Сцена 4 - Сила и бессилье критики

Начало:
Часть Первая - Сцена 1 - Представление лиц - http://www.proza.ru/2009/08/31/756
Сцена 2 - Просто, как положено по жанру, вступление - http://www.proza.ru/2009/08/31/760
Сцена 3 - Маринад для Совести или... - http://www.proza.ru/2009/08/31/762
Сцена 3 продолжение - Совесть в маринаде Параноя В. - http://www.proza.ru/2009/08/31/765


На сцене уже нет опушки. Одна большая комната с компьютерным столом в углу,
за которым сиди Совесть. Учитель раскачивается в кресле-качалке.
В широком уютном кресле, задумчиво разглядывая оставленную художником Еристархом палитру, сидит Вильгельм. Иногда он пытается смешивать их кистью, при этом не нанося краски на бумагу,
но разглядывая саму кисть.
Кристен сидит на полу, прислонившись к спинке кресла, и смотрит куда-то вверх. Сая Орфеич сидит тут же на ручке кресла и периодически что-то пытается нашептать на ухо Вильгельму. Вильгельм только улыбается и отмахивается от Орфеича.
В противоположном от компьютерного стола углу стоит белая садовая скамейка. Она как бы за пространством комнаты.


СОВЕСТЬ (вздыхает, дочитывая про себя текст, говорит не громко, как будто с собой): Нда… Не гоже!.. Не гоже! Что ж? Понятна теперь обида Вильгельмушки. Я б долго не думала – год не ждала, сразу в лоб и по стенке как свеженькую краску взамен старой потрескавшейся. И было б «ослепительно» бело!… (потом громче, уже обращаясь ко всем) Ладушки! Начнем диалог с тем, что пером сложно вырубить! Итак, господин Учитель?!

УЧИТЕЛЬ (любезно): Слушаю Вас внимательно!

СОВЕСТЬ (сокрушительно): Мне не понятно, с какой радости Вы так на ребеныша обрушились!

УЧИТЕЛЬ: Он не ребеныш, но статный муж! (театрально произнес, глядя на Вильгельма Велорий)

СОВЕСТЬ: Возможно, но в сравнении с Вами – младенец в люльке! Давайте мы пока Вашего творения и критику Вильгельма на него трогать не будем…

УЧИТЕЛЬ: А хотелось бы!

СОВЕСТЬ (с сарказмом): Не переживайте! До него тоже дело дойдет! Сейчас мне хотелось бы остановиться на рецензии, написанной Вами! Если Вы позволите?!

УЧИТЕЛЬ: Как же я могу отказать даме?

СОВЕСТЬ: Благодарю! И только попробуйте потом сказать, что Вам не стыдно!

УЧИТЕЛЬ (пожимая плечами): Ну, это уже как получится…

СОВЕСТЬ (приступая к анализу текста, прочтенного ранее): Ваша первая фраза: «Анализ полного бреда»?! Так?

УЧИТЕЛЬ (без эмоций): Совершенно верно!

СОВЕСТЬ: Это я так понимаю подзаголовок рецензии? Что ж… Применение эпитета «полный бред» само по себе может расцениваться как либо признак слишком завышенного самомнения, либо откровенной глупости. Извините, конечно! Можно кого-то принимать или нет, но… Каждый имеет право на самовыражение! И «Полный бред» - можно бросить в сердцах в пылу какого-то спора ни за жизнь, а за смерть! Но просто так зайти на страницу автора, которого читает достаточное количество людей и сходу облить: «Вы все козлы, похотливые бараны, а я  дитя чистое и светлое и имя мне – истина в последней инстанции»? По-моему, это слишком!

УЧИТЕЛЬ (в попытке защититься): Я не это имел ввиду!

СОВЕСТЬ (не обращая внимания): Идем дальше: «Безо всякого удивления обнаружил я намедни в первой строке «рейтинга» опус П.В. «Совесть в маринаде». Прочёл. Задумался. С одной стороны – понятно: некая попытка автора «постебаться», «поюморить»… С другой – непонятно: откуда столь бурная и истерически-радостная реакция публики? Реакция неожиданно-восторженная. Словно ей, публике, показали голую попу, которую она, «сердешная», никогда в жизни и не видела. И я решил пройтись по тексту, дабы найти хоть что-нибудь действительно смешное и попутно посодействовать автору в исправлении ошибок…» - Это Ваши слова?

