Приколы висельника

- Чего вылупились?
Повешенного ни разу не видели?
Так поглядите на меня сосунки, посмотрите какое у меня приятное, синее лицо, аккуратно вывалившийся язык.
Ха-ха-ха! Еще вчера я как и вы - бегал и суетился,
решал жизненные проблемы и ощущал себя неотъемлемой частью бытия, а теперь я вишу на веревке и болтаю ногами и мне насрать на все, даже на самого себя.
Люди делятся на две половины: одна из них кричит, что жизнь прекрасна, вторая орет что жизнь - дерьмо.
При жизни я принадлежал к последней, а вы к какой? Что молчите балбесы? Вы похожи на клоунов, на дешевых актеров-неудачников, на марионеток. Чьи-то руки дергают за ниточки и управляют вами как хотят, а вы самодовольно полагаете что сами творите свою судьбу.
Слабо вам перерезать эти нити?

Вы похожи на стадо овец и серьезны как куча богобоязненных и покорных прихожан «свидетелей Иеговых» на очередном молебне, где ваше чувство юмора? Ха ха-ха-ха!
Вы спрашиваете что я смеюсь?
Да так, вспомнил одну жутко-веселую историю.
С вами никогда не случалось жутко-веселых историй?
Что это такое? Ха-ха-ха!
Идиоты, да вы, похоже, вообще ничего кроме своего носа в жизни не видели!
Ну да ладно, пошлите хвалу небу, что встретились со мною, я, пожалуй, расскажу вам несколько.

Что такое жутко-веселые истории?

Ну представьте себе такую картину: ваша жена забыла положить вам с собой сэндвич с ветчиной и вы остались без лэнча.
Вы были очень голодны и съели гамбургер с сосиской, купленный у уличного торговца за полдоллара, почему то вы не обратили внимания на странный блеск в глазах продавца и не менее странный вкус гамбургера, ну и уж конечно вы не попросили показать вам сертификат соответствия, и все такое.
Вам просто очень хотелось есть.
Когда вечером вы вернулись домой, то вам сильно захотелось вздремнуть. Вы ложитесь на свой любимый диванчик (наследство вашего дедушки- старого прохвоста и полного маразматика) сладко потягиваетесь и засыпаете, не сказав никому «спокойной ночи».
Через некоторое время вы слышите сквозь сон какой-то монотонный звук : Бум-бум-бум! «А, это наверно опять придурок-сосед прибивает к стене «Картину Рембрандта» купленную в магазине «Мир мелочей (старого пьяницы) Джима Хилтфорда» за три доллара - думаете вы. А на самом деле - это пошатывающийся с похмелья могильщик Боб, вколачивает в крышку вашего гроба дешевые, ржавые гвозди.
Ха-ха-ха!


Или скажем, вы сидите на Рождество у себя дома в гордом одиночестве.
Накануне вы поссорились со своей женой из-за того, что снова напились как обычно (как свинья) и ваша жена, объявив вам холодную войну, поехала праздновать Рождество к своей старой, но еще очень молодой подруге (другу?). По крайней мере, она так вам сказала. И вот вы сидите, никого не ждете, пьете двенадцатую баночку пива «Холстен» и смотрите по телевизору новогодний эротический канал. И тут в вашу дверь кто-то тихонько стучится. «Кто бы это мог быть, в два часа ночи» - думаете вы, подходите к двери и смотрите
в дверной глазок.
Оказывается это Санта Клаус настойчиво ломится в вашу дверь и еще называет вас по имени с добавлением некоторого фольклора. Но вы не заказывали Санта Клауса на дом, тем более в два часа ночи, а даром Санта Клаусы в наше время не ходят по домам, а настоящих Санта Клаусов не бывает, а если и бывают, то они, скорее всего, влетают через каминную трубу или через форточку и не тарабанят в дверь неистово вопя нецензурные выражения. Значит это тот самый придурок-маньяк-извращенец из Нью-Йорка, который поздравил с последним Рождеством пятнадцать человек и одну телефонную будку.
«Но со мной эта штука не пройдет» - гневно думаете вы и где-то в глубинах
вашего самоощущения просыпаются героические образы « Чипа и Дейла» и еще кого-то, наверное Бэтмана и еще вспоминается что-то про вознаграждение (5000 $). Вы берете из шкафа свою маленькую кувалдочку, открываете дверь, а сами прячетесь за ней.

И вот когда Санта Клаус заходит, вы подкрадываетесь к нему из-за спины и бьете его кувалдой по башке «Бац-бац-бац!». Санта Клаус падает. «А чертов маньяк, получил!» - торжествуете вы. Потом вы переворачиваете его, срываете с него нос, бороду, усы и вдруг замечаете, что лицо маньяка почему то вам знакомо. Ваш мозг начинает усиленно работать, пока среди пивных паров не пробивается слабое воспоминание. Да ведь это же ваш дядюшка из Калифорнии приехал к вам в гости и решил сделать небольшой сюрприз! Он просадил все свои деньги и решил приехать к вам, пожить нахаляву недельку-другую.
Как невежливо и холодно вы его встретили! Ха-ха-ха!


Ну или вот представьте - вы просыпаетесь среди ночи и видите, что к вашей кровати кто-то тихо подкрадывается, сливаясь с ночной темнотой.
Да ведь это вампир крадется к вам, чтобы высосать из вас пару литров крови. И вот вы соскакиваете на кровати, срываете с себя крестик, купленный вашей тетушкой за один доллар, а преподнесенный вам как за двадцать, и вот вы выставляете вперед этот алюминиевый крестик и орете во всю глотку : - Не подходи, не подходи, именем Иисуса Христа!!!
Раздается удар упавшего тела. Кто говорил. что на вампиров действует только серебро? Вы включаете свет и видите, что это всего навсего ваша мамочка, которая хотела незаметно оставить возле вашей кровати подарок на «Хэловин». И зачем вы так сильно ее напугали?


А бывает еще наоборот.
Ты дома один, играешь в пинг-понг со стеной и вдруг слышишь тихое царапанье у входной двери.
Ты подходишь к двери, смотришь в глазок и видишь клыкастую и уродливую рожу вампира.
«А это опять мой приятель Бонни, купил новую маску в магазине ужасов» - догадываешься ты и беззаботно открываешь дверь, несмотря на позднее время суток.
Перед тобой стоит самый настоящий вампир, но вся штука в том, что ты этого не знаешь. Ты дружелюбно хлопаешь его по плечу, говоря: - Эй, чувак, за сколько ты купил эту блевотину? Но, кажется, твой приятель тебя не понимает, он скалит зубы, косится на тебя своими жадными глазами и тихонько рычит. - Ну ладно Бонни, хватит валять дурака! Бонни! Бонни! А-а-а-а-а-а-а!!! И твой предсмертный крик повисает в воздухе как красный воздушный шарик за десять центов.
Уо-хо-хо!

Неплохая история вышла, когда жена попросила мужа натянуть веревки для белья во дворе. Муж взял табуретку, веревки, но видимо, что-то напутал, поскользнулся и повесился.
Когда жена пришла и увидела висящего мужа, то сказала требовательным тоном:
- Эй, Джон, хватит валять дурака, займись-ка лучше
делом! Ха-ха-ха! Хо-хо-хо!!!
Надеюсь, вы догадались о ком эта последняя история? Если нет, то пусть это будет мой маленький секрет. Хотя жизнь и дерьмо, все же не стоит расставаться с ней по собственной воле, ведь она такая жутко-веселая !!!

06 сентября 1998 года.