Университет

“Так начал мальчик, после того, как его коснулась рука волшебника, быстро и страстно собирать и напрягать свои силы … а в иные часы всё забывал и мечтал с новой для него нежностью и увлечённостью…”
                Гессе, “Игра в бисер”


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


Староверов- скромно, по провинциальному, одетый
молодой человек
Старик- обычный пассажир-пенсионер
Женщина бальзаковского возраста
Первый профессор
Второй профессор
Третий профессор
Председатель приёмной комиссии
Дама из приёмной комиссии
Кондукторша
Первый абитуриент
Второй абитуриент
Девочка-абитуриентка
Браток
Колян
Мишаня
Девушка с красными волосами







               
                ДЕЙСТВИЕ 1

                В первом троллейбусе


Кондукторша (подходя к Староверову и весьма подозрительно оглядывая его старый рюкзак, бедную одежду и весьма мечтательный вид)- Проезд оплачиваем!
Староверов (смущённо оглядываясь)- Простите, ради Бога, я бы хотел прежде всего выяснить, едет ли этот троллейбус к Университету!
Старик (словоохотливо)- Тебе смотря какой, парень! А то их тут развелось, как политработников в прежние времена...
Староверов- Признаться, я несколько озадачен Вашим вопросом. Мне рассказывали лишь об одном Университете в Петербурге!
Кондукторша (с неожиданной злобой)- Ты мне лучше скажи, ты платить вообще собираешься или как?! А то я тебя высажу на следующей же остановке!
Старик (назидательно)- Да не торопите вы его, вам лишь бы деньги взять: он и сориентироваться-то не успел, а вы его как встречаете-то...
Кондукторша (с ещё большой  злостью)- Мужчина, не морочьте вы мне голову!!! Вы- на пенсии, и вас, наверное, дети и внуки кормят, а я тут ишачу, и никто мне даже “спасибо” не скажет!
Старик (спокойно)- Кто ж вам виноват, что вы вырастили таких детей и внуков?!
Кондукторша (в совершенной ярости)- Ах вы, мерзавец! Как вы смейте ещё смеяться надо мной! Не мешайте мне работать!
Староверов (робко)- Простите меня ещё раз, но я даже не знаю, сколько мне бы следовало Вам заплатить.
Кондукторша (переходя на визг)- Понаехали тут, ничего не знают, даже того, сколько проезд стоит...
Староверов (достаёт портмоне и извлекает из него чуть смятую купюру)- Двадцати рублей Вам, я думаю, хватит?
Кондукторша (беря деньги)- Хватит! Я тебе даже сдачу могу дать! (Протягивает ему какие-то монетки)
Староверов- Покорнейше Вас благодарю!
Кондукторша (снова вглядываясь в Староверова)- Чудной  ты какой-то... Приезжий что ли, откуда?
Староверов (чуть запинаясь)- Да, приезжий … из России.
Старик (словоохотливо)- Да, так какой тебе университет нужен?
Женщина бальзаковского возраста (сухо)- Возможно, ему нужен Главный Университет.
Старик (усмехаясь)- Ах, Главный? Это- там, где много денег берут, больше всех других, и делиться с другими не хотят?!
Женщина бальзаковского возраста (крайне возмущённо)- Да как вы смеете! Откуда вы это знаете?! А главное- чему вы учите нашу молодёжь, особенно приезжих...
Старик- ... приезжих из России, как очень метко выразился молодой человек! Очень уж “неоднородна наша” Россия! А что касается Университета, то как же не мне о нём судить, если я его когда-то оканчивал?!
Браток (неожиданно встревая)- Слушай, пацан, чо я тебе скажу: на кой ... тебе Универти …тиси... ситет, короче, поступай в Корабелку, будешь всю жизнь это ... бухать и по морям плавать!
Старик (усмехаясь)- Это ты будешь бухать и плавать, а он-то учиться хочешь: не видишь, что ли?
Браток (искренне)- Дед, я ж ему от души, не видишь?! Скоко ему заплотят потом, где он работу ещё найдёт по этой … фиг его знает какой специальности ... а тут всё круто: море, в портах девчонки ... и дома эта ждёт, как её … семья!
Старик (уверенно)- Девчонки- на ночь, наука- на всю жизнь!
Кондукторша (Староверову)– До Большого Университета доедет, не переживай!
Староверов (довольно торжественно)- Спасибо Вам за столь обнадёживающую информацию!
Старик- Ну, пока ничего обнадёживающего я тут не вижу! (Староверову) Ты что-то слышал о чукотском писателе Рытхэу?
Староверов (вспоминая)- Слышал, хоть и не читал его произведений.
Старик- Ну так вот. Когда он так же, как и ты сейчас, приехал сюда поступать- правда, в те времена Город носил другое, позорное для себя имя- он узнал о том, что Университет находится на каком-то острове. И весьма опечалился, подумав, что помимо всего прочего придётся ещё и куда-то плыть!
Женщина бальзаковского возраста (весьма озадаченно)- Вы точно ничего не сочиняете? Или … в каком веке жил этот Рытхэу?!
Старик (улыбаясь)- До нашей эры! Шучу, в двадцатом веке. И, помилуйте: он сам это описывал!
Женщина бальзаковского возраста (раздражённо)- Очень смешно! А если он- чукча, то пусть бы и переплыл!

