Мания

« Расставим декорации, потом запустим в них актеров…»?


Император, Брат и другие

                *  *  *
     Редакция. Стук в дверь.

Журналист: – Войдите!
Маньяк: – Это я!
Ж: – Это опять вы! Ну, сколько можно!?
Маньяк: – Помогите найти брата!
Ж: – Да нет у вас никакого брата.
Маньяк: – Нет, есть.
Ж: – Нету, я узнавал.
Маньяк: – Есть! А это кто написал? Это его почерк!
Журналист: –  Не знаю. Буду я всякую муру читать... Звоню в милицию.
Маньяк: – Только попробуй. (Достает пистолет.) Сиди и слушай. ( Читает:
«Прошло не меньше трех часов, как они начали делать круги по городку А. Седоватый мужчина лет сорока, небольшого роста, коренастый, и другой, молодой, похожий на подростка. Переходя из одного кабака в следующий по ходу, они скоро потеряли счет времени и выпитому.
     – Слушай, – сказал тот, который постарше, все его звали Микола. –
Что с тобой случилось? Я тебя не видел почти две недели. Ты что, уезжал куда-то?
     – Нет, нигде я не был. Ты же меня знаешь. Нашло на меня вдохновение
и я не вылезал из дома, строчил свои статьи. Хочешь, покажу, что накропал?
     – Да нет, лучше уж завтра, а то твою писанину на свежую голову с трудом понимаю, а сегодня тем более.
     – Ну, как знаешь.
Прошло еще время. Выпитое ударило в голову. Где-то по дороге
потерялся Микола. Сам Брат оказался в сугробе и никак не мог оттуда выбраться.
     Вдруг на голову ему наступили довольно увесистым ботинком.
     – Эй там, полегче! Здесь никак – люди.
     – Ха-ха! Какие люди! Какие люди в гости к нам пришли!
     Смеялся жизнерадостный детина по кличке Шкаф...»…)
Его уже несколько дней нет дома...
Журналист: – Кого?
Маньяк: – Моего брата-близнеца. Помогите найти! (Плачет.)
Журналист: – Успокойтесь, я помогу. (Дает воду и забирает пистолет.
Пистолет – водяной.) Где его искать? Так – больница, милиция..

.                *  *  *
      Брат и Микола заряжаются в кабаках.
Микола: – Что, опять свои статьи читать будешь?
Брат: – Буду! (Пытается вынуть листы. Попадаются куски газет, бутылки и стаканы, остатки закуски.)
Микола: – Ну, что? Все труды достал?
Брат: – Тьфу ты, черт! У брата забыл. (Гуляют дальше.
Пути-дороги пересекаются с какими-то фантастическими персонажами. Они пьют со всеми. Потом бегут от погони, организованной ментами за этой сворой. Они опять потерялись.)
Брат: – Микола! Пошли до дому! Эй! Ты куда?
(Микола уходит винтом в какие-то переулки, ни на что не реагируя.
Скоро сам Брат оказался в сугробе. Подходят архангелы-менты.)
Первый А-М: – Готов! (Трогает ногой). – Решил вздремнуть? Вставай!
Брат: – А, Шкаф? Будем греться? (Не поднимаясь.)
Второй А-М: – Что? Счас я тебя погрею! (Бьет дубинкой.)
Первый А-М: – Пошли за машиной. (Уходят.)
(Идут прохожие, одежда простая, светятся нимбы.)
Первый прохожий: – Ну вот, один отыгрался. Заберем с собой?
Второй прохожий: – Не будем. Очень он беспокойный. Пусть отдохнет. (Видят А-М.) У-У-У (Уходят.)
(Подходят А-М и грузят Брата в машину.)

                *  *  *
  Кабинет доктора.
Брат: – Я ему говорю: «Пошли, Шкаф, погреемся!». А он как звезданет...
Доктор: – Понятно. Что дальше?
Брат: – Потом появились два пришельца. Говорит один: «Берем с собой?». А второй: «Не будем. Самим не хватит. Он много пьет».
Доктор: – Понятно. Что дальше? (Включает лампочку.)
Брат: – Потом они улетели. У-У-У!
Доктор: – Понятно. Белая горячка.

                *  *  *
   В палате. Двое в рубашках связаны.
Брат: – Где я?
Астроном: – На Земле...
Брат: – Понятно, что на земле. А где на земле?
Астроном (шепотом): – В контрольном отсеке… КУЦ...
Брат: – Не понял?
Астроном: – В контрольном отсеке... Космический учебный центр... Нас готовят к запуску.
Брат: – Какому запуску? Ты что – псих?
Астроном: – Нет. Я – астроном...
Брат: – Понятно. А как ты сюда попал?
Астроном: – Пригласили с симпозиума... Собрались мы на симпозиум... о происхождении жизни на Земле.
Брат: – Ну!
Астроном: – Что ну! ... Я делаю доклад: «Маленькая, но с огромной энергией частица взорвалась... И понеслась во все стороны... Так появились звезды... Они начали распадаться... и остывать. Так появились планеты... Когда стали остывать планеты, на них появилась жизнь... Так что, ты растение... Цветочек. Отцветешь – и нет тебя...»
Брат: – И что потом?
Астроном: – А потом... Звезды пролетят свой путь и опять сойдутся в одной частице… Мне аплодировали. Потом был банкет… На нем меня спросили: верю ли я в Бога? Я сказал, что Бог – это сила, которая движет Вселенной, а силу потрогать нельзя. Мне стали объяснять, что это не так... Сила – это они... Я их затронул... И теперь они будут двигать меня... в космос. И предложили... пройти подготовку в контрольном отсеке...
(Входят санитары)
Санитар: – Ну, кто тут буйный?
Астроном: – Я не буйный... Я – астроном...
Брат: – Я тоже не буйный. По какому праву меня здесь держите?
Санитар: – Ясно. Астронома – в общую. А этот еще посидит... в контрольном отсеке. (Санитары и Астроном уходят).
                *  *  *
Через несколько дней в другой палате. Появляется Император.
Император: – Сидите. Я не люблю почестей.
Брат: – Я и не думал...
Император: – Правильно - вам думать не надо. За вас думать буду я. На то я и есть – Император.
     Россию ждет третья столица, Россия ждет третью столицу. Питер был основан Петром I, чтобы отойти от московской мафии его времен. Сейчас нужен спокойный город, закрытого типа и только с управленческим составом, по типу Бонна или Вашингтона (первых лет его существования). Иначе порядок не навести – не дадут.
Брат: – И что из этого получится?
Император: – Я начну кардинальные реформы.
1. Империя выпускает ценные бумаги, обеспеченные нефтью и газом, на триллион долларов.
2. На часть этих денег обучить избранных слуг царевых на Западе.
3. Переселить часть элиты на Запад и к теплым Южным морям. Часть в центр Империи. Компактно.
4. Заключить союз с Индией, чтобы сделать вливание свежей крови. Разрешить в браке иметь не меньше пяти жен. За каждого ребенка давать кольцо с бриллиантом. Запретить спиртные напитки в этих семьях на пять лет. Такие семьи расселить по остальным местам».
Брат: – Вы это серьезно? Это абсолютно нереально. И невозможно осуществить.
Император: – Для меня нет невозможного. Все, за что я берусь, обязательно довожу до конца. Дальше сделаем так:
1.Переселить часть населения Империи на Запад из расчета 10% от населения выбранной западной страны. Это будет 50 миллионов человек. Третья часть населения Империи будет жить на Западе. Безопасность Запада вырастет. Какой правитель будет бомбить своих единокровных? Население империи будет образованным, цивилизованным, богатым и дружным с Западом. Все это будет похоже на правление Петра I. …Разве вы еще не убедились?
Брат: – Даже не знаю, что сказать...
(Входит доктор.)
Доктор: – За вами пришли. Будем вас выписывать. Но поверьте моему чутью – вы появитесь у нас еще не раз!
Брат: – Не появлюсь.
Доктор: – Хочется верить.
(Входит журналист.)
Журналист: – Одевайтесь быстренько и в машину. Я спешу  на встречу. Подкину вас до города.
*   *   *
У ресторана с названием «Девочки-мальчики».
Журналист: – Не вовремя сломалась машина. Кажется, я опоздал. Не хотите поужинать? Там заказан стол на двоих.
Брат: – Я тут еще не разу не был. Тут все дорого.
Журналист: – Спонсоры оплатили. Вперед!
(Внутри – шикарный интерьер с позолоченными скульптурами.)
(Вошли в зал.)
Журналист: – Осваивайтесь. А я пойду позвоню.
(Брат ощупывает предметы. Пробует блюда и выпивку. Шум. Звуки драки. Вбегают неизвестные в масках, похоже, обкуренные.)
Маска: – Всем сидеть на местах! Бабки на стол! Кто дернется – сделаю в башке дырку! (Подходит к столу.) (Брату.) – Ну! (Тот вывернул пустые карманы.) – Пассажир, вы сели не в свой вагон. (Скульптуре.)
 – А тебе что, не ясно? Бабки на стол! (Молчание.) Застрелю!
Брат: – Так это же статуя!
Маска: – Тебя за язык кто тянул? (Бьет Брата по голове.)
(Все плывет. Статуи вскакивают.) Братва, да они золотые! Гони всех с собой! Гля, как бегут. А говорил – статуи. Сам ты статуя.

