Дневник одной женщины

               
                Уральская М. А.
                Дневник одной женщины

     Как же скучно жить на белом свете. Кажется, порою, что не перестанет светить солнце никогда. Вся моя жизнь соткана из неудач, взлетов и падений – но кому это интересно, кроме меня самой? Много раздражающих факторов вокруг, которые отвлекают от спокойного ритма жизни. Кто я? Что я? Прожигатель  жизни и тунеядец, да еще и бездетный. Как хорошо закрыть глаза и умереть, хотя бы временно. Но это невозможно, как бы сильно мы того ни желали. Мысли, мысли, поток мыслей, который не остановить. А что потом? В юности все было по-другому, мыслила ж так, как сейчас… Вот доказательство. Это было написано десять лет назад.
   … Ногти мне нравятся не накрашенные, ухоженные, чистые, блестящие. Волосы мягкие. Кожа гладкая, безупречная (не жирная и не сухая), упругая. Ноги должны быть побриты; пятки не могут быть шершавыми. Педикюр обязателен. Ягодицы упругие. Правильная и красивая речь. Нужно найти достойного спутника жизни. Эдик уже давно чужой для меня человек. Но пока это лучше, чем ничего.
          Нужен хороший телефонный аппарат с автоответчиком.
      Эденька мне нужен для того, чтоб я духовно развивалась. Он хороший товарищ и удобный человек. Заниматься русским буду с ним у себя дома; раз в месяц ходить в театр, один раз в кино, один раз в музей, один раз на выставку или в магазин за вещами.
    Хочу: черный письменный стол, черный стеллаж, черный шкаф для вещей, черную тумбочку для постели, зеркало в черной оправе, обои – розовые с белым, серое покрытие на пол… и можно будет жить.




                2

     А может быть, верно, то, что главное – это быть человеком. Хочу быть спокойной, доброй, умной, уверенной в себе, открытой. Хочу познать многое в этом мире. А в университет можно и в двадцать шесть поступить.
     Что ждет меня впереди? Радость достигнутого или осознание невозможности совершения задуманного? Реальны ли мои планы, корни которых следует искать в происходящее в моей душе лет пять назад. Есть ли во мне хоть капля поэтического восприятия мира – залога успеха в выбранном мною направлении. Смогу ли я проявить остатки своей воли и мужества, силу, растраченную так бездумно и не в самой надежной области? Где тот неиссякаемый источник  силы духа и фонтан мыслей, который некогда я в себе ощущала? Эти и другие вопросы задаю я себе помирающим моей души и не желаю отвечать на них: мне страшно, мне лень.
     Что составляет круг моих интересов? Книги, собственное тело, долгий, глубокий сон, другие города, бессмысленное хождение по магазинам, игра в прятки со знакомыми, которых я не люблю, прогулки с Эдиком, пошлые своим однообразием разговоры с мамой. Отчего так скудна моя жизнь? Я забыла, что такое радость…истинная радость. О чем мечтаю, к чему иду – не знаю. Одной мне плохо, с друзьями – не лучше.
    В глубине души осознаю, что надо бороться! Только где взять силы?                28 июня 1997 года

    То были мечты юности. Вот продолжение (ни слова не выкину).
        … Надо было много пережить, через многое перелететь, чтобы понять: жизнь прекрасна. Вы только посмотрите – какие цветы, птички, собачки вокруг. Разве это не здорово? Разве все это не стоит того, чтобы жить?


                3

     Философский трактат на эту тему вряд ли у меня получится, но вот сказание о любви – вполне возможно.
     Чувства, если они настоящие, не исчезают со временем, а накапливаются и превращаются во что-то большее. Так всегда бывает. Мягкость, доброта, забота – это все из серии «любовь».
     Странно, почему мне снится вот уже которую ночь осенний лес и по-летнему заманчивая река, в которую хочется окунуться вдвоем с кем-то. С
Кем? Мысли, мысли. Поток мыслей, безудержный и неукротимый. Что мне с ним делать? Понятия не имею. Сегодня в поликлинике не пропустила без очереди дедушку – инвалида ВОВ. Он заплакал. Но что я могла сделать – время, даже пятнадцать минут, нельзя повернуть вспять. Нельзя сделать заново то, что уже стало реальностью бытия и пролетело в жизнь, как бы мы ни старались. Нельзя дважды войти в одну реку. Вот к чему снится мне один и тот же сон. Истоки рек где-то в глубинке, а впадение в известные моря. Что важней?
     Странность бытия в одиночестве трудно преодолевать. Где же мой Н.? Спать, наверное, ложится.
     Аменорея2 был в 1997 году диагноз женской консультации. Врач, внимательно посмотрев на меня, спросила: «Девушка, вы чем-нибудь питаетесь?» «Конечно», - ответила я. Не могла я почему-то честно признаться, что у меня уже который год кошмарная анорексия.  Так красота требует жертв, в том числе и отказа от благополучного материнства. Подумать только, десять лет прошло с тех пор, а если точнее, то одиннадцать. Жизнь соткана из случайностей и повторений прошлых ошибок. Вот приятно сидеть и медитировать. Жаль, что я не музыкант, а то бы сочинила оперу… или сыграла что-нибудь завораживающие. Тоскливо очень.