      Общий дружный смех среди слушающих разговор в  троллейбусе. Пожалуй, громче всех смеётся Кондукторша. Староверов лишь сдержанно отворачивается.

Старик (возвращаясь к прежней теме)- Так давно ты решил поступать именно сюда?
Староверов (вежливо наклоняя голову)- Можно сказать, ещё сызмальства.
Женщина бальзаковского возраста (без особого любопытства)- И на какой же факультет? Небось, на какой-нибудь химический?
Старик (усмехаясь)- Гм… Раз молодой человек несколько чудаковат и притом упомянул Менделеева, то уж непременно- на химический?! Глядя на его внешность … можно сказать, пиита, я б скорее предположил, что на филологический или даже философский!
Староверов (мечтательно улыбаясь)- О да! Вы почти угадали: отнюдь не химия меня увлекает своей древней мудростью! Мечта моя- восточный факультет!
Старик (убеждённо)- Поверь мне, парень: это- абсолютно бесплодная затея! Можешь даже и не пытаться: к чему тратить время?! А то, не приведи Бог, никуда поступить не успеешь! И попадёшь сразу на одну из ступеней российского, отнюдь даже не дантовского, ада!
Женщина бальзаковского возраста (повышая голос)- О Боже! О чём это вы? Какого ада?!
Старик (сухо)- Настоящего. Я- об армии!
Женщина бальзаковского возраста (возмущённо)- И чем вам она не нравится? Она постоянно реформируется; и я везде читала, что недавно обещали, что с 2015 года…
Старик (вставляя)- До которого многие не доживут!
Женщина бальзаковского возраста (резко)- Не смущайте- повторю вам ещё раз- нашу молодёжь! Конечно, в нашей российской армии не всё идеально…
Старик (перебивая)- Простите! А у вас есть сын?
Женщина бальзаковского возраста (недоумённо)- Да. Есть. А что?
Старик (спокойно)- Как только он подрастёт, эта проблема возникнет и у него… Как вы намерены действовать в таком случае?
Женщина бальзаковского возраста (торжественно)- Он должен всё сам решить и понять, любит ли он свою родину…
Старик (искренне)- Тьфу ты! Может, сидевшие в сталинских лагерях её тоже не любили?!

