Не отправленное письмо

 
 История полностью выдуманная…Любые совпадения с реальными лицами и событиями случайны.
 
 Понемногу обо всем

Я не знаю с чего начать…Наверное попытаюсь объяснить почему я все это затеяла. Мне всегда хотелось написать  рассказ. Но это не совсем  рассказ, точнее совсем не рассказ. Это мое письмо к тебе…последнее письмо .Правда я не уверена,что когда ни будь, решусь его отправить. Значит это будет не отправленное письмо .Вполне подходящее название для любовного романа,не правда ли. К моему большому сожалению, моя жизнь не красивая  история со счастливым концом., а банальная проза жизни. И как бы не хотелось все случилось именно так как случилось. Я хочу рассказать тебе о своей любви, о своих надеждах и мечтах и о своей боли. О той боли которая рвет меня на части.Так уж получилось ,что ее виновник ты, любимый мой. Как -то нескладно выходит - виновник боли. Нет скорее ты причина… А виновница все же я сама.
С чего же начать.Наверное с конца. Сегодня мы в первый раз поговорили спокойно .Общение в агенте конечно не совсем то что нужно, но что же делать если ты живешь в Риге, а я в Подмосковье. Мой мир и агент вот что нас связывало. Интернет и реальная любовь. Любовь,сотканная из мгновенных сообщений, из записей в блоге, из стихов и фотографий. Любовь нежная, чувственная и прекрасная. И настоящая! Самая настоящая! Как понимаешь,такая любовь не может возникнуть из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда. Она всегда оставляет свой след. Иногда это прекрасная роза,а иногда это только ее шипы. Что останется от нашей любви я и пытаюсь понять сейчас. И видимо, эта затея с письмом просто способ проговорить проблему, рассказать о своих чувствах. Мы стали мало общаться. Иногда я замечаю что начинаю говорить с тобой вслух. Сам знаешь, что это не является нормальным, возможно я тихо схожу с ума. И вот что бы избежать очередного сдвига я и решила написать это письмо. Размышление, признание, покаяние если хочешь…И скорее всего я решусь и все таки покажу его тебе, ты должен знать о том что происходит со мной после нашего разрыва. Возможно,тогда ты станешь понимать меня лучше. Но пока я в сомнениях и просто пытаюсь избавиться от бесконечной боли в душе и в сердце. Боль сердечная так легко объяснима и легко снимается обычными сердечными каплями. Почему же никто до сих пор не придумал лекарства от душевной боли, он смог бы стать очень богатым человеком, ведь люди всегда будут испытывать  боль души, на то они и люди. Но честное – пречестное слово иногда я бы хотела ,что бы моя душа умерла. И тогда я смогла бы жить. Пусть не зная радости , но за то и не зная печали, не зная счастья , но не зная и горя. Вспоминается старая сказка Александра Артуровича Роу  « Марья – искусница » : Что воля, что неволя …все равно. Счастливая , она знала покой. Я же в своих бесконечных метаниях только создаю дополнительные проблемы и близким мне людям и в первую  очередь себе. Неизменяемость моего характера приносит в мою жизнь всяческие заморочки .Я стараюсь бороться, но борьба моя  очень похожа на бой с собственной тенью. И кажется,я все время остаюсь в проигрыше.  Я все та же немолодая, не красивая и очень неуверенная в себе женщина. И только один единственный раз я смогла наконец то почувствовать, что моя жизнь стала идти какой то новой дорогой. Словно мир вдруг очнулся и решил за все мое терпение сделать мне чудесный подарок. И вроде даже трава стала зеленее, небо голубее, солнце ярче. И вода казалась сладкой как божественный нектар, а пища небесной амброзией. Я стала меняться изнутри, во мне словно расцвел какой- то дивный цветок, который давал мне силы жить в этом прекрасном, но очень жестоком мире. В мире равнодушном к чужим бедам и к чужой боли, вдруг случилось самое настоящее чудо .И я в одночасье стала лапушкой, чучелкой, кооошкой… Я никогда не думала, что можно быть такой счастливой. Оказалось в жизни бывают сказки…Судьба подарила мне тебя.
Полгода я жила в эйфории. Мне вдруг стала нравиться жизнь. Я была любимой, единственной и желанной…
А теперь мир рухнул.Сказка кончилась.Зеркало разбилось.

И вот я здесь . В пустой комнате. Одна. Пишу тебе последнее письмо.  И в моей жизни не осталось ничего кроме воспоминаний. Я перелистываю страницы счастья и не хочу торопиться. Я хочу прожить все прекрасные моменты еще раз. И я надеюсь ,ты не будешь против.
 Ты помнишь, как все начиналось?
А начиналось все практически с пустяка. С глупого анекдота про Питера Пэна…А потом мы миленько перебрасывались картинками….И я из интереса посмотрела твою анкету и фото. Ты мне совсем не понравился. Я еще подумала ,надо же такой прикольный дядька и на редкость несимпатичный. Со временем я разобралась, почему мне так показалось. Ты не улыбался, уголки губ были опущены вниз, а глаза тусклые, невнятного серого цвета. Странно, что я вообще смотрела на это фото. А потом я уехала в отпуск и забыла, кто ты есть вообще. Десять дней я провела на Украине, купалась, загорала, общалась с родными. О тебе даже не вспоминала. А потом  вернулась домой. И первое что я получила в агенте это жалобы Львенка, ну ты ведь помнишь мою якобы подружку Женьку. « Р» такой-сякой, я с ним поругалась, он меня обидел. Поскольку ты показался мне вполне адекватным дядькой и  зная Женькины перегибы я не поленилась, нашла этот пост и ознакомилась с комментариями. И вот здесь ты меня просто поразил. Так элегантно поставить человека на место и при этом не перейти на оскорбления. Браво, ты оказался на высоте. Мне стало очень интересно хорош ли ты так всегда, оказалось что весьма и весьма. Да и фотка на аватарке была уже другой, ты смеялся и одет был в ярко красную майку и джинсовую рубаху. Теперь эта майка лежит у меня дома, ты оставил ее в свой последний визит. А тогда я подумала, надо же, как обманчиво первое впечатление. Ведь классный мужик. Но я даже и предположить не могла, что принесет мне эта шальная мысль в будущем. Я просто развлекалась, мне нравилось с тобой общаться. На тот момент у меня уже были крупные разногласия с мужем, я пыталась убежать из реала в другой мир, туда, где меня никто не знает и где можно быть собой. А общение с тобой стало дополнительным бонусом. Не знаю ,что толкнуло меня предложить тебе дружбу, у меня много было друзей среди мужчин, но я никогда не делала шаг на встречу  первой. А тут вдруг…Что вело меня не знаю, возможно сама судьба. Ты ответил, и завязалась оживленная переписка. Было просто классно с тобой общаться. Ты был интересным собеседником, юморным и в меру колючим, и чертовски обаятельным. Я поймала себя на мысли, что с нетерпением жду твоего появления в агенте. Но никаких мыслей о чем -то большем не было и в помине. А потом пришли сны. Тяжелые сны о черной волчице. Такое случалось и  раньше. Сны всегда появлялись, перед какими то важными изменениями в моей жизни. Собственно сон был все время один и тот же. Просто неистовый бег загнанной волчицы. Я знала, что эта волчица я, но куда и зачем бегу ответа не было. Но в этот раз они немного отличались от предыдущих. Я точно знала, зачем и к кому. Все бежала и бежала, ветки хлестали мои бока в кровь, но я знала, что на опушке меня ждет хозяин. Сначала  это была просто неясная фигура, просто размытое пятно, словно за залитым дождем стеклом. Потом картинка поменялась, и лицо стало вполне узнаваемым. Удивительно только то, что первый сон приснился еще до моего отъезда на Украину. Хотя в тот момент я просто не обратила на него никакого внимания. Сны продолжались, стали яркими и отчетливыми, волчица находила своего хозяина, ложилась у его ног и по кошачьи выгибая истерзанную спину ждала, когда ее погладят. Только сейчас я понимаю значение этих снов, а тогда просыпаясь я тут же выбрасывала их из головы. Ну, право слово, смешно признавать за хозяина почти незнакомого мужчину. Однажды же мне приснилось,что мы так страстно целуемся и я проснулась с каким- то чудесным ощущением счастья. Но опять только посмеялась и решила что уж слишком много мы общаемся с Р, по ночам стал сниться.
А общались мы действительно много и хорошо. Ты был замечательным собеседником, и с тобой не нужно было притворяться. В реале моя жизнь трещала по швам, а я убегала к тебе в агент и была счастлива. И самое смешное я даже не понимала, что ты начал мне нравиться, не просто как собеседник, а как мужчина. Как не странно первым заметил это мой муж, почувствовал, что я начала меняться. Надо сказать, что с мужем все было непросто. Более трех лет назад между нами образовалась трещина, которая к настоящему моменту постепенно превращалась в пропасть. Я устала от его безразличия, от не сдерживаемых всплесков агрессии. На все попытки прояснить ситуацию ответом было одно - его повернутая ко мне задница, он не желал вступать в переговоры. Я устала биться головой о стену и попросту сбежала в виртуальный мир. Там мне было хорошо, появилось много новых интересных знакомых. Некоторые из них со временем отвалились как ненужные отростки, с некоторыми я продолжаю общаться и по сей день, а некоторых я по праву могу называть друзьями. И так я пошла  по пути наименьшего сопротивления и выбрала Интернет. Но кризис не заставил себя долго ждать. Начало 2008 года ознаменовалось для меня жестоким изнасилованием. Я была изнасилована собственным мужем в грубой извращенной форме. Той ночью он убил во мне последние остатки любви к нему. Почти три месяца я вздрагивала даже от случайного прикосновения, а предложение интимной близости вызывало рвотные позывы. Забегая вперед, скажу, что я нашла ему тысячу оправданий, а для себя тысячу объяснений, не последними из которых были: у нас ребенок и все так живут. Я простила, но не забыла. Из моей жизни напрочь ушло все желание близости, а то что иногда и происходило в постели можно было назвать представлением провинциального театра. Я делала вид,что мне хорошо, он использовал меня в роли резиновой куклы, не спрашивая ни о моих желаниях, ни о моих наклонностях. Вот так мы и жили. Я думала,что смогу существовать в таком состоянии и дальше, но жизнь думала и по другому. Следующий всплеск негатива был в апреле, потом июль, я получила по лицу, он получил предупреждение. Я уехала в тот вечер в Москву и откровенно напилась вместе с Ольгуней и Ромкой. А потом пришел август. Собственно ничего не предвещало бури, мирно собирались в поездку и вдруг. Он опять поднял на меня руку, а точнее сказать ногу, ибо получила я ногой по больной спине. И вот тогда я второй раз серьезно задумалась о разводе и даже объявила всем о своих намерениях. Начались извинения, уговоры, просьбы не портить праздник дочке. И я сдалась. Девочка действительно шла в первый класс и я чтоб не травмировать психику ребенка отложила подачу заявления. В сентябрь 2008 года я пришла с отличным багажом: нелюбимый муж, сын попавший в зависимость от игровых автоматов и таскающий из дома последние деньги, полуразрушенная семья, работа не приносящая ни радости,ни прибыли.  И ты, на тот момент только друг. Хотя видимо было уже,что-то такое, я искала с тобой общения и почему то писались удивительные стихи. Помнишь ли?
Как же мне было хорошо и уютно тогда, видимо именно в это нелегкое для меня время и родилось то чувство, что горит и поныне в моей душе. Вскоре Черная Волчица уйдет, и появиться новая, счастливая женщина, которую ты станешь звать Валенькой. Но пока наступил лишь сентябрь, мы только смеемся и шутим и даже не подозреваем что нас ждет впереди. А там еще одна веха — третье сентября, день возрождения женщины.

