Ни к чему

Проснулась… перестала претворяться спящей. Время семь… с чем-то семь… набираю его номер…по цифрам, чтобы успеть сделать пять глубоких вдохов (так меня Маринка учила). Не успела – смс. Врет, что все хорошо. Типа смотри – все хорошо, БЕЗ ТЕБЯ все хорошо. Ванная – сука, распухшее лицо. Руки дрожат. Вот ****ство. Пускаю холодную струю воду – авось успокоюсь (тоже кто-то советовал). Просит ехать на свадьбу. Сам не хочет, чтобы ехала. Но все же настаивает. Я мою голову, одеваюсь. Крашу ресницы. Свадьба. Кто-то. Что-то. Я пью. Много. Пьянею. Я ведь еще не ела с прошлого утра. Как сказать «пьянею»? У меня кружится голова. Это проходит через минут 20. Регистрация. Трогательная песня. Плачем. Все. Вчетвером и мама невесты. Хочется, чтобы также любили. До слез. А пока что в кармане только телефон с смсками.  «Так красиво». И его ответ: «Не видел не знаю». Смысл – ты мне не нужна, я занят, даже времени нет на запятую, да и вообще не пиши мне, ты меня не понимаешь, не ценишь, со всем справлюсь сам. Опять шампанское. Я начинаю материться. Девчонки подключаются. Фотограф просит нас фотографироваться. Или все это мне кажется…и этот мат, и фотограф и дикий холод….Чья-то машина. Утыкаюсь в янино плечо и засыпаю. Я не спала уже двое суток. Проснувшись, пытаюсь не плакать. От напряжения начинает болеть голова. Последнюю цитромонку запила минералкой Аленка. Я вспоминаю про противозачаточные. Шестая. Точный отсчет  - моя истерика затянулась на 6 дней. А месячные и не думали кончаться. Какое-то чуть большее волнение отдается в правом яичнике и я чувствую, как из меня выливается кровь. Банкет. Я под предлогом «зарядить телефон ненадолго» ухожу на кухню. Поварихи сочувственно-изумленным взглядом смотрят на сидящую на корточках у стенки девочку. Она плачет и спрашивает у них, растирая по лицу наспех намазюканную тушь: «Я мешаю?» Вроде и телефон уже включила, а он все не звонит, не пишет. Пропущенные вызовы: 26 из дома, один от него. Девочки меня нашли и уже который раз пытаются меня успокоить. Отводят к столу. Мы чокаемся стаканами с персиковым соком (я его ненавижу), и пьем за мое счастье. Мне немного стыдно, и я добавляю: «И за ваше». Он так со мной холоден. Так опять все непоправимо. Хочется уже закат этого чудовищного дня, который тянется с нашего последнего разговора. Он был на
работе. Мы ругались. Попрощались. Я опять осталась в одиночестве. Он ничего не понял. Да…и у него аналогичные мысли…Телефон выключен – ночь безумия. Утром смс – «у меня сел телефон, в четыре включу». Успокаиваюсь. Пара часов. Опять слезы. Уже никому не нужные. Четыре. Его все нет. Пишу. Звоню. Через час опять пропал. Сначала обида, бешенство. Все это, конечно, вытесняет тревога. Она усиливается. Не отвечает. Звоню другу. Брату. Я не верю, что есть бог. Звонит сам. Звоню я. Он не хочет со мной разговаривать. Смс. Без ответа. Ночь без сна. А дальше все описанное выше. Поздравляю молодых с мокрыми глазами. Все умилены. А я не понимаю, что здесь делаю. И не то, что бы я должна быть в другом месте. Нет. Там меня даже знать не хотят. Возвращаемся домой. Девчонки галдят. Я держу его руку и целую затылок. А он как-то холоден. Я утыкаюсь головой в его сиденье, пять
глубоких вздохов и я могу улыбнуться Марине или Алене. Обнимаю его. А он не знает, как он убил половину моего сердца своими словами. Говорит, что я красивая, а я плачу, зная, что это ни к чему.