При этих словах почти все, сидящие в троллейбусе, оборачиваются, а какой-то пожилой человек начинает осторожно – видимо, на всякий случай,- пробираться к выходу…

Старик (вздыхая)- Ладно, оставим эту, до сих пор для многих весьма болезненную, тему… Вернёмся к относительно светлому этапу жизни- поступлению.
Женщина бальзаковского возраста (педантично)- Я думаю, пусть молодой человек попробует: зачем кого-то отговаривать? Училась же я на филфаке, на кафедре общего языкознания.
Староверов (восторженно)- О, я слышал про эту замечательную кафедру! Позвольте же вас спросить: какие языки и раздела языкознания Вы там изучали?
Женщина бальзаковского возраста (с трудом вспоминая)- Ой, ну там много всякого было... Функциональная грамматика, социолингвистика. Основные европейские, ну это- самой собой, потом какой-то язык Дальнего Востока ... корейский ... нет, вроде бы чукотский, но это же- какие-то близкие языки...
Староверов (изумлённо)- Ради Бога, простите, что я осмеливаюсь Вас перебить! Но Вы только что сказали о  чукотском и корейском?! Однако насколько я знаю, они принадлежат даже разным языковым семьям. Родство чукотско-камчатских языков с другими не является доказанным, а название “палеоазитские языки” является не генетическим, а ареальным…
Женщина бальзаковского возраста (отмахиваясь)- Ой! Я уже ничего этого не помню, я же говорю: много всего было, и даже был спецкурс по этому … ну, в общем, языку древней Индии!
Староверов (с неподдельным интересом)- Санскриту? Ведийскому?
Женщина бальзаковского возраста (удивлённо кивая)- Да, что-то из этого! Однако, ты я вижу, хорошо разбираешься! Прямо поразительно!
Старик (улыбаясь)- Это ты, парень,- молодец! Знания всегда являют собой истинный показатель: это вам не балл по ЕГЭ! Но поступить тебе едва ли удастся: помяни моё слово!
Староверов (горячо)- Но я бы хотел себя посвятить изучению именно восточных языков, а не чего-либо иного!
Старик- А если тебе поступить в какой-нибудь другой ВУЗ -к примеру, технический- а восточные языки изучать самостоятельно или на курсах?
Староверов- Если у меня не будет другого выхода, то, я,  конечно, постараюсь так и сделать…
Кондукторша (косится на беседующих)- Между прочим, Университет уже скоро.
Староверов- Премного Вам благодарен! Так, значит, я на правильном пути!
Старик (глядя куда-то в сторону Невы)- Ну на каком ты пути, покажет жизнь ... но пока на правильном!
Староверов (глядя на горделиво-красивое здание)- Позвольте Вас спросить, это и есть здание Университета?
Женщина бальзаковского возраста (улыбаясь)- Нет, это- здание Академии Наук, Университет- чуть дальше.
Староверов- Значит, мне нужно здесь выходить? Что ж,  тогда прощайте!
Старик- Прощай! Непременно учись- пусть и не здесь!
Женщина бальзаковского возраста- Не переживай, если не поступишь! Жизнь- такая штука, не знаешь, как потом лучше выйдет ...
Браток (с подъёмом)- Не тушуйся, брателло, бей этих … как их … преподов, козлы они все … и всё ништяк будет!
Кондукторша (напутственно)- Нда! Таких, как ты, ещё не видела- хоть в Университет всякие ездили … были и молодые люди с перьями!
Женщина бальзаковского возраста (изумлённо)- Неужто прямо с перьями?! Студенты?!
Кондукторша- А кто же?! Сейчас такая молодёжь пошла… И с перьями, а всё равно где-то учатся! 




                ДЕЙСТВИЕ 2

                На собеседовании


 Тут нужно сказать несколько слов. Разумеется, для поступления на Восточный факультет  нужно сдавать экзамены (сочинение, иностранный язык и историю), и притом на хорошие, почти отличные оценки, но с некоторых пор проводится формальное собеседование с абитуриентами. Действие проходит в аудитории, где собрались преподаватели большинства кафедр (в основном профессора), и куда по одному впускают абитуриентов для краткой беседы.

Первый абитуриент входит, весело озираясь по сторонам, но никакого отклика в лицах сидящих вокруг длинного стола не находит, к тому же какие-то странные письмена на стене смущают непривычный взгляд.