  О пользе виртуального секса  *краснею и смущаюсь*
Я уже давно перестала ощущать себя полноценной женщиной. Хотя, несмотря на свой излишний вес и непростой характер я все же продолжала и продолжаю нравиться мужчинам. Возможно дело в энергетике, возможно в моей искренности, а возможно в моих зеленых глазах. Но найти человека, перед которым я смогла раскрыться бы полностью все как-то не удавалось. И вот в моей жизни появился ты. Я помню, как мы в первый раз обсуждали с тобой тему виртуального секса. Здорово посмеялись над этакой причудой. Ты еще шутил, что твои пальцы не столь развиты, что бы печатать так быстро.  Оказалось все не совсем так. Как мы пришли к этому непонятно. Сначала ,какая-то твоя шутка, немного фривольная, потом мое стихотворение. Не знаю, почему мой мозг родил эти строчки, но в тот момент я именно так и чувствовала.
И моя коронная фраза: если ты сейчас остановишься, я тебя убью. И все случилось. И было на удивление хорошо. Я никогда раньше не думала, что могу получить столько удовольствия от напечатанных фраз эротического характера. До сих пор не знаю, что чувствовал в тот момент ты, но у меня сложилось полное ощущение реальности. Я чувствовала прикосновение твоих рук и губ, твое проникновение, даже твой запах. Неужели это было только игрой моего воспаленного воображения. Нет, не верю. Когда мы встретились в первый раз, в реальной жизни все совпало, и запах и вкус твоего тела и прикосновения. Но до этой встречи оставалось еще два месяца, в прочем о встрече мы тогда еще не думали. Просто встретились два одиноких человека, открыли для себя новую забаву и поплыли по течению. А потом пошел обмен фотками, голосовыми записями и видео. Я до сих пор помню как стыдно мне было отправлять тебе свою первую фотку. Фотография кстати была весьма целомудренная, это в дальнейшем я перестала стесняться своего тела и присылала тебе весьма и весьма откровенные фото. Наступило время страсти. Мое тело, так долго жившее само по себе, и не желающее больше ничего вдруг стало упрямым и требующим сексуального удовлетворения. Но вот в чем странность я не хотела знать никого, кроме тебя, другие мужчины не существовали для меня. Муж был выброшен из моей постели после той августовской драки, но я об этом не сожалела. Видимо это и спровоцирует  ту внештатную ситуацию, что и приведет наш брак к его бесславному концу. Но сейчас я не думала ни о чем другом, только ты и роскошный виртуальный секс. Скажу больше, уже тогда я в приступах оргазма кричала о любви к тебе, но была ли это любовь или только ее предчувствие я не знаю. Осознание любви придет позже, после, того как я чуть не потеряю тебя в первый раз. А сейчас море ощущений, приятное времяпрепровождения и какой то немыслимый взрыв эмоций. И счастье, безмерные волны счастья, проблемы ушли на задний план, хочется жить и вроде бы все ладится. На фоне этого проходит встреча и мой разрыв с Женькой и удивление от понимания, что я ревную. Как я тебя ревновала, знаю, тебе не нравилось, но таков уж склад моего характера. Я очень неуверенный в себе человек, мне часто кажется,что другие и более привлекательны и более сексуальны и умнее.  Возможно, в этой неуверенности и таятся причины моей неудачливости. Со временем ты научишь меня верить в себя, но иногда будут случаться рецидивы и слезливые истерики. И наверное это будет одной из причин нашего расставания. Но пока все еще только начинается.
Наши виртуальные забавы принесли немало приятных минут. Я узнала лучше свое тело, я могла говорить о своих фантазиях, не стесняясь и не боясь оказаться отверженной. Для меня ты стал идеальным партнером. А ты кое -что скрывал, толи из гордости, то ли из недоверия. Все твои тайны я узнаю при личной встрече, точнее мне так покажется. На самом же деле ты словно шкатулка с секретом, каждой коробочке еще одна коробочка, а в той коробочке следующая и неизвестно, что там в последней. В любом случае  вирт был единственным на тот момент способом избавиться от напряжения, потому, что обоюдная симпатия возникла, но нас разделяли не только километры, но и границы. Иногда я думаю, а может лучше было бы не продолжать . Только сердце не соглашается, потому что время, которое мы провели вместе было лучшим за всю мою жизнь. Я очень люблю тебя солнышко, даже сейчас, когда ты делаешь мне больно. Но я отвлеклась, извини. Тогда я ловила себя на мысли, что постоянно хочу тебя. И постоянно краснела. Вспоминаю случай на работе, когда ты прислал мне фото с подписью «Не только Нокиа сближает людей». О,что это была за фотка, когда я смотрю на нее сейчас мои щеки вновь покрывает предательский румянец. А тогда я так густо покраснела, что даже окружающие это заметили. На меня накатило такое сильное желание, я еле дотерпела до дома. Хорошо, что ты был свободен и смог заняться со мной любовью, иначе я бы просто взорвалась. Знаешь, я всегда стеснялась проявления чувств. А писать о виртуальном сексе скорей приличествует молодой экзальтированной девице, чем почти сорокалетней женщине, матери двоих детей. Но я решила, что в этом письме я буду говорить только правду, хотя в наших отношениях не было ни капли лжи, по крайней мере, с моей стороны. Виртуальный секс это сказка от безысходности, когда реальный секс с любимым человеком невозможен по каким либо причинам. Но помнишь, как тяжело было возвращаться к нему после реальных встреч. Тела еще помнили прикосновения друг друга, запах, вкус…любимый я отдала бы все на свете, чтобы побыть в твоих объятьях еще хотя бы один раз. А пока я смотрю на фото любимого обнаженного мужчины и мечтаю хотя бы об одном сеансе виртуального секса. Мое тело, словно натянутая струна, но некому ее использовать, другие мужчины исчезли из моей жизни третьего сентября 2008 года, когда мой голубоглазый принц отыскал под шкуркой толстой тетки прекрасную страстную женщину. Я родилась заново и родилась только для тебя, хочешь ты того или нет, мой единственный, желанный мужчина.
  Значит ты пришла моя любовь…
И так между нами начался виртуальный роман. Официально я была еще замужней женщиной, но признаюсь честно угрызений совести не испытывала, зная что мой развод неизбежен. Мне нравилось, то,что мы делали, я увлеклась тобой и переживала некую эйфорию. Сентябрь  вообще был насыщен событиями, состоялось несколько встреч с интернетными  знакомыми, открылись новые возможности. Практически весь месяц я не выпускала из рук мобильный телефон и использовала любую возможность что бы пообщаться с тобой. Помню, как ты позвонил в первый раз. Я была очарована твоим голосом, бесподобным, волшебным, вкусным. Я влюблялась, но пока еще не любила.
Так когда же я в первый раз поняла, что мое чувство не просто интернет- роман. Наверное, в тот момент когда чуть не потеряла тебя в первый раз. Надеюсь ,ты помнишь эти обстоятельства, очень уж не хочется описывать их здесь. Но столкнувшись в первый раз с твоим гневом я поняла, что ты можешь быть не только ласковым пушистиком, ты можешь быть и грозным львом. Рык твой я запомнила надолго. Но представить свое существование без тебя я уже не могла. А ты был злой и уезжал по каким то своим делам в Германию и я не знала, что будет между нами дальше. Иногда в мою голову пробирается мысль о том, что лучше бы ты бросил меня уже тогда. Моя жизнь сложилась бы по-другому. Видимо я так бы и не решилась уйти от мужа, снова проглотила бы все обиды и жила бы для дочери. Скучно, однообразно и бесполезно. Зато я не узнала бы, что можно быть такой счастливой, что можно летать не имея  крыльев. Не зная такого счастья я не узнала бы, как больно падать с высоты. Знаешь, я всегда доверяла тебе, если бы пришлось прыгнуть с крыши , а страховка была бы в твоих руках, я бы сделала это не задумываясь. Поэтому так больно сейчас. Это не упрек, нет, всего лишь констатация факта. Любимый, почему ты не бросил меня тогда? Сейчас я жила бы никак, не ведая ни радости, ни боли. Пишу, а сердце сжалось в маленький болезненный комок и слезы в глазах, потому, что не проходит любовь бесследно, она в памяти, стучат пальцы по клавиатуре и каждый знак это еще один шаг в прошлое. Мне больно вспоминать, но сделать это необходимо. Я должна объяснить, а ты должен понять. Впрочем, ты ничего мне не должен, но я надеюсь, что сможешь понять и простить. За все ,что я сделала не так.
Но это сейчас. А тогда ты уехал в Германию и вскоре прислал мне сообщение. Ты был пьяненький и просил прощения. И в этот самый момент меня озарило - это любовь. Я полюбила тебя. В один момент все кусочки мозаики встали на свои места. Я стала счастливой. Может сейчас и не к месту, но эта любовь живет во мне и поныне. Да, неразделенная, несчастливая, но честная и настоящая. И никто и никогда не будет любить тебя, больше чем я. Только тебе это уже не нужно. Но боль потери мне придется пережить позже. А пока я счастлива, упиваюсь состоянием влюбленности и мечтаю о твоем возвращении. И ты возвращаешься.  И мы уже не можем друг без друга. При первой же возможности я включаю агент, и ты делаешь то же самое. И мы говорим, говорим, говорим и никак не можем наговориться. Обо всем, и о важном, и о пустяках, и о глупостях. Я пытаюсь узнать о тебе как можно больше, все для меня имеет огромнейшее значение, даже то, что ты кушаешь на завтрак. И каждое твое слово, каждый смайлик это еще один кирпичик моего кукольного домика. Я прячусь от мира в этот чудесный домик и живу там, скрываясь от человеческой жестокости. Параллельно начинается эпопея с разводом. Муж тянет, я впадаю в истерику и настаиваю. Все это так тяжело для меня, ненавижу все эти хождения по инстанциям. Столько потрачено нервов и здоровья, не дай бог никому. Каждый день болит сердце, я не выхожу из дома без таблеток. Все плохо, грязно, мерзкие упреки и взаимные обвинения. Скорее бы поставить точку. Но когда я возвращаюсь домой  и включаю агент, то вновь попадаю в сказочное королевство своей любви, где меня ждешь ты мой голубоглазый принц.  И мы снова говорим, потом занимаемся любовью, потом снова говорим и снова занимаемся любовью. Это виртуальный мир , но я счастлива. Я еще никогда не была такой счастливой. Солнышко, верни мне хотя бы это. Возможность говорить с тобой, заниматься любовью в сети и быть нужной. Верни мне мою хрупкую хрустальную сказку. Тебе же это ничего не будет стоить. А я стану немножечко счастливей. Я ведь прошу совсем немного, правда?
 Ладно, не буду больше об этом. Вернусь к прошлому. В то время мы впервые заговорили о твоем приезде. Как же мне этого хотелось.  Я мечтала о таком подарке. Увидеть тебя. Каждый день я гадала, какой же ты на самом деле. Я изучила твое тело по фотографиям, знала каждую складочку, каждый сантиметр. И  мне  так хотелось прикоснуться к тебе, запустить свои пальцы  во все ложбинки, почувствовать прикосновение твоей кожи, ощутить запах тела, попробовать тебя на вкус. Я часами слушала запись твоего голоса и просто сходила с ума от ожидания. Наконец ты определился с датой. Второе ноября - день икс.  Мое ожидание приобрело точный смысл.
 Был заведен специальный календарик, в котором я прокалывала каждый прошедший день. Сложился определенный ежедневный ритуал. Каждое утро первое, что я делала это прослушивала твое пожелание доброго утра, днем обязательная программа – запись, где ты повторяешь на разный лад мое затрапезное имя, а вечером очередная дырочка в календарике и твое пожелание спокойной ночи.  Этот ритуал стал неизменной частью моей жизни. Каждый новый день начинался и заканчивался именно так вплоть до того черного дня. Теперь же я стараюсь, как можно реже слушать твой голос. Мне слишком больно. Но иногда желание сильнее боли, и я снова включаю эти записи. И слушаю твой завораживающий магнетический голос, который с нежными интонациями говорит мне о своей любви. И я плачу. Плачу, от счасть , что все это у меня было и от невозможности все вернуть. Что я сделала не так, любимый? Чем я обидела тебя? Твой голос и сейчас журчит в наушниках, я не смогла удержаться. Слезы проложили на моем лице две дорожки, наверное я  слишком много плачу, скоро там образуются не стираемые морщины. И мои зеленые глаза, которые ты так любил, потускнели. Помнишь фильм « Собака на сене» с Боярским и Тереховой в главных ролях. Это одна из моих любимых пьес у Лопе де Вега. Там были такие строчки:
Итак, осиротели, значит,
Покрылись тьмой мои глаза!
И все же проситься слеза:
Кто мало видел, много плачет.
 Глаза, вот это вам расплата,
За то, что изливали свет
 На недостойный вас предмет
Но в этом я не виновата.
Не плачьте. Гордый ,слезы прячет,
В них утешаются глаза.
И все же просится слеза
Кто мало видел, много плачет.

