Лестница Вникуда

Недостроенное здание. Совкоковской империи стройка, неизбежно превратилась в одну из многочисленных пост-советских развалин, в один из памятников той эпохи, таких же, как и другие недостроенные конструкции, опустевшие ныне города военных ранее искуственно созданые режимом, заброшенные здания некогда важных учереждений, бункера и безлюдные военные базы вопиющие от боли своего одиночества через сотни ртов разбитых окон. Она возвышалась нелепым формированием, которое являлось абсолютно инородным объектом средь окружающего его на сотню метров лишённого растительности мёртвого пустыря. Было непонятно, чем именно должно было быть это несостоявшееся строение, но теперь оно по структуре своей больше всего напоминало старый засохший и всеми забытый скелет. Опора здания, которая была обреченна без надобности просуществовать какой-то промежуток времени, а потом в ходе неотвратимого течения временни постепенно разрушиться, так и не обретя своей плоти. Лишь основания этажей, так не обнесённые стенами, полы ставшие пристанищем пустоты и лестница ведущая наверх двенадцать этажей, чтобы закончиться обрывом там, где должен был быть поворот на следующий непостроенный этаж. Обрыв этот, к которому было жутко подходить, особенно тем у кого страх высоты. Абсолютно никаких опор или перил и ничем не огорожденая бездна прямо перед ногами. Бездна эта тянет вниз, притягивает и ласково манит в свои объятия. Перед глазами проноситься это падение с самой вышины до земли, снова и снова. Раздуваемое словно парус на ураганом, разыгрывающееся воображение рисует необычайно живые картины того, какими будут это эти несколько секунд. Глаза туманятся и голова кружится голова. Тогда, порой в последний момент, словно ремни безопасности не дающие вылететь через лобовое окно при аварии, действует спасительный механизм страха. Ноги сами отходят на несколько шагов назад. Но всёже где-то в подсознании заседает странное желание, когда-нибудь сделать этот последний шаг, чтобы прочувствовать, каково это будет...

Поздними вечерами, последними трамваями, я каждый будничный вечер проезжал мимо, возвращаясь с работы. Всегда, когда ехал по мосту, эти странные очертания, неизменно притягивали мой взор на те сорок семь секунд, когда проплывали они в окне. Солнце к тому времени уже дремало за горизонтом и лишь луна освещала ту забытую миром незавершённую стройку. Быть может, она мне казалось столь необычной из-за таинственного ореола создаваемого тьмой и светом луны, без которого она мне практически не представлялась. (по утрам как-правило транспорт был слишком забит, чтобы смотреть в окно) Казалось это был живой организм, который оживал с заходом солнца и жил своей непонятной жизнью. Там внутри наверное было жутко находиться. Сплошные железобетонные блоки, формирующие подобие клетки со множеством этажей, соединённых одной единственной лестницей. Заходивший внутрь человек был словно заперт в пустоте.  Даже ищущие уединения сомнительные кампании,  наврядли обитали там. Абсолютно голые основания полов и потолков, чудом продолжавшие держаться изо дня в день. Каждый этаж был пристанищем чистой ночной темноты, удалённым от лучей электрических фонарей скрытым от небесных светил. Часть блоков тянялась ввысь, там где должен был быть непостроенный этаж. Отчего из окна трамвая мне этот пейзаж промышленного песимизма представлялся рукой безумца, тянувшейся к небу, чтобы схватить луну и сделать ей больно. Мёртвые чёрные пальцы, растопыренные в сторону и постепенно неизбежно крошащиеся. Чёрная рука, протягивающиеся из земли к небу. Невольно, я раз за разом представлял себя внутри этих очертаний, в этом странном мраке, который казалось также как и я имел глаза и лицезремел меня также внимательно, как и я его. Смотрел мне прямо в глаза. Ещё появлялось желание подняться наверх. Почувствовать ночной ветер. Посмотреть с высоты двенадцатого этажа на городские огни так странно отдалившиеся. И на какое-то время почувствовать прямо перед собой эту бездну, которая в темноте, (как и все людские страхи) имела ещё большую власть и сласть. Ощутить то будоражещее чувство, что всего один шаг отделяет Тебя от смерти...