Дама из приёмной комиссии- Итак, прошу вас. Здравствуйте!
Первый абитуриент (раскованно)- Здрассте всем!
Дама из приёмной комиссии (строго)- Здравствуйте, молодой человек! На какую специальность Вы к нам поступаете?
Первый абитуриент (самодовольно)- На Японию!
Дама из приёмной комиссии- Давайте всё-таки уточним! На “Японскую филологию”?
Первый абитуриент (расплываясь в улыбке)- Во, на филологию!
Первый профессор (сухо)- Позвольте Вас спросить: почему Вы выбрали именно это направление?
Первый абитуриент (воодушевлённо, повышенным голосом)- Ну, это ж круто так, Япония!!! Технологии там, вместо продавцов этих паршивых- кругом одни роботы, и ещё ниндзя!
Первый профессор (стараясь говорить вежливо)- Прошу Вас всё-таки выбирать в этих стенах выражения! Я так понимаю: Вас интересуют перспективы дальнейшей работы в Японии?
Первый абитуриент- Да, конечно. Работа и аниме!
Второй профессор (вздыхая)- Ладно, всё понятно. Давайте, Галина Алексеевна, звать следующего.
Первый абитуриент (радостно)- Банзай!!!

Первый абитуриент со светящимся взглядом покидает аудиторию походкой вразвалочку, пытаясь подмигнуть одному из сидящих преподавателей, но тот в ужасе от него  отшатывается.

Второй профессор (улыбаясь)- Нда, “многообещающий” молодой человек! Хотя … кого мы тут только не видели!
Дама из приёмной комиссии- Да, да, бывали случаи и похуже!

Заходит ярко накрашенная Девочка-абитуриентка.

Девочка-абитуриентка (улыбаясь и откровенно всех разглядывая)- Здравствуйте!
Дама из приёмной комиссии- Здравствуйте! На какое Вы к нам поступаете направление?
Девочка-абитуриентка (уверенно)- На “Историю арабских стран”.
Второй профессор- Скажите, что Вы знаете об арабских странах?
Девочка-абитуриентка (увлечённо)- Я была прошлым летом в Египте, там так классно: кругом пирамиды и кроко…
Второй профессор (перебивая)- Какие ещё арабские страны, помимо Египта, Вам известны?
Девочка-абитуриентка (почти уверенно)- Ну там, где-то в Африке вроде бы… Там же в косынках ходят! И ещё- Иран или Ирак: я их постоянно путаю!
Первый профессор (подсказывая с улыбкой) – Ну да, всего одна буква: как же тут быть человеку неискушённому?! Значит, по-вашему, арабы проживают во всей Африке: скажем, в частности, и в Нигерии? А что вы думаете насчёт Сирии?
Девочка-абитуриентка (недоумённо)- В Нигерии есть сборная по футболу- это всё, что я знаю про эту страну! В смысле “что думаю насчёт Сирии”? Я там не была.
Первый профессор (с той же улыбкой)- Честно говоря, я- тоже. Причисляете ли Вы Сирию к арабским странам?
Девочка-абитуриентка (напряжённо думая)- Нет … не знаю даже … ну, причисляю!
Первый профессор (сухо)- И правильно делаете! А Иран с Ираком Вы всё же старайтесь не путать! Должен Вас также предупредить, что арабский- весьма сложный для изучения язык! Вас это не смущает?
Девочка-абитуриентка (расширяя зрачки)- Там же справа налево пишут, да? Ой, у меня ж голова закружится!!!
Первый профессор (недоумённо)- Гм… Вы же проходили медкомиссию? Если у Вас- серьёзные ограничения по здоровью, то, возможно, Вам больше подошёл бы другой факультет!
Девочка-абитуриентка (испуганно)- Да, не, я- здорова, я так сказала… Я со временем привыкну! Если что, буду делать упражнения для шеи: у меня как раз знакомый врач есть!

Члены комиссии недоумённо и немного тревожно переглядываются, многие начинают давиться от подступающего хохота!