УЧИТЕЛЬ (с огорчением): Да…

Не замечаемый основными говорящими, входит Фосси Паццо в маске Голоса Автора и плаще. Делает жест рукой, чтобы никто не отвлекался.

СОВЕСТЬ: Похоже, приехали! И диагноз оправдали?! Мне кажется, есть такое понятие «уважение и любовь к ближнему своему» Так вот, как автор автору, хочу Вам сказать: с какой бы Вы ноги не встали, но использование слова «опус» в отношении к произведению кого бы то ни было может быть воспринято не более, чем оскорбление, поскольку данным словом Вы демонстрируете как минимум неуважение к труду (может и не большому) другого человека и к его времени, потраченному на данный труд! Это во-первых, а во-вторых…

Стало быть, десятка два людей, и, по-моему, не самых плохих и уж однозначно не самых глупых, которые до Вас посмели поставить свою оценку и оставить рецензию не кто иные, как восторженные истерики? Вы так, кажется, изволили высказаться? А еще Вы их проубожили эпитетом «сердешные»? Что ж? Вспомним детскую классику: «А еще он назвал тебя желтым дождевым червяком» - «Как он меня назвал?» - переспросил Ка…» Остается только имена назвать «сирых и убогих»!

Входят один за другим герои, кто-то быстро, кто-то неторопливо. Некоторые из них поправляют на ходу или парики, или отдельные элементы костюма, меняемые в зависимости от исполнителя.
Их имена называет Голос Автора, в роли которого – Фосси Паццо.
Озвучив свою реплику, герои уходят, кроме Ринки и Бульбулятора. Эти двое остаются.

ЕЛЕНА СЛАУТИНА СИБИРЬ (подходит к Сае Орфеичу, хлопает по плечу): Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином... Верно, Орфеич? А самое главное, что выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение! А Вы (обращаясь к Вильгельму) как всегда грациозны и салюточно ярки! Прямо таки хочется с поясным поклоном, "елико рукою до земли досящи"! (кланяется до земли, широко улыбается и уходит)

РИНКА (искренне с улыбкой) Всегда восхищаюсь Вашим особым стилем! Простой сюжет, написанный Вами, приобретает необычайную колоритность. Очень! (Остается, садится поодаль ото всех на стоящую тут же садовую скамейку, будто наблюдая за всеми)

МАРИНА АДСКАЯ: В восхищении от согласия молодого художника вернуться к начатому! (смеется и уходит)

АЛЕНА КОР: Вот такие жертвы искусства... Боже мой... А комары то рады...точно! (смеется и уходит следом за Мариной)

САЛАХИТДИН МУМИНОВ (говорит порывисто и немного волнуясь): Вильгельм, с большим удовольствием читаю ваши произведения! Сатирические номинации ваших персонажей оригинальны, стиль ваш узнаваем, юмор ваш неподражаем. Смех, вызванный чтением вашего замечательного произведения, раскатист и жизнерадостен. Вот как! А за все это полагается только самая высокая оценка!!! (Уходит, но его волнение переходит Вильгельму. Вильгельм смущен)

АННА ЯБЛОНСКАЯ: Как всегда, столько юмора и жизни дуновения, что хочется все время улыбаться! Спасибо, Вилли!

БУЛЬБУЛЯТОР (как только он появляется, Вильгельм расплывается в улыбке, а Совесть смотрит с нежностью и предвкушением чего-то шедеврального, что не заставляет себя ждать):
Писака писарю изустно предъявил,
дыша кислотно перегаром:
ты мысль брутальную словил?
Обсудим с жаром!
Сидели день,
болтали ночь
и уж потенция пропала
и жерновами крутят "мощь"
бухают с жаром,
бухают с жаром…

Мы соль земли
и плоть её,
без нас быдлотно и отвратно,
давай ещё по стопарю
и пишем просто
шедеврально –
грушёвым уксусом
буквально)))

Без сучка и задоринки, Вилли, просто кайф! ОЧеПэ!

