Ds Акваланг

http://community.livejournal.com/razgon_culture/

(подробный фоторепортаж - пройди по ссылке на Очень Coolтурный Форум)


Диагноз: Акваланг.

Сергей Минаев задал тему в своём блоге: акваланг. Понятно, что это не так важно, как
главный инфоповод прошлой недели – Виктория Бекхэм вышла из машины и дошла до
подъезда – но давайте обсудим акваланг, – пока в нём кислород не закончился.
Цитируем.
«Помните старый анекдот:
Мужик в автобусе интересуется у стоящего перед ним:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Не ****
- Что значит "не ****", мне же выходить нужно! Так выходите или нет?
- Не ****, - все так же меланхолично отвечает чувак
- Гражданин, вы что, тупой? Других слов не знаете?
- Почему? Знаю. Например, акваланг
- Господи, ну почему "акваланг"? При чем тут это?
- Не ****...
Так и у нас. Проблемы, казавшиеся глобальными ( отсутствие новой машины, повышение
арендной платы за квартиру, сокращение зарплаты, ужесточение визового режима со
странами шенгена, секвестр бюджета, ,который "милый" выделял тебе ежемесячно,
начальник- мудаг и всякое такое) сегодня сдулись, скукожились до невозможности и,
кажется исчезли.
Всю весну мы, как шаманы Севера говорили о проблемах, катастрофах, банкротствах и
еще более жуткой волне кризиса, которая грянет в июне. Но в июне ничего не грянуло и
мы быстро свалили отдыхать, спрятавшись, в домик. Типа если нас в Москве нет, то и
кризиса там не будет, он же исключительно за нами бегает по всему миру.
Вернувшись, все было начали предвкушать еще более тотальный ****ец в сентябре, но
сейчас, кажется, всех это настолько достало, что разговоры стихли. Потому что не надо
привлекать бэд-карму, и, потому-что акваланг.
И акваланг, кажется, тотальный. Все вокруг производят некоторое количество мозговых
операций в сутки абсолютно механически, не задумываясь о результате. Порят косяки,
лажают, забивают на все. И это не потому что мы такие ленивые и тупые, граждане. Это
акваланг. Напрягаться реально надоело. Хочется релакса. Потому что скоро депрессивная
осень, за ней еще более депрессивная зима, потом обнадеживающая весна, а, значит -
увидимся следующим летом. А, значит, все, наконец, наладится, все поженятся или
разведутся, найдут работу или собаку, выйдут на айпио "в темную" и удвоятся "без
прикупа". Одно ясно - все как-то наладится без нашего участия. А сейчас нужно слушать
максимальное количество легкой музыки, читать книги и смотреть кино с хеппиэндами,
пить вино, а не водку и не обращать внимание на то, как загоняются другие. Акваланг...»
Мы тут на нашем Очень Coolтурном Форуме посовещались и решили, что
аквалангический тренд достаточно древний и уходит корнями в глубокое прошлое.
Приводим выдержку из романа «Тёмные изумрудные волны».
Рассуждает гендиректор нефтяной компании:
«Платный менеджер, несколько платных менеджеров?! Это смехопанорама. Умный
управляющий будет воровать, или уведёт бизнес. Тупой развалит дело. Среднего не дано.
Все хозяева предприятий балансируют между этими двумя категориями сотрудников –
ловкими пройдохами и непроходимыми тупицами.»
Развивая эту мысль, приходим к выводу: безработицы не существует и никогда не было.
Есть аквалангисты, сидящие на берегу в полном обмундировании, и ждущие, чтобы их за
ручку препроводили к воде.
С другой стороны, имея в арсенале армию аквалангистов, директора предприятий не
могут сформировать штат сотрудников. В отдел кадров приходят люди, которых
спрашивают, что они могут делать. Люди отвечают: «Можем копать». На вопрос, что они
ещё могут делать, люди дают такой ответ: «Можем не копать».
Полный абзац. Акваланг.
Кстати, никто Минаева не благодарит за то, что он дал работу очень многим береговым
ныряльщикам. Вот Елена Ямпольская написала в своей пространной статье («Известия»
от 17.01.2008), что Сергей Минаев – писатель ненастоящий. Правда, не объяснила, как она
понимает «настоящесть». Если по её ямпольскому мнению «настоящий» писатель –
