24 Охотник на собак

  Он называл себя Чип и он мечтал стать хозяином Москвы, тем паче что хозяином Мытищ стать, увы, не удалось. Физические и моральные раны, полученные от тамошних отморозков ещё до конца не зажили в его душе и шкуре. Он сидел, молодой и поджарый, украшенный косым шрамом от скулы до подбородка, в тренировочных штанах возле окна, попивая кофеёк и почитывая газеты, в съёмной московской квартире. Впрочем, съёмной она являлась чисто формально, ибо он не далее как позавчера популярно растолковал не в меру настойчивому владельцу жилища, что платить покамест не намерен, и тот, слегка побитый, но сильно поумневший, поджавши хвост, безропотно уполз к родственникам и перестал отвлекать делового человека от покорения столицы. Вдруг из обычного пачкающего глаза и пальцы жёлтопрессного мессива Чип выудил заметку, посвящённую трагической гибели гражданской жены знаменитого актёра, закусанной посреди бела дня сворой бездомных псов. Пролистав другие издания, он и там со спринтерской быстротой обнаруживал обширные статьи на данную зубастую тему. Артист вне себя от горя и дармового пиара кричал с таблоидных полос, что следует кардинально решить вопрос - отловить и уничтожить всех бесхозных собак, которые де-факто вновь переродились в волков. Ему оппонировали очкастые горластые и профессорастые защитники животных, что, де, недемократично сие и негуманно, и ни в коем разе нельзя идти на поводу у сиюминутного, пусть и праведного, гнева, к тому же существует стерилизация... "Стерилизация? Может, ещё педикюр им сделать?" - восклицал взбешённый вдовец, а у Чипа уже созрел план. Он чуток порылся в рунете, потом схватил газету, на развороте которой были помещены крупные фотографии артиста и какой-то дворняги в профиль друг к другу, как бы заочно дискутируя, и выбежал из дома.
  Чип приехал к актёру, выразил своё наиглубочайшее соболезнование, попутно объяснил, что является идейным бескорыстным борцом с бродячей агрессивно настроенной скотиной, поделился данными из интернета о количестве покусанных насмерть и не насмерть за предыдущий и текущий годы, и предложил свои безвозмездные услуги по истреблению с лица Земли оборзевших зверюг, повинных в произошедшей драме. Попросил лишь указать точный адрес чудовищной трагедии. У Порохова был знакомый фармацевт, обеспечивший их шприцами со снотворным. Они вооружились рыболовными сетями, большими столовыми ножами и бейсбольными битами, и на Мерседесе лицедея посетили тем же вечером место гибели его дамы сердца, где при не очень активном участии чрезмерно рефлексирующего актёра Чип за какие-то полночи расправился со всей преступной сворой, каждого из подлых бобиков буквально изрешетив, искромсав холодной сталью. После чего Чип несколько минут старательно вытирался захваченными из дома тряпками, ибо скорбь скорбью, а Мерс Мерсом, и они покатили к актёру отмечать триумфальную операцию. Артист был наполовину счастлив, а наполовину подавлен и порывался щедро отблагодарить отмстителя за честь любимой.
  -Спасибо тебе огромное, Чип, за всё, что ты для меня сделал! На душе стало легче, хотя всё равно хреноватенько. Ты настоящий друг и человек! А в бою зверь! Это произвело на меня неизгладимое впечатление!
  -Неизгладимое впечатление рубашка производит на утюг, а нам необходимо продолжать работать.
  -Но ведь вся стая уничтожена! - изумился актёр.
  -Но отнюдь не все городские преступные человекофаги! Мне казалось, ты алкал избавить город от этой нечисти. Мы в своей родной столице уже не господа, мы живём по закону леса, по сучьему закону бродячих псов. Настал решительный час вернуть первозданный порядок, произвести, выражаясь военной терминологией, зачистку территории. Собака слишком долго нас кусала - пришло время укусить собаку!