                *  *  *
  Кабинет доктора.
Брат: – Он кричит: «Застрелю!» А я: «Так это же статуя». Он – бац по башке... Они и пошли.
Доктор: – Кто пошел?
Брат: – Статуи.
Доктор: – Статуи? Ну, я говорил, что вы еще к нам вернетесь? А вы не верили.
(В палате.)
Император: – Вы опять с нами! Как это прекрасно! Вас не  хватало... А мы с моим приятелем никак не решим спор. Я доказываю, что страну спасет только переселение, а он – «всех бомбить»... Очень крутой...
Приятель: – Мой путь короче и понятнее народу. Всех, кто нас достал, сначала предупредить...  По-хорошему...   Или    вы        исправитесь, или будем бомбить... Выбираем город побогаче... Посылаем туда сто самолетов с нашими… За вещами и бабками... И самим пожить немного по-ихнему... Погулять, повеселиться... Если не пустят, сразу бомбить!
Император: – Опять ты за свое. Переселение надо делать мягче... Пообещать чего-нибудь...
Приятель: – Нет, бомбить! Они хитрые, их не обманешь.
Император: – Тяжелый человек... (Брату.) – Пошли познакомлю тебя с профессором. (Уходят.)
– Зигмунд Фрейд!.. А ведет себя, как последний папуас... Здравствуйте, Зигмунд! Как поживают ваши кактусы?
Зигмунд: – Здравствуйте, Ваше Величество! Кактусы? – Неплохо. – Очень неплохо. Чем-то они напоминают людей. Иголки из головы торчат. – Невротики! Все вокруг невротики! Когда я еще сказал, что русские все невротики... И Достоевский – невротик! Все – невротики!
Император: – Да. Да. Да. Вы правы. Зачем так волноваться? Скоро мы переселимся на теплые острова, будем загорать, купаться, есть витамины, и перестанем быть невротиками... Будем счастливые и здоровые.
Зигмунд: – Невротики!.. Повторяют будто попугаи: «Во всем виноват Эдипов комплекс! Во всем виноват Эдипов комплекс!..» При чем тут комплекс?.. Я давно уже так не думаю...
Император: – Не может быть? Ведь это ваше наивысшее открытие и главное оружие... Эдипов комплекс – звучит... Почти как Император. Чуть-что не в порядке с сексом – это Эдипов комплекс... И все ясно.
Зигмунд: – Да, ничего не ясно! Эдипа еще не было, а комплекс был?
Император: – Ничего не понимаю. Можете объяснить?
Зигмунд: – Папуасы никакого Эдипа не знали и прекрасно без него обходились. А комплекс у них есть! И какой комплекс!
Император: – Опять папуасы! О, господи! Уходим!

                *  *  *
  Прошло немного времени.
Император: – Развлечемся?
Брат: – Это как?
Император: – В картишки поиграем.
Брат: – Так здесь же не разрешают.
Император: – Нам карты не нужны. Точнее не те карты, про которые вы подумали. Нам не нужны игральные карты. Мы с вами сыграем в батальные карты. Спланируем какую-нибудь битву. Хотите?
Брат: – Не знаю. Я не уверен, что это будет хорошо.
Император: – Что вы? Это будет замечательно. А главное никто не пострадает. Все останутся целы. Мне так кажется...
Брат: – Как вы это сделаете?
Император: – Это очень просто. Поступим классически. Проведем дипломатическую игру. Что вы предпочитаете: битву равных субъектов, или желаете посмотреть, как сильный спровоцирует слабого на агрессию, а потом его унизит?
Брат: – Нет, мне это определенно не нравится.
Император: – Что же? – Вы не оставляете мне выбора. Тогда выбор я сделаю сам. Я закручу такую компанию, где все столкнутся со всеми. И вот тогда я за последствия не поручусь.
Брат: – Хорошо, хорошо. Выбираю битву равного с равным.
Император: – Вы усложнили мне задачу. Точнее, вы сделали ее превосходной. Нет ничего прекраснее, чем из простого сделать сложное. Как примитивно – равный против равного. Но я сделаю так, что будет просто блеск. Только прошу об одном…
Брат: – О чем же?
Император: – Дайте мне подумать. И вы никогда об этом не пожалеете. Получите большое удовольствие.

                *  *  *
  В палате Император, З. Фрейд,  Астроном, Брат и еще несколько пациентов.
Император: – Друзья! Наша действительность удивительно серая. Мы прозябаем и погибаем от безделья.
Приятель: – Да, вы правы! Правы!
Император: – Прошу не перебивать. Хочу предложить вам Нечто, что вас отвлечет на время. Мы проведем турнир, словесную схватку... Нам понадобятся три судьи, они же исполнят роль полиции, если эмоции начнут бить через край. Есть желающие?
Пациенты: – Есть! Мы будем!
Император: – Прекрасно – суд уже есть. Теперь нужны соискатели.
Все: – Есть!
Император: – Прошу записаться для жеребьевки.

