Обрез напоказ или Младший дубль-невест

(Заунывный шелест радиопомех, без подготовки, резко сменило неискренне бодрое, мультипликационное: «Тирлим-бом-бом, тирлим-бом-бом, а гном... идёт... купаться!!!)

Приветствуем вас, уважаемые радиослушатели! Пламенным напалмом шлёт вам привет независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Клинтон-мама закончила официальный чёс по Африке. Шутка ли: семь стран да за 11 деньков! В Либерии восторженные пейзане встретили Клинтоншу бесхитросными воплями: «Наша железная леди!!!»

(С острова Альбиносный раздалось возмущённо-старческое карканье, на языке туманных осин: «Но-но!!! Я хоть впавши в слабоумие, но ещё жива, между прочим!»)

По отзывам, щедро раздавалась заокеанская госсекретарь посулами и прочими «завтраками». Пока действительно обещалась отсыпать финансов только Анголе на изничтожение СПИДа и Конго – на борьбу с поиметиями женского местного пола мужским, без согласия первых когда. Видимо, у конголизцев это уже вровень с заразно-смертельной эпидемией вышло. Вот Биллиха и порадела конго-товаркам по половому цеху, солидарность, видимо, проявила.

В Индии нашли замечательный и крайне действенный способ увеличения рождаемости девочек, (а то дисбаланс – одни пацаны рождаются). Оказалось, надо всего-навсего родителям приплачивать за рождение именно младенцев женского полу и сразу, как в бородатом анекдоте, девчонкам «карта-то и пошла»: стабильно выдаются на гора больше, чем пацаны.
Просим генетиков не хвататься за сердце и не обрывать телефоны индийских коллег: просто теперь стало строго до наоборот: чаще абортируют пацанов, а не девок. Голая экономика и никаких чудес!!!

Инкубатор вновь постигла очередная утрата, полка феминисток и прочих муженеложенок – резко убыло: младшая сестрёнка наследной принцессы, явно взяв пример с сестры, официально объявила, что – тоже женится. Был публичный вынос напоказ обручального колечка и – жениха. Погодка подгуляла накануне, а тут только вынеслись оба предмета со счастливой обрученной во главе, как тучки разбежались и на принцессу пролилось солнечным столбом! Поднялся восторженный вопель и все дружно подумали, что это – к добру, определённо.
Избранный на пожениться, как отметили матёрые эксперты, поавантажнее будет необыкновенно обыкновенного кандидата на у старшенькой: ему 30-лет, любитель корпоратив-футбола, в школе – круглым отличником был, выучился на юриста и даже, успел пару лет потрудиться по специальности в... известном инкубаторском граде Нью-Йорке. Потом оперативно переместился в совсем инкубаторский город – в столицу да и осел там, как передают слова его непосредственного начальства, «одним из самых способных». Происходит из «высшей семядоли среднекласса, папа с мамой держат две стройфирмы, с оборотом без малого под десяток местных лимонов ежегодно. (Кстати, вот так рекламку сынок предкам забацал: теперь клиентура попрёт валом.)

Дворцезнатцы в один голос утверждают, что будущий тесть – в этом женихе – души не чает, в отличие от шлейфозаносца у старшенькой. Да и со здоровьем у юриста - так же намного изобильнее всё. И по дружным заверениям младшенькой, с наречённым у них как и у короля с королевой – «кликнуло» при встрече с первого раза, а не постепенная залюбь образовалась, как у старшей.

Век валькирий не видать, но думает небось тесть что-то вроде: ах, какая незадача, что такой замечательный вдоль и по диагональ – не у той случился! Но есть лучик в темноте, дохленький, но всё-таки: детки от этого брака будут обладать всеми права на унаследывание престола, если у старшей четы не заладится с отпрысками.
Да, рассказывают, что ушлый юрист-футболист, разузнав как и что, пригласил свою будущую зазнобу в макарон-ресторан, благо девушка неподдельно пищит от этой кухни. И, по словам свежеобрученной, сразил ея буквально сразу и наповал.
А ещё говорят, что путь к сердцу через желудок прочно забит у мужиков. Врут, девушек оказывается тоже можно заарканить на нездоровую и жироотлагающую писчу.