Может, я тоже мало видела? Как ты думаешь, мой хороший?
Дни шли , дырочки прибавлялись, твой приезд приближался. Сначала я очень сильно боялась. Боялась, что просто тебе не понравиться. Собственно так оно и вышло, только ты не сказал мне сразу. А потом все переменилось. А потом я перестала бояться, ведь самое страшное, что мне грозило это просто остаться друзьями.  И если по первости я думала о смене имиджа, о визитах к парикмахеру и визажисту, то в дальнейшем решила остаться в своем обычном облике, в общем «пан или пропал». И исчезли любые сомнения. Я жила ожиданием, и каждый день нашего знакомства приносил мне еще более сильное ощущение полета. И снова писались стишки, простые, веселые, такие же, как колокольчики в моей душе.
И вот, наконец настал этот благословенный день…
Немного реальности.
Прежде чем перейти к рассказу о нашей первой встрече я хочу еще раз вспомнить все,что было в эти первые два месяца. Это реальные записи из моего старого блога. Намеренно сохраняю орфографию. Ошибок много, часто писала на эмоциях. Я помню каждую запись. Помнишь ли ты? Вспомни, прошу тебя, вспомни!!!!!


01-09-2008 01:07
День летний...ночь осенняя

Последний отблеск лета миновал .
Очарованьем листопада дышат клены .
Наденьте маски ! Вот он карнавал !
Безумный бал стареющей природы .
И я попав в наивный день мечты
Сменила масть . В надежде глупой счастья...
Меня ты в этих красках отыскал,
Хотя так трудно было отыскаться.
Ты далеко, но в этом что то есть ...
С тобой легко. С тобою как в полете.
Была б военным - отдала бы честь,
Но может просто так её возьмете?
Шучу, шучу! Забудь о пустяках.
Я принцев уж давно не ожидаю
Зачем мне принцы в розовых очках?
Уж лучше я с тобою поболтаю... )


настроение: Лукавое
хочется: Догадайся

02-09-2008 00:35
Capriccio

Мне хочеться твоей любви ...
Немного. В день минут на тридцать.
Хотя бы тридцать, но мои !
И чтоб ни с кем не поделиться.
Мои святые полчаса
Для поцелуев и объятий ,
Твои влюбленные глаза...
А руки гладят... швы на платье.
И голос твой, как свежий бриз ,
И в ушко слов цветных смешинки ...
Такой вот маленький каприз...
Возник. Как сон на паутинке ...


04-09-2008 21:35
Он сказал - пусть завидуют

Ну хочется...черт, как сказать
Краснею от одной лишь мысли ,
Что мои губы станешь целовать ,
Что руки жадные меня обыщут ...
Вторую ночь себя свожу с ума
Хочу тебя увидеть обнаженным ,
А в голове такая кутерьма
И в телефон гляжу завороженно .
И поминутно мучаю агент
Ты там? Или пока не видно?
Ну где же бродит этот бывший мент?
А если с ней ? Тогда вобще обидно...
Ревную... Глупо. Но зато не вру!
Ну вот такая странная особа
Ношусь по жизни дикой кенгуру
Такой же опущусь под крышку гроба .
И снова лезет чертов эротизм
Закрыв глаза сама себя ласкаю...
Пойти чтоль глянуть на мужской стриптиз ?
Нет не поможет...точно знаю
Хочу оставить на губах твоих
Свой вкус. А стоны пусть в ушах завязнут
И может быть хотя бы этот стих
Тебя немножечко раздразнит...
3.09.08


настроение: Влюбленное
хочется: а то не ясно

04-09-2008 08:31
Тебе

Глаза закрыв, забуду обо всем
И улечу к тебе на крыльях страсти
Облизываю губы языком
Сжимают простыню слепые пальцы
В одной из самых трепетных разлук
Я жду твоих неистовых желаний
В переплетеньи диком ног и рук
Запрятались любовь и пониманье
Далекий друг, единственный, родной
Желанный мой, мой принц голубоглазый
Я здесь сейчас ...и все же я с тобой
Ты нужен мне ... И не частями - сразу!
Хочу к тебе! И вот лечу в астрал...
И сексуальный голод безграничный
Ты утолишь... один лишь раз сказав ,
Что я тебе уже не безразлична...


настроение: Счастливое
хочется: прикоснуться к нему

04-09-2008 17:23
Тебе

Я тебя украду ... Не на миг, не на час
Я тебя уведу от назойливых глаз
Любопытным друзьям мигом нос прищемлю
Ну, а недругов просто подальше пошлю
Ты немного чужой и живешь далеко
Только мне все равно - мне с тобою легко
И опять виртуально глупый смайлик пришлю
Я тебя понимаю и немного л...


настроение: странное
хочется: к тебе

10-09-2008 13:14
Просто так

Хожу вся такая непонятная, загадочная, улыбаюсь сама себе как дурочка... Сложно поверить, что совсем недавно жить мне вообще не хотелось. Я чувствовала себя никому не нужной, страшной, старой и глупой. И вдруг мое ужасное нахальство, приносит неслыханные плоды. Черт, счастье прет из всех щелей, просто разрывает меня. Кажется сейчас полечу как воздушный шар. И каждый день одно и тоже... Мне портят настроение на работе- я улыбаюсь, меня раздражают дома - я улыбаюсь, обижают друзья, а я опять таки улыбаюсь. Потому что наступит вечер и он снова постучит ко мне в агент. Точнее я постучусь , у меня не достает терпения ждать.))) И вечер, а затем ночь превращается в сказку. И самые невероятные желания сбываются и самые безумные фантазии воплощаются в жизнь. Я чувствую себя самой красивой, самой желанной, просто королевой. И все это благодаря ему. И мне так хочется , чтоб все могли быть такими же счастливыми. Наверное я просто влюблена? Узнать бы что чувствует он?


настроение: Сексуально возбужденное
хочется: ну... понятно же


11-09-2008 13:22
Мечта

За окошком хлипким осень плачет
Провожая лето в дальний путь
Ну,а птица синяя удачи
Вдруг ко мне решила заглянуть .
Дошутилась птица, долеталась ,
Наигралась птица всласть
В доме у меня она осталась
И наверно прижилась .
Дождик мокрый стонет за окошком
В доме у меня светло
В кресле старом тихо дремлет кошка
И мурлычет всем назло .

Со своей чудесной синей птицей
Письмецо тебе пришлю
Пусть она несет через границу
Слово дерзкое - люблю !


настроение: Влюбленное
хочется: быть рядом
слушаю: " Рига - Москва "

11-09-2008 16:37
Грустное

Просто грустно. Капает дождик, солнышко прячется . Дома холодно, обогреватель не спасает. Закутавшись в плед смотрю любимый сериал и жую конфеты. Почему то навалилась страшная усталость, видимо сказывается бессонная ночь. Утром поглядев в зеркало даже испугалась. Какое же чудовище в нем отразилось. Вообще сегодня ленивый день. Ничего не хочется , ничего не ладиться, ни с чем неохота заморачиваться. Не люблю когда холодно. И только одно греет мою душу... вечером придет он...)))))


настроение: Грустное
хочется: что бы он быстрей пришел
слушаю: сериал


12-09-2008 17:15
Сентябрь

В этот сентябрьский день не нужный
Мокну под проливным дождем
Где ж ты когда так сильно нужен ?
Где ж ты? Приди скорей в мой дом.
Просто сожми руками плечи
Просто взгляни в мои глаза
И пусть уходит в бесконечность
Эта сентябрьская гроза .
Вновь угодили ноги в лужу
В трансе брожу среди людей ...
Где ж ты когда так сильно нужен?
Где ж ты? Найди меня скорей !


настроение: Виноватое
хочется: тепла
слушаю: дождь

12-09-2008 23:09
Думаю, мечтаю...

Сегодня в доме я одна
Я погасила верхний свет
Стою у темного окна
И в нем ищу твой силуэт
А где то там в стране другой
Возможно тоже в темноте
Глядит в окошко милый мой
И вспоминает обо мне


настроение: Влюбленное
хочется: тебя

13-09-2008 15:13
А может это любовь? Или нет...

Я больше не могу без тебя! Каждую минуту, каждую секунду своей бестолковой жизни я думаю о тебе. У меня кружится голова от одной мысли, что ты смотришь на мои фотографии. У меня бешено бьется сердце, когда я вижу как ты пишешь мне сообщение. Может я слишком влюбчивая или слишком доверчивая, или просто мне давно никто не говорил таких ласковых и нежных слов. Не знаю...совсем я запуталась. Знаю лишь одно, что без тебя жизнь становится пустой и неинтересной, а когда ты со мной в ней все цвета радуги. Я благодарна тебе за твое существование, за то, что ты вошел в мой мир и подарил мне сказку. С тобой я словно Ассоль, которая уже увидела вдалеке свой алый парус. Мое счастье безгранично и мне хочется об этом кричать. Да я счастлива и я тебя люблю!


