Дело было вечером...

Предновогодняя суета в консерваторском общежитии отодвигала черные мысли о предстоящей сессии.   Красны девки-студентки устраивали игришшша с обильными возлияниями, душераздирающими песнопеньями со слезой, бесконечной трепотней, и, конечно же, гаданиями. Устроены так люди - желают знать что будет!

Гадание на кофейной гуще - гениальное в своей простоте и дающее массу возможностей для фантазии оракула. В течение дня можно потягивать кофе до легкой одури и в конце концов, выудить-таки из кофейных подтеков как минимум - легкую сессию, и как максимум - нечеловечески- счастливое будущее!
А вот к гаданию при свечах нужно готовиться тщательно и серьезно. Главное - не допустить к сеансу скептиков, иначе тогда ни один, даже самый захудалый Дух, не захочет спуститься со своих высот к страждущим поклонницам.  Участники рассаживаются вокруг стола - волшебное блюдце из тончайшего фарфора бережно вынимается из потайного места. 
Тишина. Загадочно и таинственно потрескивают свечи.
- А можно я только посмотрю? - робко спрашивает одна из присутствующих.
- Неможно! - строго ответствует Главная. - Или ты с нами, или за дверью. Праздношатающихся не держим. Не дрейфь, подруга, дух у нас уже прикормленный, плохого не скажет.
Команда алчущих предсказаний расселась вокруг. Блюдце осторожно намекнуло, что сейчас что-то произойдет.         
И в  самый ответственный момент, когда дух Рахманинова уже почти что согласился ответить на жизненно-важные вопросы, одна из присутствующих жалобно шепчет:
- Девки! У меня нога зачесалась! Что делать-то?
- Цыц! О  стул ее почеши! Руки-то держи на месте, а то энергию нам тут всю расшывыряешь! - трагическому шепоту аккомпанирует потрескивание свечи.
Неожиданный  командирский стук в дерь пугает дух Рахманинова и он норовит  покинуть комнату.
- Оглоблину сюда не пускать! - шепотом приказывает главная спиритистка. - Нутром чую, что это она!
- Э-э-эй! МатерЯ, - слышится из-за двери голос Оглоблиной. - Вы чего закрылись, а?
- Тихо, не отвечать! - шепчет Председатель. - Может черт ее и унесет.
- Нельзя сейчас про черта всуе! Сеанс же!
- Вот зараза! Совсем забыла! 
А голос за дверью не унимается:
- Эй, вы там! Открывайте - это же я. Вы что там делаете?
Пока придумывается предлог, что же мы на самом деле делаем чтобы-таки не впускать Оглоблину, она громогласно, на весь коридор,  уже успевает кому-то пожаловаться.
- Вот, закрылись и не хотят открывать!    
- Открой уж, все равно от нее не отвяжешься! - сдается одна из участниц действа.
В дверь вваливается Ира Оглоблина - легендарная вокалистка, а по простому - певица, внешне целиком и полностью оправдывающая свою фамилию, но с манерами провинциальной примадонны. А прославилась она тем,  что пару лет назад решила применить известное средство от простуды и выпила залпом стакан водки с перцем.    Вследствие этого обитатели общежития имели незабываемую ночь - Ирина выла как голодный волк в лесу, но местами она выделывала такое, что услышав это  легендарная Има Сумак просто ушла бы в монастырь! (Старожилы общежития утверждают, что такой мощной реакции на водку, они не помнят) 
- Ирка! - главная пытается прикрыть своим мощным бюстом дверь. - Тебе тут совершенно нечего делать и по-моему все присутствующие с этим согласны, - кивает ведущая в сторону уже готовеньких к труду и общению с духом спиритисток.
- Это еще почему? - пропевает Оглоблина (Это у нее обычная манера  - она то ли говорит, то ли поет и при этом нагло поигрывает очами )
- Ты не уважаешь Духов и поэтому они нас или посылают или просто не приходят.
- А чем вас не устраивают места, куда вас посылают? - удивляется Ира. - И почему это я их не уважаю? Я даже очень и очень, и ты меня просто с кем-то путаешь.
- Это я-то путаю? Это ж с тобой Ленка вызывала дух Некрасова?
- И что я ТАКОГО сказала?   
- Ты сказала, что незачем этого картежника к нам приглашать, и что такие, как он, на мизере по шесть взяток берут!
- А что, разве не так? - удивляется Ирка. - Все знают, что он картежником был. И проигрывал много. Единственно - я так и не знаю во что он играл, но это и неважно. Правда - она всем глаза колет! - назидательно грозит пальцем Ирка.
- Ир, ты соображаешь что ты говоришь? Кому это твоя правда глаза колет?  - возмущается одна из спиритисток. - Это ты непонятно какого хрена выкаблучиваешься. Кого бы мы не вызывали, ты тут же резюмируешь:  Мусоргский - алкаш, Чайковский - педик, Глинка - наркоман, Мопассан - сифилитик. А дУхи обижаются - с ними ведь нужно уважительно! Вот Маяковский из-за тебя нас всех и послал - да еще и как послал!
- Какие-то вы чувихи ненормальные, - резюмирует  Оглоблина. - Вопросы нужно задавать качественные - тогда и не пошлет! А вы все - кто да когда, где да с кем. И что он должен тебе сказать? "В стиралке, под мокрыми трусами, да с вонючим козлом-тубистом"? А хочешь я тебе и без всякого духа все скажу?
- Ничего не хочу!  Тебе большая благодарность за просветительскую работу и бешеную эрудицию, и шла бы ты лесом. Привет!
- Нет-нет, я все равно скажу! - и Ира встает в позу дирижера. - Сейчас - к вам - спуститься - Дух - ректора.
- Ну и язык у тебя! Нет бы что хорошее сказать! А ты нам - РЕКТОРА!
- Бабы! - вдруг мирно обращается Ира. - Я же пришла трешку стрельнуть! Кто из вас сегодня богатенький?
- Ротшильд всегда богатый! - злится главная. -У него и проси!
Ира пытается еще повыступать, но уяснив, что мавр уже сделал свое дело, она  поигрывая глазами и хихикая, удаляется.
Но ситуация надломилась и желание к общению с высшими силами пропало.
- Ну что, будем еще вызывать Духов? - вяло осведомляется ведущая. 
- Что-то мне расхотелось, - уныло говорит одна из участниц. - Ну и действительно,  что нового они могут нам сказать?
В коридоре происходит какая-то непонятная возня и кто-то со всей силы долбит кулаком в дверь:
- Эй, матерЯ, ректорский обход! Они уже на нижнем этаже.
Через несколько минут, когда уже прошел панический ужас и комната приведена в более-менее приличное состояние, главная спиритистка плюхается на стул и выдыхает:    
- Ну Оглоблина, батерфляй недо......ная!   Чуяла, что ты приносишь одни неприятности, но вот такую подлянку даже от тебя не ожидала!