С этими словами Бульбулятор сгоняет Орфеича с подлокотника кресла и
пытается взгромоздиться на нее сам. Сая Орфеич, обидевшись, уходит. Учитель вмешивается, решив прервать поток друзей.

УЧИТЕЛЬ: Любопытно, что в Вашем понимании означает слово «быдлотно» и что, позвольте поинтересоваться, такое ОЧеПэ?

На него с непониманием смотрят Вильгельм, Бульбулятор и Кристен. Им кажется это ясным, как день, и они подозревают, что Учитель просто издевается. Вмешивается Ринка.

РИНКА (с улыбкой): Полагаю, «быдлотно», это что-то вроде синонима к «погано», Другими словами без нас другим, как нам без Вас. (она с хитрой улыбкой делает нажим на слове «Вас»), а ОЧП – очень понравилось! Верно? (обращаясь к удивленным ребятам)

УЧИТЕЛЬ (тут же ретировавшись под спокойным взглядом Ринки): ТэПэ.

СОВЕСТЬ (слегка не понимая): Что такое ТП. Тому подобное?

УЧИТЕЛЬ (довольный достигнутым результатом): Нет… Это «теперь понятно». Просто для обычных людей существуют слова, а вам достаточно нечленораздельных звуков! Странно, что Вам и не понятно!.. (разозлившись): Да, Вы, батенька, как я погляжу, просто нарываетесь на неприятности? Что ж?!.. Голос Автора, Вы не представите нам следующих гостей?

ФОССИ ПАЦЦО в роли ГОЛОСА АВТОРА: С превеликим удовольствием! Дав... Дав… Да что ж такое (про себя)?

СЛЕДУЮЩИЙ ВОШЕДШИЙ (решив помочь Голосу Автора сам представился): Меня зовут Давдангийл Гантумур!

ФОССИ ПАЦЦО в роли ГОЛОСА АВТОРА (облегченно): Вот! Я ж говорю! Тут шрифт какой-то неразборчивый!

УЧИТЕЛЬ (ехидно): А я говорю, что ваше поколение просто создано для нечленораздельных звуков!

ДАВДАНГИЙЛ ГАНТУМУР (чуть обиженно и возмущенно): Это не членораздельные звуки, уважаемый! Это имя настоящее у меня такое! Паспорт могу показать!

УЧИТЕЛЬ (смутившись): Простите! Не знал! Что Вы хотели сказать, уважаемый?!

ДАВДАНГИЙЛ ГАНТУМУР (сначала многозначительно и почти поэтично декламирует): Гуманизм и вечность... Досягаемо ли... Полезно ли раздельно питание... А может и впрямь, ну его – пиво!.. Ведь гуманизм и вечность... А живот... (тут он расплывается в улыбке, обращаясь весело к Вильгельму) А фигли живот... Камыш, комар, ушедшее пиво, соль пьяной слезы и пьяного осознания неправильного маринада - секунда... Она - одна... Тьпу-ты - исчезла! Можно ль позволить..? Не-а... согласился.. .да просто жимно! (с улыбкой пожимает руку Вильгельму, Бульбулятору, Кристену и уходит)

БУЛЬБУЛЯТОР (вслед уходящему): Наш человек!

НАТАЛЬЯ СЕРЕБРЕННИКОВА (уже к тому времени стоит около Вильгельма, игриво): Оригинальненький рецептик кусочка жизни, сдобренного уксусом и красками! Повеселилась с утреца, спасибо! (чмокнула в щеку Вили и убежала).

ДИНА АБИЛОВА (снисходительно): Как так сложно-игриво люди писать умеют? Вот мне интересно, откуда такие идеи берутся? Не могу, Виля, я без улыбки тебя читать!

МАКС КОТЕРМАН: Мне понравилось. Оригинально и необычно. С уважением. Удачи Вам и творческих успехов. (жмет Вильгельму руку и уходит)

ОЛЬГА РЕЙМОВА:
Вильгельм во всём не ординарен.
И бычье мясо по-особому готовит.
Читатель ему очень благодарен,
Ведь кайф при чтении он ловит.