                4

     От одиночества можно сойти с ума. Странно (очень люблю это слово), что крыша еще не уехала. Боль и злость одолевают, когда вспоминаю некоторые высказывания своей матушки – у нас с ней сложные отношения. Интересно, правоверно ли требовать от ребенка то, что он не может. Дети это такое дело, что выросло – то выросло, и никуда от этого не деться. Можно лбом об стенку биться, но родителям они сильно помогать не будут, а потому, что им надо самим жизнь строить и о своих детях подумывать – закон природы и баста.
     Увлечься чем-нибудь, чтобы захватывало – вот моя мечта. Ведь мысли о смерти не проходят, не смотря на все врачебные мероприятия. Смерть – это облегчение жизни. Наверное, я до сих пор больна. Но я не хочу, чтоб кто-нибудь повторил мой опыт. Нет там за смертью никакого коридора – там ничего и никого нет. Пустота, темень и только. Помню в Склифе, когда меня перевозили из реанимации в обычное отделение, я увидела чуть вдалеке каталку с пытавшимся покончить с жизнью парнем. Он очень переживал, возьмут ли его после случившегося обратно в машинисты метро. Грустно, но, наверное «нет», подумала я.
     Хоть бы мне сегодня мамочка купила что-нибудь не связанное с едой. Мне бы было приятно. Однако, скоро тридцать лет. Чего я добилась? Ничего, и от этого весьма грустно.
     Несомненно, близнецам противопоказан слишком ревнивый партнер, но ведь это смешно! Ревность, она у всех мешает плохое  с хорошим.
    … Надо как-то настроиться на самовозвышение – душа требует. Как-то меня спросили: «А что там было, когда ты была в коме и умирала?» Мой ответ: «А ничего не было, пустота, темнота и все, просто тебя нет, не существует, и никакого коридора, куда уходит душа». Значит, тело и дух едины, попросту мы этого порой не замечаем. Я не знаю, интересны ли будут кому мои записи, но пишу с азартом и вдохновением. Хочется полностью


                5
 выплеснуться на бумагу – другого пути возвыситься над самой собой у меня нет.
     Моя подруга тридцатого апреля выходит замуж. Грустно. Хорошая подруга. Зачем ей этот хомут? Она говорит, что это нужно, чтобы вдвоем жить и идти рука об руку к каким-то совместным целям. А я, видимо, мужененавистница. Я не хочу замуж. Только представьте, перед вами будет каждое утро маячить один и тот же человек. Ему надо будет стирать носки, готовить обеды и ужины и т.д. и т.п. Мне это сложно понять. Правда я была когда-то замужем. Опыт печальный – разбежались. 
    Старость неизбежна. Что нас ждет после восьмидесяти лет? Вот, например, моя бабушка уже с восьмидесяти трех не выходит из дома. Она ест, спит, смотрит в окно, слушает радио, моется… вот, пожалуй, и все. Ну и мне рассказывает о своей молодости. Бывают ее рассказы забавными очень. Шла она из одной деревни в другую, и напали в лесу на нее волки. Она их спичками отпугивала. Или собирала она малину в саду, и вдруг – дикий козел ее чуть не боднул. Разные были случаи. Наблюдать, как жизнь закатывается, грустно.
     А вот помер недавно отец у маминой подруги Оли. Так ей мерещится, что он все по комнате бродит. К психиатру ей, на мой взгляд, надо. Если честно, то грань между сумасшествием и нормальным состоянием почти не видна. На улицах больше сумасшедших ходит, чем лежит в Кащенко  (теперь Алексеевская больница). Ну, автор, выжми из себя еще что-нибудь.
     Зачем нужен этот поток сознания? Кому он интересен? Рассказать о себе – это слишком эгоистично. Писать о других неправдоподобно.




                6
    
     Что интересного видела бабушка в своей жизни? Все началось с самого рождения, когда сельский поп вместо София написал Софья. Так и прошла ее жизнь неправильно, без интеллигентного «и» в имени. В 1941 году ей было восемнадцать лет. Юность перечеркнула война. В войну ели они с подругами тюрю и патоку. Их гоняли рыть землянки для солдат, строить насыпи, колоть дрова. Неужели это когда-то на самом деле было? Боже, как давно.
     А я в восемнадцать лет просто ушла из дома к своему парню, решив, что я барышня самостоятельная и мне уже пора замуж. Скольжение по жизни мне и сейчас свойственно. Я двулика, как и все близнецы (зодиакальный знак). В семнадцать лет я окончила курсы повышения квалификации «Секретарь-референт со знанием иностранного языка». Но жизнь моя не сложилась так, как должна быть у секретаря. Все поехало неправильно, не так, как у всех. Делай правильно, пока можешь хоть что-нибудь исправить.
      Я ощущаю себя старой. Уже считаю первые морщинки. Но вроде бы, как говорит Н.: « Еще ничего». Вот жили на Земле несколько миллионов лет назад психотокозавры. Это были такие безобидные травоядные динозавры – внешне ужасные, но добрые внутри. Так и я. Шучу, конечно. До динозавра мне еще далеко. Странно подумать, людей не было. Их и сейчас нет. Мы, общество, сплошные динозавры, только форма поменялась: мы не так сильны и выживаемы, как они.
     Интересно, почему меня так держит Алексеевка? Хочется попасть туда снова. Там интересно. Я пишу сейчас под музыку итальянского певца, не буду уточнять какого. Музыка – она всегда музыка. Помню, в школе мне ставили «пять» на этом уроке лишь за то, что я внимательно слушала. Неважно, что ничего не запоминала.



