Да не Лев я! Не Толстой!

ДА НЕ ЛЕВ Я!
НЕ ТОЛСТОЙ!..

Разговор с фининспектором об авторском праве
и этике отношений с налогоплательщиком

Этот разговор состоялся в государственной налоговой
инспекции Березников после того, как я заполнил и сдал
декларацию о совокупном доходе за 1996 год. Надо сказать, что помимо основного места работы в редакции газеты «Звезда» я сотрудничал с другими изданиями, время от времени получая авторские вознаграждения – гонорары. Совершенно справедливо, что это считается дополнительным доходом и подлежит декларированию и налогообложению.
У людей творческих, согласно Постановлению правительства России от 28.05.92 г. № 355, при налогообложении авторских вознаграждений есть существенная льгота: за создание литературных произведений, к примеру, налоговая скидка составляет 20 процентов, за создание видео- и кинофильмов – 30, за произведения скульптуры, живописи, графики – 40 процентов. При этом подающий декларацию об авторских вознаграждениях освобожден от каких бы то ни было документальных подтверждений своих расходов – норматив применяется автоматически.
И это тоже справедливо. Подсчитать в полной мере расходы, понесенные в ходе творческого процесса, невозможно. Не может ведь писатель указать в декларации, сколько пачек сигарет им было выкурено при создании рассказа. А без курева он, например, писать не может. И потом, кто скажет, сколько стоит одна бессонная ночь? Пишущие же, как правило, творят по ночам, хотя никто им за вредность не платит…
Словом, предмета спора здесь нет.
– Ну, а вы-то здесь при чем? – огорошил меня налоговый инспектор, когда я, узнав о существующей льготе, снова пришел в инспекцию. С просьбой пересчитать мои доходы в части авторских вознаграждений.
 – Вы что, Лев Толстой?!
В его голосе было столько искреннего удивления, что я, грешным делом, подумал, что меня в самом деле принимают за великого старца. Неужели борода, потрепанная куртка и стоптанные башмаки выдавали во мне гения? Чужая слава, однако, мне не нужна, а потому я посчитал нужным внести ясность:
– Лев Николаевич хоть и был при бороде, но ходил в домотканой рубахе и босиком. Нет, я не Толстой!
Ирония, судя по реакции инспектора, была неуместной.
– А при чем здесь Толстой? – отбросив шутки в сторону, спросил я.
– Притом, что ваших произведений никто не знает. А если вы что-то и написали – придется доказать, что это написали  именно  вы.  И  что  это  является  произведением искусства.
Хорошенькое дельце! Инспектор без китайских церемоний совершенно определенно давал мне понять, что нельзя со свиным рылом лезть в калашный ряд. После некоторого замешательства, заикаясь, я все же нашел слова для возражения:
– Позвольте, но свое авторство я должен доказывать не в налоговой инспекции, а в редакции, где были опубликованы мои работы. И потом, авторское право гарантирует закон о печати.
– Ну, а мне-то как узнать, что это именно ваша статья? – невозмутимо ответил инспектор. – Может быть, вы ее откуда-нибудь списали, а выдали за свою?
– Да вам-то и не надо это знать, гражданин хороший! Если вы сомневаетесь – проверьте подлинность сведений.
– Вот что я вам посоветую, – задумчиво глядя мимо меня, произнес собеседник. – Во-первых, вы должны письменно доказать, что являетесь автором каждой, подчеркиваю, каждой опубликованной заметки. С предоставлением черновиков и справками из редакций…
Вы поняли? Передо мной ставилась заведомо невыполнимая задача. Как в анекдоте, помните? На экзамене по истории преподаватель спрашивает абитуриента:
– Сколько человек погибло во время Великой Отечественной войны?
– По новым данным, 36 миллионов потерял только Советский Союз, – уверенно начинает абитуриент.
– Прекрасно. А теперь – поименно, пожалуйста!
Скажите, какой автор взялся бы за сбор справок, нужных инспектору, если у него с головой все в порядке?
– А что, есть еще и «во-вторых»? – завороженно глядя на загнутый палец инспектора, поинтересовался я.
– Есть. Во-вторых, журналистика – это не литературная деятельность, и льготы на нее не распространяются…
Вот здесь инспектор, грубо говоря, дал маху. К счастью, в русском языке есть общепринятые понятия о предмете и четкие формулировки. Так вот, «журналистика» во всех толковых словарях определяется как «литературно-публицистическая деятельность в журналах и газетах».
Эту новость я донес до налогового инспектора по телефону, придя домой после разговора с ним. Открытие он, однако, воспринял совершенно спокойно:
– Формулировки оставьте для суда, где вам будут начислять штрафы и судебные издержки за несвоевременную уплату налогов…
Безуспешность моих хлопот и законных требований становилась вполне очевидной. И я направился к начальнику отдела налоговой инспекции. Речь, в конце концов, шла не о наших совместных доходах, а о моих личных деньгах. Впрочем, личный интерес после общения в налоговой инспекции в немалой степени притупился. Сдается мне, что десятки, сотни людей, занимающихся творчеством, не связанным с предпринимательской деятельностью, испытали, испытывают и будут испытывать подобное отношение к себе и своему труду.
Не буду пересказывать «жалобу турка» начальнику отдела – в общих чертах ее содержание вы можете себе представить. Но знаете, что сказал начальник, выслушав меня? Он повторил один к одному сакраментальную фразу:
– А вы что, Лев Толстой?
Снова да ладом! Да не Лев я! Не Толстой! Не Демьян Бедный и не Максим Горький. Нет, я не Байрон, я – другой, еще неведомый избранник…
Эмоции – плохой помощник в споре, где должна рождаться истина. Впрочем, в споре истина, как правило, не рождается, а совсем наоборот. Спорить я не стал, а пришел домой, выпил валерьянки и по возможности спокойно сформулировал свои доводы в пользу пишущей братии.
Во-первых, журналистика является объектом авторского права. Это – аксиома, и доказывать ее не требуется.
Во-вторых. Да, не все, что выходит из-под пера пишущего человека, тянет на произведение искусства. Но, к счастью ли, к сожалению ли, все в этом мире относительно. Великий роман Шолохова «Поднятая целина», например, многие современники к великому уже не относят и не читают. Но зато идиотские современные песни, типа «Зайка моя» и «Два кусочека колбаски», поют толпы людей, зажмурив от удовольствия глаза. Что из того? И Шолохов, и какой-нибудь поэт Ветродуйский – они авторы своих произведений, только они могли написать то, что написали. И ценность их творений в любом случае должна определяться не инспектором налоговой службы. Кстати сказать, при подаче деклараций о совокупном доходе налоговый орган, согласно собственным же инструкциям, не вправе требовать от налогоплательщика дополнительных документов для подтверждения сведений, указанных в декларации. Сомневаешься – сам проверяй!
В-третьих. Впрочем, об этом говорил еще Владимир Маяковский, обращаясь к фининспектору:

А если вам кажется,
Что всего делов –
Это пользоваться
Чужими словесами,
То вот вам, товарищи,
Мое стило,
И можете писать сами!

И, наконец, последнее. Конечно, платить налоги – удовольствие небольшое. Можно сказать, его совсем нет, ведь налогоплательщик делится с обществом своими, лично заработанными, деньгами. Кто не зарабатывает, а добывает деньги, тот, как правило, ими не делится. На законопослушном налогоплательщике держится держава.
Но ему не надо благодарностей, рукопожатий и аплодисментов. Мне, например, нужна самая малость: чтобы я, выходя слегка опустошенным из налоговой инспекции, не чувствовал себя изнасилованным. Чтобы налоговый инспектор не ассоциировался у меня с янычаром на глухой дороге в незнакомой стране. Вы согласны с этим, гражданин инспектор?

1997


   СМЕЛЫЕ ЛЮДИ

   Сейчас, в период демократического капитализма, мы
все стали смелые. Послушаешь, как костерят президента, – аж страшно становится. В старорежимные коммунистические времена попробуй-ка так на... Да за обыкновенного секретаря райкома КПСС «десярик» бы схлопотал за милую душу. Дали бы – и не моргнули.
Сейчас про секретарей не вспоминают – мелкая сошка. Депутаты, генералы, министры, премьеры – этих, пожалуйста, давай. Этих мы вмиг причешем, как захотим. Или захочем. Словом, смелые мы стали до безобразия.
Но есть среди нас, смелых, еще более смелые. Смельчайшие. Эти вообще – оторви да брось, чувство страха им неведомо. Там, где мы молчим в тряпочку, где нас мелкий мандражик колотит, где у большинства кое-где «жим-жим» – там они, смельчаки, за нас на амбразуру, не взирая на ранги.
Уж на что, кажется, мафия... Но они и её не боятся! На чистую воду таких, понимаете, щук, таких акул. Да они черта лысого обреют и не испугаются.
Недавно один такой нашелся... Такое заявил! До сих пор у тех, кто при этом присутствовал, коленки трясутся. Такую, понимаете, правду-матку по ушам врезал!
Я, говорит, вас предупреждаю: в городе идет огромадный передел власти. Скупают, жулики, муниципальную собственность на миллионы рублей. Коррупция, говорит, и потому подобные явления расцвели пышным цветом. Но я, говорит, в этих делах участвовать не стану и голову, говорит, перед ими не согну! И на колени они меня, черти, не поставят!
Вот так вот прямо и заявил. Невзирая ни на что!
И не один он такой. Другой смельчак специально газету издал про все безобразия. Открываю, пишет, вам, темнота беспросветная, жуткие тайны власть имущих. Заняли, пишет, стервецы, все коридоры власти. Причем власти сытой, а не какой-нибудь там голодающей. Тот-то и тот-то, бывшие коммунисты, теперь, пишет, в демократах ходят, а некоторые «уо» пристроились в АО. Есть, пишет, в моих смелых строках пища для размышления – ешьте её. И впредь, мол, я буду эти занавесы над тайнами приподнимать, никто меня в этом деле не укротит. Такой уж вот смелый уродился!
А вчерашний случай меня вообще потряс. Идет троллейбус – полный народу. Мужиков во-от с такими плечами человек десять. На задней площадке два плюгавеньких таких хмыря к женщине пристают, сумку у нее отымают. Все, конечно, молчат. Хотя женщина криком кричит. И что вы думаете? Один мужик делает этим мафиозникам окорот: прекратите, мол, ребята. Совесть надо иметь. Они ему: «Молчи, козел!» И вот тут он не выдержал. От козлов, говорит, и слышу! Да-да, так и сказал. Не взирая…