  -Но нам это не по плечу. К тому же у меня есть любимая работа, я не могу посвятить всю жизнь расправе с уличными барбосами. Я не боец - я творец. Я созидаю, а не рушу. Я служу Мельпомене, а не собакоубиению! Стрелки моей судьбы вращаются лишь ради театра и кино.
  -От тебя и не требуется твоё драгоценное время. Ты богат. Спонсируй частную компанию, которая этим займётся. Я её возглавлю, подберу персонал, всё организую, сам буду ездить на все операции. Ты видел, как я работаю - у меня немалый опыт в этой области. Формула нашего успеха это твои деньги, помноженные на моё время и мои знания. Ты созидаешь бабки - я созидаю смерть. Если не доверяешь мне, контролируй все финансовые вливания, ездий с нами иногда. Мы будем предоставлять тебе видеоотчёты с тех акций, где тебя не было. Это не весьма легально, мы здорово рискуем, но ради благого почина. В конечном итоге все скажут нам спасибо за неукушенность свою. Даже если нас прищучат, твоё имя никогда не всплывёт в таблоиде. Ты будешь присутствовать на отловах загримированным, и никто помимо меня не будет знать, кто ты. Вспомни, о чём ты мечтал - о городе некусанных москвичей. Я увидел в твоём лице единомышленника, прочтя пяток передовиц. Неужто я ошибся чуваком, и тобою руководила только примитивная допотопная жажда мести, а не желание улучшить безопасность наших улиц? 
  Порохов снял подвал в жилом доме в своём районе, и там отныне разместилась штаб-квартира их тайной организации, условно названной ими не без чёрной юморщины "Фонд помощи бродячим собакам". Актёр приобрёл подержанную Газель, Чип в бедных кварталах рекрутировал молодых, не обременённых моралью и деньгами людей, для непосредственного участия в операциях. Теперь следовало подобрать соответствующее оснащение для городской охоты. Чип в интернете отыскал сайт компании "Псина-фарм", занимавшейся отловом, стерилизацией и содержанием бесхозных собак, а также продажей приспособлений для данного промысла.
  -У нас на даче завелась бродячая псина, бросается на всех, топчет огороды, разрывает в клочья кошек. Мы не прочь заказать у вас что-нибудь для её поимки.
  -У нас имеется в продаже специальная трубка. Вкладываете в неё летающий минишприц с рометаром, плюёте в собаку и готово.
  -Помилосердствуйте! Мы же не индейцы и не верблюды, чтоб плеваться! Что-нибудь более взрослое и цивилизованное у вас есть в наличии? А то у нас в округе давно повымерли все Чингачгуки!
  -Есть пневматический пистолет Иж. В комплекте к нему 100 штук инъекционных дротиков, опять-таки с рометаром. Стреляете - собачка улепётывает, через 20-30 минут она садится, расслабляется. Наступает иммобилизация.
  -Что?
  -Временная парализация.
  -А нет ли более быстродействующих препаратов? Чтоб иммобилизация наступала поскорей. А то ведь за полчаса, понятное дело, убежит так далеко наш четвероногий дружок, что мы потом собьёмся с ног.
  -Другие препараты вне закона. Они недостаточно гуманны к животным. Хотите, наши специалисты съездят к вам и за разумную плату...
  -Что у вас есть ещё? - прервал Чип.
  -Есть специальная дубинка с самозатягивающейся петлёй на конце, есть ствол-раструб, выстреливающий сетью на расстояние до 10 метров, в полёте сеть раскрывается и падает на объект.
  -Берём: 4 Ижа, 4 дубинки и 4 раструба.
  Рометар определённо не годился. Чип выискал в Химическом Вузе студента, готового взяться за изготовление яда для барбосов.
