Танцы на стеклах

«Танцы на стеклах, танцы не для слабых
Танцы без правил, ты б так не смогла бы
Танцы на стеклах, это не исправить…»

Я не могла больше находиться в квартире. Схватила куртку, ключи и выскочила на улицу. Холодный ветер ударил меня по лицу, волосы разметались в разные стороны. Казалось сама природа против меня. В голове пульсировал вопрос: «почему?».  Я спряталась за деревом, спиной ощущая его шероховатую поверхность, и плакала.  От обиды, от непонимания, от мужчины.

Нам было очень хорошо вместе и во всем. В общении, в постели, быту. Это, несмотря на то, что мне сложно угодить. В моей голове находится белый лист бумаги, разделенный на две половинки. Где я бессознательно ставлю мужчине плюсы и минусы. Не могу я ничего с собой поделать. Каждого диагностирую. Никаких специальных проверок не устраиваю. Жизнь – самая лучшая из них. Когда минусов становится больше плюсов, я ухожу. Те четыре месяца, которые мы были вместе, я была счастлива. Мне казалось, что я наконец-то встретила своего мужчину. Впервые за 26 лет я захотела замуж.  За него.

… Вадим помог переехать и остался на всю ночь. Он работал в Лен. области, но каждые выходные приезжал ко мне. С влюбленными глазами, с интересом, с нежностью, с мужественностью, с розами, с продуктами. Он постоянно что-то прикручивал, привинчивал, чинил в моей съемной квартире. Я ни о чем его не просила, я вообще редко кого-то о чем-то прошу. Было видно, что он хозяйственный и ему нравится делать мне приятное. Я заботилась о нем, ждала его, обнимала, благодарила, слушала. Как-то раз он сказал: мне нравится, как ты ко мне относишься. Рядом с тобой я чувствую себя Мужчиной.  Я отношусь к тебе, так как ты этого заслуживаешь, ответила я.

Я начинала влюбляться в него. Наше отношение друг к другу было похоже на мелодию. Красивую, нежную, скромную. Мы не целовались на людях и не демонстрировали свои чувства напоказ, что часто свойственно молодежи. Дело было в нашей врожденной культуре и такте. Издалека можно было подумать, что мы лет пять удачно женаты. Между нами протянулась тонкая ниточка, и только от нас зависело укрепиться она или порвется. В постели еще был элемент стеснительности. А когда я спустилась вниз и стала ласкать его член, он обалдел)   Он не делал ничего особенного и не был в сексе изобретателен, но мне было очень хорошо с ним. Я не верила своему счастью и понимала, что я его заслужила.   

Однажды он позвонил среди недели и сказал:
У меня просьба. Сделай, пожалуйста, тест на беременность.
Зачем? Ты меня пугаешь.
Не бойся, просто сделай и все.
Хорошо, правда я ни разу его не делала. Знаю, что вся фишка в полосочках.
Прочти инструкцию.
Ок.

Мы не предохранялись, использовали прерванный половой акт и шли в ванную. Видимо он стал переживать, а говорить об этом стеснялся. Я тоже хороша, прожила до 26 лет и не знала, что и в этом случае можно забеременеть. Бог берег. Не было у меня никогда залетов и проблем.
В аптеке на меня посмотрели как на динозавра, когда я задала уточняющие вопросы. Ну, если я рассталась с девственностью почти в 21год, то немудрено. Я действительно динозавр) Пока я сделала этот долбаный тест, вся изнервничалась. Стала прислушиваться к своему организму, вдруг я что-то упустила. Успела представить себе, как обрадуется мой мужчина. Я почему-то в нем не сомневалась, а зря.
Я с ужасом ждала результата. Дети никогда раньше не входили в мои планы. Нанянчилась с братьями, и желание их иметь прошло лет до 30. Да и не встречала я еще мужчины, от которого хотела бы родить.  До Вадима не встречала.
Результат был отрицательный. И я не знала плакать мне или смеяться. Он же отреагировал спокойно. Не огорчился и не обрадовался.