Первый профессор (откашливаясь)- Так… Понятно. Хотя должен Вам заметить, что главная трудность при изучении языка заключается не сколько в его письменности…
Девочка-абитуриентка (перебивая)- А что надо? Слова зубрить?
Дама из приёмной комиссии (негодующе)- Девушка! Извините, но у нас не принято перебивать членов Приёмной Комиссии!
Девочка-абитуриентка (с пренебрежением разглядывая украшения  Дамы из приёмной комиссии)- Ну ладно. Больше не буду.
Первый профессор (сухо)- Так вот. Изучение языка- дело непростое! Вы уверены, что хотите заниматься именно этим?
Девочка-абитуриентка- Так я ж на платное иду! Родители меня сюда направили!
Дама из приёмной комиссии- Так. Теперь всё понятно. А каковы Ваши собственные интересы?
Девочка-абитуриентка (задумываясь)- Собственные? Компьютерные игры!
Первый профессор- Я чувствую, что наш разговор понемногу заходит в тупик…
Дама из приёмной комиссии (с сомнением)- Так мы её аттестуем?
Девочка-абитуриентка (горячо)- А ещё я люблю экзотику!
Первый профессор (усмехаясь)- В какой-то мере и я тоже! Так что ладно, дадим ей шанс!
Третий профессор (чуть усмехаясь в длинную бороду)- Да, удачи Вам в освоении экзотики!
Девочка-абитуриентка- Спасибо! (Выходит).
Первый профессор (обращаясь к присутствующим)- Как Вы полагаете, выйдет из неё толк, если она к нам поступит?
Третий профессор (с сомнением и иронией)- Сначала пусть себе шею не сломает, привыкая читать справа налево!

            Все улыбаются.

Дама из приёмной комиссии- Продолжаем, Георгий  Александрович?
Первый профессор- Да, конечно.
Второй профессор- Хотя, думается, мне надо и перерыв на обед скоро сделать! (Добавляя на арабском) ‘utlat saghirat!
Третий профессор (отвечая на арабском)- La shakka!

Входит Второй абитуриент.

Второй абитуриент (неуверенно)- А здра...здураст… растуте, салям- аляйкум!
Третий профессор (улыбаясь)- Ва аляйкум-ас-салам! Вы, наверное, на “Тюркскую филологию” к нам поступаете?
Второй абитуриент (задумываясь)- Ньет ... на … как это по-русски … тарих … на историю.
Второй профессор (педантично)- Позвольте полюбопытствовать: на какую именно? В этом году мы проводим набор на пять исторических специальностей: “История арабских стран”, “История Китая”, “История Лаоса и Таиланда”, “История Ирана и Афганистана” и, кроме того, “Египтологию”.
Второй абитуриент (пытаясь разобрать длинную фразу)- Афганистан! Как у нас говорят: “сокровище Аллаха”!
Второй профессор (немного смягчаясь)- Вы- видимо, приезжий из Средней Азии?
Второй абитуриент- Я- с Памира. Там ошнои … как по-русски … знакомый был, говорит: “Бэ шахр-и бузург … ой, как это … большой город…”
Первый профессор- Вы не переживайте: на нашем факультете таджикский- и близкий ему персидский- многие знают и вас прекрасно поймут! Значит, вы по его совету и приехали?
Второй абитуриент (с гордостью)- Да, приехал, омадам! Мостов так много, рек; правда, мне уже сказали, что плавать хуб нист, плохо, то есть… Метро тоже- очень красив!
Первый профессор- Да архитектура наших станций метрополитена превосходит многие из зарубежных... (После краткой паузы) Я думаю, уже можно пригласить следующего абитуриента!

Все облегчённо кивают, Второй абитуриент выходит, и вместо него заходит Староверов.

Дама из приёмной комиссии (удивлённо глядя на него) - Итак, молодой человек. Почему Вы выбрали наш факультет, какая Вас интересует специальность? Рассказывайте!
Староверов (вначале спокойно, к концу речи страстно)- Мне очень нравятся восточные языки, я прочёл все книги, которые остались после смерти жившего в изгнании востоковеда. После долгих колебаний я остановил свой выбор на тибетской филологии, так как меня интересуют тантрический буддизм, история религии бон, версии сказания о Гесэре, проблема тона в современном литературном тибетском языке и его диалектах, развитие современной научной терминологии в тибетском, сино-кавказская гипотеза, грамматическая роль надписных и приписных в древнетибетском...

