День Зависимости

День Зависимости

Что думает компьютер,
падая с девятого этажа?
- Лишь бы зависнуть,
лишь бы зависнуть!

Просто анекдот.

*

1) МЫ.
 Честер и Дик


Наконец-то снова  июль -  наступили наши очередные летние каникулы. Надо чем-то  занять себя этим летом. Зависнуть на какой-то теме. Ну, чтобы днями и вечерами не тупо пялиться в голубой монитор  с отупляюще-гипнотизирующей  системой Windows.
Самый распространённый вид бизнеса в нашем городе – это пиццерии с дешёвым пивом, лёгкая наркота, окна ПВХ и всё, что к ним относится.  Соответственно, жизнь города плотно связана с этими вещами. Обычный среднестатистический вечер жителя нашего городка выглядит так. Приходит чувак с работы, где он клепал эти окна, с уже купленным пэтом пива  садится на диван  и делает два звонка.
  Первый - он звонит и заказывает пиццу.
  Второй звонок он делает своей чувихе, которая – кошка драная - приходит через какое-то время, когда чувак уже выпил банку-две. Они смотрят телик или что-то типа того, а потом, возможно,  отрываются. Кстати, позже может быть
третий звонок – местному дилеру, который припрётся с дурью и разнообразит нехитрое времяпрепровождение наших героев.  Хотя, может быть, это моё слишком узкое видение аспектов нашей  жизни. Если вы живёте в небольшом городе до 300 тысяч жителей и развлекаетесь по-другому, при этом вас это продолжает  вставлять, напишите мне на e-mail, плиз. Я тоже попробую.
Короче говоря, не стоит лезть в эту нишу. Нишу окон, извините за каламбур. Мы с Честером не в первый раз решили залезть в другую. Правда, не сказать, что не освоенную. Но связанную с ними. Мы не будем делать окна.
МЫ будем их МЫть.
 Мыть окна в коттеджах на окраине и за городом. Нет, конечно, это не так выгодно, но… Много ли нам сейчас - студентам колледжа - нужно. Ну, то есть, конечно, много. Вот, Честер, к примеру, собирается обновить машину. А я собираюсь купить новый компьютер – чтобы попасть в зависимость от очередной компьютерной игры.  Вы же понимаете, сейчас собираются выпускать новую версию  CS и всё такое. Просто надоело  мне это старое барахло, на котором не идёт половина современных игрушек. Одни квесты.
Кстати, понятное дело, что в нашем занятии не обойдётся без конкурентов. Скоро, по идее через пару недель сюда могут понаехать многочисленные гости из Восточной Европы. Ну, там поляки, словаки, венгры. И чего им дома не сидится? Хотя это бывает не каждый год -  вот в прошлом году о них и слуху не было. Ну, вообще я не знаю, от чего это зависит – доедут ли они в наш тихий штат или нет. Наверное, от них самих и от услуг фирм,  посредством которых они сюда приедут. Да, и,  к слову, от количества этих конкурентов будет зависеть процветание нашего занятия. Так или иначе.
МЫть будем их МЫ.