                7

      Кто я есть на земле? Что значит жить? Жить надо во имя самой жизни. Творения человека, будем надеяться, не напрасны. Мало фактического материала я отражаю. Проза моя, как почти всегда, бессюжетна, но за эти часы, когда я пишу, я готова отдать все, что угодно. Их-то у меня никто не отнимет. Заход, закат, рассвет или начало нового дня – не все ли равно, когда живешь? Узкая улица Кржижановского, в детстве называемая нами «Красные дома», Профсоюзная – «Профа», Новочеремушинская , где был продуктовый – «На горке»… Как все это изменилось со временем. Наверное, и мы меняемся с течением жизни.
     Странное чувство недосказанности своих произведений подталкивает меня к мысли все порвать и выкинуть в мусорную корзину, если б не было так жалко труда и времени, затраченных на них.
     … Там, в тридцать втором, в психиатрической больнице, ходят такие же люди, как и по улице. Такие же, как все мы, с мыслями, чувствами и эмоциями.
     … Отрывок из старого дневника…
17 – 18 июля 2003 года.
     … Странное дело, мне нравится человек, который старше меня на двадцать лет. Мне так хочется быть его, но это неосуществимо. У него две дочери: О. и А. О. всего шестнадцать лет и она учится в школе…
     А еще был Андрей с зоны. Когда я ему говорила, что не хочу жить, он отвечал: «Это к врачу; даже я, зэк, верю в то, что жизнь прекрасна». И все равно умереть проще, чем жить. Это все моя лень двигаться вперед.
     Живем мы, хоть и в Москве, по-деревенски просто: яйца, хлеб, молоко, безграмотная бабуля из Ярославской области. Порою интересные вещи рассказывает.


                8

- Рассказывай про волка, как ты в лес шла.
- Я один раз вечером пошла, иду домой, и три волка сидят. Я иду, они прыгнут. Все спички жгла, и хорошо взяла. Они… это… Я погляжу, глаза у них горят. Все вот меня до деревни провожали. Думаю, пойду к Катьке, ночевать попрошу. Два километра; думаю, маме расскажу. Там ночевала бы.
- А то б загрызли.
- А?
- А то б загрызли, говорю.
- Если не спички. А Найду загрызли нашу. Мама рассказывала: этот дурак-то привязал улья сторожить. И она запуталась в этой… в проволоке. Хорошая собака.
- Про козла расскажи.
- Про какого козла?
- В малине который был.
- О-о! Пришла я, папа говорит – малина висит. А отец за грибами ходил и говорит: «Дочка ты», - говорит, «малины много», - говорит. Я взяла корзину и побежала… как мне в зад раз! Я гляжу – дикий козел. Я взяла кол, хорошо кол был.
     Такое ощущение, когда я пишу, что я творю кружевную ткань: иногда нитка путается, рвется, и все приходится начинать сначала. Весна действует.
     В тридцать втором Тома делала мне наколку со словами: «Ты меня навсегда запомнишь!» Было страшно, но кошка на руке вышла красивая. Дружба… она годами проверяется. От Томы многие отвернулись, узнав, что она в тридцать втором. Там свободы больше, чем в жизни. Оголтелой свободы. Можно отдыхать от невзгод и тягот только там. А, собственно, какие тяготы? Просто без записей моя жизнь бессмысленна и пуста.


                9

     В 2002 году ездила в роддом к Яне, а она уже выписалась.
Гульбану предложила идею: люди в тридцать втором такие же, а может и лучше, чем на свободе. Интересное там общество: каждый со своим горем. Вот, например, одну старушку определяют в интернат для умалишенных, так как она подписала свою квартиру на внука, но ему она там, старая, не нужна.
     … Клуб «Бездна». Два парня сидят за столом. Один из них опускает хомячка в бокал с пивом. Я срываюсь с места и кричу: «Зачем вы животных мучаете?» Они отвечают: «Какие животные? Это корм». «Какой еще корм?» - возмущаюсь я. « Для змеи моей, у меня дома живет». «Можно я его возьму?» «Возьми», - пожав плечами, ответил парень.
     Все привилегии дома Пусеньке. Это постаревшая белая кошка британской породы. Опять надо ехать на рынок из-за нее: купить мясо, телячье сердце, говяжьи почки, печень и лосось. Это ее рацион. Меня бы так кормили.
     Тоскливо и одиноко на душе у нерожавшей женщины, которая собирается делать аборт… Грязно-желтые стены, белый высокий потолок… Больница №67. На койке плачет девушка, говорит, что не хочет жить. Ей только что сделали аборт. Ну конечно, не мужикам же по абортариям мотаться – на них надежа, как говорится, лежа.
     Брезгунова год не выпускают. Накрыл наркоконтроль. Отправили на принудительное лечение. Судмедэкспертиза признала его невменяемым. В другом отделении мается мужик, который при ментозаврах выгрыз зубами свою фотографию из паспорта – допился. Белочка.
     А между тем Катя выходит замуж. Платье ей подобрали. Она в нем, как умирающий белый лебедь. Вот еще один хомут наденут кому-то на шею.