  Наконец они начали выезжать на дело. Днём прочёсывали промзоны, в безлюдных местах подкармливая тузиков вкусным отравленным мясцом. Более жёсткие меры в светлое время суток не применяли. Трупы псов, согласившихся угоститься, увозили за город и прятали прямо в сугробы (благо, на дворе стояла зима), чуть поодаль от проезжей части. Ночью же начинался подлинный жесткач. Предварительно у местных жителей и дворников узнавались места ночной дислокации братьев меньших, а затем с ними расправлялись совсем не по-братски. К тому времени у Чипа и его команды имелись в распоряжении помимо приобретений из "Псины" охотничьи ножи, электрошокеры и балончики с усыпляющим газом. В пёсиков, пренебрёгших мясными яствами, стреляли из пистолетов, а затем моментально ослабленных и замедленных действием произведённого химиком зелья, пленяли сетями и добивали ножами. Впрочем, в ножах не было необходимости, так как яд в любом случае убил бы их спустя несколько минут, но Чипу хотелось подёргать нервы ездившему с ними на первых порах Порохову.
  -Может, не стоит так жестоко? - трагично скулил служитель Мельпомены.
  -Может, ты сам попробуешь разок? - искушал Чип, протягивая лицедею окровавленное жало ножа, - ты мужик или просто актёр? Мужик или просто играешь мужика?
  -Может, мы всё-таки не будем всех поголовно убивать? В конце концов, есть стерилизация, - жалобно мямлил Порохов.
  -Может, ещё педикюр им сделать? - со змеиной ухмылкой подначивал Чип, - не ссы, артист, в городе, по данным рунета всего 30000 шариков. При таких ударных темпах, как сейчас, за год управимся! Сдуем все шарики вместе с хвостиками в преисподнюю!
  -Но есть же мирные безобидные животные. На людей не нападают, борются с крысами...
  -Безобидных нет. Даже те, кто не кусаются, являются переносчиками опаснейших заболеваний. Я же показывал тебе сайт о них. Что касается крыс - уделаем собак, возьмёмся за эту серую нечисть!
  -Всё равно, я придерживаюсь непоколебимого мнения, что уничтожать следует только агрессивных псов, повинных в нападении на людей.
  -У нас нет времени и возможности устанавливать степень их виновности. Прикинь сам, что дороже - одна человеческая жизнь или 30000 собачьих? Каждый год гибнут и искусываются люди, и презумпция невиновности у нас тут не действует: я не судья - я палач. Пускай погибнут невинные собаки, зато не будут покалечены невинные люди!
  Но и в дневное и даже в ночное время находилось немало желающих заступиться за собачат. В адрес отловщиков летели избранные выдержки из великого и могучего, ненормативно-гремучего русского языка. "Мы просто выполняем свою работу: отправляем безнадзорных животных в спецприёмник, где они подлежат обязательной стерилизации и осмотру ветеринара, а затем вернём их на прежнее место" - оправдывались ловцы. Для верности они даже вывели на Газели "Служба отлова диких животных". "Вы мыло из собак варите!", "Вы зоофилы и собакотрахи!" - неслось от заступников блохастой фауны. Команда Чипа, состоящая из крепких ребят, не раз рвалась надраить хари бескультурным зверолюбам, но Чип всегда останавливал подчинённых, демонстрируя непробиваемое стоическое спокойствие: "Мы любим собак не меньше вашего. Мы желаем им исключительно добра. Именно поэтому мы здесь. У нас есть заказ-наряд, - Чип милостиво показывал написанную второпях по дороге сюда на отксерокопированном бланке липовую бумаженцию со столь же липовой печатью, - Если у вас накопились претензии к качеству нашей работы, обращайтесь в ДЭЗ". И продолжалась необузданная травля - на пустырях, в подвалах, на стройках и в заброшенных полуснесённых зданиях.