Нет, что ни говорите, а настоящая смелость – она и в Березниках смелость!

1992



   БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ, ЧЕЛОВЕКИ

  Вообще-то, в праздники принято говорить друг другу хорошие, добрые слова, желать здоровья, счастья и
всевозможных успехов. Поэтому прошу вас, дорогие товарищи, меня извинить, я эту хорошую традицию хочу нарушить.
Не хочется мне всякому встречному и поперечному желать счастья и успехов – зачем всех чесать под одну гребенку? А ведь есть, согласитесь, среди нас такие субъекты, «успехи» которых бьют по нам с вами очень больно, и мы сами при этом счастья не испытываем, скорее наоборот.
Вот, к примеру, с какой историей довелось мне недавно познакомиться. В коммунальной квартире дело было. Фамилии я изменил по всяким веским причинам, а остальное, как говорится, ни прибавить, ни убавить.
Так вот. По соседству жили два квартиросъемщика. Тетя Зина – женщина «бальзаковского» возраста, одинокая. И молодой мастер Григорий Тихомиров с женой и пятилетним сыном Димкой.
Кухня, коридор, санузел были в этой квартире общие. Стало быть, места общего пользования прибирали по очереди. Тетя Зина начинала мыть полы в субботу, ранним вечером, после пяти. В то время, когда готовился ужин, когда обычно приходят гости… Словом, когда очень трудно сидеть    сиднем.
Тетя Зина начинала приборку в такое время не потому, что ей заняться было больше нечем, а потому, что как раз в это время у нее появлялись хорошие шансы для скандала с соседями. Вот выйдет кто-нибудь из их квартиры во время уборки и начинается: «И ходют, и ходют! Никакого житья от них нет, только грязь месють. Чтоб вы сдохли, изверги!» Ну, и в таком духе далее.
Надо сказать, что Гриша за пять лет жизни с такой соседкой умудрялся скандалов избегать, сдерживать свои обиды. Но однажды…
Во время очередной уборки в квартиру забежал с улицы Димка. Сделал свои дела – обратно на улицу. Тетя Зина и поворчать вдоволь не успела, а он снова в дверь. Известное дело – мальчуган. Проявил легкомыслие – что с него возьмешь? Ну, это бы мы с вами так рассудили. А тетя Зина такого издевательства над собой не стерпела и… бряк мальчишку по голове половой тряпкой!
Что надо было делать в такой ситуации папе – Грише Тихомирову? Ему следовало бы сеть за стол, взять ручку и бумагу и написать жалобу в народный суд, чтобы его соседку З. С. Кузякину привлекли к ответственности.
Но не так поступил Гриша, папа Димки. Разобравшись, с чего сын пустил слезу, он вышел в коридор. В сердцах пнул ведро, швырнул тряпку в тетю Зину и вдобавок назвал ее нехорошим словом.
Что сделала тетя Зина? Она заперлась в своей комнате и написала два заявления – одно в нарсуд, другое по месту работы гражданина Тихомирова.
Дело кончилось тем, что Грише «вляпали» штраф за хулиганский поступок, обсудили на товарищеском суде, лишив премии и понизив в должности…
Я не буду защищать здесь Гришу Тихомирова. В любой ситуации человек все-таки обязан оставаться человеком. Этого я и хочу пожелать Грише в новом году. А заодно и всем другим хорошим людям, которые не научились еще сдерживать эмоции на радость всяким прохиндеям.
Что касается тети Зины… Ни при каких обстоятельствах я не пожелал бы ей успехов в новом году.
1987