                10
 
Это жизнь – так надо, не безотцовщину же плодить. Листья на деревьях появились. Весна. Завтра Пасха.
     Томик жив. Попрошу ее приехать, может быть, она сделает красивую прическу моей маме. Мне мой Рыжик ножницы в руки не доверяет.
     Возвращаясь из больницы, видела красивого ребеночка в метро рядом с собой на сиденье. Но что жалеть об уже сделанном?
     Свобода. Я ощущаю ее во всем: свобода передвижения, мысли и порхание по жизни – нежное и веселое… не смотря ни на что. Иногда мне хочется ее убить. И дело даже не в том, что она никого не разрешает приводить, а  в том, что она заводится часто из-за ничего буквально. Ну, наступил ей пьяный мужик на ногу, ну поцарапал новую туфлю. Ну и что из этого? Не надо же отыгрываться на домашних. Я-то чем виновата? Порой мне кажется, что не смотря на то, что я ее дочь, она меня ненавидит. Сложные отношения с матушкой. Вот теперь она расплакалась: «Почему ей так не везет?» Даже смешно было бы, если б… если б ее плохое настроение не отражалось на мне.
     Помню, гуляли мы по Красной площади с любимым, и вдруг у меня оторвался каблук. Нельзя же расстраиваться из-за пустяков. Мы сели на метро. Я ничуть не волновалась из-за того, что еду с одним каблуком.
     Аркаша рассмешил. Спрашивал, как делают аборт. Я ему рассказала. Зачем он звонит? Я же ему сказала, что у меня другой мужчина и что я не хочу больше ни с кем общаться.
     Наркотики страшная вещь. Их употребление никогда не проходит бесследно. Лорику вечно все мерещилось. В итоге, галлюцинации заставили ее выпрыгнуть из окна…



                11

     Взросление неизбежно. И это выражается не только в куче теперь ненужных вещей и школьных тетрадей, но и в переделке мозгов на новый лад.
     Сонливый день. И коде не помогает. Как мне нравится иногда спать сутки напролет. Любовная истома меня мучает. Хотелось бы поскорей увидеть его, моего Н. Что я в нем нашла? Не знаю. Но мне с ним хорошо необычайно. Он проливает свет на мою мрачную и скучную жизнь. А это так важно, чтобы кто-нибудь приносил человеку радость и счастье. Вот и распустились зеленые листья. Скоро будет лето, речка, пляж… Только мне нельзя загорать. Солнце на меня может плохо подействовать и вместо загара дать результат: вторая палата, тридцать второе отделение.
      Впереди неисписанные листы. Что их покроет?.. Беременность после аборта сохраняется в двух процентах случаев. Об этом говорит непрекращающаяся рвота и не проходящее увеличение груди. Как раз мой случай. Не знаю как, но все-таки я выносила Алешу, не смотря на нежелание иметь ребенка Н.  Родила. И мы его воспитываем. Все-таки это счастье, хоть и вымышленное. Конечно, тяжело. Бессонные ночи, памперсы, распашонки, пеленки, игрушки. Но мы – даже Н. – счастливы, что так случилось, что медикам не удалось меня выскоблить. Да, и такое бывает. Вот, сейчас жду, что Н. приедет с очередной партией денег на Алешу. Все-таки он его полюбил, принял. Даже дал ему свою фамилию. Если б родилась девочка, я б назвала ее Анжелика. Но все-таки хорошо, что сын.
     Как важно чувствовать себя с мужчиной в безопасности! Такое ощущение мне дарит только Н., значит, нужно быть с ним. Все остальные просто мальчики, а он мужчина. Мне так хочется напечь для Н. эклеров. Интересно, обрадовался бы он?


                12

     Я молюсь каждое утро о его здравии. Я от всего сердца хочу, чтобы он был счастлив.
     Тихий вечер весенний. Я на местном водоеме – вышла подышать воздухом. Страдания все позади. Мой Н. меня любит. Мирно гуляют люди: кто пьет, кто просто общается с соседями. Сегодня последний день, когда я курю. Катаются на велосипедах. Гуляют с собаками. Одиночество, растворенное в толпе – это участь всех. Кусают то ли муравьи, то ли комары. Зачем я это пишу? Почему Н. не сидит сейчас со мной на одной скамье? Странно, но порой мне кажется, что Н. в прошлом. Н., который сейчас, не тот Н. Прежний Н. никогда не говорил, что любит меня. Сегодняшний говорит, и я чувствую, что я его без остатка. Ну, вот мне стало холодно. Позвонить что ль ему? Смеркается, ну и ладно.
     Грустно наступать прошлому на пятки. Нить рвется. О чем писать? Я добрая и честная. Чего еще желать мужчине? Ну и красивая я, конечно.
     У одной моей знакомой муж вечно пьяный ложится спать. Он всегда, как только она захочет встать с брачного ложа – водички там попить или еще чего, муж тут же ее ударяет и произносит: «Лежать, сука». Приходится ей, бедной, ждать, пока он заснет. Вот такие вот отношеньица.
      И вот он снова передо мной – лист бумаги, единственный, непорочный и неповторимый, как первая любовь. Прошло почти восемнадцать лет с той поры, как мы познакомились с моим первым, с Д. Он сидит сейчас за контрабанду художественных ценностей. Сидит не первый раз. Для него, казалось бы, принцип жизни «украл, выпил, в тюрьму – романтика» основной. Но и у него есть сердце, простое, человеческое сердце. Написала ему тут письмецо…