                *  *  *
  Там же, чуть позже.
Император: – Прошу ознакомиться с турнирной таблицей... Теперь вам, господа судьи... Будем оценивать результат баталии по наибольшему эффекту. Чистая победа – полученное оскорбление, победа по преимуществу – тут помогут сами зрители. И еще – если ничья, снимаем обоих участников. Надеюсь, до этого не дойдет. Народ у нас талантливый. Через день начнем. Дадим время ознакомиться друг с другом будущим титанам битвы.

                *  *  *
  Там же, через день.
Один из судей: – Раунд первый. Встречаются Приятель Его Величества и уважаемый Профессор. Время раунда – пять минут. Ваш ход, Профессор!
Профессор: – Я долго размышлял о поведении моего оппонента... И в конце концов пришел к выводу… Мой коллега болен. Очень серьезно болен.
Приятель: – Сам ты болен, старая...
Судья: – Делаю вам предупреждение! Вы еще сумеете возразить. Продолжайте, Профессор!

Профессор: – Яркий пример Эдипова комплекса. Видимо, в детстве его семья распалась. Он остался с бедной мамой здесь. Постоянно был голодным и раздетым. А отец его уехал на Запад, и там стал богатым.
Приятель: – Чушь! Какая чушь! У меня вообще не было отца!
Судья: – Последнее предупреждение!
Приятель: – Так чего он гонит!
Профессор: – ...И там стал богатым. Поэтому Запад так ему ненавистен. И он хочет всех бомбить. Прошу!
Приятель: – Сразу скажу, что все это ложь и чушь, придуманная на унитазе. А сейчас держись, профессор! Твои колючки на кактусах повылетают или закучерявятся! Смотри в глаза! Кем служил при оккупантах? Точно такую рожу, прошу прощения, физию, я видел в одном фильме. Там такой же очкарик издевался над нашими пленными. Опыты, гад, на них ставил. У-у, профессор! Признавайся!
Профессор: – Клевета! Клевета! Это когда было? Какой еще фильм?
Приятель: – Знаем какой! Документальный!
Профессор: – Да ты мои документы посмотри! Я в эти годы еще пацаном был.
Приятель: – Замаскировался, а документик – поддельный!
Судья: – Раунд закончен.
(Народ отдыхает, пьет воду.)
Судья: – Раунд второй. Прошу!
Приятель: – Предлагаю отправить документы мнимого  профессора на экспертизу в органы, а самого подвергнуть операции, и по извилинам мозга определить количество годов его черепной коробки, наподобие годовых колец на трухлявых пнях. Все!
Профессор: – Нет сил слушать подобный бред! Маниакальный подход к каждому индивидууму. Срочно необходимо купить коллеге билет в тропики, к папуасам. Пусть отдохнет среди экзотики. Там исчезнет и желание бомбить, и желание оскорблять почтенных людей. Иначе его тут же съедят. Да! Да! На вертел, и на костер! И-эх! Только кости загремят!
Приятель: – Ах ты, морда фашистская. Смерти моей захотел! Я тебя раскусил! На, получай, старый таракан! (Кидается к Профессору. Его удерживают.)
Судья: – Уф-ф! Чистая победа Профессора. Перерыв до завтра.

                *  *  *
  Там же, назавтра.
Судья: – Раунд первый. Встречаются Друг Его Величества и уважаемый Астроном. Прошу вас, уважаемый Астроном.
Астроном: – Дорогие коллеги! Меньше всего мне хотелось бы обсуждать проблемы и недостатки моего юного противника. Коснусь только одного вопроса: его недообразованности. Такие зияющие пустоты в познании! Дилетантизм. О чем можно говорить с человеком, который не читал Платона и Аристотеля, не знает главных идей Канта? Он даже не представляет себе структуру Вселенной. Непостижима такая темнота. И все это на почве неправильного распоряжения своим досугом. Пьянство, встречи с неизвестными, никчемными людьми. А тут такие открытия, такие личности! Пора, молодой человек, браться за ум!
Брат: – Благодарю вас, уважаемый Ландау!
Астроном: – Я не Ландау. У меня другая фамилия.
Брат: – Просто я хочу сказать, что вы внешне очень похожи на Ландау. Вылитый Ландау! Продолжайте, я весь внимание.
Астроном: – Надо было вашему папе чаще шлепать вас по голой, розовой попке. Ой, надо бы чаще!
Брат: – Да мне и так не мало доставалось, уважаемый доктор Спок. Продолжайте.
Астроном: – К сожалению, я не доктор наук, но надеюсь им стать. Подумайте, что ждет вас в будущем? Серая, убогая жизнь, а в конце – тире между датами на могильной плите. Вас забудут потомки. Гениальный человек – бессмертен, пока живут его произведения. Его прах можно развеять над морем, но имя его будут помнить столетия.
Брат: – Вы тоже хотите повторить путь Энгельса?
Астроном: – Да, хотелось бы оставить о себе память.
Брат: – Не надо. Я вас прошу.
Астроном: – Это почему? По-моему выглядеть, как Ландау, делать, как Спок, и повторить путь Энгельса было бы неплохо. Не правда ли?
Брат: – Не надо.
Астроном: – Ну почему же?
Брат: – Зачем вам быть похожим на Ландау, нашего слесаря-сантехника, который работает по вызовам в нашем районе и от которого за версту воняет... Знаете чем?
   Зачем вам делать, как мой сосед-паралитик, по прозвищу «Доктор Спок»? Ведь делает он исключительно под себя.
    Зачем вам повторять путь дворового кобеля  Энгельса во время его бесконечных случек?
Астроном: – Ах, негодяй! Молокосос!
Судья: – Стоп! Стоп! Чистая победа! Уважаемый Астроном – вы проиграли! Успокойтесь!
                *  *  *
В коридоре Император и Брат.
Император: – Малыш, вы были великолепны! Я, честно говоря, не ожидал. Такая многоходовка! Надо же так все задумать. Так поднять до небес, а потом – раз, и вниз.
Брат: – Ну, что вы. Ничего я не придумывал. Все шло само по себе. Это концовку я присочинил.
Император: – Ну, ты даешь! Жду твоего участия в следующем туре. Очень жду.
Брат: – А моего участия не будет. За мной приезжает брат. Он мне звонил.
Император: – Вы заслужили мой личный приз... (Шепчет.) Открою свой личный секрет. Поедете к моей сестре. Возьмёте у неё денег… (Шёпот почти не слышен.) После 27 броска…

                *  *  *
  Брат в кабинете доктора. Врывается маньяк.
Маньяк: – Братишка! Родной! Ты живой! (Плачет.)
Брат: – Все в порядке. Уже все хорошо.
Маньяк: – Тебя здесь не обижали? (Плачет.) А то я им ноги повыдергиваю...
Брат: – Нет, нет, не беспокойся. Было даже интересно.
Маньяк: – Ну, пошли, пошли. Дома все расскажешь. Тебя все заждались. Братишка! (Плачет.) (Уходят.)

