Дарёному коню в зубы не смотрят

         Был у нас в Институте один шутник и балагур, любитель розыгрышей. Долгие годы ему никак не удавалось разыграть меня, поскольку я оказалась не только не лыком шита, но и к глупостям на работе равнодушна при системных авралах и запарках. Но в этот раз была не просто запарка, все «стояли на ушах» почти в прямом смысле из-за череды неполадок на борту станции «Мир». Личностные особенности командира экипажа ещё на предполётной подготовке указывали на то, что экспедиция будет проходить нервно, а тут ещё и чепе за чепе с оборудованием.
         Едем с моим коллегой в его автомобиле на совещание ведущих специалистов по угарным газам. Он всю дорогу о чём-то балагурит. У меня накануне были три бессонные ночи, дежурила на эксперименте моделирования экстремальных условий космического полёта и я, под позитивный тембр голоса коллеги и монотонный шум двигателя, задремала. Очнулась от  многократно повторяющейся настойчиво просьбы ответить на вопрос:
       - Так что это такое? Чёрт, забыл как называется! Ну, такой музыкальный аппарат с большой трубой. Как патефон, но только с трубой! Да, что же из головы название вылетело? Крутится на языке, крутится, а вспомнить не могу.
       - Граммофон?
       - Молодец, будешь здесь старшей!
         Он так обрадовался моему ответу, что пришёл в неописуемое возбуждение, а я - в полном неведении, так как не слышала предысторию. Оказывается, «добрый человек» рассказывал анекдот про сумасшедший дом, в котором назначали старшими по палате из пациентов, правильно назвавших вносимые персоналом  в палаты предметы. Суть анекдота заключалась в том, что когда в последнюю палату вносили очередной предмет, рассказчик как бы забывал его название и тогда слушатель ему подсказывал, и - слушателя «назначали старшим в палате для сумасшедших». Я восторга моего спутника не разделяла, такие детские розыгрыши меня не вдохновляли, но он был очень доволен моим проколом, а я осталась довольна тем, что он получил удовольствие от безделицы и - благополучно забыла эту историю. Собственно и помнить было не о чем. Я бы эту историю никогда и не вспомнила, но она имела совершенно неожиданное для меня продолжение.
         Жизнь бежала дальше, нам часто приходилось вместе ездить по разным делам. Как-то в одну из очередных совместных поездок погожим летним днём заезжаем по дороге на бензоколонку «подзаправиться» . Подзаправились, отъехали от бензоколонки метров двадцать, он останавливает автомобиль и сосредоточенно выходит из машины. То в багажник заглянет, то в салон, то - в багажник, то - в салон. Наконец, открыв дверь салона, начинает усаживаться. Всё происходит в секунды и единовременно: он поворачивает ключ зажигания, а я в этот же момент спрашиваю:
       - И что Вы голубчик носитесь, как угорелый, что-то случилось?
       - Нет, я ещё пока не угорел, - отвечает мой спутник.
         В эту же секунду в салон повалил дым из угла под передней панелью напротив водителя, да такой обильный. Он мне кричит:
       - Прыгайте, прыгайте! Да выходите же, сейчас взорвёмся!
         Я сижу - нога на ногу, вальяжно и спокойно, и у меня даже мысли нет об опасности, оценить ситуацию не не то, что не успеваю, а даже и не пытаюсь.  А он панель открыть не может, заело, провода сигнализации обрывает. Дым прекратился, у него по лицу пот катится градом, руки дрожат, «упал»  головой на руль и  началась настоящая истерика.
       - Вот - дурак, какой же я дурак! Знаю ведь, что с ведьмой еду, нет туда же … понесло дурака! Она: что-то Вы носитесь, как угорелый? А я – дурак: нет, пока ещё не угорел. Ах, ты ещё не угорел?! Ну, сейчас ты у меня угоришь! И ведь даже не шелохнулась, сидит себе покуривает. Ну, я - дурак, какой же я дурак!
         Я не понимала о чём он кричит и тем более никак уж не принимала это на свой счёт, но ситуация действительно видимо была критической, раз у человека такая истерика. Ищу способ отвлечь его шуткой и тут мозг «выдаёт» мне анекдот про сумасшедший дом, будь он не ладен.
       - Коллега, а что бы Вы сказали Вашей жене, когда в Вашем сгоревшем автомобиле нашли бы два трупа: один - Ваш, а другой – молодой красивой женщины?
       - Как же я ей что-то скажу, когда я уже сгорел? Труп я уже!
       - Молодец, ты здесь будешь старшим.
         Что тут началось! Его неподдельной ярости не было предела.
       - Отомстила! Это же надо, год прошёл, как я её подловил, сегодня ровно год с того дня, а она до сих пор не простила промашку свою! Вот память! Нет, вы только подумайте до чего же злопамятна и пожар мне поэтому устроила! Год терпела, повод искала!
         Минут десять он ещё бесновался, но гнев помог ему прийти в себя. Мы побывали там, куда ехали. Ему от места нашего пребывания до дома минут десять, но он, смотрю, сворачивает в сторону моего дома. Молчу, ничего не спрашиваю, мало ли куда человеку надо, а может вину решил загладить или что в валютном магазине «Берёзка» понадобилось. Магазин этот был как раз возле моего дома. Мои деликатность и наивность отличаются безграничностью. Подъезжаем к моему подъезду, благодарю, выхожу.
       - Минуточку, подождите.
         Открывает багажник, достаёт оттуда метлу импортную, даже с этикеткой и протягивает метлу мне.
       - Это Вам.
         Теперь уже моему изумлению нет предела: что за глупый презент?
       - Зачем мне метла?
       - Летать будете, в «Берёзке» специально для Вас купил, импортная.
       - Спасибо, я уж как-нибудь на своей, всё-таки веками надёжность проверена.
       - Возьмите, возьмите, пригодится, две – не одна, мало ли что.
         Пришлось взять, чтобы не огорчать человека. Кажется остался доволен. Вот бедолага, сколько же он возил эту метлу в багажнике, дожидаясь подходящего случая?
         Прихожу домой с метлой. Мама в недоумении: зачем нам такая метла, мы же не метём улицы? Подарок, - отвечаю, а дарёному коню, как известно, в зубы не смотрят.