В.  должны были перевести из Лен. области обратно в Питер. Мы были на кухне, когда я спросила, где он будет жить, ведь комнату, которую он раньше снимал - сдали. И он как-то буднично предложил: перееду к тебе, ты не против? Не против. Только на следующий день я поняла всю серьезность этого шага, тем более я никогда раньше не жила с мужчиной. Мне даже не пришла мысль отказаться. Как та девочка даун из анекдота, а что можно было?!  На следующий день я протянула ему маленькую коробочку, в которой лежал элегантный брелок и ключи от моего дома. Он улыбнулся.

Прошел месяц.  В.  по-прежнему работал в Лен. области и приезжал на выходных. Был поздний вечер, мы валялись перед телевизором, когда он предложил выпить. Смешали виски, колу со людом и смаковали.
Немного захмелев, разговор коснулся отношений.
Он сказал: когда любишь недостатков не замечаешь.
Когда это чувство пройдет, я хочу узнать об этом первой, ответила я.
О, я представляю что тогда будет. Ты прогонишь меня прочь.
Я промолчала.
Скажи, а если тест окажется положительным, что ты будешь делать?
Опа. Какой неожиданный вопрос. Не готова сейчас ответить.
А ты попробуй.
Если боженька так решит, я буду рожать.
Я хочу, чтобы ты сделала аборт, сказал он тихо-тихо.
И мне показалось, что этого не было. Я решила отложить разговор на утро и трезвую голову.
Утром я спросила: Вадим, я правильно тебя поняла вчера, если я забеременею, ты хочешь, чтобы я сделала аборт?
Да.
И это «да» прозвучало так громко и так жестоко, что я еле взяла себя в руки.
Внутри боролись два желания. Послать на три буквы и посмотреть, что будет дальше.
Но почему?
Я не рассматриваю тебя как жену и мать.
Почему?
У меня такое чувство, будто я играю с огнем.  Нам надо предохраняться.
Отлично.  Я достала из аптечки пачку немецких презервативов и бросила на стол.  Я доверяю только этим!
Надо попробовать, сказал он.
Я не понимаю, как любящий мужчина может такое говорить. Это очень неприятно слышать, по-женски и просто по-человечески. Но спасибо за честность. Только на хрена было все это начинать. Ну и встречались бы просто, трахались иногда, мы ведь взрослые люди. Я дала тебе ключи от своего дома, пустила в душу, черт побери. Зачем?
Молчание.
Ты понимаешь, что для меня это все серьезно?!
Тебе хорошо со мной, вот и наслаждайся, услышала я.
И что теперь? Как мне вести себя с тобой?! Какой во всем этом смысл?! Найди себе женщину, с которой ты будешь видеть свое будущее. Зачем ты тратишь свое время на меня? (я не стала говорить, что и мое время тоже)
Это тебе так кажется, что я трачу свое время.
Я сидела в кухне на подоконнике и смотрела в одну точку. Лучше бы я не слышала этого. Острым ножом по гладкой коже, удар в самый центр груди. Перехватило дыханье и стало трудно дышать. Боль разлилась по всему телу будто коньяк, и внутри горячо. Хотелось кричать, выть, кусаться и плакать. Не нужно, чтобы он видел мои слезы. Я не могла больше находиться в квартире. Схватила куртку, ключи и выскочила на улицу…

Через 20 минут я вернулась в квартиру. Он стоял посреди комнаты и ждал меня.
Где ты была?
На улице.
Мы обнялись и больше не говорили об этом. Неделю я ходила в трансе. Я понимала, что когда мужчина такое говорит, делов не будет, это заведомо обреченные отношения. С таким кашу не сваришь. Но я не была готова сейчас расстаться. И я схавала это.  Во мне впервые проснулась жестокость. Я решила выжать из этих отношений все по максимуму. Использовать его так же как он использует меня. Развести на чувства, ласку, нежность, деньги в конце концов. Моему плану не суждено было сбыться. Через 2 недели его отправили в долгосрочную командировку в Пермь.  Видимо боженька решил все за меня, мол не делала гадостей и не надо начинать. Перед отъездом он спросил: тебе оставить денег?  Не надо.

