Панк в роддоме

Приехал я их деревни. Денег привёз, ещё и пожрать хватило.
Три дня жрали всей семьёй, потом глянул на календарь - опа - на!
Через три дня первое сентября!
Я и говорю:
- Мама, дай я ирокез подправлю!
- Да он и так у тебя хороший!
Пошёл в ванну, гляжу, со всей этой деревенской практики ирокез обвис,
как плавник у мороженной камбалы.
Пришлось срочно брать стайнинг и делать его заново.
Сделал, сел за стол, и говорю:
- Мама, у нас пирожки с ***сом есть?
- Только с ***длом!
- Ну давай!
Взял пирожки с ***длом и начал есть.
Тут звонок по телефону.
Поднял трубку.
Звонит друг - панк и говорит:
- Слушай, я в одном селе практику прохожу, громкоговорители
на дереьвя вешаю,  а они как меня увидали,
святой водой облили, и меня током долбануло! Какие - то ёбнутые!
Я из - за этих сельчан со столба ёбнулся, и сейчас лежу в районной больнице.
Всю спину отшиб из - за них.
Вот на хера им граммофоны? Плясать стриптиз в коровниках?
Я говорю:
- Ну ни *** себе ты пострадал! Я знаю, сам в деревне работал. Шарахались как от чумы.
Деревенские - все какие - то ёбнутые!
Вот хрена ли бегать? Панков не видели что ли?
- Знаешь, а я что подумал тут, вот хорошо что ёбнулся. Теперь всю практику пролежу и не буду эти
ебучие громкоговорители по деревьям весить.
Счас на обследование погонят.
- Ну пока брат!
Повесил трубу и думаю. С одной стороны хорошо, а с другой - не дай бог спину отшибить ёбнувшись
со столба.
Вот, и первое сентября. Первокурсники учатся, а мы до третьего балду пинаем.
Встретился со своим одногруппником.
Тот злой.
Я говорю:
- Лёха, что ты такой злаебучий?
- Эти скоты меня отправили брить женщинам ****у. Я слушал шнура, а меня отправили брить сколько хочешь!
Я что гинеколог?
- ***во...
Тут ****ятина (по настоящему она - Лопатина Татьяна Николаевна) говорит:
- Тарас, ты пойдёшь сегодня на практику в роддом! Учишься хорошо, лекции тебе сейчас слушать не надо,
ты их знаешь. В общем, пойдёшь в пятый роддом на практику.
Я согласился, потому что надо нарабатывать опыт, чтобы деньги зарабатывать.
Пришёл в этот роддом.
Захожу к главврачу с документом, что я на практику пришёл, а у него там в кабинете батюшка в рясе
сидит.
Он ко мне повернулся и как заорёт:
- Сгинь нечистая сила! - облил меня святой водой и давай псалмы читать.
Я говорю:
- Батюшка, вы что? - и подхожу к нему поближе.
А он как заорёт, да крестом на меня замахнулся.
Я бежать, он за мной, святую воду кропит, ей всех поливает, и кричит псалмы на всю больницу.
Тут я ёбнулся и идёт главврач.
Спрашивает:
- Что это у нас за фрукт?
Я ему в ответ:
- Я практикант из медико - фармацевтического колледжа. Меня к вам прислали, а ваш батюшка меня
за чёрта принял.
Врач бумагу подписал, посмеялся и послал в родильное отделение.
Пришёл я туда, а там женщина рожает и никак не может ребёнка вытолкнуть.
Меня увидела, как заорёт, и ребёнок хоп - и вылетел пулей, да в ведро с грязной водой в котором пол мыли.
Поймал ребёнка и вымыл.
Я его подхватил, взял полотенце и как давай ***рить!
- Будешь туда лазить? Чтоб больше туда не лазил!
Тут заходит санитарка и говорит:
- Милый, он же обратно не залезет!
Я поворачиваюсь и говорю:
- Разве?
Она как заорёт да упала на пол.
Тут прибежал врач, и смотрит на меня.
Я говорю:
- Я не при чём! Она сама ёбнулась на пол!
Санитарку увезли с инфарктом.
Вот, подходит медсестра ко мне, и говорит:
- Ирокезушка, выручи! К нам в желудочное отделение женщину привезли с запором, так уже не можем
третий день ничего сделать.
Отвечаю:
- Базара нет!
Привела меня в палату.
Вижу, сидит женщина и не может высрать.
Я как заору:
- Срать немедленно! - схватил металлический разнос из - под лекарств и ***к по нему книгой.
Она как меня увидела так сразу заорала и начала срать жидким стулом.
После этого она ещё два дня срала и не останавливалась.
Потом её выписали.
Сижу я один раз на практике, и вот главврач говорит:
- Раз уж вы не дурак среди панков, то напечатайте список лекарств, а я домой съезжу.
Я стал заполнять эти бумажки.
Смотрю, а у доктора магнитола стоит.
Я поставил в неё диск группы "Lacrimosa" и врубил песню "Lichtgestalt".
Начал я танцевать, вдруг вижу - скелет в ящике лежит.
Вынул его оттудова и стал отплясывать с ним вальс.
Тут заходит какая - то бабища, увидала меня со скелетом в обнимку, как заорёт и выскочила за дверь.
Мимо санитар идёт.
Я его спрашиваю:
- Что это она такая нервная?
- Это тёща главврача, она с детства ****утая.
- Ясно.
Приходит главврач. На меня напал:
- Что вы устроили в моём кабинете?
- А вы что не предупредили, что у вас тёща ёбнутая? - говорю я. - Хули было на всю больницу
поднимать такой крик?
Он помолчал и говорит:
- Я завтра уезжаю на стажировку, а вы за детьми приглядите. Если что, спойте им колыбельную.
Вот, ночью я пошёл в детское отделение, а там грудничок орёт как резанный.
Я сел у его кроватки и начал петь песню "Ходит Зомби".
Он блажить в два раза громче начал.
- Тьфу, ёб - твою мать, ты заткнёшься?
И тут вспомнил, что у меня бутылочка есть.
Дал ему бутылочку, он пососал и заснул.
Я тоже заснул.
Утром просыпаюсь, и ищу бутылку пива, купленную вчера.
Смотрю, а она в кроватке грудничка лежит.
Я за голову схватился.
По ошибке я вместо молока ребёнку ночью свою бутылку пива отдал, вот почему он весёлый и краснолицый.
Я вышел на середину палаты и сказал:
- Значит так ебунки! Кто будет орать - тому буду петь песенки про упырьков и чертей! Ясно?
Они притихли, а я включил плейер и стал слушать песни Элиса Купера.
Тут подбегает медсестра и кричит:
- Привезли тёщу главврача с нервным срывом! Иди принимай!
Я в ответ:
- Ну её на ***! - и сижу дальше слушаю музыку.
Потом всё - таки встал и пошёл.
Говорю медсестре:
- Слушай, давай ей наркоз дадим.
- Зачем?
- Она нас обоих достала, так мы её на сутки в морге закроем.
- Давай.
Осуществили мы свой коварный план и сели чай пить да панк рок слушать.
А из динамиков орёт песня Юры Хоя "Мёртвый в доме".
Вдруг бежит санитар с вытаращенными глазами.
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Покойники оживают!
А оказалось, тёща главврача очнулась и напугала санитара.
Приехал главврач и такое мне устроил!
Выговор правда для виду сделал, но в общем поблагодарил.
Я отработал свою практику и вернулся в колледж - сдавать сессию.
Хорошо, что никто не узнал об этом, а то бы такое было!