СЕКРЕТ
ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ

В семье Пупковых кончились деньги. Загрустил Василий. Захандрил. Стал власть костерить почём зря. И неизвестно, как долго длилась бы эта его хандра, не принеси жена газету с любопытной статеечкой.
– Вот, – говорит, – Пупок, прочитай внимательно и сделай правильный вывод. Жить-то, оказывается, можно по-человечески. А мы с тобой как в лесу – всё молимся колесу.
В газете огромными буквами было пропечатано следующее:

«Мария Дюваль, самый известный астролог, делает вам это необычное предложение! Выберите из 33 желаний, указанных ниже, те желания, которые должны исполниться в вашей жизни немедленно!».

Про опохмелку и новые валенки для жены среди этих 33 удовольствий ничего не было. Но зато были другие, от которых у Васьки чуть крышку с банки не сдернуло. Такие, например: выиграть через 15 дней большой приз в лотерее, выиграть в казино, на бегах, начать собственное дело. Или вот еще: отправиться в кругосветное путешествие, выиграть достаточно денег, чтобы больше не работать, уйти на пенсию и иметь достаточно денег на жизнь. А как устоять перед предложением найти богатых друзей, стать соблазнителем женщин (мужчин), получить квартиру...
Ну, и так далее и в таком же духе. На все случаи жизни. Все тридцать три удовольствия в одном флаконе! Правда, выбрать надо было не более трёх. Но зато, чтобы исполнились эти три желания, сделать надо было совершенный пустяк: заполнить специальный купон «исполнение желаний» – указать дату рождения, пол, род занятий и всё. Никаких тебе расходов, кроме почтовых, потому что «Мария Дюваль хочет помочь вам бесплатно, ей не нужны деньги на помощь в исполнении ваших желаний».
Васька, прямо скажем, очумел от таких предложений.
Он быстренько заполнил анкету и пометил, тайком от жены, три своих самых заветных желания: выиграть в лотерею крупную сумму денег, обрести богатых друзей и стать соблазнителем женщин (мужчин). Про мужчин он указал так, на всякий случай.
Ответ на скромное Васькино послание прилетел из     Москвы аки на крыльях.

«Дорогой Василий Петрович, – доверительно обращалась к нему Мария Дюваль. – Я счастлива, что получила ваше письмо. Мой талисман, который принесёт вам счастье, будет немедленно отправлен вам. Но для этого вы должны отправить по указанному адресу почтовый перевод на 399 рублей. Сделайте это немедленно, ибо я вижу по вашему гороскопу: тайные силы над вами сгущаются. Если вы не поторопитесь, случится непоправимое...».