Эпилог

В саду больницы. Скамейки. Идут Император и З. Фрейд.
З. Фрейд: – Удивительно стойкая порода кактуса. Чем я его только не поливал. Всякой дрянью. Выжил. Но мороза не любит. Очень не любит.
Император: – И я не люблю мороза. Но иногда среди лета так захочется снег увидеть, елочную лапку понюхать. Да... Постойте! Кто это? Знакомый силуэт.
  – Мой юный друг! Опять вы к нам. Но сегодня я этому не радуюсь. Мне грустно, что доктор опять был прав. Как это все случилось? Грустно... грустно...
Брат: – Дорогой Император! Дорогой Профессор! Не огорчайтесь! Со мной все в порядке! Я вас разыграл! Братишка! Неси сумку!



                Б р а т

     Прошло не меньше трех часов, как они начали делать круги по городку А. Седоватый мужчина лет сорока, небольшого роста, коренастый, и другой, молодой, похожий на подростка. Переходя из одного кабака в следующий по ходу, они скоро потеряли счет времени и выпитому.
     – Слушай, – сказал тот, который был постарше, все его звали Микола. – Что с тобой случилось? Я тебя не видел почти две недели. Ты что, уезжал куда-то?
     – Нет, нигде я не был. Ты же меня знаешь. Нашло на меня вдохновение, и я не вылезал из дома, строчил свои статьи.
     Так отвечал тот, что был помоложе. Все знают о его пристрастии к журналистике. Напишет статью в газету, тем всегда хватает, отошлет в редакцию и ждет ответа. Как всегда, без результата. Но парень он был довольно настырный и веры в себя не терял. В городке А он известен как Брат-журналист. У второго брата-близнеца прозвище было Маньяк, видимо из-за его постоянной опеки над Братом-журналистом.
     – Хочешь, покажу, что накропал?
     – Да нет, лучше уж завтра, а то твою писанину на свежую голову с трудом понимаю, а сегодня тем более.
     – Ну, как знаешь.
     Брат с сожалением хлопнул по своему видавшему виды тощему портфельчику, с которым почти никогда не расставался.
     Прошло ещё время. Выпитое ударило в голову. Где-то по дороге потерялся Микола. Сам Брат оказался в сугробе и никак не мог оттуда выбраться.
     Вдруг на голову ему наступили довольно увесистым ботинком.
     – Эй, там! Полегче! Здесь никак – люди.
     – Ха-ха! Какие люди! Какие люди в гости к нам пришли.
     Смеялся жизнерадостный детина по кличке Шкаф. Парень он отчаянный, когда выпьет. А так, человек как человек. Сегодня он был трезв и весел.
     – Ну, заходи, коли пришел.
     Легонько вытащил Брата из сугроба и, осторожно подталкивая, направил к дверям своего дома.
     Несколько раз споткнувшись по дороге, наш продрогший знакомый оказался внутри.
– Ну вот, мы и дома.
     – Ха-ха-ха! Был бы ты точно дома. Только не у себя, а у того, который сверху разную погоду на нас посылает.
     Брат небрежно кинул на табурет свой тощий портфель. С ним он был неразлучен, как с братом- близнецом. Из самых крутых попоек выносил его в обязательном порядке, нигде не теряя и не забывая.
     – Сейчас я собираю материал для одной статейки. Через месяц-два она выйдет. Возможно в «Комсомолке».
     – Ха-ха-ха! Заливай! В «Комсомолке»! Уморил. Да твои статьи в местной «районке» не печатают. Во –  хватил. Уморил, да и только.  На вот, лучше – согрейся.
     Шкаф налил сто пятьдесят самогонки и дал гостю. Брат сделал глоток. Но, видимо, места внутри уже не осталось. Прикрыв рот рукой, он рванул на порог.
     Через несколько минут, несколько помятый, вернулся.
     – Не пошла.
     – Ха-ха-ха! Вот пьешь ты точно, как журналист. Глотаешь чистый продукт, а изрыгаешь блевотину.
     Ну а дальше было все, как всегда. Пьянка, отключка и тяжелая с утра голова.

                Блокнот Брата-журналиста

     Заглянем в тощий, видавший виды портфельчик Брата. Вот, к примеру, «записнушка». Записная книжка – блокнот в зеленоватой обложке. Сюда он собирает разные идеи, возникающие странным образом в его голове . . .
               «Song.   We are Russians – crazy peoples!
                Are you Russian? Yes! No!
                Are you crazy? Yes! No!»
                *  *  *               
     Вот еще одна:
«Сначала расставим декорации, потом запустим в них актеров...»
     Эта несколько длиннее:
«Не комплексуй! Тех, кто пишет красиво и интересно, не так много. Великие красотой письма не всегда отличались. Очень хорошо, когда ты передал в картине какую-то мысль. Но великие картины должны человека заставить домысливать, и каждый будет воспринимать её по-своему. То же можно сказать и о написании книг.
     Impression – основа картины.

                «Impression»

     Местная знаменитость – художник-самоучка Герой – небольшого роста, щупловатый, но необыкновенно подвижный и с нечесаной шевелюрой на голове. Как всегда, трезвостью от него не пахло, а скорее наоборот.
     – Братишка, – обратился он к Брату, – Знаешь ли ты, почему одни художники становятся знаменитыми, а другие нет?
     Гогу, другое прозвище Героя, перебивать не надо, он этого не любит. И спрашивать не надо, он сам всё расскажет, что захочет. Брат это знал, поэтому промолчал.
     – А потому, что одни умеют делать «Impression», а другие нет.
     Вот идёшь ты по базару или по выставке, а кругом только картины, и ни у одной не остановишься. В молодости  был я в одном музее в Прибалтике. Много в нём картин старинных мастеров собрали. Всё прошел, посмотрел и только от одной полчаса не мог отойти. Потом ещё несколько раз туда приходил, смотрел только её. Знаешь такого художника Моне?
     Брат кивнул. Эту фамилию он слышал.
     – Так вот, это – его работа.
     Ведь ничего особенного. Какая-то лужайка, какое-то болото. Но сочетание цветов – глаз не оторвать. Так и притягивает к ней, как магнитом.
     – А у нас, что рисуют? Ну, фото и фото. Так зачем мне такая картина, если щёлкнул кнопкой и готово. Мазаться не надо. Вот тебе – лесочки, а вот тебе – цветочки. Настоящий художник должен так работу сделать, чтобы была «Impression», чтоб впечатление было. И глаз радовало, и голова в работу включилась. Постой, подумай, от чего такая «Impression». И если «Impression» нет, то это не живопись, а обои.


    Продолжение странных идей из блокнота Брата


                " Даблл "               
     “Даблл” – журнал, газета, фильм, новый вид бизнеса. Используются двойники. Компьютерные двойники как вид искусства.