Изумлённая тишина воцаряется в аудитории. Профессора изумлённо смотрят на него, затем друг на друга, затем снова на него. Вскоре сцена приобретает явно комический оттенок, недвусмысленно напоминая финал “Ревизора”. Наконец, немоту преодолевает Третий профессор.

Третий профессор (немного запинаясь)- Да, п-п-признаться, мне раньше не попадались столь образованные абитуриенты!
Первый профессор (с неподдельным интересом)- Вы- приезжий, молодой человек? Из России, из ближнего зарубежья?
Староверов- Из России, из Архангельской области.
Второй профессор (не переставая изумляться)- И где Вы смогли столько прочесть, уму непостижимо!
Староверов- Благодарю Вас. Но мне кажется, я ещё очень мало всего знаю... К примеру, я могу транслитерировать египетский текст и часто понять основное содержание, но далеко не всё, к тому же, в египетском часто не выражено время действия. Например, если взять форму sDm.f...
Первый профессор- Разрешите Вас перебить! Видите ли, я не разбираюсь в египетским языке, я- китаист. И среди здесь присутствующих, к сожалению, египтологов нет. Но когда Вы выйдете из этой аудитории, Вам следует свернуть направо … я мог бы Вас сам, если Вы не возражаете, провести на кафедру “Истории Древнего Востока”.
Староверов- Был бы Вам крайне признателен поскольку запутаться тут и впрямь немудрено, а какие-то абитуриенты уже пугали меня местными “катакомбами”! Китайский язык я пока не имел счастья изучать, но, насколько мне известно, он будет дополнительным языком на тибетской филологии.
Третий профессор- Да, в точности так. По-моему, китайский там добавляется с середины второго курса.
Первый профессор (улыбаясь)- Судя по всему, для Вас изучение китайского не составит особого труда!
Третий профессор (поглядывая на часы)- Простите нас, ради Бога, нам пора делать перерыв. Был чрезвычайно рад познакомиться с таким невероятно талантливым молодым человеком! Надеюсь, Вы к нам поступите, а в дальнейшем, вероятнее всего, станете гордостью факультета, да и всего нашего Университета!
Староверов- Надеюсь оправдать Ваши ожидания!

Выходит вместе с Первым профессором.


                ДЕЙСТВИЕ 3

                В Королевском Коридоре


Первый профессор- Здравствуйте, Галина Алексеевна! Хорошо, что Вас встретил. Нет ли у Вас с собой списков абитуриентов?
Дама из приёмной комиссии- Да, как раз несу. Слава Богу, вчера мы закончили этих бездарей выслушивать. Одна девица- может быть, Вы помните- пришла прямо в декольте и недвусмысленно поглядывала на нашего Петра Вадимовича. Стыд-то какой! Я в своё время ...
Первый профессор (с привычной интонацией)- Да, да, совсем другие были времена! Однако же не все из них- бездари, и неверно судить о них исключительно внешне: это- так субъективно!
Дама из приёмной комиссии (возмущённо)- Помилуйте, я всегда, ещё будучи пионеркой, старалась быть только объективной! (Подумав) Ведь многие из них, как ни странно, к нам поступают и даже, по крайней мере, судя по оценкам, весьма успешно учатся!
Первый профессор- Да, хотя потом и работают менеджерами, продюсерами, помощниками депутатов и- мне рассказывали об одном выпускнике тайской филологии- даже киллерами!
Дама из приёмной комиссии- Ужасно! Зачем же он учил тайский?! Или он работал по этой специальности … ой, что я говорю … неужели он убивал кого-то в Таиланде?!
Первый профессор- Да нет, зачем же? Он убивал кого-то здесь, на родине! Думаю, там ему бы за это меньше заплатили! Хотя … кто его знает!
Дама из приёмной комиссии- Да, я ж Вам хотела сказать: мы о вчерашнем гении, поступающим на тибетскую филологию, только и говорим! Впервые в жизни такое явление наблюдаем: так все в один голос утверждают!
Первый профессор- Прекрасно помню! А вот как его фамилия, Вы не запомнили?
Дама из приёмной комиссии- Интересовалась, конечно же: Староверов!
Первый профессор- Очень подходящая, я бы сказал, ему фамилия! Прямо как современный Ломоносов, причём примерно из тех же краёв родом! Ведь сейчас председателем приёмной комиссии является, как и в прошлом году, Николай Дмитриевич?
Дама из приёмной комиссии- Да, Николай Дмитриевич!
Первый профессор- Ну, рад был Вас повидать! Побегу я по своим делам, пока обеденный перерыв не наступил!
Дама из приёмной комиссии- Постойте, Георгий  Александрович! Вы же у меня хотели списки взять!
Первый профессор- Ой! Чуть не забыл! Хотя ... Вы знаете, мне сейчас это не так срочно. Как только мне понадобится, я к Вам за ними загляну.
Дама из приёмной комиссии- О! Вот и Николай Дмитриевич к нам поднимается, лёгок на помине, можно сказать! Ну, пойду к нам в комиссию, там нужно разбираться с документами нескольких, ничего не понимающих по-русски, монголов!