В тот пятничный вечер я возвращался в пустую квартиру, одолеваемый скверным настроением. Представлялось, как пройду небольшой путь с остановки домой. Поднимусь наверх, из-за того что лифт уже год как "находился в ремонте". Сниму обувь, от которой после долго дня совсем уж устали ноги. Испытаю приятное ощущение шагнув босиком по ковру. Поставлю какой-нибудь полуфабрикат в микроволновку и поев, завалюсь почитать перед книгу. Столь часто повторяемые действия. Утрамбованная едва ли не до асфальтной крепости, осточертевшая коллея повторяющихся повседневных действий, которая меня сводила с ума. И ничего привлекательного ни в начале, ни в середине, ни в конце. Ответ на вопрос, ради чего это всё было, был какой-то призрачный или не существовал вовсе. Быть может слишком тяготела напряжённая работа и совсем не призрачная возможность с неё вылететь из-за кризиса. Трясина повседневной рутины затягивала,  петлю на шее, чтобы потом под старость люди обнаруживали то, что умерли ещё в молодости. Я отчаянно сопротивлялся этому, но терпел один крах за другим. Хотелось чего-то нового. Чего-то из ряда вонь выходящего, что бы порвало этот порочный круг, выхода из которого мне без факторов внешнего воздействия не представлялось. Я сидел в пустом трамвае и размышлял о том, когда последний раз в моей жизни было хоть что-то, что вызывало хоть какие-то чувства. Казалось бы простой элементарный вопрос, но только восприняв его всерьёз я начинал теряться. Тут мои размышление прервало самое яркое событие каждого моего дня, в течении последних нескольких месяцев. Пол в трамвае слегка изменил своё положение относительно земли от того, что он начал подниматься по мосту. Я тутже, как по команде повернул голову к окну. Там показался тот самый пустырь. Сердце по какой-то непонятной причине забилось быстрее. Ощущение того, что и он смотрит на меня, было особенно ярко. Быть может из-за полнолуния, и живописного необычно чистого неба усеянного звёздами или того, что мой разум искал спасения от скуки и готов был пойти на самообман с целью спасения. Особенно густая чернота внутри стройки. Меня словно передёргнуло. Там наверняка кто-то был. В этот вечер. Быть может это похожий на меня человек, которого также как и меня притягивало это незавершённое здание. Но всёже, скорее это была пустая надежда на то, что это очередной вечер будет не таким же "очередным" как и сотни других очередных вечеров. Так или иначе, на следующий день мне не надо было никуда идти, поэтому ночью я был волен распоряжаться на своё усмотрение. Приняв спонтанное решение, буквально выскочил на остановке, расположенной сразу после моста. Тем самым не оставив возможности передумать и уехать дальше. С одной стороны, мне теперь предстояло добрых полтора часа идти пешком до моей квартиры расположенной, недалеко от конечной. Но с другой стороны, у меня впереди была интерестная ночная прогулка, чего небыло крайне давно. Лишь редкая машина проежала в этом районе, я был практически один. И воздух был так необычен...

Аккуртано переходил через старую железную дорогу, лежащую под мостом, стараясь не ступать в передвижные соединения путей. Хотя, принимаемые мною меры предосторожности, явно были излишни. Судя по зарослям, эти пути очень давно не использовали. Быть может какраз с тех времён, как были остановленны строительные работы на пустыре. Я также испытывал некое беспокойство из-за слабой видимости, в темноте мог не заметить преграды споткнувшись сильно удариться об рельсы. Однако ближе к пустырю, полная луна выглянула из-за тучь и стало гораздо светлее. В первый момент я даже в удивлении оглянулся по сторонам, не понимая откуда взялся столь яркий источник света. Уже перед самим объектом, раздались какие-то странные звуки. Толи смех, толи плач. Женский голос. Судя по всему откуда-то с верхних этажей, если их так можно назвать. Впрочем, мой разум поспешил одёргнуть сознание. Скорее всего это всё была игра воображения порождённая кричащим несоответсвием ярких книжных историй, читаемых мною взахлёб, с отвратными мне реалиями жизни. Скептицизм, крепший во мне годами и неисчисляемыми разочарованиями, тутже одержал победу и я продолжил свой путь, не надеясь кого-либо встретить там наверху или увидеть что-либо необычное. Но тем не менее старался вслушиваться, чтобы быть готовым, если в этот вечер там обитала какая-нибудь "весёлая кампания" безмозглых наркоманов или малолетних алкашей. На такой случай, в моих карманах был балончик с перцовым газом и свинцовый кастет. Впрочем, едва ли подобный контингент задержался бы в этом месте надолго. Гнетущая атмосфера едва ли не заставила меня тутже повернуть назад, как только я ступил на первый этаж. Что-то там определённо было не так, подсказывала мне интуиция. Только вот, что именно не было понятно...Я стоял у самой лестницы, которую до этого видел лишь с моста. Уже несколько месяцев собирался посетить это место, да всё откладывал. Так бы продолжалось наверное ещё долгое время, пока эта стройке не вписалась бы в моё сознание как привычный ландшавт и мысли бы не перешли на что-то другое. Но совершенно неожиданно я оказался там. Всё решил тот момент, когда прямо перед закрытием дверей я успел выскочить из трамвая. Если бы остался, то продолжил ехать и остался в этой рутине повседневной жизни. Я словно на время снял оковы долго тяготившие меня. Было бы глупо теперь развернуться и просто направиться домой. Но при этом скверное ощущение тянуло меня прочь. Велев ему заткнуться, Я сделал первый шаг наверх...