Так вот, я не сказал - одна помывка дома  будет обходиться ленивым хозяевам, удосуживающися помыть окна раз в год за счёт нанимаемой рабочей силы,  в $80-120 на двоих в зависимости от количества окон и их величины. Таким образом, в нормальный день можно вымыть два-три дома и заработать от $160  до $360 на двоих. Значит, за двадцать дней может выскочить цифра в диапазоне $3200-7200. Стоит взяться. Наши сверстники за такое точно  не возьмутся, ну да куда им  - они лучше порнуху в Интернете будут скачивать и пялиться  в голубой экран компа. В  выбранной нами деятельности, конечно, есть определённый риск, но не хочется об этом упоминать. Ведь, естественно, что поляки и венгры готовы работать больше и за меньшие деньги - $40-60 на двоих за дом.  Ну, всё равно у нас есть существенное преимущество – своя тачка, прекрасные лестницы-трёхколенки и какой-никакой туристско-альпинистский опыт.
Да, я вроде бы не сказал - скоро День Независимости. К нему все тщательно готовятся.  Повсюду в городах – в парках и на улицах – на барбекю будут жариться фирменные для такого случая колбаски, среди жителей будут проходить традиционные конкурсы по скоростному поеданию гамбургеров. В основных городах пройдут грандиозные парады.  На  фасадах зданий учреждений во  всех городах будут  вывешены государственные флаги. Сами фасады и окна зданий  будут тщательно мыться. И всё такое.  На данном уровне это будет осуществляться за счёт средств муниципалитета.  Пускай,  здесь обойдутся и без  нас. Нам всё равно хватит – тем более, что помывка перед днём производиться только до Дня Независимости, а в коттеджах пригорода окна можно мыть хоть всё лето.
Кстати, вот и Честер звонит. Ну, вроде бы, его жизнь не завязана  на правило трёх звонков, так что вы можете понять, что я не развозчик пиццы, не его чувиха и не драгдилер.
На другом конце провода слышу:
- Привет, Дик.
- Привет, чувак. Что нового?
-Хорошие новости. Говорят, в пригороде наконец-то достроилось много коттеджей.  Сам не видел, но можно поехать посмотреть.
- Прямо сейчас? – спрашиваю.
- Ну, через полчаса заеду. Поедем на разведку? – Честер настроен решительно, это заводит и меня.
- Окей, давай через полчаса приезжай.
Не подумайте, что я зануда, но через 29 минут 40 секунд возле моего дома  я слышу звук подъезжающей  машины Честера. Пунктуальность – это то, за что я его уважаю, в том числе. А ещё – за то, что он знает, где живёт главный налоговый инспектор города и куда нам не стоит соваться. Хотя со знакомствами Честера, возможно, это не проблема.


**

2) ОНИ.
Нора и Мэтью.

 Предки Норы уехали в соседний штат к каким-то своим родственникам на время праздника. Конечно, она не могла не воспользоваться этим шансом. Нора, потупив взор и уведя глаза куда-то вбок, прослушала последние наставления предков  про  что-то типа “не голодай и веди себя культурно”.
Как только их машина захлебнулась в собственной дорожной пыли, она “села” на телефон со словами.
- Ну, всё  - теперь наконец-то устрою шизу!
То, что в её возрасте стремление к независимости иногда преобладает над здравым смыслом – это нормально. Ничего, не она первая, не она последняя.
Нора стала обзванивать своих знакомых, чтобы или устроить party, или чтобы толково зависнуть с кем-нибудь. Если бы она знала, что эти последние слова окажутся пророческими. Нора ещё не определилась сама. Будь что будет. Или Let it be, как вам больше нравится.
Party  у Норы на коттедже – это  в любом случае Perfect Day, как  ни крути.
В пятницу Мэтт решил пораньше свалить с работы. Выходные на носу всё-таки. Неизвестно, завязана ли его жизнь из правило трёх звонков, как все сказки завязаны на три исполняемых желания, а телевизионные псевдо-интеллектуальные шоу на правилах трёх подсказок,  но как только он покинул своё опостылевшее производство окон, ему  кто-то позвонил. Конкретно в этом случае его опередила сама Нора. Удивительно, но она сама редко звонила -  а здесь -  пожалуйста!  Она довольно расплывчато определила регламент, но сказала,  во сколько и с чем приходить  и что, возможно будет не одна.

В общем, неизвестно, что вышло из её собственной инициативы. Может быть, потому что ещё не вышло. Известно только, что
(1)  Мэтт спросил Нору с самого утра:
 - Нора, можно я у тебя немножко подзависну?
 - Мэтью, конечно же, можно – я пока что никуда не спешу.
(2) к 12 дня субботы все разошлись, и в доме остались такой же никуда не спешащий Мэтт, Нора  и такая привычная after-party картина: 

