Исповедь

"В твоих глазах я увидел отражение своей пустоты…"

Сегодня утром я впервые за много лет не хотел просыпаться…
Точнее меня случайно разбудили, и… я искренне хотел уснуть и не просыпаться больше никогда… Жестоко, правда?
Да, это очень жестоко, но это суровая правда жестокой жизни. А жизнь себе я выбрал сам и порой сам себя хочу подвесить или задушить в наказание за свой же выбор… Только не посмею.
Кто-то прочитает эти строки и искренне рассмеется, мол, в мои-то годы глупо кидаться такими фразами, вся жизнь впереди. Да, это так, она еще вся впереди, но свою любовь я уже потерял.
Да, я каждый раз умираю, теряя, и возрождаюсь, обретая, но на этот раз все намного серьезнее, правда. Вы мне не верите и не удивительно, подумаешь, человеку чуть больше двадцати, какая может быть любовь? А у людей в этом возрасте уже семьи, дети, стабильность и прочее…
Нужна ли мне эта стабильность сейчас? Нет, не нужна. Я странник, а это говорит само за себя. Я не могу долго сидеть на одном месте, мне надо постоянно где-то быть и это где-то все время разное. Мало кто может принять это во мне, потому я всегда один. Потому я так старательно оберегаю свою свободу и независимость и избегаю всяческих серьезных отношений. А еще больше я избегаю людей вообще.
Люди меня пугают. Я не могу доверять им. Не могу и не хочу. Это слишком чревато. Люди имеют свойство все, что о тебе знают использовать против тебя, а это страшно. И многие именно так и поступают. Но, даже если и встречается на пути тот, кому почему-то хочется открыться хоть немного, кто принимает тебя таким, как есть и не пытается поменять, то… жизнь все равно рано или поздно разводит вас в разные стороны и это самое страшное, самое больное. Дорога – источник встреч и потерь, а вся жизнь это и есть дорога. Самое страшное – потерять того, кто тебе особенно дорог, а именно того, кого ты любишь. Вот именно поэтому я избегаю отношений, избегаю людей – я боюсь полюбить и потерять еще раз. Это меня убьет.
Совсем недавно мою дорогу пересекла другая, по ней шел человек слишком похожий на меня, встретив меня он не захотел идти дальше один, а я понял, что вместе идти интереснее и это было моей самой ценной находкой и самой страшной ошибкой. Я забил на все принципы, страхи и доверился ему.

Я его полюбил.

Полюбил так, как не любил никого никогда и никого никогда не полюблю. Не знаю, найду ли я когда-нибудь того, кто хоть частично заменит мне этого человека. Для этого мне придется слишком сильно измениться, а я уже нашел себя в этой жизни и кардинальных перемен мне больше не хочется. Хотя жизнь о таких вещах не спрашивает, она просто кидает те испытания, которые меняют под корень, как уже было не раз и даже не два. Эта любовь научила меня многому, помогла раскрыться, заглянуть внутрь себя, своего сердца, да долго можно перечислять…
Но эта любовь стала для меня роковой.
Потому что два странника не могут быть вместе.
Потому что дорога имеет свойство раздваиваться и расходиться в разные стороны слишком неожиданно.
Потому что наши дороги разошлись гораздо раньше, чем я мог ожидать, и мы так много не успели… но это не самое страшное…
Самое страшное, что это был конец, а я и не заметил…
Да, можно бесконечно долго тешить себя надеждами, рассказами о том, что когда-нибудь все изменится, и мы снова будем рядом, снова будем идти за руки по одной дороге, но при этом понимать, что это просто слова, и они никогда не станут правдой.
 
Никогда.

Страшное слово, но, увы, иного не скажешь.
Именно поэтому мне сейчас страшно.
Мне страшно ложиться спать и, еще страшнее, просыпаться.
А просыпаться придется.
Изо дня в день.
Просыпаться и понимать, что это не жизнь, это просто очередной день, который надо просуществовать.
Жить без него я не могу.

Я не могу без него.

