Как я рада, что нынче вода под бесцветным ледком з

Проснулась. Еле. Хоть бы куда-нибудь пропасть. Быть пропастиной. Ира, привыкай, всю жизнь возле тебя будет ей вонять. Добрые подруги. Наверное, подруги мы все же были. А вот хорошие и добрые… Да, не мне судить об этом. Я старалась. Да нет. И не думала даже. Только когда поняла, что это конец. Конец детству. Конец доверию. Конец наивности, которая одна способна внушить, что есть на свете и дружба, и любовь, причем не просто такие слова, а вполне осязаемые понятия. Раньше мне казалось, что я могла к ним прикоснуться. Теперь поняла. Поняла всю тщету всего, поняла, что все вокруг условность. Когда подруги тебя забывают, а ты соответственно их (но гораздо медленнее, в силу природных способностей, спасибо маме-папе) становится страшно. Боязнь того, что дальше только хуже. Не хочу всю жизнь прозябать в обществе людей, от которых воротит, для которых никогда ничем не пожертвую. Люди делятся на три категории. Первая: люди умные, их нет в принципе. Уже нет. Ими были Иисус и Магомед. И Будда. Они были почти уже и не люди. Поэтому были мудры. Вторая категория – это люди мыслящие. Но их мышление недоразвито, их ум все равно узок, он не может охватить все. В конечном счете такие люди принимают неверное решение. Хотя они, по крайней мере, думают и для меня они адекватны. Я такая. Обдумываю ситуацию, примеряю все возможные пути ее развития, а эффекта никакого. Третья категория, как уже можно догадаться, – это дураки. Глупые люди. Они не мыслят. Зачем? У них уже есть готовые заготовки ответов на все вопросы. Вот такое деление. Самое занимательно в нашей жизни, что на практике решения дураков и мудрых людей совпадают. Мыслящие остаются в пролете. Лучше быть дураком. Богом становиться рано. В общем, день начался. И начался с удивления. Что уже опять обед? И я опять никого уже не успела поздравить с таким замечательным добрым утром. Я его пропустила. День без утра – это уже нелепо. Придется не спать ночь, чтоб утро отметить в обед, обед перейдет на ужин, а вечер будет сегодняшней ночью. Спать не буду. Времени жаль. Хочу писать. Писать стихи, поэмы, очерки, мемуары. Про себя. Я ничего ни для кого не значу. Это тем более удивительно, чем я все отчетливее понимаю, что я люблю людей. Они значительны для меня. Кто чем. А я ни для кого. И ни чем. Странно все же. Хочется быть уникальной, чтоб во мне нуждались. Не все. Мании величия у меня нет. Я не бог. Прости меня. Чтоб меня помнили. Хотя помнят. А я опять нахожу это странным. Почему помнят. Я ж скромная и воспитанная. На столе пьяная не танцевала перед ними. Заболеть что ли. Дня на три. Чувствовать заботу и теплое подоткнутое одеяло. Давно не болела. Чтоб так сильно, с прошлой осени. Были каникулы. Неделю. Я только в пятницу, в пятый день опомнилась. Я думала, что умру. Не потому что болезнь была острой, потому что я не хотела выздоравливать, хотелось навсегда остаться в забытьи. Я спала без просыпу пять дней. Я не могла открыть глаза, не было сил бороться за свою жизнь, которая была пуста как прилавки в магазинах после Нового года. На них не остается ничего, кроме затхлых шоколадок и черствой булки белого. Было страшно. Страшнее, чем ждать на святках суженного в бане. Да, я боялась, боялась, что откажусь от жизни, а передумать не удастся. Несколько раз было такое. Это не простые мысли о самоубийстве. Нет, это признание того, что больше ждать нечего, сил изменять этот мир нет. Усталость, холодный расчет, как лучше. С моста или из окна. Вчера шла к Ире. Во дворе стояла машина, из нее песня. Знакомая. Но я не сразу поняла какая. День морозный, а ж пуховик трещит. При первых же звуках этой песни мне показалось, что меня кто-то обидел, даже слезы из глаз брызнули. Может от холода? Прям так больно стало. И захотелось бегом побежать. Прочь. Ото всех глаз. Как маленькой девочке. И я знаю, кто меня обидел. Точнее вспомнила. И так же, как тогда, я благодарна, что речка замерзла и под снегом. Спасибо. Мосту я всегда отдавала предпочтение. Страшно понимать, что у перил ничего не держит. Страшно.


Сколько просьб у любимой всегда!
У разлюбленной просьб не бывает.
Как я рада, что нынче вода
Под бесцветным ледком замирает.


Рецензии