                *  *  *
    «В сочетании имени и фамилии (иногда отчества) должна быть определенная гармония. То, что от природы – уже печать, хорошо, если благоприятная. Псевдонимы художников (поэта, писателя, кинорежиссёра, киноактёра) – эта музыка ложится на счёт:
     1 - 2          
     1 - 2 - 3      
     1 - 2 - 3 - 4
     Бах – немецкий образ мышления (сказал – сделал)
     Ма-не – Франция (чувство)
     Кан-дин-ский – Россия, Польша (фантазия, возбужденное воображение)

                *  *  *
                «Терпи ближнего своего, как самого себя.
                Терпи себя, как ближнего своего...»

                *  *  *               
     «Сон.  Поспи, а то попадешь в худшую сказку…»

     – Путешествие в отдаленном городе. Попал в витой замок, масса дворов с постройками.
«Поспи, а то попадешь в худшую сказку», – так сказал случайный прохожий.
     – Горный массив, а в низине – Мадрид.
     – Спящие туристы на горе.
     – Старичок – скороход-футболист (нос – синий баклажан).
     – Встреча с торговцами. Знают, как вернуться к торговому центру, что вблизи витого замка. Футбольное пари с пробитием по воротам. Уход во время состязания.
     – Свинарник. Чурки с глазами. «Доктор» – любитель берцовой кости и скелетов...»

               
          
                Юбилеи  старика Баумгарта

     Встречаются Брат и Баумгарт довольно часто. Наш местный журналист любит захаживать к этому бойкому, не по годам моложавому, старику. Тот прожил долгую и интересную жизнь. Ровесник Октября, родился он 7 ноября 1917 года. Юбилей свой справлял  ежегодно по  несколько раз в неделю. Однако  количеством  не злоупотреблял, а качество старался иметь всегда отменное. Был одинок, по крайней мере в душе. Брата же любил за то, что тот, несмотря на юные годы, умел схватить смысл его историй, а иногда
и выдать такую ассоциацию, что старик не раз говорил:
     – Голова! Несомненно, голова!
     На одном из последних юбилеев Баумгард, чувствуя, что они на самом деле последние, подарил Брату несколько клееных тетрадей.
     – Возьми, пригодится. Написал я это давно, а вот прочитать, кому надо не пришлось. После того, как я уйду в мир иной, действуй. Что делать и как делать, там всё записано. Можешь добавить своё, у тебя должно получиться. Таким было пожелание мудрого Баумгарта.
     Как-то зашел у них разговор о прошлом, настоящем и будущем России.
     – Слышал ли ты, Братишка, о таком учёном Нострадамусе? Наверняка слышал. Так вот, в его предсказаниях много есть о России. Что в XX веке будет большое противостояние России и Америки, а потом Россия завоюет Запад. Если посмотреть на то, что сейчас творится, картина получается обратная. С подачи Запада Россия валится. Видимое, якобы, несоответствие действительности.
     Если ты помнишь, в России всегда освоение новых земель происходило с привлечением казаков. Преступники, беглые люди, которые в рамки существовавших законов не вписывались, не терпели постороннего гнета властей. Сейчас в России накоплен огромный преступный потенциал – около 10 миллионов человек. Верхушка преступного мира получила в руки оружие Запада – деньги. Универсальная отмычка. На первом этапе произойдёт повторение пути итальянской мафии (клановый вид) от бедности к деньгам, от денег в власти.
     Попутно идёт заселение Запада. Едут криминалы, едут предприниматели, у которых мало различий с криминалами, едут семьи верхушки, как высшей, так и провинциальной.
     Укоренится влияние преступной среды на западных рынках – потянется среда обитания из России на Запад. Нужно языковое общение, нужны надежные люди, семьи, родня, друзья.
     А культурное и научное влияние России на Запад! Сейчас идет настоящий поток музыкантов, художников, интеллектуалов высшего уровня со славянским восприятием мира.
     Объединение денег со знаниями приведет к преобладанию, верховенству. Деньги, большие деньги – уже есть. Знание накапливается поколениями. Скорее всего, определятся сферы влияния (наука, культура, определенные отрасли экономики, где наиболее сильно проявятся национальные черты). Итак, вместо агрессии – эрозия.
     Национализм препятствует колонизации. Это хорошо видно в государствах Прибалтики, Израиля, Японии, странах ислама. Ведь в последних почти 100% людей одной национальности. Иностранец там как прыщ на лбу. Как турист он ещё воспринимается, но как местный житель – с большим трудом. Там он изгой, без прав и без будущего.
     Знание явления эрозии в тех странах, где правительства его учтут, приведёт к введению законов о всевозможных ограничениях иммиграции.

    Рассказ о будущем, настоящем и прошлом России

      – Есть много теорий, объясняющих пути развития России, есть разные исторические версии происхождения славян. Наверно, какие-то элементы этих теорий верны – фрагментарно, эпизодически, т.е. на промежутке времени.
     Ну, к примеру, называют Россию молодой державой. Мол, мы ещё, как народ, не созрели, – юны очень. Поэтому очень эмоциональны, впереди разума у нас действие и вообще душа у нас детская.
     Слава Богу, есть прогресс: В устоявшейся точке зрения появились сомнения. Уже вспомнили времена полного контроля над Европой со стороны гуннов Атиллы. Т.е. не превознося отдельные личности и исторические эпохи, зафиксируем факт глобального могущества дальних предков.
     Необходимо понять, что цикличность развития общественных систем – основа процессов, связанных с судьбой народов и государств.
     Вторая основа вопроса – энергетика общественной системы. Климат, географическое расположение страны и ещё масса других астрологических факторов определили положение России в большей своей части в зоне воздействия Сатурна. Можно приводить массу хороших и отрицательных качеств данной ситуации. Но вполне определенно вырисовывается энергетическая недостаточность субъекта. Это основное свойство всегда нужно иметь ввиду, определяя прогноз о будущем государства и выстраивая модели будущей жизни людей. Управление страной, которое исходит из практических соображений, уже может быть полезным. Планы на жизнь, взятые из разных теорий, при неверном прогнозе и без учета сути субъекта авантюрны и преступны. Разворовывание же природных ресурсов приводит к крайней, экстремальной ситуации.

          Отдельная тема – эмоциональное состояние общества, находящегося в постоянной энергетически экстремальной ситуации. По определению Фрейда: русский психологический тип – невротик. Очень точно подмечено. Перегрузки психологические, физические при слабом запасе нервных ресурсов приводят к срывам, как человеческим, так и общественным. Поэтому и развитие России будет цикличным с большими экстремальными колебаниями, часто катастрофическими. Чтобы сглаживать такие процессы, нужны защитные системы, страховочные ресурсы. Пока же все надежды, как всегда, на русское авось, или на красивые фразы, что Россия возродится, как Феникс из пепла, что умом Россию не понять и т.д.


