Из чьей-то жизни

Она никогда не была секретом,  хотя и вслух Ее не обсуждали. Постепенно Она завладела всем Его временем и вниманием.  Да и нас, честно говоря, к тому моменту уже ничего не связывало, но я ещё достаточно долго не могла в это поверить.
После нескольких неудачных попыток вернуться к той жизни, что была «до..», возникла необходимость в переменах – переоценка ценностей, перераспределение энергии.. Всё, как всегда! Если по первому пункту и наблюдались кое-какие трудности (видимо, в связи с регулярностью возникновения данной проблемы), то к решению второго вопроса я постаралась подойти творчески.. Поселила в опустевшей без Него квартире Жизнь (роль «Жизни» досталась рыжему комчку, по происхождению - мышь). Я дарила ей всё своё тепло. Только ей я могла доверить все свои тайны. Только она меня действительно понимала; понимала до конца; понимала, даже когда я ничего не говорила; понимала, не задавая лишних вопросов, и не требуя ничего взамен..
 Казалось потихонечку все встает на свои места, и жизнь поворачивает в привычное русло.. Заблуждалась я недолго.  Месяца два. Оказалось, что «продукт» моего «творческого подхода»  никак не способствует облегчению моих страданий, а скорее наоборот: является серьезным раздражителем, как яркое напоминание о Нем. И боль вернулась.
Ничто не вечно. Я смирилась.
Осознание ненависти к совершенно  незнакомому, чужому человеку, открытие довольно мерзкое. Но стоит признаться, что боролась я с собой без особых усилий.. Как-то сама собой возникла мысль привыкнуть.
Спустя ещё пару месяцев я сидела за столиком в холле кинотеатра. Только через 20 минут после начала сеанса, на который уже был куплен билет, я допила свой кофе. Просмотру фильма помешала уверенность, что нам с Ней вдвоем просто не поместиться в одном зале. Тогда-то я и узнала, что Она выше меня и старше. Позже где-то в I-net`e  я наткнулась на Ее комментарии к Его странице. Они чем-то сильно меня задели. Я перечитывала их вновь и вновь, а моя маленькая Жизнь металась по своей просторной клетке.  И последним издевательством над собой стало изучение их общего фотоальбома. Я поняла, за что я  Ее ненавижу. Она счастлива. Совсем недавно рядом с Ним была счастлива другая. Но, в отличии от меня, Она своего счастья не скрывала. Более того, Она его демонстрировала. Казалось, Она готова кричать об этом на каждом шагу,  готова рассказать об этом всем!
Со временем зачем-то появилось уважение, которое, конечно же, не мешало мне продолжать Ее ненавидеть.  Но ненависть эта, утратив монополию, стала заметно слабее. Собрав еще немного информации, я разбавила сложившийся дуэт, внезапно проснувшимся интересом. Я сама не заметила, как переключила все свое внимание только на Нее. Даже возникло желание познакомиться..
Как будто что-то почувствовав, неожиданно, но стремительно в мои серые будни вернулся Он. И так же стремительно, но достаточно прогнозируемо Он их покинул. Не было больно! Больно не было! Было небольно! Я знала, что это случится. Я этого ждала. Конечно, пыталась немного оттянуть конец.., если что-то и получилось, то совсем незначительно. Я знала, Он должен уйти, и не сопротивлялась. Я даже угадала, к сожалению, куда Он пойдет.
И мне стало жаль Ее. Жаль всех ее улыбок, всех их снимков, всех ее признаний.. Было ужасно противно. Как будто я совершила какую-то пакость, мелкую подлость. Чувствовала за собой вину. А чувство вины, в свою очередь, вытеснило все остальные..: и Ненависть, и Уважение, и Интерес.., и обиду, и зависть, и раздражение…  Только жалость!
Ничто не вечно!
Сегодня мне все равно. Ничего не осталось. Полное безразличие.  Полное равнодушие.. к ней.., но не к Нему. Наверное, спасибо Ей  за это.


P.S. Даже маленькая Жизнь умерла, оставив события двух долгих лет только мне... И моя любовь к ней стала огромной, как и обещал Дельфин..