- стол в гостиной  - заставлен пустыми  бутылками из-под пива и вина;
- под столом – крошки, крышки, бумажки, салфетки и прочая дребедень;
- скатерть на нём - измазана маслом от перевернувшихся и/или упавших бутербродов,
- по телевизору без звука  -  передача “Магазин на диване”, где рассказывают про какие-то механизмы то ли для массажа ягодиц, то ли для похудения и прочие новшества современного изобретательства – жароварки, сковородки и грили;
- на различных полках, на подоконнике – наполовину сгоревшие свечи и почему-то испачканное воском пространство вокруг них;
- 2 дивана, на которых валяются Мэтт и Нора;
- подушки с диванов -  разбросаны по всему видимому пространству, в большинстве своём на полу;
- единственная позитивная вещь во всем этом бардаке – музыка в стиле lounge, льющаяся откуда-то с dvd и необходимая в таких случаях не меньше, чем минеральная вода. Впрочем, кому как.

Молчание нарушил Мэтт:
- Нора, а ты не хочешь себе такой массажёр  для ягодиц?
- Если бы ты был массажёром для ягодиц, то думаю, что ответ на твой вопрос был бы положительным, - ответила она загадочно.
- Знаешь, Нора -  я сегодня не в той кондиции, чтобы разгадывать твои запутанные сентенции. Но я определённо могу сказать, что, во-первых, жалко, что я не массажёр и во-вторых,  в твоей фразе есть какая-то надежда.
- Конечно, есть – причём не меньшая, чем надежда в свете от приближающегося поезда из тоннеля.
- У меня ещё есть надежда найти по этому телику кое-что поинтересней, чем массажёры для ягодиц.
Повисла пауза.
Нора в наброшенном шёлковом халате – Мэтт не знал, что там было или не было  под ним -  устало пересекает пространство гостиной из одного угла в угол. Мэтт начинает щёлкать пультом в надежде найти что-то более интересное, чем  пресловутые массажёры.
Применительно к первой фразе Норы, можно сказать так: “Мэтт стал щёлкать пультом в надежде найти что-то более интересное, чем Мэтт.”
Пока  происходил этот диалог, к дому подъехала какая-то машина, и в дверь раздался звонок.
-ООО! Мы ждали гостей?! -  воспрянул Мэтт. – Я требую продолжения банкета!
- Мать твою! Не может быть, что это предки?! – только и успела воскликнуть Нора, сразу бросившись  к окну. Мэтт, похоже и бровью не повёл. Убедившись, что это не родители, она растерянно сказала:
- Хм,  вообще-то мы не заказывали пиццу и пушерам не звонили…
Похоже, Нора тоже относится к тем людям, которые живут по правилу трёх звонков.