Второй этаж отличался от первого лишь тем, что находился выше. Ничего особенного. Железобетонная площадка прямоугольной формы. Примечательная разве что отсутствием различного вида мусора, вопреки долгому времени заброшенности. Видимо я не был уникален в том, что скверно ощущал себя на територии этого объекта. Как правило все заброшенные дома становятся местами обитания самых разных людей. На этой стройке даже не имелось различных дибильных надписей и рисунков. Абсолютно никаких следов кого-либо. Я поднялся на третий этаж. Обошёл наполовину и обнаружив, что он не отличался от первых двух, пошёл на лестницу. Если все эти этажи были столь похожи, то единственной интерестной вещью на этом объекте был вид сверху. Впрочем, вдоволь насмотревшись на звёздное небо, я мог бы приступить к более детальному изучению этажей, чтобы скоротать время и не сразу пойти домой. Хотя едва ли бы я обнаружил там что-нибудь хоть немного примечательное. Несколько раз мне казалось, что Я слышу шаги где-то сверху. Я засовывал правую руку в карман куртки и ощущая металический холодок кастета продолжал без особого волнения двигаться дальше. Неизвестно смог бы Я дать достойный отпор, но тем не мене наличие средств обороны предавили уверенности, которая зачастую и становилась причиной безкровного решения большинства конфликтов. Если ты боишься, то это как правило чувствуют и именно тогда шансы на нападения становятся высоки как никогда. Ещё несколько этажей по лестнице и лёгкий холодок страха начал ощущаться в теле. Несмотря на необычаяно яркий свет полной луны и звёзд, которым не мешало даже уличное освещение моста (просто потому, что большинство лампочек там было выбито или не горело по каким-то иным причинам) ступеньки порой было весьма трудно разглядеть. А отсутствие перил делало подъём опасным. Я старался держаться края противоположного границе здания. Всётаки участь нескольких синяков и ссадин была менее поганой, чем падение с высоты четвёртого этажа на торчащие из бетона штыри и строительный мусор, который не удосужились убрать. Беспокойство добавляли и мои сомнения относительно прочности этой конструкции в целом, не говоря уже о самой лестнице. Я остановился, думая о том, следует ли идти дальше. Уже сделал шаг назад... Однако,  вдруг сообразил, что в моей жизни не имелось ничего, что бы я боялся потерять. Лишь громадная пустота, как этажи этой убогой стройки. В этот примечательный момент пропал даже намёк на страх. Я просто двинулся дальше, так словно поднимался по обычной лестнице дома. При моём едва ли не паническом страхе высоты, это было крайне странное состояние. Также мой подозрительный разум, начал замечать это необычное поведение, как следствие какого-то дурмана, пришедшего извне. Кто знает, может быть мне просто была судьба в тот вечер, пройти этот путь до конца...