                Брат и армия

     Когда соберётся много людей в курилке на работе или в мужском кругу подгулявшей компании, и им не о чем поговорить, то чаще всего разговор заходит об армии.
     Брат попал в солдаты, еще толком недоучившись. Первое время некрепкое здоровье надежно закрепило его среди аутсайдеров, тех, которые ближе к хвосту во всевозможных состязаниях на ловкость и выносливость. Но постепенно здоровье укрепилось, а голова и тогда у него работала неплохо, и Брат из отстающих, постоянно нуждавшихся в чьей-то помощи, перешел в иную категорию солдат – оказывающих помощь более слабым.
     Это не прошло не замеченным армейскими отцами-командирами, и по окончании учебы Брату достались сержантские лычки и распределение на дальнейшую службу в курортное место.
    Служба отличалась не слишком обременительными обязанностями, частыми увольнениями на отдых из части, прекрасным песчаным пляжем на берегу красивейшей реки и морем выпивки, как добытой самостоятельно, так и налитой местными доброхотами. Они часто делились со срочниками своим армейским прошлым, и некоторых так разбирало, что они принимались плакать, жалея служивших сейчас.
     Все было бы прекрасно, но так не бывает. Как сержанту, Брату недоставало опыта старослужащего и его авторитета, ведь, став командиром над всеми призывами, сам он прослужил только полгода и был, по армейским понятиям, совсем зеленым. На свой призыв он опереться не мог, тот был мал количеством. К тому же частенько приходилось гонять одногодков по нарядам, как молодых.
    Несколько раз Брата от атак стариков выручали неожиданные действия, которые на время приводили тех в замешательство. Так эта молодая  выскочка, ободренная указаниями отцов-командиров, принималась за наведение порядка в казарме, обращаясь строго по Уставу на «Вы» к обалдевшим дедам.
     – Вы, сейчас же встаньте с кровати, когда смотрите телевизор!
– Вы, быстро поднялись и бегом на утреннюю зарядку!
И так далее.
     Деды заволновались и вступили в переговоры. Перекурили, поговорили о житье-бытье, о принятых в армии порядках, о поддержке, которую окажут в воспитании молодежи, но с категорическим указанием дедов не трогать, их надо уважать и все правила уважения соблюдать. Иначе появятся проблемы. Намек. Проблемы все равно появлялись – то в виде недовольства плохо поделенной пайкой, то неправильно распределенной работой.
     Но неожиданность, сравнимая с наглостью, свое дело сделали. К Брату деды проявили осторожную тактику, решив выждать, что будет дальше. Время для вживания в среду было выиграно, а время в армии значит много.
     Постепенно часть дембелей уволилась. Пришел свежий, «питерский» призыв. Ребята в основном были из северо-западных областей. В меру образованные, не дураки выпить. На этих можно было опереться, отстаивая их и свои интересы. Особенно сдружился Брат с солдатом, имевшим с гражданки кличку Мафия. Алконавт-весельчак с огромным красноватым носом, он имел настолько заводной характер, что не проходило недели без каких-то приключений.
     Однажды деды поручили ему сгонять в магазин за поддачей. Он переоделся в спортивный костюм, взял сумку и рванул через забор к ближайшему магазину. Сталкивается в магазине нос к носу с нашим офицером.
     – Солдат, ко мне!
     А тот, недолго думая, отвечает:
     – Чего надо? Я Вас не знаю.
     У офицера глаза на лоб полезли, но мужик он был не робкий, ухватил за шиворот, за сумку и в часть. Построил всех и давай накачивать:
     – Накажу по всей программе. Обнаглели. Жаль, Устав не разрешает, а то заставил бы этого гонца выпить перед строем всё, что он принёс. Все пять бутылок вина.
     А Мафия, про себя подумал, что жалко нет такого наказания в Уставе. Вот бы так сделали, да он добровольно отбыл бы три наряда вне очереди. А так и выпивки не будет, а наряды есть.
     После таких проделок авторитет Мафии среди дедов все больше укреплялся. Но залетов становилось не меньше. То попадется за угон боевой машины, хотя человек немного покатался и поставил на место, ничего не раздавив, то в увольнении подерется по пьянке с гражданскими, а те порвут ему парадную одежду. Дежурный по КПП рассказывал:
     – Сижу на посту, смотрю в окно. Гля, идет Морда. Нос на поллица, красный, побитый и в черном галстуке вместо нашего зеленого. Я чуть не упал со смеху. Но, я знаю, что хлопец хороший, говорю, иди, мол, пока никто из офицеров не видит, только окольными дорожками добирайся.
     Историй  за службу насобиралось немало. Позже Брат изобразил эти приключения в виде пьесы  “ А был ли Гамлет в армии?”.



                Кот Базилио и лиса Алиса

                «Никогда не связывайся с дураками и пьяницами» (народная мудрость)
               
       Этот период жизни Брата достоин отдельной книги, но как это будет выглядеть в дальнейшем, трудно сказать.
       Судьба свела Брата с Иваном и Ритой при весьма обыденных обстоятельствах. Первое впечатление, которое чаще всего бывает и самым правильным, эта пара оставила тягостное. Уж очень Иван, покалеченный войной и неправедной жизнью, был похож на кота Базилио. Тёмные очки, шаркающая, неуравновешенная после перенесенного инсульта, походка. Любитель женщин и выпивки. Странная смесь великодушного благородства и мелкой, часто без выгоды, хитрости. Его поступки иногда не имели объяснения. Рита – его подруга – дополняла картину очень сочными красками. Большая жадность к деньгам сочеталась с широкими душевными жестами. Временами совершенно невозможный человек, а временами заботливый и проникновенный, судьба которого могла сложиться весьма благополучно, и даже была надежда стать богатой наследницей. Но для этого слишком многого не хватало: не та страна, не тот исторический отрезок, наполненный семейными и общественными катаклизмами. И много было лишнего: попытка решить свои проблемы не всегда красивыми методами и объединяющая неумеренные натуры тяга к выпивке. Многие реальные случаи, происшедшие с Братом и этой парой, странным образом трансформировались в еще одно творение неугомонного журналиста городка А.

             “ Ограбление  века  по-русски ”

       Сказка первая, о том как Егор и Иван клад искали

    Жили-были два мужика Егор и Иван. Вот как-то встретились они на дороге. Егор и говорит: «А что, Ваня? Не купить ли нам бутылочку?» А тот ему отвечает: «А почему же не купить? Давай купим».     Сказано – сделано. Пошли в лавку, взяли что нужно, да на природе, в красивом месте, в холодке и расположились. Сидят они себе, наливают, да по первой, да и по второй. И беседу между делом ведут. Егор говорит: «А что, Ваня? Жизнь небось тяжела?» Тот отвечает: «Тяжела. Денег ни копья. Вчера последние сапоги пропил. Вот в лаптях хожу». Егор ему: «Вот, Ваня, сон мне сегодня приснился. Будто бы стоит в саду твоей тёщи немчура и зубы скалит. Да рукой на яблоню кривую показывает. И говорит: «Я здесь клад зарыл. Да вам ни в жизнь не догадаться об этом». Вот я и думаю. К чему бы это?» Иван отвечает: «А что тут думать. Пошли да проверим». Взяли они лопатку, да и давай тёщин сад перекапывать. А тёща-то в это время в отлучке была. Копали они долго. Семь потов сошло. А клада всё нет. Весь сад вокруг кривой яблоньки перерыли. А тут и тёща вернулась. Да и давай на них скалкой махать.
    – Ах вы, ироды-супостаты! Весь сад мне испортили, да яблоню погубили. Ноги чтобы вашей здесь не было.
     Пришлось Егору и Ивану под таким напором отступить.
    – Наверное, Иван, немчура над нами посмеяться хотел. Сон такой нарочно подослал. Пойдём-ка ещё по бутылочке сообразим.
    – И то верно.