ВИЛЬГЕЛЬМ: Ольга! Вы знаете, как ценно для меня все, что Вы скажете?! Благодарен и польщен. (машет уходящей рукой)

АЛЕКСАНДР ПЛЭЧИНТЭ: Здравствуйте! Понравилась Ваша миниатюра! И имя героя Еристарх Дрочилов-Голованский тоже понравилась! Да, да понравилась!!! Творческих Вам успехов!

НАТАЛИЯ НЕОСЕНЬ: Не совсем пропил!.. Надо добавить бы Сае! Очень!

ЭДУАРД СНЕЖИН: Какая идиллия! Совмещение поэтичного и жратвенного с мистическими элементами. Объятие необъятного.

МАКСТИМ ВАЛОВ: Не, все съели, выпили, а он согласился. Чудак... Надо было Саю за пивом хотя бы послать... Здорово, Вильгельм!

ДИКИЙ МЕДВЕДЬ: Кулинарный плэнейр! Модно. Иронично. Весело.

КИРА ГРОЗНАЯ: Приветики! Сгорая от авторской ревности, всё же решила (заслуженно!) поддержать Ваше первое место в рейтинге. В барсетке? Не знала такого рецепта! Замечательная зарисовка из жизни, преподнесённая, как всегда, витиевато и не в лоб. Мяса захотелось.

ЕВГЕНИЯ ПОКИДОВА: Приятный плэнер, ничего не скажешь! Никто в накладе не остался, даже комары! Главное, что у истории наметилось продолжение. Одним словом - жизнь не кончается... Что ж, весьма оптимистично. Мне нравится Ваш юмор, достойный именитых классиков. К стыду своему не поняла "молодого незаетого" (не знаю что это такое есть) и кажется встретила досадную опечатку в слове "натолкал", но все это ничуть не умаляет восторга и, конечно же ОЧПОН.

УЧИТЕЛЬ: Опять?

СОВЕСТЬ (не очень сопротивляясь его раздражению, поскольку сама уже начинала уставать от потока восторга и практического однообразия): Что?

УЧИТЕЛЬ: Нет, ничего особенного! Просто как-то уж очень напоминает Эллочку-Людоедку и как его там? Героя из фильма «За двумя зайцами»: «Фрола Прокоповна, очень и очень!»

СОВЕСТЬ (хохотнув, но спохватившись): Мне не напоминает…

ВИЛЬГЕЛЬМ (осуждающе посмотрев на Совесть): Идешь на сделку?!..

СОВЕСТЬ: Какую?

ВИЛЬГЕЛЬМ: С собой, естественно!

СОВЕСТЬ (насторожено): На что ты намекаешь?

ВИЛЬГЕЛЬМ: Я не намекаю! Я прямо говорю! Не забывай, о чем я тебя просил! Мне Совесть без совести не нужна! Я лучше сразу признаю поражение!

СОВЕСТЬ (зло): Отстань! И не переживай! Сделка не состоится! Просто мне не нравится обсасывать кости всем здесь прошедшим!

Учитель довольно потирает руки, глядя, как Вильгельм и Совесть вздорят. Учитель подходит к Совести, берет ее за руку и отводит в сторону.

УЧИТЕЛЬ (чтобы подлить масла в огонь): А Вы не заметили, как на Вильгельма смотрели… Сейчас скажу, я записал… (глядя в записи) Ах вот! Наталья Серебренникова и Дина Абилова, и еще, пожалуй, Анна Яблонская. Мне кажется, они к нему не равнодушны?!

Совесть растерялась, но вовремя смогла взять себя в руки, хотя тень ревности
промелькнула на ее лице. Пытается освободиться от Учителя. Она не успевает ничего ответить,
как в подтверждение слов Учителя появляются следующие две девушки, которые подходят со спинки кресла, где сидит Вильгельм. Пока Голос объявляет их имена,
они одна за другой обвивают шею Вильгельма руками и гладят его по голове.