***

Мы с Честером решили не вставать в субботу  слишком рано, чтобы не напрягать потенциальных клиентов с самого утра. Он приехал на машине с уже привязанными на крыше лестницами.  В общем, я вышел из дома где-то в 11 утра, и мы отправились на нашу “работу”.
На въезде в пригород стоял  билборд с рекламой какой-то очередной безликой компании по производству окон ПВХ.  Однажды, когда я был в России, в одном из провинциальных городов меня удивило обилие наружной рекламы окон ПВХ. Я подумал, что если перевести все эти слова на английский язык, то Билл Гейтс получил бы кучу бесплатной рекламы для своего детища, которое, в принципе, в рекламе не нуждается.   
- Че, - обратился я к Честеру, -  как думаешь, если приставить к этому билборду  нашу лестницу, поставить на неё человеческий манекен и написать на нём наши телефонный номера – как думаешь, это будет сильная реклама?
- Очень сильная, Дик, но не факт, что её поймут – ответил Честер, растянув первый слог первого слова. -  Мы обязательно приставим, только потом нами заинтересуются в отделе архитектуры и в налоговой инспекции.
- Да, лучше сделаем эту фишку для наших конкурентов, если такие вдруг появятся.
- Да, а ещё я думаю можно поставить манекен негра или китайца и написать не телефон, а слоган “НЕТ низкооплачиваемому труду иммигрантов!”
- Лучше продадим эту идею какой-нибудь компании, занимающейся промышленным альпинизмом или клининговой компании. Только крупной клининговой  компании!
Достаточно посоревновавшись в остроумии, после последней фразы мы, наконец  оказались  в пригороде и подъехали к первому дому.
- Ну, что  - зайдём?
- Давай, - и мы вылезли из машины.
Мы подошли к высокому забору, позвонили в дверь. Нам не сразу ответили. Позвонили ещё раз. Ленивым голосом ответил какой-то мужик. Однако здесь в наших  услугах не нуждались.
Во втором  доме  была та же картина, но милая девушка сказала, что возможно, чуть позже это будет актуально, и мы  дали ей наши координаты.
 Мы проехали чуть дальше.
Третий  дом – дом № 9(третий не по счёту по улице, а третий, который был нам интересен) -  пока что не имел высокого забора. 
Мы подошли к нему и позвонили, и почему-то я сразу понял,  что мы нашли своего клиента.
Дверь открылась и, на пороге появилась обдолбанная с виду чувиха с длинными взъерошенными волосами и в одном только халате.
Честер сказал, что заставило нас позвонить в их дверь. 
- Мэтт, тут  какие-то чуваки предлагают окна помыть. Мэтт,  ты что скажешь?
Изнутри дома послышался расслабленный голос Мэтта.
- Чё предлагают? Я не расслышал? Косметику?
-Ты, что глухой? Предлагают окна помыть!
- ААА!.. А массажёры для ягодиц они не продают? Я бы прикупил тебе парочку.
- Я  сейчас из тебя сделаю косметический массажёр для ягодиц!
- Нора, космический мой массажёр -  спроси у них - а уборку в доме  они не сделают?! – кричал чувак из дома гедонистичным голосом.
- Сделаем, сделаем, - иронично  перехватил слова открывшей было рот  Норы Честер, пытаясь уловить настрой этого дома и желая срубить бабла.
(Ну, это же Честер!)
- В общем, мы сейчас подумаем, - сказала Нора и прикрыла дверь.
“И перезвоним”, - вспомнил я эту ненавистную фразу, но не стал говорить это вслух. Вместо этого мы с Честером спустились с крыльца и окинули взором пространство возле дома. С одной стороны дома стояла беседка  и  качели. С другой стороны  около небольшого бассейна, обложенного камнями, стояло пару зонтиков с красными стульями под ними, а около забора находилось устройство,  выполнявшее функцию гриля и барбекю. За ним на заборе  чёрным  баллончиком было написано некое слово:

                BARBIE-CURE 

Рядом была нарисована чёрная фигурка с черными пышными волосами. Возможно, это было изображение гермафродизированного Роберта Смита.

****

Нора, вернувшись в дом, ничего не сказала, только вопросительно посмотрела на Мэтта.
- Слушай, Нора, давай воспользуемся их услугами, - начал Мэтт, когда  Нора прикрыла дверь. - Скажешь предкам, что мы сделали это типа собственными силами. Вот они за тебя порадуются! Тем более, что… извини меня, конечно, но окна на самом деле не мешало бы помыть. И, кстати, -  может быть, они на самом деле в доме приберут, - последние слова Мэтт произнёс  с иронией.
- Приберут – только завтра, нам же ещё и сегодня вечер предстоит, - то ли в шутку, то ли серьёзно ответила Нора.
- Ладно, пускай моют. Меня только один вопрос интересует.
- Ну?! – Нора развела руки в стороны.
- Там кто-то заикался про массажёр для ягодиц…
- Ха! У меня есть идейка получше!
- Знаешь, лучше бы  у тебя была индейка! И вообще, я не сторонник групповух.
- Я не про это, но…, может быть, ты – эксгибиционист?! – при этих словах она дико заливисто засмеялась,  зачем-то взяла с полки какую-то книгу и дала её недоумевающему Мэтту. – На, полистай. Ладно, я пойду  договорюсь и скажу, чтобы они начинали.