Нет, я никогда не наложу на себя руки, не посмею, да и много чего не позволит.
Я слишком молод, еще жить и жить, точнее существовать.
И мне придется пережить это, как переживал все испытания, все потери, все разочарования раньше. Чем сильнее я становлюсь, тем больнее меня бьют и тем больше с меня требуют, проверяя на прочность.
Я выдержу.
Я живучий.
Но прежним я уже не стану.
Я уже никогда не смогу быть тем, кого назвали Солнечный Любящий Шут.
Любящим весь мир, отдающим себя без остатка, открытым и искренним, добрым и отзывчивым, светлым и сияющим, и все те эпитеты, которые описывали того, кем я был еще совсем недавно.
Смогу ли я когда-нибудь любить? Не знаю… честно.
Хотелось бы? Опять же не знаю. Сейчас нет. Сейчас мне слишком больно, чтобы позволить себе это еще раз. Слишком больно, чтобы подпустить к себе хоть кого-то. Я говорил, что постараюсь не закрыться и не сломаться, хотя знал, что не смогу.
Потому что когда я это говорил, во мне уже что-то сломалось.
Теперь я знаю, что это было.
Внутренняя струна порвалась во мне.
Одна из струн.
Поэтому я уже никогда не стану прежним.
Да, струны можно заменить, настроить и они зазвучат по-новому.
Но нельзя заменить сердце, нельзя вылечить кровоточащие и саднящие из года в год раны, которых становится все больше и которые все глубже…
Нельзя заменить душу.
Возможно, я просто не туда свернул на очередном жизненном перекрестке и, потому, чтобы отрезвить и направить на верный путь, меня жизнь стала бить все сильнее и сильнее. Но этот удар был слишком жестоким.
Самое страшное не то, что пути разошлись.
Самое страшное, что они разошлись навсегда.
Что я больше никогда не смогу погладить его по волосам, поцеловать его губы, прошептать «я люблю тебя» и услышать то же в ответ, я не смогу его просто обнять. И это меня убивает. Мне страшно засыпать, но еще страшнее просыпаться.

А надо.

Поэтому я надеваю новую маску и выхожу в мир. Выхожу к людям и улыбаюсь всему назло.
Я улыбаюсь, хотя хочется выть.
Я улыбаюсь, хотя знаю, что приду домой и разревусь.
Я улыбаюсь, потому что так надо.
Потому что я Шут, и никто не должен видеть моих страданий.

И не увидит.

Потому что я сильный и все выдержу.
Надеюсь.
Как говорится: а придется!
Да, внутри меня теперь поселилась пустота. Пустота и чернота.
И отражение своей пустоты я увидел в его глазах.
В глазах того, кого я люблю и не смогу разлюбить, кого мне никто не заменит.
В глазах того, кто больше никогда не скажет мне «люблю», потому что в его глазах больше нет любви. В них нет ничего и слишком много того, что видеть страшно.
В них поселился холод.
Холод и пустота. Отражение моей пустоты. Стена.
И эта стена убила остатки надежды, что дорога еще может сойтись в одну.
Только я вопреки всему продолжаю приходить туда, где есть люди. Много людей.
Мне тяжело среди людей, но еще тяжелее без них.
Я хочу быть в одиночестве и не могу. Оно меня убивает.
Я уже сам не знаю, чего я хочу.
Каждый день – это новая маска.
Каждая ночь – это новые муки.
Но я знаю, что это пройдет. Ибо все проходит.
Боль станет тише и терпимее, время лечит.
Вылечит ли оно меня? Не знаю… возможно когда-нибудь вылечит…
Быть может однажды мы встретимся на дороге жизни, обнимем друг друга, и я увижу в его глазах не отражение моей пустоты, но нечто иное… нечто теплое и родное…
Мечты…
Глупые и наивные мечты…
Но так легче, правда…
Я устал от потерь, устал от самоистязания, но… Сжимаю зубы и иду дальше, говоря сам себе: терпеть!
И терплю.
Я выдержу. Правда. Хотя и сам в это не верю.
У меня еще много масок за пазухой, я еще успею найти применение каждой из них.
А пока в жизни ничего не поменялось, надо продолжать ежедневную борьбу с самим собой, которую я не вправе проиграть.
Когда-нибудь меня снова назовут Солнечным.
Когда-нибудь я буду достоин того, чтобы быть любимым.
А пока я Черный, я буду учиться выживать.
Учиться жить, а не существовать.
Не впервой.

Я все выдержу!

17.05.2009г. (ночь)
© Netta Kornienko