Пьяница

Таня и ее парень Вася сидели на скамейке у подъезда. Ночь. Все кругом тихо и таинственно. Фонарь возле входной двери слегка мерцает, то есть горит не ровным, а прерывистым светом. Большое дерево у скамейки почти скрывало листвою парочку. И фонарь не помогал. Вася держал танины руки в своих. Они шептались. Таня смеялась. Ну, о чем они там могли говорить? О такой смешной и в сущности приятной жизни, наверное. Больше-то не о чем.
Таня внешне напоминала подростка. Худая, даже – тощая. Плоская. Короткая стрижка делала ее временами похожей на пацана. На этот раз на ней были простые прямые джинсы и куртка. Удобно. А почему бы и нет? Вася, тощий болезненного вида юноша, был одет так же.
Тут на скамейку рядом с ними плюхнулся мужик. Грязные джинсы (по асфальту что ли проехался на заднице), клетчатая рубашка, под нею – черная футболка, кепка, кроссовки. Выглядел он более-менее, но парень был явно пьян. И даже не так… нет… не пьян – пьянющ. Знаете, это состояние опьянения лучше всего характеризуют словом – «хороший». Да, этот мужик был хороший. Он улыбался, кайфовал и чувствовал явную любовь ко всем вокруг.
Сначала Таня и Вася не знали, как реагировать на его появление. Они замолчали и уставились с легкой тревогой в сторону пришельца. Вася даже подумывал припугнуть чувака, чтоб тот оставил их в покое. Но гражданин хороший выглядел совершенно уверенным в себе пьяницей, в упор пялился на парочку, улыбался и зачем-то гнусно подмигивал.
- Ну что, парни! Чем это мы тут занимаемся?! Содомию разводим, да? Ай-ай-ай, а мамы не говорили вам никогда о прелести женских сисек?
- Я – девушка! – громко сказала оскорбленная почему-то Таня.
- Я – не педик! – тихо сказал удивленный почему-то Вася.
- Да ладно вам! Я что слепой по-вашему?! Да развлекайтесь вы как хотите, но помните – мир жесток и безобразен… И вообще нужно лучше стерилизовать презервативы. И у них, кстати, есть срок годности. Вы знали?
- Я девушка, правда! – уже не так уверенно сказала Таня.
- Да неужели? А сиськи у тебя где? Где спрятал, парень, признавайся? Носишь в сдутом виде с собой в заднем кармане джинс?
Тут мужик пьяненько засмеялся и чуть не упал. Вовремя схватившись за край скамейки, он удержался и сразу же посерьезнел. Он смотрел вверх, на тополиные листочки, и говорил так медленно, певуче, будто сказку рассказывал:
- Надо мне вам, ребята, рассказать про Древний Рим. Если вы помните италийский пантеон богов, то, наверное, знаете так же и то, что большинство из них либо отождествлялось с греческими богами либо было заимствовано в греческой мифологии. Но одним из самых почитаемых чисто италийских богов был бог Янус, изображавшийся с двумя лицами. В чем была фишка этой двуликости? А? Не знаете?! Чему вас в ваших ПТУ учат?!
- Мы в университетах…
- Ну вот я же и говорю! Ничему. Так вот – одно лицо Януса было обращено в прошлое, а другое в будущее. Это потому что всегда человек думает либо о прошлом, либо о будущем, а настоящее проходит мимо внутреннего взора. И так получается – что все проходит мимо. Потому что нет ничего, кроме того, что происходит в настоящем. Поэтому Янус – самый изменчивый бог, божество входа и выхода и всякого начала. И как, интересно знать, у таких практичных римлян, обряды религиозные воспринимавших как юридические сделки, могло появиться это божество? А еще знаете что? Нет – не знаете. Был однажды один римский писатель Плавт и сказал он: «Человек человеку – волк», а потом добавил (о чем, кстати, все всегда забывают): «До тех пор пока он не поймет своей сущности». Вот.
Последнее слово пьяный мужик произнес уже очень устало, но, подняв указательный палец так, что не оставалось сомнений – сейчас он скажет что-то еще.
- О том, что Земля вращается вокруг Солнца знали еще в третьем веке до нашей эры, а потом, лет через сто, вдруг решили, что все-таки Солнце вращается вокруг Земли. Птолемей был жутким засранцем, если судить по одному этому, не так ли?
Потом мужик на несколько минут замолчал. Вася и Таня уже собирались пойти восвояси, потому как забулдыга начал порядком надоедать. Рассказывал он скучно, да и вообще, кому понравится сидеть рядом с вонючим пьяницей. Но, как только Василий чуть двинулся, чтобы сделать попытку смотаться, мужик тяжело положил руку ему на плечо и пристально на него посмотрел.
- Слушай меня, извращенец. Вдруг понадобится еще.
Василий округлил глаза и оцепенел. Вот это наглость! Да что ему надо-то вообще, этому придурку пьяному?
- Так вот… к чему это я?.. ах да! Бывает прогресс в умах человеческих, а бывает и обратное – регресс. Вот в Древнем Риме, например, признаками кризиса в культуре были низкий уровень грамотности, огрубление нравов, пессимизм и широкое распространение христианства. А у нас сейчас все то же самое плюс широкое распространение сект. В принципе и христианство – та же секта. Не будем путаться в терминах. Нет, не будем. Глупо. Они все из одной шайки-лейки. Кстати, почаще в баню ходите. Очищает, знаете ли.
- Слушай, мужик, тебе чего надо-то? – грубо спросил Василий.
- Да вот – размышляю, отчего содомия была так распространена в эллинистическом мире, таком прекрасном и далеком от нас.
- Мы – не педики. Я – парень. А это – моя девушка. И вообще – вали отсюда!
- Я в принципе-то все сказал. А и еще! Плодитесь и размножайтесь, дети мои! Ну или как там у вас это будет получаться… Все равно.
Потом мужик поднялся со скамейки и, неровно ступая, доковылял до соседнего подъезда, вошел и канул в небытие.


Рецензии
Пьяницы в большинстве своём умные люди в прошлой трезвой жизни.
А поговорить любят.Ищут свободные уши.
Спасибо.

Амина Укбасова   04.03.2013 14:36     Заявить о нарушении
Пьяницы, конечно, всякие бывают. Бывают и не такие уж простые. А поговорить все любят.
Спасибо и вам.

Регина Соболева   05.03.2013 00:05   Заявить о нарушении
На это произведение написано 66 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.