Толстой, то значит Минаев ненастоящий, потому как пока жив. И сколько таких
Гавнопольских пишут, пишут, получают за это деньги (может даже от самого Минаева).
Это всё аквалангисты, которым посчастливилось добраться до живой воды и пуститься в
плавание.
Кстати, о критиках. Тут можно выстроить интересный ассоциативный ряд. Спортсмены,
вышедшие в тираж, становятся тренерами.
Мускулистые мучачос соблазняют девушек,
а слаботелые теоретики секса пишут книги о том, как соблазнять.
Критики… Тут вариантов много может быть разных. Например, «не ****». Или
«акваланг».
Разновидность сухопутных водоплавающих – интернет-смельчаки. Днём они идут на
работу, там их ипут руководители так, что шуба заворачивается,
а по вечерам они приходят на свою жылплощадь, включают кампьютор, и думают, что
перед ними открывается мир. Хотя это всего-навсего экран.
И предаются виртуальной ебле, раздавая при этом виртуальные ****юлины направо и
налево.
Очень понимаю рассерженных милиционеров, отловивших одного такого виртуального
героя (в миру – рядовой лох из Крыжополя) и закатавших ему срок за виртуальное
сожжение работников правопорядка (бонус – бесплатный говно-пиар).
Вот ведь какие они, сетевые побоища – отвешиваешь виртуальную ****юлину, а тебе в
ответ – реальную.
И снова в тему анекдот.
Мужик приходит в ресторан и делает небольшой заказ (с собою мало денег). Официант
приносит счет на смехотворную сумму – два доллара. В другой раз мужик заказал себе
побольше блюд, но приговорчик был таким же. Осмелев, он стал заказывать всё больше и
больше, и в конце концов дошёл до французских коньяков и экзотических морепродуктов.
Ценник остается прежним – два доллара. Однажды он поинтересовался у официанта, в
чём фишка. Тот, озираясь, ответил:
- Видишь, вон там стоит парень в дорогом костюме?
Мужик посмотрел, увидел парня, и оценил прикид. Тогда официант сказал шёпотом:
- Это хозяин заведения. Он **** мою жену, а я объёбываю его ресторан.
Недавно на форуме издательства «ЭКСМО» один букварёк вдарился в рассуждения о том,
что название «Тёмные изумрудные волны» абсолютно безграмотное. Волны могут быть
либо «тёмными», либо «изумрудными», либо «тёмно-изумрудными». Всё. В других
акваланг не поплывёт. Ну, понятно, что чувачок из тех любознательных читателей,
которые заканчивают чтение книги, ознакомившись (самым внимательным образом) с
названием.
Такой парень явно не пойдёт в астраханский ресторан «Жопа за углом», и клиентам
достанется больше осетровой ухи, которая там в такой нарасхват, что даже всем не
достается. Таким вот грамотеям, ходячим словарям, за смыслом и грамотностью надо
обратиться к творчеству Земфиры и Мумми-Тролля. Или сразу к БГ, главному
рифмоплету земли русской. Ояебу, сколько там всякого осмысленного и грамотного.
(по жизни встречаешь столько таких вот душных людей, мистеров-доебался-как-до-
столба, чокнуться можно – это те самые ребята, которые выливают воду из ванной вместе
с ребенком, а когда приезжают с экскурсией, например, на могилу Вергилия, то
единственное, что их интересует, это объём надгробия. А если экскурсовод не ответит, то
рискует упокоиться рядом с Вергилием).
Одно радует: во время прочтения и дальнейшего анализа неправильного названия
«Тёмные изумрудные волны» у чувачка зависла программа в процессоре, который он
считает своим мозгом. И там, как пуля в стене, застряла эта галлюциногенная фраза.
Тёмные изумрудные волны… Тёмные изумрудные волны… Тёмные изумрудные волны…
Процессор (типа мозг) тугой, фраза будет крутиться вечно, и процесс кручения можно
остановить одним только способом: выстрелом в висок.
Что касается самой книги – она и не будет для чувачка полезна. Ну не видит он разницы
между волнами и глубиной морской, видит букавки, но не видит, во что они
выстраиваются. В самом деле, зачем обращаться к людям, которые бесплатно делятся
полезным опытом, когда можно отнести свой потный рубль лохотронщикам.
Потому что Акваланг.


http://community.livejournal.com/razgon_culture/