К такому обороту событий Пупков, прямо скажем, не был готов, и ответ ясновидящей они уже сочиняли вместе с женой. Так, мол, и так, дорогая Мария, извини-подвинься, но свободных денег у нас пока в наличии нет. Нельзя ли эти тёмные силы силой вашего ясновидения малёхо приостановить? И выдать нам кредит доверия до лучших времён? А пока пошли нам, дева Мария, какую-нибудь благодать в виде крупного выигрыша, чтобы мы смогли переслать тебе 399 рублей для дальнейшего нашего процветания...
Вот такое письмецо опечаленные и не на шутку встревоженные супруги Пупковы послали в столицу по указанному адресу. А ровно через десять дней случилось чудо! На адрес Пупковых пришло письмо. Нет, не письмо, а настоящее письмище! Такие послания, по Васькиному разумению, только из Кремля могут приходить. Один конверт чего стоит: адрес печатными буквами прописан, за полиэтиленовым окошечком спрятан. А в конверте всякие красивые бумаженции. Но среди них одна самая главная. Самая заветная. Самая-самая! Вот она, голубая мечта Василия Пупкова:

«Официальное сообщение ООО "Клубпочта Русь". Персональное именное уведомление.
Вы выиграли, господин Пупков! Благодаря вашему номеру, первый Приз стал Вашим. Не получив ответа в течение 14 дней, мы будем вынуждены передать Ваш приз другому лицу!
Единственный первый приз: 365 000 рублей.
Пришло время потребовать Ваш приз, Господин Пупков!»

К сенсационному сообщению прилагался Официальный Сертификат выигрыша с припиской:

«Господин Пупков! Согласно Общему положению о вручении Призов, Вам как получателю приза надлежит заполнить обратную сторону настоящего сертификата товарами, которые вы желаете получить без финансового риска с 30-дневной гарантией. Филипп Казенов, ответственный за проведение маркетинговых акций».

Вот оно, простое человеческое счастье! Но… Когда первоначально подступившая эйфория прошла, когда немного поостыла и схлынула горячая радость от привалившего    счастья, супруги среди прочих цветастых бумажек из конверта обнаружили предложение, от которого невозможно было отказаться. Оказывается, прежде чем получить баснословный выигрыш и купить наконец валенки, надо было сделать одну маленькую, но крайне необходимую формальность: оплатить заказ (498 рублей) на получение лучших сказок братьев Гримм. Ну, если не нравятся сказки, благодетели из ООО «Клубпочта Русь» предлагали набор «Интенсивное омоложение» (369 рублей) и книгу «Целлюлит, или Забытый кошмар» (349 рублей). Можно было также заказать банные принадлежности – мочалки, гребешки и прочее. Всего-то (смешно сказать!) за 359 рубликов. А если, к примеру, ты хочешь оформить заказ на несколько предметов, то заполучи, счастливый ты наш, премию в 8 500 рублей. Но это уже после того, как все заказы оплатишь...
Оправившись от удара, Васька написал новое письмо Марии Дюваль, где правдиво и честно изложил случившееся. Дева Мария, писал он, спаси и помоги стать обладателем обещанного. Тёмные силы нас шибко гнетут!
Мария на его послание отреагировала моментально:

«Сегодня днём, в 13.00 ч.
Срочно. Пошлите ответ в течение 24 часов.
Конфиденциальная информация.
Уважаемый Василий Петрович! Сегодня я решила предоставить именно Вам возможность бесплатно испробовать сильнодействующее средство привлечения денег. И воспользоваться им надо немедленно, чтобы быстро избавиться от денежных проблем. Дайте свое согласие на то, чтобы бесплатно испробовать СЕКРЕТ АВ-ТО-МА-ТИ-ЧЕС-КО-ГО ПРИВЛЕЧЕНИЯ ДЕНЕГ».

На четырех страницах Мария поведала, как прост, но эффективен этот секрет, который «был разработан в результате исследований способов быстрого привлечения денег».
Однако и на этот раз в конце письма была категорическая приписка:

«Ваш секрет уже готов к использованию. Для того чтобы получить его, Вам необходимо послать купон, приложенный к этому письму. Воспользуйтесь своим шансом!».

При купоне оказался уже заполненный бланк предоплаты. За «Секрет» от Марии Дюваль (06.463.333.2.1) Ваське надо было заплатить 348 рублей 00 копеек.
Господа! Может быть, есть среди вас сердобольные люди, которые помогли бы семье Пупковых получить-таки «секрет» и их законный выигрыш?