настроение: Влюбленное
хочется: тебя
слушаю: Белая гвардия " Алый парус"

15-09-2008 07:39
Немного слов

Так хочется и хочется говорить о тебе. Я задыхаюсь от избытка эмоций, не могу носить это в себе. Я безумно счастлива , что ты есть в моей жизни. Не умею я красивые слова говорить, прыгают они с места на метро и получается какой то кавардак. Но говорить то хочется, даже кричать. Ты мне так нужен! Сегодня всю ночь слушала твой голос. Никто и никогда не говорил мне таких слов. Такое счастье , что мы встретились. А ведь все начиналось просто с шутки, я даже и не думала ни о чем таком. Любимый мой, хороший мой я никак не могу поверить в свое счастье. Мне , исключительно невезучей тетке вдруг досталось такое чудо. И я все время боюсь тебя потерять. Говорят мужчины охотники и им перестает нравиться добыча которую они уже догнали. Я и сама была охотницей, но что то сломалось в моей душе , ты затронул самые её сокровенные струны. И Черная Волчица мурлычет у твоих ног, как маленький котенок. Меня часто ругают за то, что я излишне откровенна. Возможно они правы, даже скорее всего правы, но меня уже не переделать. Не могу я в себе носить, лопнуть могу от переизбытка эмоций. Как же я люблю тебя! Мне так хочется каждую ночь засыпать на твоем плече, а утром просыпаться в твоих объятьях. Я люблю твои нежные руки, твои глаза, твои губы. Я люблю твой волшебный голос, люблю твой характер, которым ты меня все время пугаешь и еще кое что люблю. Ты жизнь моя! Я хочу целовать тебя и быть с тобой рядом ...в болезни и здравии, в печали и радости. Сегодня, после бессонной ночи я лягу в постель, завернусь в плед и буду снова слушать твой голос и думать о тебе. И ты мне приснишся! Я люблю тебя, Жизнь моя!


настроение: Влюбленное
хочется: чтоб ты был рядом
слушаю: тиканье будильника

16-09-2008 19:51
После вчерашнего

Границы, города и расстоянья
Мешают мне тебя сейчас обнять
И вновь схожу с ума от ожиданья
И жду... Ведь не могу не ждать
Запуталась, растеряна немного
Душа дрожит натянутой струной
И целый день мне очень одиноко
Брожу в тоске по комнате пустой .
Конечно мы с тобой давно не дети ,
Но страхи детские еще живут
Я так боюсь , что нет тебя на свете ,
Что ты лишь сон и скоро я проснусь
Ты нужен мне! Прости меня такую
Рву душу и твою я , и свою
И как безумная тебя ревную
И жду ... Надеюсь... Верю...И ЛЮБЛЮ !!!


настроение: Тревожное
хочется: в твои объятья
слушаю: Звездный мост

18-09-2008 20:54
Волчица

Волчице не спится , Волчица в тревоге
Волчица бежит по пустынной дороге...
Волчицу покинули воля и разум
Волчице все надо. И много и сразу.
Волчица, конечно жестока нередко...
Зачем вы держали её в темной клетке ?
Зачем обманули святую невинность?
Зачем жизнь её для неё как повинность ?
Вы долго, жестоко над ней издевались
Загрызла? Сбежала? А что оставалось?
Нет места Волчице в роду человечьем
Ведь ложь и обман душу зверя калечат .
И вот бег последний по дикой дороге
И что до того, что исколоты ноги
И что до того, что изранено сердце
Волчица свободна и жаждет согреться .
Холодные ночи её не пугают
Волчица сейчас от любви умирает
И режет пространство отчаянный вой
Ответь же скорее на зов, мой родной!


19-09-2008 08:42
Вот такой бред...выпала из эфира

Переворочано, перекосячено
И за мечты мои кровью заплачено
Слезы, страдания, боль ожидания
Спутники вечные, пленники вечности.
Страшно мне. Так страшно.
Любовь ,как парусник бумажный
Вроде крепок...но тает от дождя и ветра
К сердцу ключик нашел ты ...
Но агент так глючит
В пустоту кричу
Я К ТЕБЕ ХОЧУ!
Перекосячено, переворочено.
Мне надоело в любви одиночество
В жизни лишь полосы, крики без голоса
Просто рутина, болотная тина ...
Страшно. Мне так страшно
Оставим в прошлом день вчерашний
Вроде счастье, и ты мурчишь, как кот домашний
И я верю! В тебя я очень верю
Все нам по плечу
Ты жди, а я прилечу...


настроение: Влюбленное
хочется: розочек)))
слушаю: тиканье часов


21-09-2008 17:46
Желанному

Скользят по коже пальчики твои
От нежности такой я просто таю
Закрыв глаза блаженно улетаю
И растворяюсь в пламени любви
Мой дорогой! Мой ясноглазый принц
Твоим желаньям я всегда послушна
И никогда не стану равнодушной
Любовь не знает расстояний и границ.
Хочу к тебе! Хочу тебя безумно!
От слов твоих меня бросает в дрожь
Возможно ты меня и не поймешь ,
Но в омут грез бросаюсь я бездумно
Ласкай меня, покуда я в бреду
Почувствуй дикий жар моих глубин
Мой господин ты больше не один
И вот раскрывшись на постели жду
Я здесь одна...цветок бесстыдный
Как два в одном - огонь и лед
Сорви меня. Испей мой мед!
Люби! Что дальше? Будет видно...
Еще чуть -чуть , еще разочек
Уже кричу от восхищенья
А ты на пике наслажденья
Отправишь смайл "дарю цветочек"...


настроение: Влюбленное
хочется: тебя
слушаю: твой ласковый голос

23-09-2008 02:09
Стихи грустные, но уже не актуальные

Ты меня не любишь, а жалеешь
Тупо голова моя болит
Я иду по солнечной аллее ,
Но имею очень бледный вид
Что-то в нашем мире надломилось,
Где то порвалась струна
Я в тебя отчаянно влюбилась,
Но тебе я не нужна...
Грустно, мне так грустно
Прости меня за эту грусть
Если ты отпустишь -
В твой мир я больше не вернусь.
В карточный домик
Счастье превратилось вдруг
Даже если ты не понял
Не выпускай меня из сильных рук...
Ты меня не любишь,просто хочешь
Собственно за что меня любить
Не делю с тобой я дни и ночи
Ты со мной не хочешь их делить
Видимо чего то не хватает
В этой жизни и тебе и мне
Вроде счастье в воздухе витает
Но не уловимо, как во сне .
Грустно, мне так грустно
Моя кружиться голова
И губы все искусаны
И понимаю не права
Горькая обида
Бьет фонтаном через край
Но, что бы я не говорила
Ты меня не отпускай


настроение: Виноватое
хочется: тебя

23-09-2008 04:18
Накатило

Мне сложно объяснить свое настроение. Счастлива до безобразия и одновременно грущу. Почему все так непонятно. Знаю одно - не вру. Ну вот такая я и есть, немного с придурью , немного нервная, глупая и ревнивая. Отчаянная , но труслива как маленький котенок. Почему то Волчица больше не думает об охоте и о добыче. Она стала мягкой ранимой. Волчица влюбилась. И весь её день, весь мир её закольцован вокруг одного человека. Мой хороший, прости меня. Я бываю так несдержанна , резка. Но меня сложно изменить, старая я уже для перемен. Просто прими меня, такой какая я существую. И люби. Если сможешь.


настроение: Виноватое
хочется: тебя
слушаю: голос твой

28-09-2008 21:00
Так просто

Я не могу без тебя. Жить не могу, дышать не могу, улыбаюсь через силу, вру всем подряд. Ну что мне делать? Что? Столько вопросов и все без ответов. Слова перестали складываться в предложения, писать не могу, книжки не читаю. Только и вижу эти голубые глаза. Везде . Всегда.
И плохо мне от этого и хорошо до безумия. Я так скучаю по тебе. Все думаю и думаю и думаю... Все вроде хорошо...тогда почему так плохо? И только когда ты приходишь мне сразу становиться светло. Ну где же ты ?


настроение: Влюбленное
хочется: чтоб ты был рядом
слушаю: твой голос

28-09-2008 21:30
Бред

Просто старое пророчество
Я умру от одиночества
Просто долгое ожидание
И тепла и понимания
Жду тебя и слезы капают
И не понято непонятное
А вокруг толпы пьяной радости
А язык каплет желчью гадости
Вот такая я дура грешная
Как в коктейле все перемешано...


настроение: Одинокое
хочется: позвони мне, позвони
слушаю: хрень всякую

30-09-2008 11:10
Снова одна
Их было двое. Самых близких. Осеннее золото и голубоглазый принц. И оба ушли. Почему? Потому, что она недостойна любви. Тогда зачем она вобще? ...

01-10-2008 02:42
Еще одна попытка

Не отпускай меня, согрей своим теплом
Я сломана как старый арлекин
Я на краю...остался ты один
Держи меня покуда можешь
Иначе вниз и все...привет друзьям
А там...да есть ли это "там"?
Не отпускай меня! Или совсем прибей
Я для судьбы слепой марионетка
Кому то жизнь как сладкая конфетка ,
А мне...крапива и полынь
Везде виновна...блин, блин , блин...
Могла б и крепче я сказать
Не блин,а ...впрочем суть не важна
Я думала , что все предельно ясно,
Но не сумела объяснить
И чуть не порвала меж нами нить...
Не отпускай меня! Я так тебя люблю!
А веришь или нет - тебе решать
Я не умею лгать, зато умею ждать.
И верить. И любить.
И жить...когда не хочется , а надо
За просто так...не требуя награды
Не отпускай меня!
Ты мой большой причал
Я как "голландец", что летать устал
Мне нужен лишь покой ...и ласка ,
А ты меня уводишь в сказку
Незнаю чем закончиться она...
Но эта сказка мне нужна ...
НУЖНА!!!


настроение: Влюбленное
хочется: чтоб удержал
01-10-2008 04:19
Не виноватая я...ну лезет из меня само

Опять порыв... Опять несусь...
И к черту все... Я не вернусь...
И хватит слез ... И хватит ран...
Печаль и боль рву как бурьян
Осилить бы... И к черту грусть
Да! Потерять тебя боюсь!
Да! Как безумная люблю!
И как влюбленная туплю !
Ошибки делаю... А кто безгрешен?
В моей душе ТАКОЙ коктейль намешан
Я - ЖЕНЩИНА! Сам черт не разбереться
Откуда и чего во мне берется...


настроение: Влюбленное
хочется: чтоб мой принц был рядом
слушаю: Ю. Антонов Берегите женщин. Ну совпало так, по радио

01-10-2008 18:50
Кричу!

Я не знаю как объяснить. Я не знаю как разорвать замкнутый круг. Ты уезжаешь, а я остаюсь как сломанная кукла на веревочке. Я понимаю, что все это из-за желания защитить меня. Но скажи мне что я для тебя, кто я для тебя? Я запуталась незнаю чего ждать от тебя. Как объяснить тебе, как докричаться. Раньше все было ясно . Ты работаешь- я жду. А сейчас я снова жду, но не знаю позволено ли мне ждать...мой мир рухнул в одночасье


настроение: открытая рана
хочется: чтоб ты понял
слушаю: мультик про Золушку, какая ирония судьбы

1-10-2008 21:12
Люблю тебя!

Просто я очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень люблю Тебя! Спасибо, что позвонил , стало легче. Спасибо, за то, что ты есть! Твой характер конечно...но мой не лучше. И мне нравятся сильные мужчины. Точнее один сильный мужчина, точнее мой любимый мужчина. Люблю тебя! И подчиняюсь любому твоему слову. Так приятно, что кто то может решить за тебя. Мне надоело быть и мужчиной и женщиной в одном лице. Я хочу быть просто женщиной, любимой женщиной, твоей женщиной...Я жду тебя! Быстрее возвращайся!


