Пил

Позади сумасшедший день, полный переживаний и поисков, полный бесконечного внутреннего диалога. Позади суета, позади нескончаемая гонка за мечтой, которая деформировалась в банальное добывание денег, благ и мнимой надежды на уважение к себе со стороны потомков. Это отсутствие свободы, вечная зависимость от кого, или чего-либо, заставляет нас унижаться, унижать и не верить в собственные силы. И тем не менее мы принуждаем себя время от времени куда-нибудь двигаться или хотя бы делать вид что мы двигаемся, а на самом деле пресмыкаемся, топчемся на месте, всё глубже и глубже зарываясь в песок собственного греха.

Это было тогда, когда я всё ещё боялся потерять мнимое ощущение свободы. Ведь когда человек пьёт, у него всё сводится только к одному, к выпивке. На выходных обязательно выпиваем, гости приезжают - пьём, встречи, презентации, выставки, бесконечные дни рождения. В общем, повод всегда найдётся. Вот и получается, что вечно пьян, но только молод  не вечно. Чувство вины, стыда, полной опустошённости, ты словно выпотрошенный цыплёнок лежишь на противне, потеешь и бродишь в собственном соку. Всё, с завтрашнего дня завязываю, повторяешь ты изо дня в день. Но, на следующий день всё начинается снова, и так, на протяжении двенадцати лет.
Для старого потерянного пьяницы это может показаться не таким большим сроком, но для добропорядочных трезвенников? Двенадцать лет и без того короткой жизни коту под хвост. И что за манера, вечно напиваться за день до какого-либо семейного празднества. Жена ворчит, ты весь вечер пытаешься делать вид, что мирно проводишь время, а на самом деле тупо напиваешься в очередной раз. И поэтому праздники в семье не самое любимое действо, по крайней мере, для домочадцев. А тебе что? Ты в прострации. Жена всё чаще заговаривает о кодировании, но у тебя ещё хватает мозгов понять, что это не выход, это сделка со смертью, благодаря которой, ты проживёшь на несколько месяцев дольше.
Три дня пьёшь, три отлёживаешься, и вот это самое трудное. Словно загнанный в капкан зверь, ты прячешься в своей квартирке, боясь показаться на глаза. Всё тело ломает, с большим трудом пытаешься вспомнить, что было вчера. А вчера много пили, сначала смеялись и шутили, потом танцевали и веселились, потом с кем-то дрались, потом полиция, потом снова пили, объяснялись друг другу в любви, братались и клялись в вечной дружбе, что заканчивалось очередной дракой. Потом я оказывался дома.
И проходит ещё целый год, прежде чем я понимаю. Всё. Край. И настаёт момент истины. Я завязываю, сам, без каких-либо вмешательств извне, сам раскладываю себя на молекулы и пытаюсь собрать снова. Утром отмечаю  жирным крестиком с вечера приготовленным красным маркером дни в календаре, которые прожил в новом трезвом состоянии. Через два месяца становится легче, но недавняя зависимость пока даёт о себе знать. Нужно потерпеть ещё немного и отпустит навсегда, по крайней мере, очень бы этого хотелось.
Вот уже ровно год, как я не пью, мне хорошо, а самое главное, отпала вечная проблема врать, и жить стало легко. И очень хочется верить, что это навсегда…
Зря надеюсь, легко не будет никогда. Отсутствие проблем и трудностей убивает в нас желание жить и бороться, а борьба необходима, ведь мы же не овощи.

Снова пью …