*****

3) МЫ-2

- Только если захотите зайти в дом, звоните! – не забыла предупредить Нора, то ли хитро, то ли загадочно улыбнувшись.
Эта была её последняя фраза перед тем, как мы начали работать. Договорились на хорошие деньги, потому что окон было много и нужно было мыть окна на крыше. Вообще, надо рассказать, что она из себя представляла. Крыша была не горизонтальной, а шла под небольшим углом к горизонтали. В ней были окна, через которые, по идее, можно было увидеть, то, что происходит внутри.
 Сначала мы с Честером решили работать так. Он стоит внизу и придерживает лестницу. Потом мы меняемся.  Поработав так минут десять-пятнадцать,  мы договорились, что лучше не будем терять времени, потому что можно обойтись и без поддержки. Мы поставили лестницы с разных сторон дома и стали работать.
Вообще, наука нехитрая – ставишь  лестницу, чтобы можно было удобно подступиться к окну, забираешься,  брызгаешь чистящим средством на окно и начинаешь водить заранее заготовленными  газетами  или тряпкой. Места, куда сложно дотянуться руками, можно мыть специальными швабрами (да-да, мы их специально заранее заготовили – знали, ведь, на что шли). Главное, не делать резких движений.
Таким образом, при одном положении лестницы моется окно на первом этаже, на втором и на крыше, если нужно. Ну, в общем, мы и договорились помыть окна на крыше.
Я быстро справился с первым этажом, помыл окно  на  втором. Кстати, окна были зашторены, и как я понял, если заглянуть в них, то можно было увидеть гостиную.  Это подогревало мой нездоровый интерес к тому, что могла делать эта обдолбанная парочка в своей крепости. Кстати, музыка в доме стала играть гораздо громче – можно было отчётливо разобрать голос Кобэйна  и  узнать его песню  Lounge act.
Нет,  вы не подумайте, что я вуайерист. Но для того, чтобы им стать в данном случае, нужно было стать на самую последнюю ступеньку лестницы и ещё немного подтянуться на кирпичном уступе, на который можно было положить локти и приподняться на них.
Я аккуратно сделал все эти описанные движения, и увидел верхнюю часть гостиной. Однако для того чтобы заглянуть внутрь и увидеть то, что происходило внизу в доме, не хватало каких-то сантиметров двадцать-тридцать. Для этого нужно было от чего-то оттолкнуться  и приподняться на локтях. Этим чем-то была лестница. Я попробовал  оттолкнуться.  Не получилось. Попробовал опять – ничего. Попробовал сильнее на свой страх и риск, успешно приподнялся на локтях – и вот тут-то случилось самой страшное. Моя лестница  помахала мне ручкой и ушла из-под ног. Было каких-то полсекунды, чтобы быстро опуститься на локтях и зацепить лестницу ногой, но я этого не сделал, как не делаешь это тогда, когда видишь падающую со стола чашку и тарелку, и есть ещё мизерный шанс быстро прореагировать и перехватить падающий предмет.  Но  - нет.  Видимо, я поставил лестницу слишком близко к прямому углу. Я думал, что  через секунду будет дикий шум, и хозяева дома (или кто там они были) сбегутся на грохот. Но этого не случилось по двум причинам:
(1)  грохота не было, потому что лестница упала между грилем и зонтиками на кусты.
(2)  моему взору предстало то, что хозяева занимались таким совместным делом (да, я удовлетворил своё праздное любопытство, и мои предположения оказались верными), от  которого им трудно было оторваться, и, наверное, не очень-то и хотелось.
(Как в последствии оказалось, оторваться друг от друга им удастся ещё не очень скоро).
В общем, я не знаю, на какой стадии они находились, но я  понял одно. То, что если сейчас каким-нибудь образом позову их на помощь, то, скорее всего, буду выглядеть совсем уж нелепо. Я не стал этого делать, немного опустился на локтях, и решил негромко позвать мывшего окна на перпендикулярной к моей стене   Честера:
- Честер!- негромко позвал я своего коллегу  и повторил. -  Честер!
Тот не отозвался, а потом послышался лёгкий шум, как будто с высоты второго этажа упал небольшой, набитый неизвестно чем, мешок.
“Это уже интересно”, - подумал я и нащупал в этот момент правой ногой какой-то торчащий штырь и стал ей на него.
- Честер! – на этот раз я крикнул чуть громче и услышал отзыв сдавленным голосом:
- Дииик!
-Да, - ответил радостно я. -  Ты там жив вообще?
  - Дааа!
  - Так что ты там делаешь?! Слушай, спустись и подойди ко мне на минуту.
- Не могу, Дик, ты сам спустись и подойди ко мне.
Я подумал, что из-за громкой музыки парочка нас не услышит, и надеялся на помощь Честера. Если бы здесь было что-то наподобие ниши, я бы упёрся ногами,  как какой-то “паркуровец” в клипе на моём компьютере.
- Честер, мне интересно -  а почему это ты не можешь?
- Ну, не могу и всё! Сам иди ко мне.
- Честер, ты пойми, что мне сейчас некогда философствовать и кого-то уговаривать.
- Мне тоже. Так в чем проблема? Честер?
- Как бы тебе сказать, Дик?! В общем, моя прекрасная лестница ушла из-под моих ног.
Уж не знаю, что думал Честер по поводу громкой музыки, но он надеялся на мою помощь, как я  - на его. И уж не знаю, знал  ли он  о каком-то “паркуровце” в клипе на моём компьютере.
- Че, я тебя поздравляю, но у меня такая же проблема. И я даже догадываюсь из-за чего!
Честер тоже хотел удовлетворить свой нездоровый интерес. Оказывается, в нас со временем открывается всё больше и больше общего.
- Честер, давай откроем карты - я тоже тут вишу. Что делать будем?
Пока продолжался наш диалог, вряд ли достойный шедевров античной литературы, из соседнего дома № 11 выполз какой-то не совсем адекватный  с виду мужик.

