Как сходят с ума

Безумно хочется курить. Кажется, что если сейчас не затянуться, то через секунду умрёшь. Хотя, может это и хорошо. Ведь, когда умрёшь, не будешь больше чувствовать боль. Кто-то умный когда-то давно сказал: "Мы живём, пока способны чувствовать боль". Он наверное никогда не сходил с ума. Именно не сходил с ума, потому что слово "любил" не подходит.
   Любовь - это что-то идеальное из красивых романов с happy-end, где на последней странице описывается как на фоне поверженных соперников и соперниц, которые от зависти и своего бессилия не могут встать из лужи, Он крепко обнимает Её своими сильными руками (а ты думаешь, как же она, бедная, не задыхается в таких объятиях) и целует так, что растащить их можно только тягачом.
   В реальности же почему-то так не получается. Чаще ты сходишь с ума и не знаешь как это остановить, ведь совсем слабоумной жить не очень хочется.
   Ужас, какие глупости лезут в голову. Дайте сигарету !!! Хочется стать дымом, взвиться к небу и раствориться там - только что был и уже нет. А если стать дымом от Его сигареты... Тогда можно забыть и про небо, оставшись вокруг Него маленьким облачком - ему всё равно, а тебе приятно.
   Как глупо. Почему все мысли только вокруг Него. Ведь ещё вчера всё было по-другому. Или не было? Когда же это началось? Такое чувство, что это было всегда - иногда рядом, иногда внутри, иногда где-то тут, но всегда на глазах, как мозоль. А интересно, как выгладит мозоль на глазу - ведь она должна быть  натёртой чем-то и жёсткой.
   По-моему это уже край. Таких  идиотских вещей наверное не придумывают даже олигофрены в стадии дебильности (Боже, откуда это ещё вылезло!). А так хочется выбежать на улицу, разбежаться и взлететь. Но, увы. Как там у Ахматовой: "А я не могу взлететь, не могу взлететь, не могу, а с детства была крылатой".
   Почему же так больно-то? Неужели у всех так. А ведь даже повода-то нет - у нас ничего не случилось, Он просто не видит меня в упор. А интересно, если выстрелить в висок в упор, то снесёт всю голову или только половину? Наверное половину, но ведь даже это - много. Значит "в упор" - это очень близко, тогда почему же Он меня не видит? Нет, конечно, в прямом смысле Он видит, даже иногда что-нибудь рассказывает (если больше поговорить не с кем). Но ведь мне нужен не прямой смысл, а кривой, наверное. Мне ведь хочется, чтобы Он подошёл ко мне, как сегодня ночью во сне, и сказал: "Ты мне нужна." И всё! И я буду согласна на всё после этих слов (хотя я и сейчас согласна - ради этих слов).
   Вы наверное подумали, что мы с Ним лишь знакомые. А вот и нет. Мне удалось даже один раз  с Ним переспать. Не скрою - мне понравилось. И может даже не сам процесс, а сознание того, что это Он, наконец-то Он, что то, чего я ждала столько лет, сбылось. И вот после этой ночи всё и началось.
   Наши отношения простым знакомством не назовёшь, да и любовью тоже. Это скорее всего мазохизм. Да, именно мазохизм, которым я занимаюсь уже не один год и от этого схожу с ума. Нет, конечно, иногда бывают просветления - когда появляется новый мужчина. Это позволяет на некоторое время даже забыть. И думаешь: "Ах, как хорошо! Я всех обдурила. И Он мне совсем не нужен. И жить без него можно".
   Но в том-то вся загвоздка, что сумасшествие - это не процесс, который можно прекратить, это состояние, из которого нельзя выйти, да, его можно отодвинуть назад или в бок, но оно всегда будет цепляться за тебя маленькими крючочками и волочиться рядом, как хвост. Хотя, скорее хвостик - ведь он маленький и его не замечаешь. А потом он начинает расти пропорционально падению интереса к новому мужчине, и в конце концов остаёшься с огромным хвостярой, который уже больше тебя и за которым ничего не видно, кроме Него. Стоп, что же получается - если Он виден, то значит Он живёт в этом хвосте. А-а-а-а.... Я не могу так больше.
   Это замкнутый круг: убегая от Него по кругу, я бегу за Ним. Если бы это было во сне, то можно было бы достать мел, нарисовать рычаг, подписать его: "Стоп-кран" и остановить всё это. Но я не знаю, что делать здесь - в реальности. Можно, конечно взять лезвие и разрезать... вены, а не круг. Но это больно и мне, и тем, кто меня любит (ведь должны же быть где-то такие). А может найти наркоту и забыться. Ну хоть на чуть-чуть. А потом что?... 
   А можно пойти к Нему и сказать всё, что думаешь по этому поводу. Можно представить, как Он удивится: я-то думал, что мы только по пьянке...  и всё, без последствий, ты ведь сама говорила, что не будет никаких претензий (дурак, я же говорила это, чтобы задержать тебя, да в тот момент я готова была сказать что угодно лишь бы ты остался), а теперь вдруг - люблю, извини, я не хочу (но я-то хочу) и мне это не нужно (а мне нужно, представь себе, хотя зачем я ещё не знаю), так что прости (да не прощу я тебя никогда за ту ночь, за те поцелуи, за те руки, нежнее которых я не знала, за те губы, за то, что ты есть на этом свете, за то, что я узнала тебя, да за всё...  или уже простила...) и как поёт Чиж: "Может в следующий раз, а сейчас пора спать" (но как же...  хотя нет, ты прав по-своему, как жаль, что не по-моему).
   Нет уж, лучше наркота. После такого разговора я могу и убить Его. Хотя это мысль - нет человека и нет проблемы. А потом следствие, суд, тюрьма - романтика. Да уж, романтичней не придумаешь.