Где-то чуть выше седьмого этажа, я вновь услышал этот тихий голос. Что или кто таился там наверху? Быть может это и была причина запустения этого места? Быть может это был некто, безраздельно владевший этим местом и не давший людям забрать его, построив своё сооружение, оставив его скелет в назидание другим? Впрочем, моё воображение порой выдавало и более бредовые мысли. Я всюду старался найти какую-либо тайну и что-то необычное, даже там где этого и в помине небыло. Порой, как и в этом случае, мне самому становилось смешно с того вздора, который приходил мне в голову. Но на этот раз я определённо слышал голос. Весьма необычное место и время прогулки особы женского пола. Их такие места всегда вгоняют в ужас, даже если они стараються показать своё бесстрашие. Либо это крайне неординарный человек, либо крайне безмозглый и не понимающий, чем это может закончиться. Впрочем это также могла оказаться какая-нибудь парочка, желающая побыть наедине и рядом с девицей сидел её ухажёр. Чтож, очень оригинальное место для свиданий. Под натиском вполне материальных аргументов, моё непонятно откуда взявшееся воодушевленеие тутже перерасло в безразличие, холодное как ночной ветер, развивавший моё пальто, пока я шёл наверх. Мысли о чём-то необычном переросли во вполне приземлённое волнение, касетельно того, что если наверху этой конструкции кто-то занял место, то я не смогу насладиться красивым видом. Врядли люди ушедшие в столь уединённое место хотят видеть кого-то ещё. Хотя оставалась небольшая возможность того, что там всего один человек. Только мне слабо в это верилось. Так или иначе, мне предстояло увидеть всё самому, как только я поднимусь. Настроженно и более аккуратно я продолжил идти наверх, по возможности стараясь не создавать ни малейшего шума своим передвижением...

На уровне десятого этажа окончательно убедился в том, что это не была игра моего воображения. Один тихий голос. Словно бы она с разговаривала с каким-то молчаливым собеседником, который выслушивал не говоря ни слова. Время от времени рассказ переходил в нечто среднее между всхлипами и приступами смеха, иногда стихал. Из-за шума начавшего усиливаться ветра, было невозможно разобрать, был ли это расказ какой-то крайне смешной истории или она изливала кому-то душу, при этом прерываясь на плач. Было последнее время чтобы уйти и возможно не попасть в неловкую ситвацию, явившись туда, куда не следовало. Однако же, зная себя, я понял что потом бы ещё долго себя упрекал за такого рода нерешительность. Да и к томуже, существовала и небольшая возможность того, что моё присутствие всёже могло принести пользу и я бы нашёл себе интерестных (очень маловероятно) собеседников. На уровне одинадцатого этажа я частично разглядел её силуэт. Это меня поразило. Похоже, она всётаки была там наверху совсем одна. "С кем же тогда она разговаривала?" - напрашивался сам собой вопрос. Возможные ответы на него, не были столь загадочны, как ситвация, в которой я оказался. Либо эта была она какая-то сумашедшая, либо чем-то одурманеная. Я в очередной раз остановился в замешательстве и прислушался. Спокойный голос чего-то рассказывал в ночную пустоту, под завывания ветра. Опять эти странные звуки, которые всёже больше походили на плач. Тишина. Вновь её голос, но уже едва различимый из-за ветра, который к томуже стал впиваться холодом в плоть, всё глубже. Норовя добраться до костей и вызвать дрож. Или быть может быть причиной этого холода был тщательно душимый мною, ненавистный и проклинаемый страх, который всёже находил выход таким путём? Неудивительно было бы испугаться. Кроме меня и этой странной девушки там никого небыло, а каких-то явных причин для объяснения её странного поведения небыло. Поэтому появлялась неизвестность, которую издревне люди боялись больше всего. От того у многих детстве страх темноты, которая может скрывать что угодно. Тут начал принимать решающую роль свойственный мне, циничный скептицизм, имеющий тендецию доводить меня до уровня полностью материального восприятия всего вокруг, которого скорее следовало бы назвать нигилизмом. "Скорее всего какая-то  тупая наркоманка" - промелькнуло в голове. - "Если свалиться, туда ей и дорога. Быть может мне самому следовало предать ей ускорения, чтобы избавить мир от этой мрази". Однако, тут я услышал то, что разорвало словно ножом моё материалистическое восприятие мира. То, что Я изначально принял за вой ветра, был на самом деле голос этой незнакомки. Это она издавала эти звуки. Порой люди начинают так завывать, когда боль переполняет их настолько, что они впадают в истерику и уже не контролируют своё поведение. Скорее всего, человек в таком состоянии даже не замечает того, что издают эти ужасные звуки. Я видел такое всего несколько раз в своей жизни. Поганое переполнение чувств, которое я ненавидел даже больше страха, ибо оно приносило большинство проблем в мою жизнь. Мерзкая жалость, являющаяся слабостью.. Она определённо была в истерике или в состоянии неравного срыва, потеряла над собой контроль вследствии какого-то сильного горя. От того и столь необычное место стало ей пристанищем. Именно по этой причине она лепетало что-то непонятное, стоя одна на краю обрыва. Но при всём при этом утешитель был из меня никудышный. Я не мог назвать среди черт своего характера "человеколюбие" и особых способностей психолога у меня не имелось и в помине. К тому же, она явно хотела уединения, сидела погружённая в собственную беду и моё появление могло оказаться настолько неожиданным, что она может невольно двинуться назад и свалиться. Но при всём при этом, просто уйти и сделать вид что ничего не видел я не мог. Оставалось либо молча стоять и наблюдать, чем всё завершиться, что бы сделало меня похожим на толпу обывателей. Либо приблизиться и оказать своё влияние на развитие событий. Быть может это была судьба, раз именно в этот день я наконец попал на эту стройку. Скорее всего, я был должен подняться...