                13
      
 
     Дорогая моя первая любовь Дима!
Вот села написать тебе письмо. Пожалуй, «лишних слов не надо, только ласково». Конечно, я желаю тебе, чтоб ты вышел поскорее на свободу.
     Я тяжелый человек. Мне хочется поделиться с тобой своими мыслями и рассказать о том, как я жила без тебя.
     Юношеский максимализм заставлял меня думать, что мы будем с тобой навеки, но это было детство. Но что самое странное, я позже выбирала себе кавалеров, похожих на тебя. Мой гражданский муж Эдик был похож на тебя, как две капли воды. Вот только дорожил мною. Мы познакомились, когда мне было пятнадцать, а ему двадцать два. Мать моя обвиняла его во всем, что со мной случилось. О твоем существовании она не знала и не знает.
     Не расписались мы с Эдиком потому, что у нас не было денег на свадьбу. Он, хотя и русский,  воспитан был по-кавказски. Он считал, что свадьба – это навсегда. И что на ней должно быть человек двести, не меньше. Потом я имела глупость рассказать ему о том, что у меня есть другой. Но тебе вряд ли все это интересно. Лучше я напишу тебе свою краткую биографию. Извини, если и это тебе неинтересно.
     … Когда я окончила школу, мне казалось, что все дороги передо мной открыты. Мечтала стать стюардессой или проводницей. Другие города всегда меня манили. Но жизнь распорядилась по-другому. По совету матери я пошла на биржу труда и там мне предложили выучиться на модную тогда профессию – секретарь-референт. Отучилась четыре месяца, но работать по специальности не стала. К тому же это такая не очень хорошая профессия. Потом, у меня было много хлопот по дому. Мы тогда с Эдиком жили вместе в Люберцах на съемной квартире.


                14

     … В 1996 году я поступала в МГУ  на исторический факультет. Получила «три» за сочинение (это высокая отметка, учитывая то, что я не посещала ни подготовительные курсы, ни репетиторов, а готовилась сама). За английский язык  мне поставили «четыре». А вот на последний экзамен, на историю, я не пошла, а забрала документы, хотя меня уговаривали не забирать, так как у меня положительные оценки и я вполне могла поступить на вечерний. Но мне казалось, как я, поступая на исторический факультет, совершенно не знаю ХХ века, кроме ВОВ, разумеется. Это была моя первая серьезная глупость в жизни. Я сейчас очень жалею; была бы «преподаватель истории  со знанием двух иностранных языков».
     В то же время, в 1996 году, я посещала автошколу. Мне тогда еще семнадцать лет было. Из принципа «взяток не даю» с четвертого раза сдала «город» и получила десятого октября 1996 года права (водительское удостоверение). Сдала сама, и действительно, ничего не дав. Эдик вручил мне тогда на всякий случай двести долларов, но я сапоги на них купила. Отмечали.
     В 1997 году я одновременно поступала на переводческий факультет в Литинститут и на иняз МГУ. Первым был МГУ. Сочинение я опять написала на «три». А за тестирование по английскому языку мне поставили «два», там слишком высокий уровень знания языка нужен. Эдику это было трудно объяснить. Он, кажется, расстроился больше всех. Мы с ним даже поссорились и не контактировали десять дней. Потом он приехал с цветами и такой весь красивый, что мы помирились. Вместо экзаменов в Литинституте (которые должны были быть в августе) я поехала с Эдиком в Сухуми знакомиться с родителями. Это была вторая серьезная ошибка в жизни. Я же прошла тогда творческий конкурс в свой институт.


                15
      Мать Эдика встретила меня дружелюбно, как и отец. А вот сестре его я не понравилась. Она задала мне вопрос, почему она не может со своим мужем и тремя маленькими детьми пожить у меня в Москве, в моей квартире?.. Наши отношения с Эдиком из-за ее притязаний дали трещину. Я же не служба спасения. Да у них война, да тяжело… Но почему я должна страдать? Кроме тог, она выудила у Эдика все деньги, на которые мы хотели погулять в Сочи. Я обиделась. Сестру он любил больше. Приехали в Москву поссорившиеся.
     Нашей семье, так как у меня было водительское удостоверение, а дед мой был герой ВОВ, дали «Москвич-2141» с шестым движком. И Эдик пристроил меня на работу шофером-экспедитором, а заодно менеджером по продажам и грузчиком. Я работала, как мужик. Наравне с ребятами. Вот только денег больше получала. Цены на блинчики и деликатесные баклажаны у меня были высокие, зато я никого не потравила: не переклеивала этикетки. Нашла пятнадцать магазинов в нашем районе. Даже  в универмаг «Москва» возила голубцы, долму, баклажаны и блинчики. («Москва», кстати, много брала). Каждый день считала выручку, забирала свои проценты, так как зарплаты у меня не было. Но тем не менее свои 800-900 долларов у меня в месяц получалось. И мне казалось, что так хорошо будет всегда. Но бахнул кризис 1998 года. Начальство узнало, что у меня в накладных цены такие, как у других в магазинах. Ругали. Бухгалтер припугнул, что меня посадят. Хотя, если разобраться, что плохого я делала? Их деньги я исправно забирала из магазинов и отдавала. Видно, этому бухгалтеру завидно стало, что какая-то малолетка столько зарабатывает. И тогда у меня в первый раз поехала крыша… и нормально так поехала. Но об этом не хочу писать.