  Серебряновласой карге-зиме уже наступала на пятки ослепительная молодушка-весна, и сезон охоты набирал новые обороты. Чип постоянно проводил ротацию состава, стремился опробовать как можно большее количество помощников, усердно отсеивая трусов, наркоманов, кретинов и доморощенных коммерсантов. Один из таких деловитых пареньков предложил сдирать с бобиков шкуры и толкать на рынке под видом пушнины, другой полыхал идеей добывания собачьего жира: "С каждой твари по три литра наберётся!" - уговаривал он Чипа, но того не вдохновляло жировое производство. Сам Чип участвовал в каждом рейде, а днём решал организационные вопросы, набирал новых отловщиков и на сон выделял себе менее 4 часов. Однажды во время предрассветной акции недобитый Чипом взбудораженный тузик во весь опор помчался на азиатского дворника, уже начинавшего свой трудовой день. Тот бережно облокотил метлу о дерево, поймал яростного зверя на руки и, молниеносным движением переломив псу хребет об колено, отбросил того на добрую дюжину метров, а затем как ни в чём ни бывало продолжил своё монотонное подметалово. Так у Чипа появился новый соратник - бывший чемпион Удмуртии по кикбоксингу. Его стали звать просто Удмурт, так как мало кто осилил запоминание его настоящего имени. Он отказался от использования каких-либо спецсредств и гасил псин исключительно голыми руками. Случалось, ускачет одна из сучек, а быстроногий Удмурт погонится за ней, потом прибежит, запыхавшийся с трофейной тушей: "Быстрая зверюга" и засветится лучезарной восточной улыбкой.
  -Ты по-прежнему чемпион, Удмурт!
  -Нет, я когда-то был чемпионом, а теперь просто дворник, - качал иссиня-чёрной шевелюрой азиат.
  -Ты не дворник - ты победитель! Ты из лиги чемпионов, - восхищался Чип.
  За амбивалентным морозно-знойным мартом неслышно подкрался дуралей-апрель. Актёр уже с ними не ездил, сославшись на страшную занятость, но он был только обузой в рейдах и пользы в драке от него было как от дохлой собаки. Он теперь проникся бесконечным доверием к Чипу и в финансовых вопросах и перестал контролировать расход своих спонсорских средств, чем Чип не преминул воспользоваться, находя людей, готовых охотиться на дворняг за меньшую плату, нежели первоначальные ловцы. Разница согревала карманы Чипа, впрочем, тот наживался отныне на всём, начиная от бензина и заканчивая хозяином подвала, сдавшего его "Фонду помощи бродячим собакам", который при неожиданном визите в свою квартиру боевиков Чипа милостиво согласился малость снизить ставку субаренды, оставив на бумаге всё как было. Улучив свободную минутку, Чип захаживал на интернетные форумы, посвящённые бродячей живности, выискивал недовольных, вступал в переписку и порой у него получалось срубить и с них немного деньжат.
  Чип не расставался с учебником по психологии и штурмовал его страницы промеж собачьего мочилова. В процессе отлова под хоровое лайское пение он всё больше смотрел теперь на людей, а не на животных, оценивая их решительность и морально-волевые качества. Чип автоматически накидывал петлю на свою четвероногую жертву, но мысли его были о другом - он собирал команду. Команду для реальных дел. Трясясь в салоне Газели, он мог как бы ненароком, полушутя, спросить отловщика, цепко глядя в глаза: "А человека смог бы оприходовать?" или, прикидываясь заботливым и добросердным, вывести собеседника на откровенный разговор о том, чего тому надо от жизни и чем он за это "надо" готов заплатить. 
  Подвал был отдан в безраздельное хозяйствование Химика. Чип появлялся там лишь для пополнения запасов отравы. Чип, чувствуя самовлюблённый характер Химика и понимая, что найти ему замену будет непросто, обращался с ним всегда подчёркнуто уважительно, избегал подколок, но даже он не смог сдержаться, углядевши под столом студента пузатый картофельный мешок :
  -Ты что жить сюда переехал? Овощами запасаешься? Где столько картошки накопал, антошка? - смачно ёрничал Чип. Потом под нерешительные обрывочные протесты Химика он выволок мешок в центр помещения. Открыл и остолбенел, - что это за хрень кругляшная?