Сказка вторая, о том как Иван в царстве шайтана воевал

    Пришла пора Ивану в армию идти. Дали ему пукалку и шандарахалку. Да отправили воевать в царство шайтана. Случилось Ивану на посту стоять на высокой горе. Вздумалось покурить, а спички, как на зло, закончились. Полез в карман – нет, в другой – тоже. А курить хочется, невтерпёж. Стал он камень о камень бить – искру высекать. Такой шум поднял, что разбудил всех шайтанов в округе. Присел Иван над камнями, а шайтан прыг ему на спину, и давай душить. Иван не растерялся. Думает скинуть шайтана в пропасть. Да не рассчитал – сам туда слетел. Зацепился за куст. Висит. А шайтан наверху стоит. Ухмыляется.
–  Что, Иван? Пришёл твой конец. Записывайся в царство шайтана, а не то – полетишь вниз.
Подумал Иван, деваться некуда:
    – Твоя взяла. Поднимай наверх. Запишусь в твоё царство.
    Обрадовался шайтан. Вытащил  Ивана из пропасти. Иван ему говорит:
    – Позволь перед вступлением в твоё царство напоследок помолится своему богу.
    – Так и быть, молись.
   Встал Иван на колени, да как дёрнет шайтана за то, чем новых шайтанят на свет производят. Шайтан и рассыпался. Ну, – думает Иван, – пронесло. Не тут-то было. Вылезает из-за камня другой шайтан, да иванову же пукалку на Ивана направил. Сейчас, – говорит, – я твоей пукалкой тебе дырку в башке сделаю. Страшно стало Ивану, но и тут он не расстерялся. А, – думает, – так и так помирать. И бросает себе и шайтану под ноги шандарахалку. От шайтана только пыль осталась. Но шандарахалка она о двух концах. Вот другим концом по ивановой голове и досталось. Лежит он на земле и чувствует, что душа из тела просится.
    –Так и быть, – говорит Иван душе, – отпущу тебя. Только ты сначала слетай, узнай, куда меня примут, в рай или ад.
   Полетела душа в рай. А там ей отвечают:
    – Много Иван грехов совершил. Любил он водочку безмерно и бабам проходу не давал. В раю скучно ему будет среди киселя и рек молочных. Он это не пьёт. Будет тут втихаря с деревьев листья срывать, махорку делать и дым коромыслом пускать. С киселя самогон выгонять и к ангелам  женского полу с любовью приставать. Нет ему тут места.
  Полетела душа к Ивану обратно. Докладывает:
    – Не берут тебя в рай.
    Иван отвечает: «Ну, что делать? Тогда, видно, прямая мне дорога в ад. Место, конечно, не очень. Надо для храбрости с собой водочки прихватить. Слетай, душа, за шкаликом.»
    Полетела душа, принесла шкалик. Отправился Иван в ад. Пришёл туда и говорит чёрту: «Слушай, я пока на горе был, продрог до костей. Дай мне на сковородке твоей погреться».
     Чёрт ему отвечает: «Ишь, чего захотел. Без очереди да на сковороду. Смотри, сколько народа ожидает. Давай мне свой шкалик. Тогда я тебя вперед всех и погрею».
     Иван: «Нет, шиш тебе. Шкалик мне самому нужен». И быстренько засунул в рот горлышко. Буль-буль. Шкалик уже пустой.
     Обиделся черт: «Ну, раз ты мне шкалик пожалел, тогда вали из ада поскорей».
Вышел Иван из ада, а куда идти – не знает. В рай не берут, из ада выгнали. Стоит, думает.
     Тут он и очнулся. Это все ему почудилось, когда шандарахалка другим концом стукнула.


Сказка третья, о том как Егор ездил в столицу царя спасать

     В том государстве, где жили Егор с Иваном, было чудо, какого во всём свете не сыскать. Все цари, что правили в своё время, берегли и лелеяли его.
    Чудо же это было – баня. Только не обыкновенная, деревянненькая, а вся из золота и хрусталя, с разукрашенными стенами, полом и потолком. Парная же была такая, что казалось, находишься в раю, а не на земле. К столу, после того, как попаришься, подавали самые отборные кушанья: икру, осетра, заморские диковины, и, конечно, вина всех сортов.
     Попасть в эту баню было дано не всякому. Отборный народ, только князья, приближенные царя, могли бывать там регулярно.
    Самим князьям хитрые цари своими указами запрещали строить такие роскошные бани. Хочешь попариться – пожалуй к царю в гости, покланяйся, подарки принеси. А не хочешь – мойся дома в тазике. Тех, кто ослушался, цари карали жестоко. Из князей выгоняли и заставляли свиней пасти. Один царь, так тот ослушников в банном бассейне топил, а то в воду окунёт, да на мороз выставит, пока тот в сосульку не превратится.
     Простой народ, не только в тазике не мог помыться, а в кружку воду наберет и моется, моется, пока весь не помоется.
     Вот, как-то стал царем тот, у кого пятно на голове  было. По доброте ли своей, или ещё почему, издал он  указ, что разрешает каждому иметь то, что сам имеет. Хочешь дом – строй дом, хочешь бассейн – можешь бассейн. Народ, как услышал – обрадовался, а Егор – призадумался.
     Ну, ладно – всё разрешили делать, но баню-то зачем трогать. Построят князья себе по бане, будут там париться, к царю в гости перестанут ездить. Кому тогда царь надо будет? Раз царя не будет, и государства не будет. Растащат князья, да завидовать друг другу станут, кто из них богаче. Воевать начнут и спалят всё то, что царь построить разрешил.
     Подумал, подумал Егор и собрался в столицу ехать, царя и государство спасать.
Но кто ж его во дворец пустит. Не пустили.
     Егор и тут не оплошал – решил окольными путями пройти. Начал знакомства с придворными заводить. Да, видно, на тайных соглядатаев нарвался. Идет он как-то по улице, а к нему мужичок  со вспышкой летит.
     – Ой, вы какой важный, да какой умный, ну, чистый господин. Не иначе, как скоро за границей жить будете.
     И щелк, щелк Егора вспышкой.
     Смекнул Егор, что все это неспроста. Быстро собрал вещички, да в свою деревню укатил, от греха подальше.
     А царя того скоро скинули. Ну, чему быть, того не миновать.