ФОССИ ПАЦЦО в роли ГОЛОСА АВТОРА (объявляет как церемониймейстер): Мария Бердникова и Джессика Пчелини!

МАРИЯ БЕРДНИКОВА: Экий Вы забавник, однако!

ДЖЕССИКА ПЧЕЛЛИНИ: Еристарх Дрочилов-Голованский покорил меня своей любовью к жизни, всепрощением Саи, терпением к началу начальному  и концу (смотрит многозначительно) - какой получится. В общем срез той непосредственной непосредственности, которая ускользает от многих... А Вам удается ее - эту непосредственность - на удочку поймать... (опять бросает взгляд не туда, куда надо) СУПЕР! С восторгом!

Вильгельм пытается высвободиться из их объятий. На помощь приходит Фосси Паццо и притворно-грозным окриком прогоняет их.

ФОССИ ПАЦЦО в роли ГОЛОСА АВТОРА: Кыш отсюда! Ишь, баловницы!

Появляется следующий персонаж, в длинном парике, джинсах, в котором трудно вообще разобрать юноша это или девушка. Идет в развалку, развлекаясь, начинает повторять действия
предыдущих персонажей. Бульбулятор хохочет, а Вильгельму не до смеха.
Бухается на колени Вильгельма и пытается обнять за шею. Голос не успевает представить вошедшего.

МИНЯ ЗОПУЧИЛО: Так небре-ж-ж-ж-ж-жно…. Напыщ-щ-щ-щ-щино, как я люблю-ю-ю-ю.
Безбреж-ж-ж-ж-ж-ж-но...

Вильгельм хохочет и сбрасывает появившегося с колен.

ФОССИ ПАЦЦО в роли ГОЛОСА АВТОРА: Миня Зопучило, прекрати безобразие немедленно! (делает суровый вид)

УЧИТЕЛЬ: Что с тобой сделалось? Запучило? Это как? Ты что-то поел нехорошего? (с беспокойством глядя на Фосси, спросил Учитель).

МИНЯ ЗОПУЧИЛО (начинает хохотать): Да нет, милейший! С нашим драгоценнейшим Голосом Автора все в порядке. Его не пучило! Он – не море! И с едой все более-менее у него хорошо! Он, в отличие от незабвенного Саи Орфеича водицы болотной в подогретом виде не пил! Это Миня Зопучило! Это ник у меня такой!

УЧИТЕЛЬ (возмущенно воздевает руки вверх): Ну, как скажите это можно вынести?! Особенно человеку с филологическим образованием?!

КРИСТЕН (толкает в бок Миня Зоппучило и почти шепотом): Ну, ты даешь! Другого ничего не мог сообразить?

МИНЯ ЗОПУЧИЛО: Ладно!.. (стягивает с головы парик и снимает солнцезащитные очки -окружающие узнают в нем Мишу Коня, и он остается)

МАТЮ КАТЮ (романтично произносит): Птицы головливо курлыкали, жучки трещали... Почему просто так трещали, а не как-нибудь особенно? Вам-то с Вашим стилем такое упущение не к лицу! С теплом и улыбками, Вилли! (уходит)

Парад лиц закончен.


ПРОДОЛЖЕНИЕ следует...
Сцена 4 продолжение - Окончание разноса - http://www.proza.ru/2009/08/31/771
Часть Вторая - Сцена 5 - Так где же подлинник? - http://www.proza.ru/2009/08/31/783
Сцена 5 продолжение - Картина в Подлиннике - http://www.proza.ru/2009/08/31/784
Сцена 6 - Опять о бессилии критики или «Лучше сладкая правда, чем горькая ложь» - http://www.proza.ru/2009/08/31/788
Часть Третья - Сцена 7 – «Солнце» и «Мои потерянные корабли» или Так что же главное? - http://www.proza.ru/2009/08/31/794
Сцена 8-ая и последняя - Что же делать лилиям? - http://www.proza.ru/2009/08/31/796

Еще некоторые пояснения от Автора можно почерпнуть:
От автора для героев с ПРОЗЫ.РУ - http://www.proza.ru/2009/08/31/752