  -Это экстази. Понимаешь, Чип, собачьи ресурсы рано или поздно истощатся, и я решил подумать о нашем будущем. Разработал новый химический состав, оказывающий на организм человека действие, эквивалентное действию экстази. Приобрёл аппарат для прессования порошков в таблетки. Подобрал красители, чтоб таблетки были разноцветными. Я даже рисунки научился на них выводить: бабочки, птички и так далее - теперь и многолетний наркушник не отличит их от настоящих!
  -Прежде чем затевать такое предприятие, ты обязан был обсудить все детали со мной. Ты сам-то понимаешь в какую задницу влез? Наркота - это космические сроки, за избиение людей до состояния инвалидности дают куда меньше. Если б тебя здесь накрыли, мне бы тоже не поздоровилось: никто из следаков не поверил бы что я, лидер организации, ничего о твоих химических проделках не знал. В своей хибаре ты не додумался устроить нарколабораторию, а тут додумался, Ломоносов недоношенный!
  -Ты же понимаешь, Чип, я живу не один. Да и запахи специфические беспокоили бы соседей по площадке. А здесь какое-никакое отдаление от жилых квартир, решётчатая дверь перед спуском в подвал, плюс у нас две толстенные двери, окна крепко-накрепко забиты. Никаких неприятностей при любом раскладе не случится - пока будут ломать двери, я уничтожу все колёса.
  -Скажи, кому ты планируешь их толкать? - допытывался Чип, - у нас нет выхода на крупных наркодилеров, а ошиваться в клубах и сбывать в розницу - не для серьёзных пацанов. Молчишь, гад-химикат?
  Чип звякнул на мобильник Порохову, попросил срочно приехать. Уже на месте он подробно растолковал актёру сложившуюся ситуацию.
  -Возьми ненадолго к себе, а то как бы он тут торговать не принялся, ты ведь живёшь неподалёку.
  -Ты в своём уме, Чип? Тебе совсем от псиного киллерства башню переклинило? Я не сгораю от мечтаний держать у себя наркоту! Да ещё в крупнооптовом масштабе!
  -А куда ж, не на помойку же нам ширево вышвыривать? Я не хочу посвящать в это дело ребят, тачка сейчас в другом районе находится, а мне до моей хаты полчаса на метро пилить - не с мешком же! Возьми на пару дней, а я пока уничтожу оборудование для наркопроизводства и жёстко поговорю с Химиком. Помни, что подвал снят на твою фамилию. Представляешь, что начнётся, ежели всё вскроется? Известный актёр снял подвал и открыл там наркоманский супермаркет! - Чип сильно лукавил, произнося эти слова, ибо уже полтора месяца назад тайком от актёра переоформил с любезным хозяином субаренду на своё имя, но на его собеседника эти доводы подействовали. Одной проблемой стало меньше.
  И вдруг такой удар! Порохов замочен, как бельё в стиралке. Чип решил залечь на дно - сменил съёмную квартиру, покрасил Газель, удалив надпись "Служба отлова", выгнал Химика из подвала и сам весь май не казал туда носу. Лишь к лету он подуспокоился и начал собирать в подвале проверенных людей для разработки плана дальнейших действий.
  -Мы слишком рано обосрались, господа! Ни в газетах, ни по ТВ, ни в инете ни разу не проскальзывало ни единого сообщения о найденных у актёра колёсах. Наверняка убийцы забрали мешок. А если он и найден - что с того? Ничто не указывает на нас. Актёр божился, что никому о нас не рассказывает. Общался я с ним по левой симке, которую уже благополучно выбросил. Хозяин подвала никому ничего не гавкнет без моей команды. Если в его ближайших планах не значится уход из жизни, он будет нем как тургеневский Герасим. В подвал давно бы прискакали опера, коли б существовал какой-либо сбой.