настроение: реву от счастья
хочется: чтоб ты скорей вернулся
слушаю: мультик про Русалочку

02-10-2008 08:24
Обо всем

Несколько дней нахожусь в подвешенном состоянии. Не понимаю, что делать и как быть дальше.
Начало истории здесь**********. Это Мышкино. Теперь о своем. Мне давно безразличен этот человек. Нет. Немного не так. Я просто не люблю его, обижена на его измены, на его невнимание, на то что он иногда пытается поднимать на меня руку. Но я помню все что между нами было. И у нас дочь. Очень давно, а точнее 8 лет назад, вскоре после нашей свадьбы был у нас разговор и я сказала что смогу простить все, кроме измены в супружеской постели. И ведь прощала. Не буду говорить, что я ангел. Нет , это не так. Просто попытаюсь связно объяснить свои чувства.
Началось все с шуточек. Шутки шутками, я действительно не ревновала, ибо уже отношусь к нему как другу. Только шутка получилась не очень то. Сейчас соберусь с мыслями и попробую описать свои чувства. В основном я делаю это даже не для себя. Делаю это для Леши. Если получиться объяснить

02-10-2008 08:42
Начало конца

И так продолжаю. Муж мой , как и все мужчины со своими заморочками. Но человек в целом положительный и не злой. Не буду говорить о прошлом, кто со мной общается тот знает почему и как я начала к нему остывать. Сейчас о начале конца.
Первая ласточка - я собираюсь на встречу с Ромкой и Ольгуней, спрашиваю что приготовить на завтрак и получаю пощечину. За что? Не вовремя спросила. Сдерживая слезы говорю ему: еще раз ты меня ударишь и мы разводимся. Вроде он приходит в себя, извиняется. Я уезжаю в Москву. Но обида сидит глубоко и я просто назло остаюсь с ребятами на ночь. Мы с Ольгуней напиваемся и хулиганим в интернете. Слава богу, что Ромка как настоящий мужик относится к бабьему загулу с пониманием. На душе легко и светло, рядом добрые люди и моя злость проходит.
Ласточка вторая - собираемся ехать в Балабаново. Получаю удар ногой по больной спине. Описывать не буду, есть в блоге. Окончательно решаю развестись .
Извиняется, просит прощения. Не могу. Но ради дочки, чтоб не травмировать её первый день в школе откладываем ненадолго развод. Выгоняю его из своей постели. Не могу с ним спать. Он вроде и не против. И вот за этот месяц многое меняется. Я встречаю Лешу

02-10-2008 08:57
Продолжая

Как все вышло я и сама не поняла... Просто в моем мире появился человек, который подарил мне новую жизнь. Сначала просто как друг. С ним было весело. С ним было легко. Потом я объявила, что влюбляюсь в него. В шутку. И влюбилась по настоящему. Я зову его своим принцем, но разумеется он обычный мужчина со своими проблемами и заботами. Надеюсь , что своим теплом я делала его жизнь немножечко светлее. Не буду больше об этом. Все и так знают. Я не питаю особых надежд , мне просто хорошо с ним . Никогда не думала, что может быть так хорошо. Хотя по факту есть только агент, фото , редкие телефонные звонки. Возможно ты и прав, что мне нужен реальный мужик, да только и меня пойми. Мне нужен ты. И меня все в тебе устраивает. Пусть все идет как идет.
Ну хватит лирики. Вся моя жизнь изменилась. С мужем хрупкое перемирие, с Лешей головокружительное счастье в нете. И вот визит Мышки.
Мышка человек для меня особенный. В свое время я была на грани помешательства , стояла на краю пропасти и именно Мышка тащила меня из неё, хотя ей самой было плохо. Мышка отвела беду , Мышка сохранила мою бестолковую жизнь.
Узнала я её сразу. Не буду описывать все наши разговоры и посиделки , все и так понятно. Просто почувствовала, что человек этот, словно я сама. Мои эмоции, мои переживания, даже кулинарные пристрастия и те мои. Вот только пиво она не любит. Все было как было , и собственно ничего не должно было выйти за рамки обычного. Хотя какая-то тревога была. Кто не знает я иногда балуюсь таро, была какая то непонятка в раскладе. Потом я убедилась , что все так и произошло. Но об этом дальше

02-10-2008 09:23
Все о том же

И вот последний день. Мышка и муж хохмят, я жду вечера. Леша обещал звонить. Гуляем, потом мне покупают пиво (заметьте нелюбимый сорт, типа другого нет) . Начинается дикая головная боль. Настроение падает ниже плинтуса. Приезжаем домой. Ложусь в постель. Засыпаю. Просыпаюсь. Боль усиливается. Плохо. Леша не звонит. Утешаю себя тем, что он работает. Дикая головная боль, мозг взрывается. Ничего уже не хочется. Реву на кухне. Мышка утешает. Потом звонит Леша. Такой нежный, добрый и заботливый. Счастье было бы полным, если бы не головная боль, но я не могу выпить таблетку. После приема любого алкоголя желудок таблетки не принимает и реагирует очень резко. Терплю. Общаюсь с Лешей. Собираемся спать. Муж намекает на секс. Я не хочу. Мне не интересен этот мужчина. Мышка хохочет, ну как же акт сдачи- приемки. И я делаю свою первую ошибку. Говорю пожалуйста и иду к дочке в кресло. Народ смотрят телек, я общаюсь с Лешей. Потом гаситься свет. Я еще в нете. Муж вроде бы храпит. Честно говоря голова так болит, что с трудом соображаю что пишу. И вот Леша прощаеться и я мгновенно проваливаюсь в сон. А просыпаюсь ...

02-10-2008 10:18
Дальше

Просыпаюсь я оттого , что на моем диване занимаются сексом моя лучшая подруга и мой пока еще муж. Первая мысль удивление, неужели они восприняли шутки всерьез. Вторая мысль встать с кресла и сказать: народ вы про меня не забыли?ну-ка двигайтесь. Проглатываю.
Третья мысль , после того как понимаю, что они видят , что я не сплю- идите к черту, голова болит. Засыпаю.
Просыпаюсь от второго раза. В душе клубок обиды. Это моя постель. Почему вы не ушли в ванную, в машину, куда угодно. Почему в моей постели? Убивает не сам секс, а именно то, что это происходит в моей постели. Ну вот есть такой пунктик у меня. Давлюсь слезами от унижения. Плохо и почему то очень больно. Но разрешила сама, не важно , что в шутку. Человек еще в субботу говорил, что я для него единственная женщина, а уже в воскресенье спит с моей подругой. Д. спрашивал почему я не живу с мужем. Вот поэтому и не живу. Потому что не люблю вранья. Все. Утро. Делаю вид, что ничего не произошло. Все все понимают и все делают вид, что все нормально. Муж отвозит меня на работу и я плачу на плече коллеги. Приезжает моя смена тут же начинаются обычные наезды и я срываюсь. Дикая истерика, даже мужики испуганы и больше не лезут ко мне. И весь день как на иголках. Домой, домой, вечером будет Леша...

02-10-2008 10:58
Финал и самое страшное

Возвращаюсь домой с работы. Душа вдребезги, настроение жуть. Мышка уже уехала. Ложусь в постель , плачу. И вот наконец Леша. И здесь я делаю вторую ошибку. Я сваливаю все с больной головы на здоровую и бьюсь в истерике меня предали. Простите, но в этот момент я плохо соображаю и не могу нормально объяснить почему мне так плохо. А Леша как истинный мужчина начинает защищать свою женщину, делая много резких движений. А я просто дура, Не нужно было говорить с ним об этом. Только тут и его вина немного, он приучил меня нести свои горести и радости к нему. Вот и понеслось. Я реву, он рычит. Я не могу донести до него свои чувства. Пытаюсь объяснить почему мне так плохо, но видимо выходит плохо.Попутно у меня в агенте исчезает Мышка. Я понимаю , что теряю всех кто мне дорог. Истерика идет на новый виток. Я уже не соображаю , что я делаю. Даже не могу понять, что Мышка все еще едет в поезде. На другой день голова проясняется.
Уже могу говорить связно. Но Леша уже закусил удила и несется вскачь. Он не понимает почему я сначала жалуюсь на предательство , а потом продолжаю общаться с Мышкой. Объясняю. Я не виню её ни в чем. Человек просто пытался уйти от боли, спасался как мог. У меня подобная ситуация в жизни была, я знаю , как все бывает в такие моменты. Не думаешь, тебе просто все равно. Она знает, что люблю я вовсе не мужа, она видела какой я становлюсь когда Леша появляется в агенте, что с мужем мы живем по принципу, далеко и ладно. Да собственно я и разрешила же сама. А про мой пунктик о супружеской постели она и не подозревала. Лешка не понимает , как дорога мне она, что она для меня значит. Он считает, что предательство это предательство. Только я не могу оставить её. И выбрать между ними я тоже не могу...

02-10-2008 12:23
Итог

Чем все закончилось. Крови и нервов ушло очень много. Леш, не осуждай меня. Я во многом сама виновна. Нужно было развестись сразу.
Я люблю твой горячий характер, твое желание отстоять мою честь. Я просто люблю тебя. Надеюсь ты примешь меня со всеми моими недостатками. Мышку я понимаю и прощаю. С мужем мы разводимся. Сегодня ездили подавать документы . Когда разведут пока неизвестно. Но шаг сделан. Хотя муж опять пытался что то исправить и предложил венчаться. Я отказалась.
С Лешей договорились все начать сначала. Здесь нет недосказанностей, он мне ничего не предлагает. Но я лучше буду с ним в интернете, чем с любым другим мужчиной в реале. И точка. А жизнь продолжается...
P. S просто в дополнение:
Сегодня ровно девять лет со дня нашего знакомства с мужем. Он этого не помнит.
А по делу о разводе он выступает как истец!
А теперь я пойду есть орехи и смотреть индийское кино.
Намеренно не скрываю комменты, пусть все идет как хочет.
Леш, я жду тебя, пусть твоя поездка будет удачной!


02-10-2008 12:59
Последнее
Меня какое то время не будет ни в нете , ни в агенте, просто хочется побыть одной и переварить всю ситуацию, и если честно немного подлечить нервы. Моя знакомая договорилась о встрече с хорошим психологом. Бесплатно. Надо воспользоваться .
Но я вернусь...

07-10-2008 17:46
Про ангелов
Почему люди думают, что ангелы живут только на небесах. Неправда , мой ангел живет на земле. Он может быть нежным и ласковым, когда разделяет со мной мои вечера, он может быть очень заботливым если мне одиноко и больно, он может быть и карающим если я вдруг начинаю косячить. Он может быть чертовски сексуален и доставить мне массу удовольствия. А еще у моего ангела голубые глаза...


настроение: Обеспокоенное
хочется: быть рядом


10-10-2008 01:13
Не засну!

Холодно, очень холодно. Так холодно, что даже бросает в жар.


настроение: мерзкое
хочется: ничего
слушаю: мысли
13-10-2008 07:54

Осеннее

Зачеркиваю дни в календаре
Ну сколько там еще до нашей встречи?
Октябрь гоняет листья во дворе
В одной команде с ним гуляка- ветер
У осени неповторимый цвет
Она не экономит на нарядах
В кленовый шелк укутав силуэт
На плечи бросит бархат винограда
Гуляет осень в парках и садах,
Танцует осень. Розенбаум знает.
Сверкает осень в солнечных лучах
И никого вокруг не замечает...
А я чтоб не загнуться от тоски
И не метаться словно тигра в клетке
Свяжу тебе забавные носки
Какой нибудь немыслимой расцветки


настроение: мечтательное
хочется: поцеловать Лешу
слушаю: Лешин голос

30-10-2008 21:24
Мечты...мечты...

