Поэт танцует танго

***
Звуки танго почти не пробивались сквозь дымовую завесу.
Он нетрезвым голосом шептал:
-  Я вас люблю.
Любовь еще быть может…
Она хихикнула:
-   Мы это на уроках проходили…
-   Это вы поспешили. Я не успел придумать продолжение…
-   В моей душе угасла не…
-   Совсем угасла. Если бы не ты, мне точно конец.
-   Странно. Вы так прилично выглядите.
-   Сплошная видимость.

***
-  Этому больше не наливать.
-  Почему?
-   Что не слышал? Или повторить? Не наливать. Он, когда напьется, ведет совсем как сумасшедший. Куда-то лететь собирается, водки требует, такси заказывает, стихи читает матерные. А, когда выскочит на улицу, всех вокруг пугает своими криками: «Карету мне! Карету!»

***
-   У! У- ё – ё! У!
У –ё! Ё-ё – ё –ё! У!
-   Уважаемый, вы не в тундре!
-   У! У- ё – ё! У!
У –ё! Ё-ё – ё –ё! У!
-   Уважаемый, вы не в тундре! Это приличное заведение!
-   Не трогай его. Он заика. И половину букв не выговаривает. А сейчас он в трансе и ничего не воспринимает.
-   А мне-то что делать?  Меня с работы могут уволить.
-   Это твои проблемы. Но послушай мой совет: лучше его не трогай. Он может запросто всех послать на все буквы, которые не выговаривает, а может и куда подальше. Сегодня, по-моему, он просто тащится. Но не факт.
-   Может, выгнать его ко всем чертям?
-   Ты что, чувак, совсем охренел? У него через полчаса эфир. Это – самородок. Наливай, и моли судьбу, что послала тебе такого клиента. Внукам рассказывать будешь.

***
Шепелявый голос звучал непонятно раскованно, непринужденно, слегка лениво.
Графическая версия напоминала слегка объевшуюся личность с лямками на животе. Мандарин в пустыне.
Дальше слушать не буду. Противно. Лучше пить уксус.
Мандарин ушел.
Голос остался: “Мандарин в пустыне”.

***
-   Что за шум, а драки нет?
-   Скоро будет? Ну вот, что я говорил, уже дерутся.
-   А кто, такие?
-   Да, шелупонь всякая. Каждый раз, как соберутся, подопьют, и давай друг друга метелить по мордасам.
-   Блатные или новые люди?
-   Если бы! Тогда все понятно. Народ гуляет… А эти …
-   Что эти?
-   Совсем непонятные. Как футбольные фанаты. Один кричит: «Есенин всех круче!», а другой шварк его носом об стол, и тоже кричит: «Володя всех могучей!»
-   Володя – это Маяковский?
-   А кто их разберет?!

***
Как это круто, когда через пелену дыма едва пробиваются звуки танго:
Там –там- там, тарада-там-там-там, тарада-там-там-там, тарада-та.
Та-тада- тада-та!