  -Этот убийца знаменитостей - страшный человек. Расстреливает всех подряд: и русских, и американцев, - печально вымолвил Удмурт.
  -Зато удмуртов не валит, - рассмеялся кто-то из присутствующих, но сразу осёкся, поймав суровый взор дворника.
  -Нет никакого убийцы знаменитостей, - раздражённо проворчал Чип, - просто бригада конкретных пацанов придумала эту лакомую для журналистов легенду и водит мусоров по ложному следу. Эти смекалистые ребята знают, что у телемордочки всенепременно найдётся, чем поживиться. Мы бы и сами могли нашего сопливого актёрчика поджать, а теперь навсегда упустили на небеса столь жирный куш! Пришёл час и нам включаться в активную работу с населением. Хватит заботиться о собачках - пора подумать о людях!
  На сайте интимхаус он нашёл элитный притон с большим выбором девушек, договорился о встрече и поехал в апартаменты. Не доезжая до нужного дома, Чип высадил из Газели троих подельников и те загодя по одному зашли в подъезд. Через четверть часа подъехал Чип и зорко оглядел двор: ребёнок с мамашей играл на детской площадке, какие-то пожилые клуши били баклуши у подъезда. Он позвонил с мобильника, узнал код домофона и номер квартиры, улыбчиво предстал перед глазком, оттолкнул открывшую даму и впустил Удмурта с товарищами. Девушка закричала, и из кухни выползли два короткостриженных однояйцевых голубоглазо-блондинистых близнеца с ножками от табуретов в волосатых пальцах, но на них смотрели три ствола и тяжёлые косые глаза Удмурта в придачу, который пришёл без пушки, зато с метлой.
  -Ты что, берега попутал, гондон? - разрядил напряжённую тишину один из табуретных боевиков, глядя на Чипа, а потом, переведя взгляд на задумчиво облокотившегося подбородком на метлу Удмурта, рассвирепел окончательно, - вы что, прибраться сюда пришли, фуфлыжники? Убирайтесь ко всем чертям мохнатым!
  -Я не гондон. Меня зовут Чип, - вежливо представился Чип, коснувшись мизинцем левой руки носа, и чемпионская нога Удмурта уже летела к щеке одного из близнецов, уронив того на пол, - что касается уборки, то я не устаю надеяться, что нам удастся прийти к взаимопониманию, и убирать ваши смердящие трупешники нам не придётся. Все останутся живы и здоровы, а смерть к нам всегда успеет.
  -Ты за это ответишь, собака! - прогундосил павший воин, вытирая кровь с лица.
  -Теперь вас по крайней мере можно различать, ребята. Кстати, собаками нас обзывать не рекомендуется. Мы не любим это слово. А тебе, дружочек, я бы настоятельно рекомендовал бросить табуретную палочку, ежели не жаждешь на неё сесть. Вы сутера?
  -Мы не сутера, мы охранники.
  -А разве есть разница?
  -Разница такая же, как между директором завода и вахтёром на проходной.
  -Звоните своим боссам, скажите, что Чипу надо с ними перетереть насчёт того, что их бизнес отныне под моим неусыпным покровительством.
  -Хорошо, Чип, сделаем, - стоящий близнец позвонил по сотовому и коротко переговорил с кем-то, - контора с завтрашнего дня ваша, пацаны. Сутера не хотят связываться с такими серьёзными ребятами, как вы. Москва большая - на всех места хватит! Всегда лучше уладить все вопросы миром. Как говорится, и стоматологи сыты, и зубы целы. Только девочек не обижайте - они 40% с клиента получают. Приходите завтра и крышуйте на здоровье! Вот ключи от хаты - можете прям сейчас проверить.
  Чип стоял в позе Наполеона и торжествовал. Это была победа! Скоро под ним будет лежать вся Москва!