*** ***

Сосед  явно заметил нас (точнее, видимо, только меня) и  направился во двор  “нашего”  коттеджа. У “наших” хозяев было открыто или он, как сосед, знал как пройти.
Шатающейся походкой он вошёл во двор. Видя, как он подходит, сверху  специально негромко я говорю ему:
- Уважаемый, подойдите, пожалуйста, ко мне! Мне нужна помощь!
  Мужик отвечает:
- Да-да! Я тебе сейчас  помогу! Сейчас я только позову хозяев!
- Нет, нет – не надо хозяев, нужно просто приподнять лестницу! Вот она валяется!
- Да-да, сейчас поднимем, не волнуйся.

В общем, вот что происходит дальше. Со стороны Честера, как я понимаю, тоже происходит какое-то движение, слышны какие-то голоса. Сосед бежит вовсе не ко мне, а прямой наводкой, не слушая мои отчаянные призывы о помощи, без звонка залетает в гостиную к нашей парочке. До меня доносится истошный вопль, и после этого я понимаю, что в доме  что-то не так.  Мне порядком надоедает это моё висячее положение, руки и ноги начинают затекать, у меня почему-то начинается истерический смех и лёгкая паника.  Сосед  нашей парочки, видимо тоже неплохо проводил время – по ходу он  то ли он чего-то обожрался или обкурился (живёт по правилу трёх звонков,  но сам в двери звонить не любит).  Факт в том, что в порыве своего параноидального желания помочь, не заметив упавшей лестницы – что естественно  -  он принял  меня  за грабителя, который захотел залезть в дом почему-то через верхнее окно.
Так вот – он залетает в дом и произносит примерно такие слова:
- Люди, к вам воры лезут! Ой, БЛЯ…
 У Норы, находящейся в коленно-локтевой позиции от неожиданности и по молодости случается спазм. Ну, в общем, у этого Мэтта заедает ключ в замке Норы. Она начинает кричать на идиота соседа за то, что тот их ТАК напугал и вообще припёрся без звонка, и от этого их так сказать, ситуация, становится совсем безнадёжной.
Сосед прикладывает руку к лицу, закрывая глаза, и его взгляд  упирается в телевизор.
По нему без звука идёт реклама жевательной резинки. Мужик в каске и на люльке за окном моет окна в небоскрёбе, заглядывая внутрь через стекло. Парочка в комнате целуется,   потом девушка отрывается от парня, дует ртом в сторону стекла, отчего окно покрывается инеем.
Такая-то жевательная резинка, такая-то, мол, офигенная морозная свежесть.
Потом сосед отворачивается и гораздо тише идиотским голосом повторяет вышесказанную фразу  вопросительным образом:
- Люди, к вам воры случайно не лезут?..
Мэтт, заливаясь истерическим смехом, накрывает Нору каким-то одеялом и  одновременно отвечает:
- Не-а!
Сосед в растерянности.
Пока всё это происходит, я вижу спокойно, как ни в чём не бывало, идущего по земле Честера с ещё каким-то персонажем.
- Эй, Дик,  я спешу к тебе на помощь! – иронично восклицает он и берётся за мою упавшую  лестницу.