   Интересно, я уже сошла с ума или ещё чуть-чуть нормальности осталось. Судя по тому бреду, который в голове, вся нормальность ушла к кому-то в гости или спит. Наверное надо было выбрать название: "Записки сумасшедшего" . Но  нет, где-то это уже было, а значит это был бы плагиат. Так , если в голове ещё есть умные слова, значит не всё потеряно - не вся нормальность ушла в гости.
   Хочу, хочу, хочу ничего!!! Нет, не так. Хочу Его, хочу за Него замуж, хочу от Него ребёнка. Милочка, но это же банально, ещё скажи, что хочешь домик с белым заборчиком. Ладно-ладно. Не надо ребёнка и замуж, дайте хотя бы Его - сюда и навсегда... Ой, не надо так. Ведь только противоположности притягиваются, а похожести отталкиваются с такой силой, что можно улететь, упасть и сломать нос (если носом в землю).
   Ну почему Он такой, почему не как все - нравится, значит - вместе, не нравится - иди домой (образно, конечно), а здесь всё с ног на голову - нравится-то нравится и даже сильно (в Его лексиконе это потянуло на "классно"), но вместе  - не надо, нет,  не всегда не надо, а часто не надо, то есть каждый месяц не надо, ну а раз в полгода можно, если много выпить. 
   Таким образом, мы пришли к выводу, что происходит подпадание меня под формулу: "Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки". Но это не честно. Судя по отражению в зеркале, совсем не надо много водки, даже вообще не надо водки, ну, может бутылочку пива и то только затем, чтобы ноги казались чуть длиннее (хотя куда ещё длинней-то, итак уже от ушей), грудь чуть больше (ага, на одну лёг, другой прикрылся), губки по пухлее (как вареники),  в общем и пива не надо - и так хорошая. Очевидно, для Него не совсем - на вкус и цвет товарища нет.
   Эврика! А может перекраситься в чёрный и загореть да черноты - Он любит черный цвет. И буду вся такая чёрненькая-чёрненькая, ещё чуть-чуть и в негритянки примут. И как раз сработает пословица: "Полюбите меня чёрненькую, а беленькую меня любой полюбит". Хотя кажется пословица о чём-то другом, этакий маленький и подленький червячок сомнений кусается внутри - не про негров пословица-то. Хотя какая разница, до черноты всё равно не загорю - не та кожа. Вот так всегда - только придумаешь блестящий выход из безнадёжного положения, как какие-то особенности твоего строения помешают воплотить план в жизнь (обычно, руки не оттуда растут или голова вверх ногами прикручена, или вот кожа белая незагарающая).
   Да-а-а...  Фикс, у вас есть план? Да! То есть нет. То есть не совсем. То есть ну его этот план. Будем импровизировать.
   Итак, одеваем чулки, чёрное бельё (оно хорошо выделяется на белой коже, которая хоть здесь пригодилась), обтягивающее платье, туфли на умопомрачительной шпильке (да, импровизация - не надо баловаться), берём бутылку водки (раз уж Он не может в трезвом виде увидеть во мне особь женского пола) и идём на абордаж, зацепив Его сначала водкой, потом умопомрачительным каблуком, а потом и белой кожей под бельём.
   Хорошо сказано - "зацепив". Такое впечатление, что ты будешь бросаться в Него вещами, как снарядами: пуля зацепила - жизнь осталась позади. Не советую, уже от того, что Его зацепит летящая в его направлении бутылка, ночь любви пройдёт в реанимации. Но ведь это если зацепит по голове, а если по руке и Он успеет её поймать - представляешь, сколько радости будет. Уговорила, но тогда нужно метко целиться. 
   Кошмар! О чём  я думаю. А как  хочется кого-нибудь бросить, то есть чтобы не меня, а - я. Вот так вот сразу: "Я ухожу, прости. Так больше нельзя (а меньше получается можно). Кто-то должен был сделать это первым (хорошо, что ты не успел). Я буду всегда тебя любить (ага, а саму под окном уже ждёт крутой мэн на шикарной машине, но надо же в конце концов уйти красиво и не плевать в колодец - вдруг через полчаса крутой мэн скажет тоже самое - будет возможность вернуться)."
   Стерва. Кто же так поступает? Да все! Со мной почему-то никто не церемонился и бросали именно по такому принципу, чтобы была возможность вернуться, а я верила, а я ждала, а я... Ну и дура.
   А может заспиртоваться, не совсем, конечно? И отдаться в какой-нибудь медицинский институт, где изучают психов. Может обнаружат какую-нибудь ранее неизвестную форму с ума схождения и, глядишь, попаду в историю медицины как собака Павлова: на Него обнаружены следующие рефлексы - слёзы, если Его удалить из поля зрения, дикая радость при Его появлении, нечленораздельные звуки (что вы хотите - слов нет) при Его прикосновениях ко всем частям тела и так далее.
   И назовут эту болезнь именем меня. И стану я знаменитой. И когда придут брать интервью, я скажу: "Я желаю землянам лишь одного, чтобы болезнь имени меня осталась лишь в учебниках по медицине. И пусть никто и никогда ей не болеет, потому что на самом деле это рак и СПИД вместе - больно, как при раке, а заражаешься, как СПИДом - от одного сексуального контакта."
   И раздастся гром аплодисментов, посыпятся вопросы, а я лишь попрошу сигарету, потому что мне безумно захочется курить. Покажется, что если сейчас не затянуться, то через секунду умрёшь. Хотя, может это и хорошо. Ведь, когда умрёшь, не будешь больше чувствовать боль. Кто-то умный когда-то давно сказал: "Мы живём, пока способны чувствовать боль". Он наверное никогда не сходил с ума. Именно не сходил с ума, потому что слово "любил" не подходит.