                16

     Выйдя из больницы, я устроилась на часовой завод, но очень скоро поняла, что часики собирать – не мое. Вернулась к блинчикам. Бухгалтера там того уже не было. Но и заработать не давали – все было под контролем. Я ушла оттуда. И стала на машине как такси работать. Ездила ночами напролет, а днем спала до шести вечера. Это все было весело. Но кроме как на еду, сигареты и бензин денег не хватало.
     … Жизнь моя сплошное одиночество, прерываемое раз в неделю, в две Колечкой.
     К мужчинам я ко всем отношусь с иронией и никому не разрешаю красть мое время. Я дорожу своим одиночеством больше всего. Так вот. Вкратце все. На этом СТОП.
                05 мая 2008 года.
     Такое отчаяние в глазах. Такие слезы. Но нельзя войти в одну реку дважды.
     А были еще письма в Ярославль. В молодости. Например, такое.
                17 марта 2002 года.
                Дорогие Аня и Дима!
     У меня все вроде бы замечательно. Правда, опять потихоньку башня съезжает, так как в своих мужиках запуталась. Доходит до курьезов. Так, восьмого марта в девять утра раздался звонок – парень какой-то поздравляет меня с праздником, всякие пожелания – мне приятно, конечно, но смешно – не знаю, кто поздравляет. Он спрашивает, узнала ли я его: я чтобы не обидеть человека, говорю, что узнала. А сама понятия не имею, кто это, а так интересно…
     Подруга, как нарочно звонит через три часа, желает, чтоб я нашла своего единственного и смеется. Спрашивает, поздравил ли меня кто. Я ей отвечаю,

                17

Что да, мол, много кто поздравил. На ее вопросы, кто звонил, обычно отвечаю не именами звонящих, а так… тот, который пальто подарил; тот, который запаску презентовал; тот, который глушитель купил; тот, который сцепление менял; тот, с которым таксовали. Ей смешно. Мамаша тоже смеется, говорит: «Как ты их всех не путаешь?» Я в ответ: «Я всех помню». Сложности бывают по выходным, много звонков. Например, договариваешься с кем-нибудь о встрече, а тут еще один звонок, бывает, более интересный, тогда досадно.
     Не знаю, что мне делать: встречаюсь постоянно с двумя. К обоим неравнодушна. С одним познакомились более месяца назад, то есть недавно, можно сказать. Армянин (для семьи хорошо), взрослый. Был женат, есть дочь, закончил в Ереване автодорожный техникум, работал шофером. Сейчас занимается коммерцией. Хорошо ко мне относится: встречаемся раза три в неделю, каждый раз что-нибудь покупает. Постоянно выпытывает у меня – изменяю я ему или нет – у меня не хватает мужества говорить правду, да и не к чему, наверное. Зачем обижать такого хорошего человека? Да и в постели мне с ним очень даже хорошо.
     Второй, молдаванин, всего на полгода старше меня. Жулик-жулик, просроченный товар фурами толкает. Но жадный, как скотина. Копейки лишней не потратит, даже на себя. Я его уже девять месяцев знаю. Он говорит, что любит меня, что иногда я бываю такой классной девчонкой, что любой парень мечтал бы о такой, а иногда просто невыносима, что хочется меня ударить. Тоже постоянно доматывается, сколько шагов налево я делаю, когда он занят. Я его обманываю, но он чует предательство. Улыбается все так лукаво-лукаво. Можно сказать, что он довел меня до самоубийства, от него я делала аборт. Говорит, что любит, но с женитьбой временит. Все верности какой-то от меня ждет. Постоянно устраивает «ревизию» моего