На коленко юрист вставал опять же в Сапог-стране, на островке Капри, поодаль некой виллы, подчёркивают, очень памятной для принцессы. Чем памятно, не уточняют, мол, сами догадаетесь, не маленькие.
Да, счастливый жених радостно сообщил прессе и всем любопытным, что он сначала у папы с мамой невесты испросил позволения, а потом уж дал себя увезти на Капрю к той вилле. Нешутейно переполошили молодые местную законо-говорильню: заполошно собирались с каникул законодатцы, набрали кворум, записали, постановили, что – не возражают противу выбора Младшей. Так что получил тройное одобрям-с парниша. Понятно, откуда такое облегчение на лице.

Конечно республиканцы будут рвать и метать: стока личного времени и госденежек потратили на наглядрекламу, где инкубаторский король в будущем сильно загорелый по-берлусконски будет, а тут на-ка, подложили обе принцессы дорогим републиканам знатную свинью: избрали в жёны коренных аборигенов.
У нас вот, в редакции, думают, а не запустить ли чёрного юмора заради бородатый анекдот про перебежавшую дорогу в роддом кошку искомого забалтскими республиканцами цвета?

Моментально встал во всей оголённо-неприкрытой напряжённости вопрос: кто будет башлять за эту свадебку? Премьер ловко перекинул стрелки: мол, не наследная, так что пусть папенька плотит. Из король-двора раздалось явственно-неискреннее поминание Локи и вроде как там смирились с тяготами поженитьбы Младшей. Но поторопился премьер, неопытно-молодой, ведь: король имеет право официально прийти с протянутой рукой, так что весьма может быть обрадовался Федя-премьер преждевременно.

Юрист не разочаровал во время пресс-блицопроса. На вопрос, как же он теперь всю жизнь на глазах общественности горе мыкать станет, ответил с эдакой обречённой мужественностью, что «охотно идёт на эту жертву, ради любимой». Ну, то, что ему герцога дадут по фамилии будущей жены, (она по паспорту герцогиней пишется, а принцесса – это так, титул, младшая жеж), и детки потенциально престол могут унаследовать, а он папой короля или королевы выпадет на скрижали истории – это так, незначительные мелочи. Вона как страдать станет, под рампой-помпой постоянно да во дворце жены. Кошмар, ясен пень.
Деток пока не планируют. Тут некая закавыка имеет место выглянуть: согласно неписаным правилам королевских домов надо дать старшим и брачносочетаться вперёд да и отпрыски должны тоже пораньше появиться. Но младшенькая уже сказала бодро, что свадьба у них будет не раньше старшесестринской, самое раннее – осень следующего года. То есть примерно через полгодика после гименейных торжеств сестрёнки.

Знатные социознатоки отметили, что нынче у европейско-королевских домов тенденция такая – брать себе в жёны или мужья не ровню, а людей буквально «из гущи народной», из общественных, сгущёных сливок: простых магнатских девушек, как с мамой было, или пареньков из народа, как у старшей, из сынков скромного муниципал-начальства или вот, как у младшей - из среды простых строй-миллионеров. А всё потому, что нынче порождения с себе подобными не дают королевским семьям той гарантии на выживаемость, каковая была исконно  заложена в поддержке со стороны себе подобных-венценосных, церкви или военных. Теперь правит бал популярность у поданных. Будешь популярен/-рна, не скинут, не лишат трона, выслав бедствовать в обыкновенные миллионщики. Вот и приходится, например, наследным принцам выбирать себе в невесты среди 30-тилетних деловых женщин с, как пикантно завуалировано подчёркнуто, «известным багажом жизненной опытности». Раньше-то обязательно спецы проверяли/выбраковывали как раз на наличие/отсутствие «неопытности», теперь же – равенство полов и свободы личности на личное.

У соседской Инкубатору, Ворнегии, у который венцесносной семье дай Один сто годков на Покров будет, не заморачиваются вообще: принцесска отхватила в мужья литератора, балующегося по свидетельствам прессы персональным доброупотреблением наркоты, а ейный наследный братец взял разведёнку, с ребёнком, успевшую напозировать мало-мало в ковырял-мюзик-видео. Щоб как у простых было всё, как в жизни обычных.

