16 Словесный понос

  И тут началось неконтролируемое извержение словесного поноса в СМИ. Неведомая таинственная инфернальная сила беспощадно расправляется с публичными людьми! Приговаривает их к расстрелу! Сливки общества кисли в прямом эфире и рыдали наперегонки. Куда катится Россия - посреди бела дня шмаляют в американских суперстаров! Раньше только правозащитников и криминальных авторитетов мочили так нагло, а теперь и до порядочных людей дело дошло. Двойник российского лидера, проживающий в Анадыре, в выпуске новостей умолял не убивать его: "Пожалуйста, не перепутайте меня с президентом!" Американский президент в радиообращении к нации затронул щекотливый вопрос насчёт несоблюдения прав человека в России. Дескать, в России эти самые права настолько не соблюдают, что даже людей иногда убивают! Газетные писаки откуда-то прознали про магнитики на злополучном холодильнике и подняли вой, как легион вампиров. Одна статейка была озаглавлена "Магнитное поле хладнокровных убийств". Общественное мнение сводилось к тому, что если б маньяк истреблял милиционеров, то его б давно прищучили, а судьба бедных служителей музы не волнует внутренние органы. Звёзды в шоке. Резко возрос спрос на услуги телохранителей. Как сказал глава Общества Русских Православных Бодигардов: "Лучше в шоке, чем в морге!" Все от парикмахерш до профессоров обстоятельно и ненасытно обсуждали гнусного и магнетически харизматичного убийцу знаменитостей. В телепередачах его разыскивали экстрасенсы мирового уровня, закрыв для пущей важности чёрными повязками оракульские очи. Телеблондинки в ток-шоу назойливо демонстрировали ошарашенной публике SMS-ки с мерзопакостными угрозами и, драматично закатив глаза, предсказывали свою скорую кончину. Каждая звезда, сияя безудержной фанаберией, считала, что именно её смерть будет на афише завтрашнего злодейства, ибо только она из чахлого российского бомонда может состязаться в звёздности с Гейсом. Интернет-издание "Ньюс Бог" принимало ставки - кого хлопнут следующим. Психиатр-криминалист Изюмов перестал ходить на работу и давал по полдюжине телеинтервью в день, стараясь в каждой новой передаче нафантазировать какую-нибудь свежую чёрточку в психпортрете убийцы, не забывая всякий раз громогласно возмущаться неприменением смертной казни в России. Одна из эстрадных знаменитостей так отреагировала на происходящее: "Профессия суперзвезды стала суперопасной, и это неправильно. Посудите сами, при выборе будущей профессии человек оценивает вероятные риски. Электрик должен быть готов в любой миг погибнуть от удара током, пожарный сгореть на работе. Но звезда - это же мирная профессия. Её миссия - светить всегда и везде! Она сама по себе и огонь, и ток! Смертоубийства, конечно, всегда сопутствовали человеческой цивилизации. Но в былые годины лишали жизней простых людей (что само по себе плохо), теперь же Россия осатанела настолько, что убиваются, и я уж, пожалуй, не побоюсь этого слова, истребляются звёзды! Куда ты мчишься-катишься, тройка-Русь, в какую прожжённую противными чертями бездну? Ведь если все звёзды погаснут, ты пребудешь во тьму! Если долго умерщвлять свет, придётся жить по законам мрака. Убийство артиста не имеет оправдания, ни юридического, ни морального. Это наглядный симптом тотальной деструктуризации общественного самосознания, индикатор того, что у социума не осталось ничего святого, и даже человек, по нескольку раз в сутки выкладывающий на поп-сцене свою пронизанную мелодичными аккордами душу для него не свят..."
  А как досталось Гейсу, после убийства которого вскрылась волнительная тайна, что он носил парик! Из импозантного светского льва с роскошной огненной шевелюрой на суд жёлтопрессной бескомпромиссной общественности вылупился плешивенький старикашка, который, по утверждению авторитетных поп-критиков, и петь-то как следует не умел, какой-то на редкость бесталанный гей-старпёр из ковбойского штата, не иначе как с Горбатой Горы слезший, дояр недоделанный, его и мочить-то не следовало - отправить на покой в Техасскую богадельню, пусть там сопел бы своим мышиным баритоном под Рождество.
  В редакциях охота на рейтинг велась круглые сутки. Подкошенных инфарктом и чокнувшихся моментально сменяли другие с совиными кругами под глазами и героической решимостью сдохнуть за правое рейтинговое дело. Никто уже не утруждал себя выходом на лестничную площадку для перекура. Мат и дым слились в единое звуково-запаховое целое. Компьютеры не выключались даже ночью. Уборщицы дрейфовали по табачному туману с мордами простуженных ведьм и смахивали пыль с техники и пепел с журналистов. Бьющихся в истерических припадках редакторов осаждали тучи невесть откуда взявшихся внештатных сотрудников. Нанимались профессиональные писатели, чтоб посмачней и покровавей живописать убийства. Придумыватели заголовков поглощали кофе со скоростью 10 чашек в час и воровали друг у друга идеи в очереди перед сортиром. Карикатуристы дрались за право окарикатурить маньяка. Репортёры носились по редакциям и по Москве, сшибая столы и бродячих собак. Производители кетчупа звонили по 30 раз на дню и ультимативно требовали поставить их рекламу слева от следующей статьи о звёздном душегубе. Люди, приносившие материал не связанный с маньяком, нещадно избивались компьютерными мышами и сотовыми телефонами. Участились случаи засыпания в лифтах, прыжков из окна, голодных обмороков и разговоров по телепультам. В общем - работа кипела!