                18

кошелька. И, если обнаруживает излишки (то есть то, что больше моей зарплаты), допытывает откуда. Иногда я вру, что мать дала. Но порою бывают такие суммы, что моя мама их явно не могла дать, тогда я начинаю шутить, что украла. Вообще, мне все это порядком надоело. Кто он такой, чтоб меня проверять? А то, что он устроил, когда мы ездили в Молдавию – вообще непростительно. Хотя я давно все забыла. Ольга, подруга, смеется: «Да, у вас высокие отношения».
     Дело в том, что в июле 2001 года я свистнула у него двести долларов (у него в портмоне было тогда пятьсот), молдавский паспорт и московскую регистрацию. Это все случилось у меня дома. Я разозлилась на него за то, что он стал жаться – сначала вроде бы предлагал прогулять пятьсот долларов, потом стал вспоминать о младшей сестре, о матери. Мне было обидно, что он их любит больше, чем меня, и я его обокрала. Правда через шесть часов мне стало его жалко, и я призналась, что он не потерял паспорт и доллары, а что я их забрала. Он вроде бы обрадовался.
     Я его не бросала! (А ведь могла, забрав деньги и паспорт, выкинуть его из квартиры, и концы в воду). Даже, когда нас остановили милиционеры и за прописку к нему докапывались, я хотела с ним в отделение ехать и заплатить штраф – совесть замучила. Но не пришлось, отпустили и так. Но как красиво он мне отомстил! Все-таки пятьсот долларов мы все равно прогуляли. Было так: мы собирались ехать знакомиться с его родственниками в Молдавию. Он сказал, мол, если любишь, давай подарим матери видеомагнитофон, которым мы обзавелись после аварии, в которую мы попали по чужой вине. Я согласилась. Потом его сестренке я отдала свой гоночный велосипед. Он купил мне в подарок туфли за сто долларов, пятьдесят долларов мы проели, около ста нам обошлись билеты купе до Кишенева. Когда мы уже купили


                19

билеты, но были еще в Москве  (я взяла свои деньги на всякий случай) он попросил меня купить ему джинсы и дорожную сумку (мол, деньги не хочет менять) – я купила и осталась без копейки, но у меня был билет, где мы были на одном бланке, и его фотография. Мы приехали в Молдавию, у него оставалось двести пятьдесят долларов и какая-то мелочь деревянными, которые он обменял на местные леи.
     Мы поехали в гостиницу, он хотел, чтобы я там переночевала, пока он подготовит мать к встрече со мной. Я хотела сразу ехать к нему и гостиницу забраковала. Когда мы вышли из отеля, случилось самое веселое: он сел в машину-такси красного цвета («Фольксваген-пассат») и уехал, оставив меня одну ночью в незнакомом городе без копейки денег. Но я не растерялась. Перебежала дорогу – там, в кустах стояла белая машина, оказалось – полицаи. Впервые я обрадовалась сотрудникам правоохранительных органов. Сказала им, что нужно догнать красный «Фольксваген-пассат» и назвала номерные знаки. По дороге рассказала, что случилось. Его вытащили из машины, страшно избили. Водитель сказал, что он заявил ему, что хочет от меня отвязаться и чтобы он заводил. Полицаи меня спросили, буду ли я писать заявление (я им наплела, что он меня обокрал). Я сказала, что нет – мне в Молдавии жить негде, пока суда дождусь и так далее. Он кричал, когда его избивали, что он пошутил, просил меня остановиться, подумать, что делаю. Но в тот момент он мне был так противен и неприятен, что на полицейский вопрос «еще?» я отвечала кивком. Потом я сказала, что мне будет достаточно, если он вернет мне деньги на обратный билет. Я запросила двести долларов. Он мне: «Ты что смеешься, он стоит максимум пятьдесят». На что я ответила, что полечу самолетом. Цирк, да и только. У него, я помню, оставалось двести пятьдесят долларов и леи. Двести он отдал мне, пятьдесят – полиции, а леи себе.

                20

     Когда полиция уехала, мы помирились. Он убедил меня, что это была милая молдавская шутка. Я отдала ему пятьдесят долларов, а сто пятьдесят оставила себе. Эти его доллары мы поменяли на леи и хотели ехать к нему домой. Он жил в Яловенской области (это километров двадцать от Кишенева). Он даже хотел поехать со мной обратно в Москву – на что я чуть было, не согласилась. Но с билетами туго, это был сентябрь, вернее – конец августа, их тяжело было достать. Все равно бы нам пришлось побыть некоторое время в Кишеневе.
     Тут новый его фокус: он попросил меня купить ему билет, на что я резко ответила «нет». Мы разбежались, договорились встретиться утром в десять часов. Но я его не стала ждать, взяла такси и поехала в гостиницу. Там выспалась. Погуляла потом немного по городу и уехала домой.
      Не знаю, что мне делать: верить ли ему после этого или нет. Порою мне кажется, что он хотел меня кинуть, а иногда, что он действительно так шутил в отместку за паспорт – хотел и меня помучить. С другой стороны, он мне нравится – веселый и красивый, голубоглазый такой.
     Мне трудно сделать выбор: армянин или молдаванин. Один пассажир посоветовал мне найти русского. Как будто это так просто. Да к тому же русские все пьют изрядно, за редким исключением. Мне это не нравится. Такое ощущение, что русская нация опускается дружно на дно. В метро, на наземном транспорте не редкость картина «пьющий из бутылки  человек». С уважением к вам.