Ну, ловко придумано: и рыбку съесть и королевским титуловаться – не отказывать себе в незамысловатом, человеческом счастье любить, кого вздумается. Мощная самореклама. А уж как республиканцы у ворнегов радуются: смотрите – они же совсем как вы, дорогие избиратели! Так почему им окончательно не стать неотличимыми от вас, а, а? Переборщили у соседей Инкубатора, по косвенным признакам. Король или королева - это всё-таки накладывает кой-какие обязательства и обязанности, и проистекающие из оных - ограничения. 
               
Курьёзы

Невеция - всемирно известный тонущий город и предметный образчик  средневекового зодчества. Так же печально знаменит сей град ценами гостинце-проживания. В результате косорукости на сеть-сайте одного престижнейшего странноприимного дома вывесилось, что в догар лето-сезона койко-комнато-место стоит в ночь... десять инкубаторских копеек, вместо полновесных 1500 целковых. Ошибку оперативно коцнули (обнаружили, погран.арго – наша вставка) и исправили, но... 230 ушлых тырнет-пользователей успели забронироваться, на шесть ночей каждый. Гостевой дом попал на около сумму с шестью нулями на инкубатор-тенге пересчитывать если.

(Аудиовставка: Мечтательный голос ослика Иё: «Он – такой большой, красивый, его ещё надувают...»)

Что надо сделать, чтобы в родной стране, твоей фамилиёй обозвали столичную улицу? Крайне отличиться - сделать что-то выдающееся, во славу и к чести родного государства, Отечества и Народа, правильно? В Инкубаторе буквально наднях появилась в столице улочка, названная в честь коренного аборигена, который собирал растения, животных и – минералы в Южно-африке!!! Сразу и невооружённым глазом видно, мужик страшно-полезное делал для своих соотечественников и страны: за их счёт удовлетворял в охотку любимому увлечению, за тридевять земель. Да ладно: вон в одной стране, чтоб фамильство навесить на столичную улицу оказалось всего-то и надо усиленно закапывать страну живьём наглым враньём-пасквилями собственного сочинения или официально объявить государству свят-войну и с отпрыском да соплеменники накрошить/нарезать сданных как тару военных госрулителями этой самой страны, принародно и регулярно брызгавшими дружно положительной энергией на колёса правительственных летай-аппаратов, исключительно снайперски, от понятного волнения и нервов - вокруг да около, как и орошавшими окружающий воздух застарелым перегаром. 

Новости из-за бугра

Сгорел на работе.
Некий бывший лекарь, а в недавнем настоящем пламенный радикалист, резко покритиковал извесный Махаз за слабую по его толковому мнению радикальность и объявил в Сегменте Загазованности антисекуляр с антисекулярными же законами. Но недолго ультра-радикал нежился в глазах собственной славы: хлопнули его недостаточные радикалисты, но более именитые и многочисленные братские камрады – ведь за ними – сила и мировое признание, устоявшееся реномэ опять же, а у дикого радикала с музыкальной фамилией – несколько десятков приверженцев и пара сотен пассивных суппортантов. Это даже не смешно. Диких не любят нигде, потому что такие – безмозглые, не чтящие неписанные правила, и негибкие – устоявшийся расклад – шаткое равновесие, с таким трудом достигнутое прямо или через чужие спины всеми сторонами, норовят нарушить, потому и ломаются как сухой тростник, легко, соборцами же за свободу от (нужное вписать).

Непуганые

Вечеринка, трали-вали, пили много, закусывали эпизодически, постепенно накалялись страсти... Ведь когда выпиваешь с малознакомыми, это всё равно что обложиться совсем ручными гранатками, предварительно разогнув у всех «усики» предохранительной чеки и полунедовытянув оные. Потому что не видел как алкагаль действует на того или иного индивида и не готов, каким образом жахнет.
Банально всё: порезали одного из веселившихся. Хорошо так, что пришлось срочно операцию делать. Ну..., ну..., Инкубатор же... Правильно: мясницкий порез мастерски нанесён особой женского пола, за полтинник ей отроду. Ещё одна победа безудержной борьбы за половое равноправие: освобождённые женщины Заката режут, унижают по всякому, избивают, душат и выкидывают с балконов несчастных, закабалённых сограждан-мужчинок. Наверно бывшие слабые женщины так вот отрываются за времена ещё Пещерные.