Каждая женщина втайне или явно мечтает о ребенке от любимого человека. И я не исключение. Но как будет выглядеть будущее чудо? Вот мы и попробовали немного помечтать...что из этого вышло смотрите в комментариях ...)))


настроение: мечтаю


31-10-2008 16:18
ДИНЬ-ДИНЬ-ДОН

Динь-динь-дон
Раздается перезвон
Колокольчики в душе
Скоро свидимся уже...
Динь-динь-дон
Будем мы с тобой вдвоем
Целоваться и любить
И наверно вместе жить ...
Динь-динь-дон
Радость вновь пришла в мой дом
Ведь ко мне из-за границ
Едет мой прекрасный принц...


настроение: праздничное
хочется: 2 ноября

Просто встретились два одиночества…..
Второе ноября. Я пока еще на работе, но скоро, совсем скоро я сяду в автобус и поеду в Москву. Твой поезд уже о территории России и ты наверное еще спишь. А я уже который день не могу спать, в моей душе звенят колокольчики радости. Ты едешь, едешь ко мне, скоро я увижу эти голубые глаза, эти упрямые губы, эти нежные руки. Динь-динь-дон, динь-динь-дон, динь-динь-дон. Какая же я счастливая. Вспоминая сейчас те последние часы ожидания, я думаю, а что было бы если бы ты не приехал. Ну вот просто взял и передумал. Наверное я бы психанула, закатила бы истерику со слезами и обидами. И наверное мы бы расстались, даже не успев познакомится толком.. Но скорее всего весь мой пыл в любом случае привел бы нас к примирению. Я странная, а ты волшебник и умеешь очаровывать женщин. Этакий колдун-обаяшка.
И вот мы встретились. Позже я опишу нашу первую встречу в блоге и ты назовешь меня талантливой. Но какой там у меня талант, одни эмоции. Я не очень четко могу выразить свои чувства, свои мысли. Я не умею красиво описывать события, не умею правильно строить фразы. Все, что я умею это нести чушь, не достойную твоих ушей. Только все равно пишется. Опять я отвлеклась, как видишь. О нашей первой встрече я могла бы говорить очень долго. Но к чему все это, я уверена, что ты и сам все помнишь. Невозможно забыть наше первое свидание, твою небрежную деловитость, слегка покровительствующий тон. Ты говорил много глупостей, сам порой того не замечая, и развил бурную деятельность. Поход в магазин, решение каких-то мелких бытовых проблем и все это потому, что ты отчаянно трусил. Какая дура наговорила тебе, что мужчин любят за что-то. Их любят просто так. А я тебя любила. Мне хотелось навсегда раствориться в тебе, стать твоей частичкой. С самого первого момента нашей встречи. И когда мы занимались любовью, то это была именно любовь, а не просто удачный секс. И эта любовь все еще живет в моем сердце, сколько бы я не пыталась от нее избавиться. Она причиняет мне невыносимую боль, но почему то , иногда, я просыпаюсь с таким факелом счастья в душе, что кажется, вспыхну и сожгу все,что находится рядом. Твой приезд это один из немногих счастливых эпизодов моей жизни. Хотя ты и сам знаешь. Моя основная ошибка том, что я слишком спешила делиться своим счастьем с окружающими. Мне хотелось, чтобы все знали, что у меня лучший мужчина на свете.
Наша первая встреча. Я ласкаю воспоминания о ней, я чувствую твое дыхание на своей щеке…И твои зубы…и то, что родилось между нами в эту ночь. Сложно говорить об этом сейчас, очень сложно. Особенно зная, что ты не хочешь слушать. Ты не представляешь, как это тяжело. Я очень надеюсь, что была приятна тебе. Ты ведь не любил меня тогда. А любил ли ты меня вообще. Надеюсь, что любил. Если честно, то меня сейчас трясет как в лихорадке, я безумно хочу тебя видеть. Да хотя бы просто поплакать на твоем плече. Хотя ты не любишь, когда я реву. Впрочем тебе наверное все равно . Для тебя я уже в прошлом. А ты для меня все еще в настоящем. Мне сложно все перечеркнуть одним взмахом пера. Точнее одним сообщением в агенте. Ох, солнышко , ну почему же все так случилось…А дурацкие слезы опять закапали клавиатуру…Не могу больше…Потом…когда станет чуть легче.
Какой же я иногда бываю дурочкой.Прошло почти две недели с того момента , как я последний раз открывала это письмо.Глупая попытка убежать от боли. Разве от нее сбежишь? Она же не только в сердце, она во всем теле, ломает и рвет его на части. А ты уехал в свою Норвегию и я даже не знаю как ты, где ты. Надеюсь, что ты хорошо устроишься, заработаешь денежку и решишь все свои проблемы. Может,тогда ты станешь счастливым. Я все еще не понимаю, что же с нами случилось. Ведь оставалось так немного подождать. Знаешь, я две недели не могла забрать заграничный паспорт. Сил не было. Почему-то в последнее время я очень похожа на один большой узел. И не могу развязаться. Ладно, не буду. Я много думала. Дурное состояние, мысли копошатся себе как тараканы, каждая бежит вроде бы сама по себе, но почему то все в одном направлении. Глупые мысли глупой женщины. Мне было хорошо с тобой. А потом ты уехал.
Все не буду. Я уже писала об этом. Тогда это была светлая печаль. Теперь…нет не буду….




05-11-2008 22:05
Не реву!
Стучит по крыше мерзкий осенний дождь, а под стук колес поезд увозит в далекую Ригу моего любимого. Всего четыре дня и три ночи ты был со мной, но моя душа, мое тело знало тебя целую вечность. Родной мой! Мы видимо встречались, где -то в прошлых столетиях и по какой то неизвестной причине нас разлучили. Сейчас судьба дает нам право на второй шанс. Солнышко, я очень тебя люблю! За то недолгое время , что мы были вместе я почувствовала тебя такой желанной, нужной, просто необходимой. Спасибо тебе , мой хороший, за восхитительные ночи и за такие же восхитительные дни. Спасибо тебе за счастье!
Еще сегодня днем я была в твоих объятьях , а сейчас ты едешь в поезде и надеюсь, думаешь обо мне. А я на работе думаю о тебе.
И не реву! Честно не реву! Я жду звонка, я жду общения, я жду марта.
И твое кольцо прочно приросло к моему пальцу. Я только твоя, мой ...ну ты знаешь о чем я ))) Жду, люблю, верю!
И НЕ РЕВУ !


настроение: грустное
хочется: уже март
06-11-2008 07:01
Слабость
Случилось то, чего ты так боялся. Я со страхом ждала этого момента еще со вчерашнего вечера. Вчера , проводив тебя и забежав домой перед работой, чтоб открыть форточку я еще не осознавала как пусто в моем доме без тебя. Открытая форточка не помогла. Я открыла дверь и сразу почувствовала запах твоего одеколона. Разобранная постель, небрежно брошенная на кресло рубашка, твоя кружка и твой чай на кухне, недопитая бутылка минеральной воды , мой медвежонок. Даже чуть высохший сыр на тарелке напомнил мне ,как ты делал для меня бутеры в четыре часа утра. Постель пахнет тобой, я не могу себя сдержать. Слезы, которые я заталкивала в себя целый день, вылезли наружу. И я все таки реву, реву от тоски по тебе, по твоим рукам, по твоему дыханию. Солнышко, я уже соскучилась! Господи, дай мне терпения пережить эту разлуку .
Прости, но я реву...
Сегодня всю учила латышские слова, но запомнила только ту фразу, что ты написал мне на последней странице.


настроение: реву
хочется: тебя, голос твой, руки твои



06-11-2008 04:31
Печальная
Скорый поезд тебя увозит
Сердце плачет под стук колес
Проводник ничего не спросит
Не заметит невольных слез
Далеко от Москвы до Риги
Километров тугая нить
Ты невидяще смотришь в книгу
А в ушах голос мой звучит
Пальцы помнят изгиб телесный
На губах поцелуев вкус
И своей лебединой песней
Прокричу :
- Я тебя дождусь!
Запечатана словом нежным
Окольцована серебром
И звездою горит надежда ,
Что женою войду в твой дом
Скорый поезд тебя увозит
Стук колес прогоняет боль
Проводник тихо чай разносит
Возвращайся скорей , родной !