Он приставляет её так, чтобы мне удобно было спуститься.
Пока я спускаюсь, он говорит мне примерно следующее:
-Любопытной Барбаре нос оторвали, Дик.
-То же  самое я могу сказать и про тебя, Честер.
Когда я спускаюсь, Честер представляет мне нашего спасителя:
- Вот наш спаситель, Дик. Он из того дома,- он указывает пальцем на дом сзади дома Норы.
Наш “спаситель”, парень лет 18-ти, говорит:
– Я вооот в том окне, - показывает на окно своего дома пальцем, - играл за компом по нету, комп отчего-то завис. Я снял наушники, и только тогда услышал ваши голоса и увидел  висящего под крышей человека. Вышел, перелез через забор и решил помочь. 
В это же время сосед с  непонятливо-параноидальным видом  выходит из дома.
- Люди, туда не надо заходить, там…как бы так сказать, проблемка.
Мы вопросительно смотрим на неадекватного соседа, решившего сделать доброе дело.
- Нууу… В общем… Он застрял в ней, - пространно объясняет сосед.
Мы  с Честером прекрасно понимаем, что произошло, смотрим друг на друга, и от переизбытка эмоций  у нас начинается внезапный приступ смеха.
Сосед не врубается, но, понимая, что мы не какие не грабители,  спрашивает:
-Ну, так что делать будем?!
-Звонить 911, - сквозь смех говорит Честер.
Потом Честер приоткрывает дверь и убеждается, что ситуация не улучшилась.
С согласия хозяев, мы набираем 911, неадекватный сосед от греха подальше сваливает, и минут через десять приезжает машина скорой помощи 911.
  Из неё выходят специалисты со своими специальными чемоданами, и в скором времени всё заканчивается очень даже благополучно. Нору и Мэтта через небольшой промежуток времени освобождают прямо на месте.
Нашему спасителю мы обещаем  чуть попозже бесплатно вымыть все окна.

Когда он ушёл, Честер сказал мне:
- Если бы у него не завис комп, неизвестно, сколько бы мы провисели ещё под крышей.
От такой новости я только многозначительной киваю головой.
Rescue-car уезжает, Нора и Мэтт выходят на улицу покурить. У Норы на лице – истерика, у Мэтта  - ирония.
К соседу из дома № 11 мы зайдём попозже и тоже помоем окна. Правда, мы с Честером ещё не определились -   со скидкой или, наоборот, с накруткой, раз уж он принял нас за грабителей.
Мы спокойно домываем окна, при этом Нора и Мэтт, как счастливая освобождённая парочка, катаются на качелях во дворе.
Им мы ничего не говорим про то, что случилось с нами.
 Правда, когда я мыл окна на втором этаже, мне показалось, что Мэтт, сидя на качелях, обронил такую глубокую фразу:
- Нора – а знаешь в чём на самом деле прикол? – вопросительно смотря на недоумевающую спутницу. -  В том, что если  бы ты раздвинула шторы на втором этаже – ничего этого не случилось бы.
Хотя, может быть, я что-то не расслышал или придумал это сам.

The END