Послесловие

Когда этот фельетон был готов к печати, я решил сам позвонить Марии Дюваль по указанному в газете московскому телефону. Чудеса и впрямь случаются: телефон ответил!
– Центр Марии Дюваль слушает, – раздался в трубке милый девичий голос.
– Мне бы с самой Марией поговорить.
– Это невозможно – она в Париже. Вы можете написать ей письмо, она обязательно ответит.
– А много ей приходит писем?
– Никто не может сказать точно, специального учета нет, но количество измеряется сотнями штук в день.
– Бедная Мария! И как же она отвечает на все?
– У неё есть много помощников.… В том числе в нашем центре.
– Можете ответить честно: Дюваль действительно помогает людям разбогатеть?
– Да, если в это верить.
– И сколько же ваших клиентов в это верят? И посылают деньги?
– Процентов восемьдесят.
Представляете, сколько в нашей стране живёт людей, подобных семье Пупковых. Слава Богу, не все они, клюнувшие на рекламные трюки в центральных газетах, настолько доверчивы, чтобы после ответов «Мани из города Парижу» высылать деньги в Москву за копеечные мочалки, идиотские книжки и прочую дребедень. Но! Восемь человек из этой среднестатистической десятки всё-таки высылает!

2002



   КАКОЙ КРУТОЙ!

Что ни говорите, а мужик нынче пошел мелкий. Не в
физическом смысле (хотя и в нем – тоже), а вообще
мелкий. По поведению. По уровню развития. Воспитанию. По поступкам. Гусар не стало – вымерли, как мамонты. Зато новое племя народилось – крутое.
Понаблюдайте как-нибудь специально в общественном транспорте. Иногда, грешным делом, я думаю, что все они больные геморроем – во что бы то ни стало стремятся прижать свои, извините, задницы к сидениям. Врываются в троллейбусы, особенно на вокзале, как омоновцы на блатную хату с обыском. Ворвались в салон, захватили сиденья, прижали гузки. И сидят. Го-ордые!
А послушайте их речь! Они же через одного – парнокопытные: «козлы», «телки», «мерины». К слову сказать, и нормальных, «некрутых» людей, к своему козлиному племени причисляют. С нашего молчаливого согласия, между прочим. Не все из нас, к счастью, соглашаются. Вот какую историю в связи с этим хочу рассказать.
Поехал я недавно на электричке в гости. Соседом оказался неказистый, на первый взгляд, мужичок. По одежке, экипировке видно – рыбак. Валенки в галошах, «бурундук», ледоруб в рюкзаке.
Сидит, молчит. Никому не мешает. И тут подсаживаются рядом на свободные места два молодых мордоворота. По всему видно – из «крутых». Огляделись, и один из них к рыбаку:
– Мужик, дай закурить.
Я бы, оценив обстановку, наверняка дал бы. А он посмотрел строго и сказал:
– Во-первых, не «дай», а «дайте» – я с тобой гусей не пас. А во-вторых, сегодня – суббота. Я по субботам не подаю…
Эти двое от удивления чуть с сидений не попадали.
– Да ты что, козлина? – удивились в голос. – Ты что, не врубился, с кем разговариваешь?
Речь их, сами догадываетесь, кроме удивления несла в себе мощный заряд непечатных выражений. И закончилась категорическим требованием «выйти, поговорить».
Ну, думаю, влип товарищ, сейчас извиняться будет – погорячился, мол. Ничего подобного! Встает он с места и спокойно идет в тамбур. В это время электричка остановилась на каком-то безымянном полустанке. А когда через пару минут она двинулась снова, в вагон зашел живой и невредимый рыбак.
– А где эти двое? – удивился, не скрою, я.
– Так ведь остановка была. Они вышли, – невозмутимо ответил мой попутчик.
– Сами? Добровольно?
– Нет, пришлось немного помочь…
И все. До своей станции он не проронил больше ни слова. Сидел, смотрел в окно, поглощенный своими мыслями.
Конечно, это был необыкновенный человек. Может быть, он работает в милиции. Или в ФСБ. Может быть, в молодости служил в армии в каких-нибудь особенных войсках. Очень уж он все сделал профессионально: без шума и пыли, как говорят.
Но дело, в общем-то, не в этом. Дело в том, что очень хорошо, что среди нас живут по-настоящему крутые люди: смелые, сильные, справедливые. Против таких крутых я ничего не имею.

1992