12 месяцев

Я открываю и листаю по месяцам. Зачем я это делаю? Получаю наслаждение от воспоминаний о прошлом и будущем. Сморю на месяц и пытаюсь вспомнить самое яркое событие, случившееся со мной в этом месяце. Все, что я чувствовала и ощущала, когда он приходил. Пейзажи картинками мелькают в моей голове.
Середина апреля 2008 – дождь холодным ливнем стучит по крышам, я стою, уткнувшись лбом в стекло кухонного окна и улыбаюсь…
Конец апреля того же года – я стою на улице возле своего подъезда, собирая ногой кучку грязного тающего снега и разговариваю по телефону с девушкой, у которой нежный, тонкий, почти детский голосок…
10 мая того же года – сижу на здоровенном камне возле проезжей части и провожаю взглядом, проезжающие мимо машины. Жду нашей первой встречи ))
25 мая любого года начина с 93 по 2003 (хотя нет, по 2002, так как на последнюю школьную линейку я не ходила) – солнце ожесточенно палит детские макушки, кто-то даже теряет сознание, и их уносят в уже пустые прохладные кабинеты. А мне остается только завидовать и терпеть, потому что я никогда не падала в обморок.
3 июня 2008 года – ранний вечер, Арбат, мы вдвоем на скамейке, она сидит так близко ко мне, что чувствую тепло ее кожи. Я знаю, что если сейчас поцелую ее в губы, она обязательно ответит на поцелуй.
Конец июня 2003 года – я слоняюсь по квартире, держась подольше от окон и зеркал, потому что все мое тело покрыто зеленкой. Нормальные люди болеют ветрянкой в 18 лет?
Июль, не помню точно какого года, после развала Союза, но еще в рублевой зоне – шоколад на вафельном батончике, купленном за 40 рублей, тает в горячих ладошках и вкусно растекается по пальцам. Мы с подругой сидим корточках в подъезде между этажами и уплетаем, разделенную пополам шоколадку.
Август 2006 – зажав зубами сигарету, стою в компании дальнобойщиков в очереди за пропусками у немецкого посольства. Ругаюсь матом и сплевываю накопившуюся во рту слюну. Грубо, но по-другому нельзя, будут приставать…
Просто Осень любого года – снаружи высокомерная и жесткая, но внутри меня огромное чувство влюбленности, и я ревностно стерегу его. Нежно впитывая свежий ветерок, или восторженно созерцая оранжевую листву под ногами, я разорву любого, кто рискнет посягнуть на это самое мое. Покрываюсь непробиваемым панцирем, сохраняя под ним до следующей Осени все чувства и эмоции связанные с ней. Запах мокрого асфальта, стук дождя по крышам, тучи, устало опустившиеся на вершины гор…
Декабрь опять-таки любого года – за окном, почерневшие от влаги широкие стволы тополей и их такие же черные голые ветви, тянущиеся к бледно-серому небу. По тротуарам растекаются грязные лужи, кое-где сереют остатки первого снега. Все кругом обнажено и одиноко, но меня устраивает.
Ночь на 1 января 1996 года – я, с синяками от уколов под глазами, лежу в больничной палате, натянув холодное одеяло до подбородка и реву. Первый новый год вне дома.
Февраль еще не случившегося 2010 – я ни в чем не уверенна, но я жду его, он придет и защитит меня. Впервые в жизни я разрешаю кому-то защитить меня.
Март любого года, начиная с 2007 и до конца – этот месяц каждого года свой жизни я посвящаю Вале. Женщине, которую полюбила c первого взгляда, и буду любить до последнего вздоха. Никогда и навсегда не Моя. Никогда и навсегда во мне, в каждой моей клеточке.