 Первоначально командировка планировалась на 3 месяца. Все это время он звонил мне каждые два-три дня. Мы были в курсе всех дел и проблем друг друга, но не касались темы наших отношений. Мы не давали друг другу никаких обещаний. Он не обещал вернуться, я не обещала дождаться. Сказала «береги себя» и поцеловала в щечку. Напечатала несколько своих фотографий и дала в дорогу маленький альбомчик, чтоб не забывал.
Я понимала, что глупо ждать мужчину, который не видит со мной своего будущего и несмотря ни на что продолжала ждать. Я говорила себе: «все будет хорошо, на самом деле он так не думает». Сердце отказывалось верить в эту херню. Спустя 3 месяца оказалось, что объект большой, работы много и возвращение откладывается на неопределенный срок. А в июле он сказал: «мне здесь хорошо и интересно работается, я особо не спешу домой». Как мне стало обидно в эту минуту, но я девушка воспитанная, черт возьми:
 Скажи, а если тебя снова отправят в какую-нибудь Йошкар-Олу, ты поедешь?
Ну, это будет зависеть от объекта (а вовсе не от меня!)
А ты не боишься остаться один на один со своей работой?  Без меня.
Я понимаю, что тебя это напрягает.
Напрягает?! Ладно, мне пора, созвонимся.
Я положила трубку и задумалась. Я думала всю ночь и все утро. Потом села и написала смс. Сказать по телефону, не смогла бы.
Ты дважды сделал мне больно. Когда сказал про аборт и что не торопишься ко мне. Я хочу быть с тобой, но не вижу твоего желания. Я понимаю, что  лучше поставить точку сейчас. Работу найти легче, чем любовь. Я желаю тебе поскорее это понять и быть счастливым. За вещи не переживай. Приедешь-отдам.
В ответ я получила сухую смс: мы уже с тобой расставили точки давно. Теперь обиды?
Ничего себе, подумала я. Типа, хрена ты выпендриваешься, раз схавала про аборт и сейчас схаваешь. А х… ты угадал, милый.
Играй в свои игры с кем-нибудь другим. Я хочу серьезных отношений.
Он позвонил, но я не взяла трубку.

Он больше не делал попыток поговорить со мной. Значит я так была ему нужна, решила я и поставила себе задачу как можно скорее забыть его. Я даже сходила пару раз на свиданье, ребята хорошие, но не зацепило. В попытке начать новую жизнь без него, отрезала волосы, которые он обещал заплетать. Могла сидеть и часами смотреть в одну точку, не думая. Потянулись будни, единственное что меня спасало, это моя работа. Интенсивная, разноплановая и высасывающая все соки своими объемами. Я была рада, что она у меня есть. Я цеплялась за нее как утопающий за соломинку. Задерживалась по вечерам и брала работу на дом. Прошел месяц, но я так и не смогла выбросить его из головы. Я долго никому ничего не говорила, ни друзьям, ни маме. Мне было больно и если честно немного стыдно. Я не могла понять, чем плоха для него?! Я не курящая, не пьющая, не гулящая. Что со мной не так?! Почему он не видит во мне жены и матери.

Когда все-таки близкие узнали обо всем, были шокированы. Такой мужчина хороший, так относился и так далее и тому подобное.

Как мне не потерять веру и надежду?!

"Сбереги меня прошу, я слабее, чем кажусь. Я тебе принадлежу навек. Ты по- прежнему мой бог, я ловлю твой каждый вздох и у сердца прячу боль от всех. Твое имя значит рай, бьется сердце через край. Я за ним закрыв глаза лечу. Все молитвы о тебе. Все стихи и песни все. За один твой взгляд опять хочу.
Пожалуйста, небо не надо больнее, я жить без него не могу, не умею. Хочу в это сердце ворваться с разбега, пожалуйста, небо.
Потерялся твой ответ, где - то между да и нет. Говоришь все в жизни, может быть. Я прошу себя остыть, без тебя учится жить. Только сердце все равно болит."

Р. S.    Закрыта квота на любовь.

февраль-июль 2009г