Она стояла спиной к обрыву. Волосы и одежда развивались на ветру. Что-то говорила, так что было слышно ей одной. Время от времени вновь раздавался этот жуткий нечеловеческий стон, напоминаюший вой побитой собаки. Отсутсвующий взгляд стекленеющих глаз был словно направлен скозь меня когда Я поднимался, но вдруг прояснился, как только она заметила моё присутсвие. Она подняла глаза и посмотрела прямо в мои. На устах её появилась какая-то непонятная, грустная улыбка. "Я боюсь..." - слабеющий голос вырвался из под этой улыбки, напоминавшей гримассу боли. - "Мне страшно совсем одной..." Я спросил, о чём она говорит, хотя это скорее было из числа столь ненавистных мною пустых формальностей. И так было ясно о чём шла речь. Вместо ответа она перевала взгляд в сторону обрыва. Там была непроглядная чернота. Так, будто бы высота была безконечной и там разверзалась бездонная космическая пропасть. Ветер трепал волосы и становясь сильнее, создавал риск того, что он может стать причиной потери равновесия и последующего за этим падения вниз. Мои ноги словно примёрзли к полу и я не мог ими пошевельнуть. Многие люди говорят, что не боятся смерти. Существуют и те, что беруться храбро утверждать, что только её и ждут. Однако, едва ли кто-то из их числа выше упомянутых сможет безразлично заглянуть ей в лицо, когда она будет рядом. В моём случае, прибавлялся ещё и резко возобновившейся страх высоты. Однако же, присутствовал и какой-то чуждый мне, непонятный страх за совершенно чужого мне человека. "Позволь мне взять твою руку... " - проговорила она - "Вместе, совершенно не страшно... Вместе мы полетим, куда-то, где нет людей. Там больше не будет всех этих ужасных лиц и голосов. Там больше не будет..." Абсолютно лишённый эмоций голос. Какой-то совершенно опустевший.  Она своё уже давно отплакала. Слёз на её щеках не было. Только этот жуткий стон, время от времени прерывающий её речи. Я увидел стоящую рядом с ней на бетоне на треть выпитую бутылку водки. Впрочем, в её взгляде читалось полное понимание всего происходящего, вопреки всему. "Тут везде так пусто" - высказала она мысли, неоднократно мучавшие и меня. Это было как-то странно, но я словно бы ощущал всю её боль, которая стала и частично моей. Это было словно окружающее её облако отчаяния. Я вдруг понял, что она напилась лишь для того, чтобы не побояться спрыгнуть вниз. То что я видел, явно не было показухой или старанием выбить чью-то жалость. Около тридцати метров падения на железобетон и торчащие из него штыри. Абсолютно никаких шансов на выживание. Было также видно, что она не намеренна отступать. Я понял, что если как-то её не остановлю, то она непременно сиганёт вниз. Быть может она как и я неоднократно видела эту стройку, проежая мимо и нашла её как средство для финального решения всех своих проблем. Быть может она вынашивала этот план уже очень долго, так что никто из окружающих её людей ничего не подозревал. Или возможно, она делала смутные намёки, в надежде быть хоть кем-то выслушанной, но не добилась успеха. Если это было, то одна её половина отчаянно кричала о спасении, в то время как другая как могла заглушала эти крики. В этой внутренней борьбе, весь её разум словно раздвоился. Если бы я рисовал её, то на моей картире было бы два силуэта. Один - маленькой девочки, плачущей в темноте и зовущей на помощь в направлении закрытой двери. Второй, какого-то неразборчивого силуэта имеющего сходство с человеческим, всеми силами сковывающего её движения и тянущего руки, к её рту, чтобы прекратить крики. В данной ситвации у победа того тёмного силуэта была более чем очевидна. Эти глаза уже не искали в толпе человека, который проявит хоть какого-то понимания. Эти по-детски поджатые губы уже не хотели говорить о своей боли. Она просто хотела поскорее спрыгнуть, чтобы прекратить что-либо ощущать. К томуже, она не спроста обратилась ко мне со