настроение: Жду , верю, люблю
хочется: услышать твой голос

14-11-2008 07:37
Воспоминание
Она ждала этой встречи. Весь месяц ее трясло, весь месяц она изводила себя ненужными мыслями. Вопросы толкались в ее голове , забегая один вперёд другого. А вдруг он не приедет? А вдруг я для него только развлечение? Или я просто не понравлюсь? Она часами разглядывала себя в зеркало, мучительно решая нужно ли отдавать себя на заклание косметологу- парикмахеру - стилисту. В итоге решила, что не стоит, пусть видит меня, такой , какая я есть. Вздыхала с облегчением и снова часами сидела у зеркала. И все ей не нравилось. И ранняя седина, и слишком густые брови, и чуть заметный темный пушок над верхней губой. " Какая же я все таки уродливая, немолодая толстуха , - вздыхала она , вытирая выступившие слезы. - Ну разве такая может кому ни будь понравиться? " Слезы туманили глаза. Она смахивала их нервными пальцами и кусала губы от безысходности . И ждала . Ждала встречи. Что думал в это время он, было ей неведомо. Писал, что волнуется и очень ждет встречи . И от его ласковых слов ей становилось легче. Дни бежали, точно бусинки, соскальзывая с временной веревочки и чем меньше их оставалось до встречи,тем спокойнее она становилась. "Он скоро приедет,- думала она- и все у нас будет хорошо. Ну не может человек ехать в такую даль из простого любопытства, значит, я нужна ему, значит я ему интересна".Каждый день общаясь с ним в аське она писала ему "скучаю" и это была чистейшая правда, хотя ей сложно было объяснить, как можно скучать по совершенно незнакомому человеку. Каким-то невероятным образом он заставил ее полюбить себя. Он стал необходимым и бесконечно родным за эти два месяца. Господи, всего два месяца, а ей казалось, что они знакомы всю жизнь.
Время неумолимо бежало, день встречи приближался. Она стала спокойной и уравновешенной и уже ничего не боялась. Крутилась белкой в колесе, чтобы освободиться от работы, бегала по магазинам покупая всякие мелочи, а вечером болтала с ним и вязала носки. И ждала...
И время пришло. Настал заветный день. Она ушла с работы на два часа раньше, купив себе время тортом и банкой растворимого кофе. Спокойно приняла душ, прилегла прямо в полотенце и ...внезапно уснула. Проснулась от дикого холода - ветерком распахнуло форточку, а мокрое полотенце давно упало на пол. С ужасом взглянула на часы, до автобуса осталось всего полчаса. Так стремительно она еще никогда не собиралась. Брюки, свитер, куртка и вперёд ,навстречу неизведанному. Она собиралась так быстро, что явилась на автовокзал за десять минут до отправления автобуса, по дороге успев поболтать за жизнь со знакомой кондукторшей и перекинутся парой слов с братом бывшего мужа. А сев в автобус снова отключилась и спала всю дорогу, не видя никаких снов.
В Москву она приехала в полном душевном спокойствие. У нее была цель - найти Рижский вокзал. При ее неспособности отыскать чего-либо вообще, она справилась довольно таки быстро, что неожиданно порадовало. Хотя заблудиться она все же сумела. Благо бог дал ей хорошо подвешенный язык, что собственно и выручало ее в такие минуты. И так вокзал нашелся, до поезда еще целых два часа и можно перевести дух и привести в порядок скачущие мысли. Почему-то она была совершенно спокойна. Усевшись в зале ожидания, она читала книжку и болтала в агенте с подружками. А вокзальные часы степенно отсчитывали время. 10.45 , 11.30, 12... Осталось 15 минут, и тут ее накрыла волна... Она испугалась, испугалась до дрожи в коленках. Мысли заскакали как безумные белки. А вдруг он не приедет? А вдруг я ему не понравлюсь? Или, что еще хуже вдруг мне не понравиться он? Ее била дрожь, как только что вернувшуюся из забега скаковую лошадь. Но, сжав кулаки и закусив губу она открыла дверь и шагнула навстречу своей судьбе... Поезд медленно приближался, она стояла на перроне, нацепив на лицо дежурную улыбку, а в душе звенели колокольчики. Динь-динь-дон — он приехал .
И вот открылась дверь вагона. Ее сердце было готово выпрыгнуть из груди. Женщина...мужчина... и его лицо в проеме двери. Мелькнула мысль - ой, какой большой! Он подошел, слегка обнял и видимо даже хотел поцеловать. Тут же его отвлекли родственники какой- то знакомой, которым он привез передачу из Риги. Он деловито сказал ей
- Иди за мужиком в красном шарфе, я догоню. И она пошла, собственно говоря ,не понимая куда и зачем идет и только одна мысль птицей билась в ее мозгу - НЕ ПОНРАВИЛАСЬ! Он догнал ее, что то говорил вроде того, что их подвезут до автовокзала , да только она мало, что слышала. Они сели в машину. Честно говоря, она не запомнила ни марки, ни как она выглядела, потому что он наконец-то взял ее за руку. Ее пронзило неистовое желание и она вцепившись в его руку как в спасительный якорь поклялась себе, что сделает все для того, чтоб он полюбил. Они куда-то ехали, все это было так не важно в сравнении с тем, что она чувствовала. Она любила и ждала ответа на свои чувства. А он нацепив маску озабоченности нес всякую чушь. Потом была двухчасовая поездка в автобусе и опять разговор о всякой ерунде. Она ждала поцелуя, даже пару раз робко тянулась к его губам, но он не замечал ее порывов, ему просто было очень неудобно в этом тесном автобусном кресле. И от волнения он пытался изобразить из себя этакого мачо и трогал втихаря ее левую грудь. А попутно нес такую ересь, что ей порой становилось очень смешно. И вот город, дорога домой, разговоры, что надо бы зайти в магазин. И все по плану: сначала дом, потом магазин, кипящий чайник, душ, какие то неважные слова и глупые объяснения.
А потом пустая комната, тишина и только они...и больше никого.
И его голубые глаза,наконец-то встретились с ее изумрудно-зелеными. И время для них остановилось... Он и Она. Такие разные и такие похожие. Они смотрели друг на друга, а проказница и любовь укутывала их легкой вуалью, тихонько хихикая. Эти двое были созданы друг для друга, но пока об этом не знали...
А любовь, поставив очередную галочку в своей записной книжке, уселась в углу и с чувством выполненного долга, закрыв глаза уснула. Она ведь уже очень старая эта самая любовь.
Жизнь текла своим чередом, отсчитывая часы и минуты, и ничего не изменилось. Просто в мире стало на одну пару больше...

Re: Воспоминание
а он смог нормально уснуть только вернувшись домой.за неделю до отьъезда спал по два-три часа и дико волновался.у неё почувствовал себя раскованней только на второй день,и то...


Ответить (с цитатой)
Re[2]: Воспоминание
тепло,как-то очень душевно и хорошо написано.ты талантлива,саулите.
Re[3]: Воспоминание
Тебе кажется , манс миляйс . Я совершено обычная.

А потом были другие встречи. Такие же счастливые. И фантастические дни и незабываемые ночи. И наши мечты про Веерку. И слезы, когда становилось ясно, что ее придется подождать. И глупые ссоры из-за моей ревности. И сладкие примирения. И бой с бюрократами. И наконец хорошая новость, скоро будет паспорт. А потом май. Черный май. Самый черный май в моей жизни.

