Лингвизмы - 71

(из книги «Лингвизмы»)

Представлены полиглотско-лингво-жаргонно-разговорно-переводческие сказы, пересказы, рассказы, сказки, присказки и высказывания; любопытные факты и притчи, забавные и занятные случаи, ситуации и курьёзы, так или иначе, связанные со словесностью, речью и различными языками (собрано из различных источников, частично переведено с иностранных языков, частично испытано или придумано автором). Предлагается для всех, кто любит, бережёт, жалеет, холит, лелеет, защищает и совершенствует наш родной и любимый язык – зеркало нашей души, культуры и сердца, для всех, кто интересуется лингвистикой вообще и, в частности, другими языками мира.


См. также в стихи.ру


- Скажите, вы смогли бы полюбить радикала?
- Ради чего-чего?..



Две девчонки меня вдохновили
заказать «Арманьяк» с чахохбили.
Был палёный коньяк,
утром я кое-как
вякал на языке суахили.
А. Петрович-Сыров



Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну, как же, мне тут дочь написала…
Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.



Он так плохо владеет речью, что даже когда в нём заговорила совесть,
он и её не понял…



Беззубым многое сходит с уст.
С.Е.Лец


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…



- Вам нравится Бабель?
- Смотря какая…



В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
Подмечено, что новорожденные вместо традиционного «уа» теперь кричат «вау».
А. Петрович-Сыров



Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил.



Помалкиваешь? Правильно!
По крайней мере, тебя не лишат слова.
С.Е.Лец



- Алло, это телеграф, примите телеграмму.
- Диктуйте.
- Папа, поздравляю с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?!
- Дочь Лена.


РОД КОМПЬЮТЕРОВ

Преподаватель испанского языка объяснял студентам, что в испанском языке, в отличие, скажем, от английского, существительные бывают, например, мужского или женского рода.
«Дом», например, (по-испански «la casa») - женского рода.
«Карандаш» (по-испански «el lapiz») – мужского рода.
Один ученик спросил: «А какого рода «компьютер»?»
Вместо ответа учитель разделил класс на две группы, юношей и девушек, и попросил их самим решить, какого рода должен быть компьютер – мужского или женского. Каждая группа должна было представить четыре причины для обоснования своей рекомендации.

Мужская группа решила, что «компьютер» определённо женского рода (la computadora), потому что:

1. Никто, кроме Создателя, не понимает внутренней логики компьютеров;
2. Язык, используемый ими для общения с другими компьютерами, никому больше не понятен;
3. Даже небольшие ошибки сохраняются в долгосрочной памяти для возможного последующего изъятия;
4. Как только вы свяжетесь с одним из них, вы обнаружите, что половина вашей  зарплаты идёт на приобретение аксессуаров для них.

Женская группа, однако, пришла к выводу, что компьютеры должны быть мужского рода
(el computador), так как:

1. Для того, чтобы что-то делать с ними, их нужно включать;
2. У них много данных, но думать самостоятельно они не могут;
3. Они предназначены, чтобы помогать в разрешении проблем, но очень часто они САМИ представляют собой проблему;
4. Как только вы свяжетесь с одним из них, вы осознаете, что если бы вы подождали   немного больше, вы могли бы получить модель получше.

Женская группа выиграла…

P.S. Это шутка, юмор, но, если кого интересует, то действительно в испанском языке «компьютер» может быть как мужского - el computador, el ordenador, так и женского рода -  la computadora.


В начале было слово.
Молчание возникло потом.
С.Е.Лец