывает, поплачешь из-за пустяка, а потом обнаруживаешь, что всё не так уж плохо, и не так уж мы все и устали. Просто дождь собирается, принуждает нас не показывать носа на улицу. А я, знаете ли, жду этого дождя.  И даже если он не случится этим тусклым вечером, я не буду плакать. Просто я понимаю, что уже стою на пороге своего дома. Дома тепло, там горячий ужин, теплый плед, музыка Вивальди и новая непрочитанная книга.
Сейчас я понимаю, что стою не на пороге своего дома, а на границе между серой обреченностью и светлой надеждой. А остальное, по сути, мне всё равно.