Смерть
Про май писать не буду. Я была счастливой и вдруг умерла…





Убегаю от себя, убегаю
Сегодня я расскажу тебе о моей поездке в Питер. Доченька моя отлично окончила первый класс, и бывший муж решил сделать ей подарок — путешествие в северную столицу. А моя девочка очень просила, что бы я поехала с ними. Бывший, разумеется строил какие-то свои планы, но я честно говоря сомневалась стоит ли ехать. Хотя Питер и был моей мечтой. Одной из двух. Второй была Рига. И я до последнего дня была уверена, что именно Ригу я увижу первой. Школьной мечте не суждено было сбыться. Жаль. Бесконечно жаль. Потому, что в Риге живешь ты. Мой голубоглазый принц, мой ангел, мой любимый мужчина…чужой мужчина….
Иногда я говорю себе — забудь. Только как сделать это? Мое тело помнит прикосновение твоих пальцев и теплое дыхание на моей щеке. И глаза….любимые….родные…
А сегодня ты изменил свою анкету …написал, что у тебя есть подруга….так больно…и пусто….только это твое право….а я …я никто…
Так о чем это я….Ах, да, о Питере. Питер прекрасен, восхитителен и непредсказуем. Питер заставляет думать о вечности. Но даже он не помог мне забыть о тебе.
Поддавшись на уговоры дочери, я все -таки решилась ехать. Не пожалела. Но по порядку .
Первый день, пользуясь любезностью друзей я просто тупо проспала у них на квартире. Снились, какие-то безумные сны, красивые, фееричные. И просыпаться не хотелось. Открывая на мгновенье глаза,я тут же закрывала их снова, проваливаясь в благодатный сон. И сон уносил меня в волшебную страну…Там не было боли, там мы все еще были вместе и ты любил, все еще любил меня. Я хотела бы остаться в этом сне навсегда, но реальность вытянула меня из грез практически за уши. Хозяева вернулись с работы. И был вечер болтовни и пива, я смотрела на ребят и нет не завидовала,я была рада что они вместе. Хотя ты знаешь, что я всегда считала , что Ксюхе нужен более зрелый мужчина, она сама еще девчонка. Но видимо где -то там наверху кому-то виднее. Мне нравится видеть ее счастливой, довольной жизнью. И я все еще помню ее слезы. А сейчас вот плачу сама. Дурацкая ситуация, совсем недавно я была самым счастливым человеком на земле. А теперь…я уже не я…а какая то кукла наследника Тутти, вроде живу, а неживая. Опять меня понесло куда-то не туда. Сложно писать когда тебя переполняет чувство отчаянья, но писать нужно иначе можно лопнуть как воздушный шарик от переизбытка воздуха. И так …разговоры…разговоры …и о тебе в том числе. Но наступает ночь, я ложусь спать на надувной матрас и затыкаю уши наушниками и включаю музыку на максимальную громкость, чтобы не слышать, как двое счастливых людей занимаются любовью.
А утром подъем и вперед на встречу приключениям. Нас ждет Петергоф. Впрочем, может не очень-то и ждет, а на небе тучки хмурятся и вроде как господин Гидрометцентр обещает дождик, но мы с подругой обуваем растоптанные кроссовки и вперед, нам этакие мелочи не помешают. Приезжаем на Балтийский вокзал, встречаем экс-супруга и дочку и прыгаем в электричку. Искоса наблюдаю за бывшим. Присутствие Ксю его смущает, но держится изо всех сил. Включаю свою обычную тактику наезда, он выходит из себя, а потом возвращается, забывая, что должен смущаться. А дочка практически пищит от восторга, видя любимую тетю Мышку. Мы ехали, ехали и приехали, еще немного автобусом и вот перед нами открывается фантастическая красота. Первое что я замечаю это огромные клумбы тюльпанов. Как же я люблю эти восхитительные цветочные бокалы на изящных тонких ножках. Если в следующей жизни мне не будет суждено, родится человеком, то пусть господь повелит мне придти в этот мир в образе тюльпана, и позволит мне жить в твоем саду. И может быть, когда-нибудь, ты посмотришь в мою сторону, и этот хрупкий цветок напомнит тебе о глупой зеленоглазой кошке. А еще там буйным цветом плескалась сирень. И что мы сделали? Ну, естественно полезли фотографироваться на фоне этой красоты. Ну это же мы . А день какой то непонятный , солнышко то есть, то нету, но почему-то все равно очень приятно гулять по дорожкам этого парка. А когда включили фонтаны…Ах, эти фонтаны. Я никогда не думала ,что падающая вода может так завораживать. Эти брызги, эти краски, эта радуга отражающаяся в капельках воды. Это так похоже на нашу любовь. Я так жалела, что не могу взять тебя за руку и прижавшись к твоей груди разделить с тобой эту красоту. И я совсем забыла, что мы больше не вместе…Мои мысли пустились вскачь, как в той песне Газманова, я мечтала, улыбалась и была почти счастлива, а никто и не догадывался о чем я думаю. Мы бодренько шлепали по ухоженным дорожкам ,продвигаясь к основной цели моей неугомонной дочери к так называемым фонтанам шутихам. И это было нашей первой ошибкой. Моя королевишна вымокла, замерзла и начала капризничать. А бывший психовать. Потом выяснится что девочка просто слегка затемпературила. Но и с капризами мы как-то справились. А потом влезли с Ксюшкой под фонтан и сами ходили мокрые с ног до ушей. Фонтаны конечно просто сказочные, но не они пленили мое сердце, а Финский залив. Мне показалось,что именно так выглядит обещанное тобою море. И я тихонечко заплакала, а никто этого даже не заметил.Просто, всем было очень хорошо, а мне в какой то момент откровенно горько. Я мечтала провести отпуск с тобой, прижиматься к твоему горячему телу, целовать любимое пузико… Не вышло…Что же я сделала не так любимый мой? Ответь, не молчи! Может, я мало тебя любила? Или слишком много? Как понять эту ситуацию, чем больше я об этом думаю, тем больше запутываюсь. А иногда мне кажется,что все это не по настоящему, что нет никакой женщины и ты по прежнему любишь только меня, просто этот чертов мировой кризис выбил тебя из колеи и нарушил все наши планы. И я говорю себе все будет хорошо, ты жди, люби и молись за него богу. И твоя любовь сбережет его от всех бед и ненастий. А иногда я мечтаю о нашей встрече…Нет, не о запланированной, о случайной…Я думаю о том, что когда-нибудь я все таки приеду в Ригу и однажды встречу тебя идущим по улице…и увижу любимые глаза… Но чаще я просто плачу, успокоительные не помогают, помочь смогут лишь твои руки…но это невозможно…НЕВОЗМОЖНО!!!!!!! И от осознания этого становится трудно дышать…и жить не хочется…но я и живу и дышу, мучаясь от невыносимой боли, потому что ты просил об этом. Но честное слово и для тебя и для меня лучше бы было, чтоб я покинула этот грешный мир. Но я все еще пытаюсь жить, по привычке слушаюсь тебя. Только не жизнь это, просто черно-белый снимок или литография. Жила я лишь с тобой. И можешь мне не верить…но это так и есть…опять скажешь мелодрама…говори…говори…только хоть иногда, забывшись назови меня чучелкой и я умру от счастья и избавлю всех от своей никчемной личности…
Не получается у меня сегодня связный текст. А так хотелось рассказать тебе о Питере. Но наверное не получится сделать это красиво. Только тебе наверное не интересно. Это только моя жизнь, ты самоустранился из нее и счастлив . А я как тополиный пух, несет меня по ветру и когда то я просто улечу …никому по сути не нужная…
Лучше я вернусь к рассказу о своей поездке. Это будет правильнее. Так вот, красоты Петергофа не оставили меня равнодушной. Наверное стоит вернуться туда еще раз.Кстати, там водятся совсем ручные белки, такие забавные лапочки, мы их даже с ладони кормили. Дочка была в полнейшем восторге. Только постепенно день клонился к вечеру, и пора было отправляться в обратный путь. Электричкой не захотелось, выбрали водный путь. Вода и ветер развевающий мои волосы, что может быть прекраснее… Только твоя любовь… но все в прошлом…в прошлом. А на душе сейчас тепло и светло и ветер целует мои пересохшие губы и холодной воды летят в лицо, а навстречу плывет чудный, величественный город и дарит мне свою царственную красоту…А потом была недолгая прогулка по Невскому, то ли ужин, то ли обед и на Дворцовой площади мы сделали несколько фотографий с «Петром» и « Екатериной»…И домой…Ксюшка торопилась к любимому. А дома снова разговоры, пиво, наушники и тихие почти незаметные рыдания в подушку. Я скучаю по тебе Лешка! Очень скучаю!
Следующий день принес мне долгожданную встречу с одним замечательным человеком. Ты знаешь о ком я. Вообще программа минимум для Питера была напиться с Ксю, программа максимум выпить кофе с Андреем. Минимум с треском провалился, пили мы каждый день, но аккуратно, напиться так и не получилось. А вот максимум удался .
Кофе правда был растворимый, но ведь главное приличная компания. К тому же было еще и вино. И еще нечто приятное для меня. Это я о массаже разумеется. И конечно же разговоры. Обо всем. Приехал он ,где то около двенадцати дня. Познакомились. Подарил мне небольшую фигурку птички Сирин с пожеланием счастья. Я ужасно смутилась из-за отсутствия ответного подарка, собиралась-то я в спешке, не планировался этот визит в Северную Пальмиру. Потом выпили по бокалу вина и разговорились. Дядька он просто потрясающий. Если я не была бы влюблена, то наверное смогла бы в него влюбиться. Забавно, но и с тобой и с ним я познакомилась благодаря Львенку. Она выбирала интересных мужчин. Но не будем об этом. Так вот поболтали мы немного, и начался непосредственно давно обещанный и долгожданный сеанс массажа. Удивительно, но он сразу определил где у меня больное место, за версту видно профессионала ,не то что наши местные эскулапы, которые утверждали, что болеть там не может, потому что болеть там нечему. Но здесь работал действительно классный специалист. Все -таки массаж это классно. Он даже смог пройтись по моей спине,а ты вот не захотел. Только мне было очень неловко обнажать перед ним свое несуразное тело. Ведь в последний год видел его только ты и возможно оно немножечко тебе нравилось, по крайней мере я на это очень надеюсь. А я просто сходила с ума по твоему. Ты прекрасен. Даже сейчас я иногда смотрю на твои фотографии и млею от удовольствия. Все таки я удачливая если судьба подарила мне такого замечательного мужчину. Пусть и ненадолго. Но это было самое лучшее время в моей жизни. После массажа выпили кофе, потом снова вина, потом опять кофе. И много-много говорили о жизни. Андрей удивительно интересный собеседник, мне кажется он понимает и мои мысли и мои чувства. Он очень мне помог, помог разобраться в некоторых вещах, которые не давали мне покоя. И еще обещал кое в чем помочь, надеюсь ,лечение принесет пользу. Жалко только что общались мы не очень долго, ему нужно было уходить. Но и он, как и ты сказал мне одну вещь. Никакая я не волчица. Я просто кошка, кошечка , которая нуждается в ласке. Только вот хозяина у меня больше нету. Я одичала, сменила масть и потихоньку учусь выпускать когти. А у кошки, говорят девять жизней, значит одна из них твоя — я не жадная. Но вернусь к питерским впечатлениям. Вечер третьего дня прошел по старой программе - выпивка, разговоры, заткнутые уши. И сон, сладкий сон, где нет ни боли, ни отчаянья, ни страха.
А дальше опять утро и опять прогулка. День выдался очень печальным, если с утра в ли в небе еще виднелись кое какие просветы, то ближе к обеду все затянуло черными тучами и начался нескончаемый питерский дождь. Зонтик уже не спасал и вообще, благодаря сильным порывам ветра я все время чувствовала себя Мэри Поппинс, правда слегка располневшей. Промокли, замерзли , проголодались….и пошли греться в Зоологический музей. Дочка пролетала по залам метеором, не угонишься. Везет же детям, столько в них жизненной силы и энергии. Иногда мне очень хочется вернуться в детство. Как легко тогда жилось, обо всем думали родители. Если и были, какие-то проблемы, то они на фоне нынешних кажутся сейчас пустяками. И всегда хотелось жить. А сейчас…как трудно порой открывать утром глаза. Знаешь, солнышко, когда ты был со мной я всегда просыпалась с ощущением счастья и какого то внутреннего полета. Я ни о чем не жалею, ни об одной минуте, ни об одной секунде. Я всегда говорила тебе , что ты лучший. И пусть ты сейчас уже не со мной, ты все равно мой, потому что никто и никогда не будет любить тебя так как я. Будут любить, тебя нельзя не любить, но так как я — нет. И ничего с этим уже не сделаешь. Пройдет время и возможно, мои чувства к тебе угаснут. Скорее всего, так и будет, ведь если в огонь не подкладывать дрова он гаснет. Так и любовь. Только вот время еще не пришло. Любовь ест меня, выгрызает изнутри мое сердце, а я не могу ее убить. Поверь, пыталась. Не выходит. Знаешь, я как то откопала в интернете одну притчу. Кажется, в ней говорится так.
Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли... Было так тихо, что слышалось как они разговаривают. Первая сказала:" Я СПОКОЙСТВИЕ - к сожалению люди не умеют меня сохранить Думаю, мне не остается ни чего другого как погаснуть!" И огонек этой свечи погас. Вторая сказала:" Я ВЕРА - к сожалению я никому не нужна. Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла мне гореть дальше" Едва произнеся это, подул легкий ветерок и загасил свечу. Очень опечалившись, третья свеча произнесла:" Я ЛЮБОВЬ - у меня нет больше сил гореть дальше. Люди не ценят меня и не понимают. Они ненавидят тех которые их любят больше всего - своих близких." Долго не ждав и эта свеча угасла. Вдруг... в комнату зашел ребенок и увидел три потухшие свечки. Испугавшись он закричал:" ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ! ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ - Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ!"Произнеся это, он заплакал. Взволнованная четвертая свеча сказала:"НЕ БОЙСЯ И НЕ ПЛАЧ! ПОКА Я ГОРЮ, ВСЕГДА МОЖНО ЗАЖЕЧЬ И ДРУГИЕ ТРИ СВЕЧИ:Я - НАДЕЖДА"

Так вот последняя свеча все еще горит. Когда ты уезжал ты любил меня, и я помню только это и твои глаза, полные слез. И сколько бы ты не говорил мне,что любишь другую, я помню только эти глаза. Пожалуйста, не мучай меня, приезжай. Посмотри на меня холодным взглядом, помоги мне погасить последнюю свечу. Я не могу больше…просто не могу…хочу забыть тебя…забыть, что ты был моим…твои ласки…твои поцелуи…хочу просто быть твоим другом…Я не хочу тебя любить…не хочу больше…но люблю…люблю больше жизни… Помоги мне забыть себя, любимый! Только не говори о том, что прекратишь со мной общаться. Это не поможет, будет еще хуже. Почему- то не могу нормально описывать свое состояние. Глупая кооошка…бедная кооошка…Все проходит…пройдет и это…пройдет…и мы будем просто добрыми друзьями….когда нибудь…Я в это верю…честно…


Хотелось рассказать тебе многое. Не хватило сил. Значит это не нужно. Так тому и быть. Прошло почти четыре месяца. Так много произошло. Я бежала от себя, но не смогла убежать. Депрессия, церковь, попытка переспать с другим мужчиной, попытка заставить себя жить ради дочери, даже таблетки. Я улыбаюсь. И больше никто не увидит моих слез. Даже ты….

Точка
Теперь ты знаешь. Я ничего не прошу у тебя. Я предлагаю. Свою дружбу, свою любовь и нежность, свою преданность и наконец свою жизнь. В твоей власти принять или отвергнуть мой дар. Бери, если хочешь. За эти месяцы я многое поняла. Да, я могу жить и без тебя. Жила же я раньше. Но вот похоже ли это на жизнь. Я улыбаюсь, я разбиваю сердца, я куколка, которая хлопает глазками и тупо кивает головой. У меня есть все, и в то же время ничего нет. И я сделала один печальный вывод. Я просто не создана для счастья и любви. Только я все равно стану счастливой. Я поверила в сказку и придумала себе мужчину. Ты никогда не любил меня так, как я любила тебя. Ты устал бороться и ждать и выбрал облегченный вариант. Это твое право. Ты решил за нас двоих. Я приняла твой выбор. Только вот ни мое сердце, ни моя душа, ни мое тело не приняли его. Четыре месяца я пыталась убить свою любовь в угоду тебе. Извини, солнышко, не получилось. И теперь я больше не намерена скрывать свои чувства. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! И плевать мне на все. Можешь вычеркнуть меня из всех контактов, как сделал это с моими фотками и забыть, что я живу на свете. Это ничего не изменит, я все так же буду любить тебя. И однажды ночью, ты проснешься в объятьях другой женщины и вспомнишь, что есть на свете человек, которому не безразлична твоя жизнь. И тогда ты найдешь меня. Ты приедешь и возможно, тогда мы сможем стать настоящими друзьями. Ведь все, что мне нужно это еще раз взглянуть в твои глаза. Думаю, что я имею на это право. На земле никто и никогда не любил, как я тебя люблю. В этом ты можешь быть уверен.

Я наговорила многого…сам поймешь, что есть истина. Просто знай. И если хочешь – зови, а хочешь – забудь.
Это письмо просто слабая попытка облегчить боль и объясниться. И радует одно, ты не сможешь его разорвать.
Прощай, счастье мое нежданное! Пусть хранит тебя моя любовь. И пусть бог сделает тебя счастливым.
С любовью и нежностью всегда твоя…бывшая любимая….

P.S . Или все-таки хватит смелости еще раз взглянуть мне в глаза? Тогда до свидания, ангел мой. До свидания !

Сегодня еще раз просмотрела весь наш архив. Фотки, видео и аудиозаписи. И поняла одну важную вещь . Я счастлива! Потому, что не смотря ни на что ты у меня есть. ЕСТЬ!!!!! И плевать на все остальное. Воспоминания нельзя украсть