                21

      Творчество – это такое теплое одеяло, в которое можно закутаться в жизненную непогоду. Царство трех «р»: роскошь, разбой, разврат… многих оно погубило и сбило с пути, когда человек готов закричать: «Это не я… я невиноват!»
     Что еще Вам, уважаемый читатель, предоставить, чтоб Вы посмеялись над дурой-москвичкой, которая из-за любви была готова хвосты коровам крутить в далекой Молдавии, чтоб все окрестные молдаванки сбежались на это смотреть.
     А потом была Усмань. Пришло письмо с надписью «пиши, жду ответа». Листок пожелтел от времени. Это был 2004 год.
                Здравствуй, моя дорогая!
     Как ты уже догадалась, пишет тебе Игорь. Любимая, когда я приехал в полк, я ничего не ел три дня. Я скучал по тебе. Помнишь, я тебе говорил: «Выходи за меня замуж»… И ты согласилась.  Как ты понимаешь, я держу свое слово. Когда у тебя будут каникулы, приезжай ко мне, посмотришь, как я тут живу. Сейчас работаю сварщиком, в следующем месяце куплю машину. Мои родители хотят с тобой познакомиться.
     Отец купил дом в деревне. Он говорит, когда я женюсь, то он дом отдаст мне с тобой. Если ты, конечно, не передумала выходить за меня замуж. Я тебя по-прежнему люблю. И хочу побыстрее тебя увидеть. Лапонька, вышли мне свое фото, где ты одна. Когда надумаешь приехать позвони, чтоб я тебя хорошо встретил на вокзале. Зай, мои родители не знают, что ты лежала в больнице. Я сказал, что с тобой познакомился, когда работал водителем, что я тебя довозил до дома. Помнишь, как мы с тобой проводили время, гуляли и отдыхали. Я люблю тебя и не хочу потерять. Давай с тобой поженимся в августе 2004 года. Поговори со своей мамой. Она же не против, чтоб ты вышла за меня замуж? Будем жить у меня и будем ездить в Москву,

                22

к твоей маме. Устроим тебя здесь на работу, если надо, купим диплом. Я к тебе приехать пока не могу, так как работаю до отпуска одиннадцать месяцев. Если хочешь, приезжай: в пятницу садись на поезд с Павелецкого вокзала. Поезд отходит примерно в девять часов вечера, точно не знаю. Надо, чтоб поезд шел до Усмани или через Усмань. А если тебе учиться в понедельник, то тогда в воскресенье сядешь на поезд и утром будешь в Москве примерно в полвосьмого утра.
     На этом я заканчиваю. Целую в губки. Я тебя люблю, твой Игорь.
     Вот такое письмецо. Но не получилось у меня ничего с Игорем. Помешали наши родственники и друзья. Даже не хочу рассказывать про то, как они нам ставили палки в колеса. Я до сих пор не замужем. Детские порывы в прошлом. Совсем скоро будет мне тридцать лет. Это уже зрелость. Но кому и на кой нужно мое миропонимание? Мои заботы, страхи и боли? Какая такая трагедия была в моей жизни, что мне тяжело жить дальше? Может, это в генах? Прадед-то мой повесился! По маминой линии все здоровы и крепки. Ямщик и печник – это мои прадеды по маминой линии, ярославские. Пусть останется о них память на этих листках. Трудоголики. И первого, и второго работа быстро свела в могилу. И тот, и другой оставили много детишек на этом свете. Проще было тогда – абортов не делали. Не лежал перед женщиной выбор мучительный: рожать или нет.
     Солнышко так светит ярко. Вопреки всем нашим хорошим и плохим желаниям. Ты, мой милый Д., который отнял у меня невинность, зачем ты снова появился в моей жизни? Неужели мы на самом деле поженимся и обвенчаемся? Трудно поверить… да к тому же тебе еще сидеть пять лет. И неизвестно, какой ты оттуда выйдешь. Я тебе сочувствую и даже очень.



                23
Узнай я во время, что ты сирота, я бы так сильно тебя не проклинала. Во мне же есть немного цыганской крови. Я умею гадать и предсказывать, снимать сглаз. Но проклинать я тоже умею. Берегитесь меня.
     Как хорошо на душе, когда любишь. Кажется, что повсюду подарки, цветы, мягкие игрушки. Меня никто всем этим не балует… Старость незаметно подкрадывается. Чувствовать себя в тридцать лет старой – это, наверное, ненормально. Хотя, кто знает?
     Интересно, знает ли читатель, что бывает у пишущего человека момент, когда ему кажется, что он ничего больше не скажет и что писать ему не о чем? Догадывается ли читатель об этом?
     Но ведь было в моей жизни хорошее. Например, первая любовь с Д. Я познакомилась с ним на фонтанах, когда мне было двенадцать лет, а ему пятнадцать. Он предложил мне нырнуть вместе с ним и там, под водой, поцеловал меня. Наверное, мало у кого был такой романтический первый поцелуй. Кто знал, что он станет вором-рецедивистом, а она лишится ума? Кто тогда об этом знал? Только Бог. Он вездесущ и все видит. И каждому отмеряет свое. И мы не в силах этого изменить. Мы даже себя порой побороть не можем.
     У меня нет сил побороть себя. Все равно тянет  на тот свет, где ничего нет: ни любви, ни ненависти. Зачем я живу? В чем смысл бытия? Я запуталась и уже ничего не понимаю. Знаю одно: когда я окончательно во всем разочаруюсь, я отравлюсь. И буду лежать в гробу: красивая и почти молодая. Просто мне все надоело; нет, это неправильно, все-таки, я останусь жить.
                06 июня 2008 года.