Предположим, что самый гуманный в мире суд , (кроме Нипогландов, само собой), учтёт, что ножерезка – женщина, что предпенсионного возраста, а располосованный в лоскуты наверняка – клятая шовинист-свинья и сказал нечто вроде: «Супчика бы какого-нить да с потрошками, а?» Ясен перец – жуткое оскорбление в адрес уравнённой во всём..., кроме биологии. Но упорные исследования и поиски путей уравняться и здесь – ведутся, так что надежда, классически, загнётся последней. Девушек Веру с Любовью уже, по косвенным признакам, постепенно положили в славном Инкубаторе под каток уравновесия: там гирек добавили, тут убавив, и на коне теперь всё больше и выше – другая чашка.   

В ночь с пятницы на субботу, когда Инкубатор погружается в еженедельный, бесшАбашный загул празднования окончания рабнедели, в некой электричке какой-то мужик вусмерть перепугал сопассажиров. Ходил по вагону и показывал... обрез. Нет, не тот, что неоспоримо доказывает принадлежность к избранному народу или, там, самому правильному мировоззрению, а – от дробовика. Чего хотел, осталось невыясненным.

(Может хотел похвастаться, какие у него руки ловко-золотые и растут откуда надо: работящий и на все руки мастер - завидная партия. А то принцессы повально женятся нынче, а он - такой замечательный, всё один да один, как перст или венце-братец новонаречённых. Ну или очередной дурдом распустили по домам, кризис же. Психушки регулярно и массово упраздняли и в благополучные эконом-времена, а тут – совсем беспросветное житьё настаёт: только-только хватает миллионы наскребать на заплату вышне-госчине, директорам-банкротам, госрулевым да законодатцам, отсыл сотен местных лимонов на поднятие демократии да тому же Михай Опоссуму или на улучшение экологии в дельте реки Чумбу-Юмбу.)

Перепуганные аборигены, неосмотрительно выбравшие экологически чистый электро-муниципал-способ ночного передвижения, повыпрыгивали кому какой проём ближе и привлекательней показался, на следующей станции. И с огромным контр-удовольствием обнаружили, что «огне-обрезанный» вышел следом, спокойно, без спешки – через распахнутые бездушно-услужливой автоматикой двери.

Полицай-стража выслала, как таинственно ей заявлено, (явно из соображений секретности и стойкого нежелания раскрывать методы и ухватки профупорядочивания вправо), «большую кучу» сотрудников, которая упорно поискала, (временные рамки опять замолчаны), ходячий праздник для охотника-любителя, но без хоть какого-нить результата. И только с чистой совестью крепких профи помыли руки по-древнепрокурорски и расслабились, как – бац, опять сигнал: ограблен таксист неким мужиком, поразительно совпадающий по описаниям и... с обрезом! Это в 4 утра между прочим! Век валькирий не видать, невезучие полицаи этого околотка дружно подумали нечто вроде: «Гады! Не могли подождать до утра, до следующей, отоспавшейся смены! Нет, чтоб спать, раз не на службе, надо вот им обязательно потаксовать среди ночи или злостно погопстопничать!!!»

На этот раз помимо примет и порочных печатей на челе и обреза, доблестные стражи закона и порядка получили направление, куда бежал обрезанец. Снова выслали большую толпу, но любителя радикально усовершенствовать гладкоствол – и след простыл. О чём доложили поводырям полицай-четвероноги и пристыжено попрятали обмах-веера в межзадие. Ну не встретился им двуногий мужеска пола с такой выдающейся из чего бы то ни было вон приметой. Да и натоптано там и навоняли всяко, как естественным, так и механическим образами. Никаких условий для плодотворной служебработы!!!

Однако главный околоточный не теряет трудно истребимое, особенно у коренных аборигенов – оптимизма: приметы совпадают предельно хорошо, (то есть тот же, что пугал наэлектричных около полуночи); определённо проживает в данной местности. Ну и, классически, боги какую цифру любят, а, а? Подождём...

(В слуховое рвануло нагловатым юношеским речетативом: ...И варить-то не умеет, правда что-то предложила:
- Подождём мою маму?
- Подождём твою мать...)

На этой нотке-аудиоласке мы и завершаем нашу сегодняшнюю радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей  необрезанной нигде ни разу волне...