Сказка четвертая, о том как Егор и незнакомец с хвостом в карты играли

     Был как-то Егор на ярмарке. Зашел он в трактир чарку пропустить. Сел за стол. Вдруг – слышит шум большой. Что такое?
     Оказывается, народ шумит, у новой игры столпился. Пошел Егор посмотреть. Стоит у стола мужичок и шарик по кругу бросает. А круг тот ещё и крутится. Побегает, побегает шарик, да в какую-то лунку на круге и упадет. Кто угадал, в какую – тот и выиграл.
     Решил и Егор в новую игру сыграть. Раз сыграл – выиграл, другой раз выиграл. Везет, короче.
     Тут к нему незнакомый мужичок подходит. Обычный такой с виду, только вот хвост сзади. Ну, Егор смекнул, кто это объявился. Незнакомец говорит:
     –  А не хочешь ли в картишки сыграть?
     Как тут откажешься? Сели, играют. Егору опять везет. Незнакомец послал за водочкой. Выпили по чарке. Потом ещё и ещё. Егор уже подзахмелел, а незнакомец – ни в одном глазу. Стал Егор проигрывать. Почти все проиграл. Видит, надо игру заканчивать. Егор и говорит:
     – Налей-ка мне чего покрепче. Ставлю на все. Ну, по последней.
     Наливает ему незнакомец спирту стаканчик. Потянулся Егор за стаканчиком, да как бы невзначай его опрокинул. Пролился спирт незнакомцу прямо на хвост. А сидели они в трактире рядом с очагом. Хвост и вспыхнул. Как тут незнакомец спохватился, забегал, забегал. Закрутился юлой и вмиг исчез. Побежал, видно, в свое подземелье.         
      А Егор вслед ему и говорит: «Чтобы ты знал, я по последней никогда не пью». Забрал свои деньги со стола и был таков.



       Сказка пятая – об ограблении века по-русски.

     Сидели как-то Иван и Егор на природе, да про жизнь беседу вели.
     – Совсем, Иван, жизнь никудышная стала. Сколько нечисти кругом развелось, шагу ступить не дает. В лес пойдешь, а там на каждый гриб по лешему, стоят охраняют. В поле пашешь, не успеешь борозду пройти, уже летят молодцы, только пыль столбом стоит. «Плати, – говорят, – золотой за то, что пашешь, а еще, золотой за то, что коня не увели. А не то оставим тебе только уздечку. Сам знаешь, для чего».
     – Точно, Егор, тяжело стало. Я на днях по реке плыву, рыбачу.
Только-только на уху наловил, водяной тут как тут. «Ты, Иван, – говорит, – рыбы моей перебрал. Я за это лодку твою потоплю». Я ему, – топи, говорю, раз ты здесь хозяин, только весла на память оставь.
     – А весла-то новые?
     – Новые.
     – Новые сюда давай. Мне тоже сгодятся.
     Достал я весло, да веслом этим, как шибану водяному по кумполу, аж рябь по воде пошла. Пока водяной очухался, я на лодку и быстрей домой. Теперь на реку ни ногой.
     – От такой жизни на нас скоро только одна веревочка от штанов останется.
     Вздохнули, покурили, и дальше разговор повели. Егор говорит: «А слышал я, в столице новый указ царя вышел. Скоро каждому столько золота давать будут, сколько сможешь унести. Только я вот думаю, кто поближе к этому золоту будет, тот быстрее себе карманы набьет. А пока до нас дело дойдет, уже и пыли от того золота не останется.
    – Точно. Есть такой указ. Я и сам слышал. И записываться в очередь нужно. Один хотел без очереди. Забежал в трактир. Дверь захлопнул. Достал ведро с  горючкой, да как заорет: «Иль мне золото – срочно, или всех спалю». Его и так, и так уговаривать. А он свое: «Давай золото, не то всем крышка». Ну, видно, приперло. Ну, а потом все нормально кончилось. Очухался мужик, да домой пошел.
     – Так-этак, Иван, царевы денежки мимо нас плывут. Все уже напьются до покату, а у нас ни в одном глазу.
     Решили они ехать в столицу за своей долей. Приехали, потолкались туда-сюда, везде облом. Зашли в кабак. Дух перевести, и покумекать о том, о сем. Выпили по чарке, по другой. Егор и говорит:
     – Знаю, как нашу долю взять. Нам надо спирту и поболее.
     Принесли им спирта. Сидят, пьют.
– Ну-ка, Иван, дыхни.
     Дыхнул Иван, а у него уже пламя изо рта.
     – Теперь порядок. Пошли.
     Пошли они быстро к самому наиглавнейшему музею, где всякого добра горы напиханы. Егор ещё с собой шандарахалку прихватил. Спрятал ее подальше, между ног. Никто не догадался, что у него там. Зашли они в музей и давай самые наидорогущие картины брать, да золотые украшения в карманы запихивать. Ясное дело, охрана бежит с пукалками. Иван на них как дыхнет – они и повалились. Кому ж хочется в зажаренном виде быть. Так Иван с Егором из музея пробились. Впереди Иван пламя извергает как дракон, а сзади Егор с картинами и шандарахалкой в руке орёт диким голосом:
     – Всех порешу, только кусочки полетят! Мы нашу долю взяли. Прочь с дороги!
     Сели они с добром на корабль быстрый, и поплыли в теплые края коньяк французский пить. На том и сказке конец.


                Брата посещает Муза

     Брату часто снятся сны. Самые разные. Вот один из них. Передать его на бумаге невозможно, ибо во сне звучала музыка.
     Фаза-Лира, Фаза-Лира,
     Фаза-Лира, Ша-ла-ла-ла.
     После пробуждения обычно ощущения сна пропадали. Но эта мелодия продолжала звучать в голове и не давала сосредоточиться на повседневных делах. Тогда Брат решил, что напишет стихи. И вот что из этого получилось. Сразу оговоримся, что подписывать  стихи под своей фамилией  он  не хотел и поэтому придумал псевдоним. Нужно было звучное имя. Первое, что пришло на ум, было – Роман.  А вот с фамилией было сложнее. Фамилия должна звучать, как мелодия. И в то же время нужно необычное сочетание, непривычное для слуха. Придумалось – Шихан. Но чтобы адаптировать к местности, добавил «ский». Вышло: Шиханский, Роман Шиханский. Такой псевдоним Брату понравился и под ним он записал свое творение.

     По земле босой ходил...            Роман Шиханский

     Аза - лира, Аза - лира,
     Аза - лира, Ша-ла-ла-ла.
     По земле босой ходил,
     Песни пел и воду пил.
     А девчоночку красивую
     Без памяти любил.
     ...............................
     Тара-рара, Тара-рара,
     Тара-рара, Та-ра-ра-ра.
     ...............................
     Колыхнулась вдруг земля,
     Кони понесли меня. И! – Эх!
     Я держусь. И нет уж сил.
     Господи, спаси!
     ...............................
     Песнь цыгана. Песнь цыгана.
     Песнь цыгана - жизнь моя.
     ...............................
     Много дней и много лун
     Уж прошло, когда был юн.
     Замела давно пурга
     Те поля и те стога.
     ...............................
     Песнь цыгана. Песнь цыгана.
     Песнь цыгана - жизнь моя.
     ...............................
     Нагадала мне подружка,
     Что не скоро смерть моя.
     И стою я на вокзале,
     И опять несет меня.



 Начало публикации в честь 10-летия книги. Элеоноре посвещается.