столь странной просьбой. Подобно тому, как я каким-то непонятным образом ощущал её боль, она чувствовала то, что и у меня давно было какое-то странное желание спрыгнть. Скорее всего именно в этом таилась истинная причина того, что это недостроенное здание меня привлекало. Однако же мотивы у меня были совершенно другими. Быть может мы просто были родственные души и от того так сильно ощущали друг друга. Хотя это опять же всё могло быть игрой больного разума. Я хотел что-то сказать, чтобы попытаться отложить её решение, хотябы на тот небольшой периуд, чтобы у неё прекратилось шоковое состояние и сработал спасительный механизм страха. Также мне в голову пришло заставить её спуститься применяя силу, но я тутже отбросил этот вариант в силу того, что она бы спрыгнула как только заподозрела, что в моём поведении попытки её остановить. Это было ясно. Если применять действия по её спасению, то единственной возможностью было стараться тянуть время и как-бы невзначай наталкивать её на разговор, но очень осторожно, так чтобы она ничего не заподозрела. С другой стороны появился вопрос о том, а имело ли это смысл? Быть может ей было бы гораздо лучше спрыгнуть в эту ночь, чтобы всё прекратилось. Я не имел понятия о том, с какими проблемами она столкнулась и каких-либо фактов дающих возможности делать предположения у меня также небыло. Она шевельнулась и бутылка полетела вниз. В ту самую безконечную пропасть. Где-то далеко, не в этом мире, раздался звон бъющегося стекла. Девушка напротив меня внимательно наблюдала за процессом падения. Похоже она сделала это специально. Улыбка на её лице вдруг преобразовалась из болезнненной в едва ли не в блаженную. "А это красиво..." - проговорила она спокойно и прежде чем я успел что-либо сделать, резко шагнула назад, широко расставив руки в разные стороны...

Одним рывком, я оказался у обрыва за мгновение после того как ещё мог бы успеть схватить её руку. Она была в белом платье, которое развевалось ту безконечность, которую она летела вниз, становясь всё меньше и меньше, пока не разтворилась в черноте. Она была так красива в эту секунду или две. Наверное потому что они были для неё последними. Мы начинаем что-то или кого-то ценить по настоящему лишь когда теряем. Я услышал противный звук удара - единственное свидетельство того, что где-то там ещё существовала земля, с которой она соприкоснулась. Но мне казалось, что она всёже в последний момент взлетела и слилась с космической тьмой. Мне хотелось полететь следом, но что-то останавливало. Сам не знаю что. Предприняв попытку, я всёже не смог преодолеть этот барьер. Ноги отказывались сделать этот последний шаг, хотя я стоял на самом краю, там, где совсем недавно была она. Быть может причиной был тот самый мокрый шлепок в конце. Он нарушал мираж безконечности падения. Она наверное почувствовала, что я вероятнее всего не прыгну, да ещё и попробую её отговаривать. Чтобы избежать этого, взмахнула крыльями и поспешила исчезнуть. Хотя, еслиб она начала уговоры, я бы едва ли отказал. Возможно мне хотелось, чтобы она помогла мне решиться. Трудно было ответить. К томуже, стоя там и смотря в низ Я начал замечать, что она была права. Страшно умирать одному. Наверное она желала, чтобы хоть кто-то был рядом и моё присутствие придало уверенности. В таком случае, моё присутствие сыграло в этой истории отрицательную роль. Хотя с другой стороны, может и положительную. Имея лишь предположения о том, что заставило её пойти на этот шаг - я никак не мог делать выводов. Задав себе вопрос "А зачем это всё?" и не найдя на него для себя ответа, я начал спускаться. Я надеялся уйти так, чтобы не уидеть её трупа. Её падение проносилось перед моими глазами вновь и вновь. Я видел её лицо каждый раз когда закрывал глаза. Скорее всего было бы лучше, если бы я не размышляя согласился прыгнуть с ней. Настроение было на редкость паршивым...