Уходит, слышно её громкое приветствие Председателю приёмной комиссии.

Председатель приёмной комиссии (громогласно)- О! Кого я вижу! Приветствую Вас, уважаемый Георгий Александрович! В такую душную погоду Вы- на работе, не на даче! Вчера же весь этот ужас вроде бы закончился! Как Вы полагаете: во сколько раз нынешние абитуриенты хуже прежних?
Первый профессор (ответно улыбаясь)- И Вам здравствовать, Николай Дмитриевич! Насчёт абитуриентов: смотря с кем сравнивать! Если с абитуриентами 20-летней давности...
Председатель приёмной комиссии- Ну, вспомнили Вы былые времена! Tempora mutantur!
Первый профессор- А нынешние мало отличаются ... прежде всего друг от друга! Как сказал бы мой друг-физик, они подобны неразличимым частицам...
Председатель приёмной комиссии- Совершающим броуновское движение, Вы это хотели сказать?! Учил и я когда-то физику!
Первый профессор- И до сих пор её неплохо помните! Пока что своё броуновское движение они совершают по нашим коридорам… А Вы знаете, что в приёмной комиссии уже второй день никто не работают, только беседы ведут?
Председатель приёмной комиссии (подняв брови)- Ээ... шутите, Вы, пожалуй.... Никогда не поверю!
Первый профессор (мягко)- Шучу, разумеется, но только отчасти: ведь за столько лет у них нашлась интересная тема для беседы!
Председатель приёмной комиссии (без особого интереса)- Опять, небось, какие-то дамские пересуды! Неужто к нам какой-то арабский принц поступает?! Или сын вождя африканского племени поступает на свою родную “Эфиопскую филологию”?!
Первый профессор (тонко улыбаясь)- Вы знаете, даже любопытней!
Председатель приёмной комиссии (осенённый приятной догадкой)- Может быть, к нам пожаловала финалистка какого-то конкурса красоты: то-то ей тогда все наши филологини завидуют!
Первый профессор- Нет, не фотомодель! Талант, судя по всему, талант огромный, настоящий! Молодой человек, родом из Архангельской области.
Председатель приёмной комиссии- Из Архангельской области? Надо же, и вправду, значит, считается, что таланты Земли Русской- из глубинки! А то вечно нам предъявляют претензии: мол, при одном взгляде на общежитие приезжие абитуриенты в панике уезжают восвояси…
Первый профессор- Так о чём я Вас хотел спросить... (Оглядывается, понижает голос) Скажите, нет ли хоть какой-то возможности?!
Председатель приёмной комиссии (тоже оглядывается)- Боюсь, что нет, Вы же знаете, что списки на все направления были готовы ещё в прошлом году, а частично и раньше…
Первый профессор (перебивая, поспешно)- Да, да, конечно, я всё это знаю. Ну, может быть, в виде невероятного исключения: ведь и нам нужны талантливые последователи!
Председатель приёмной комиссии (неуверенно)- Нужны, и они даже изредка появляются... Но в случае с вашим молодым человеком ничего не могу сделать, увы. Вот если б он был вашим сыном...
Первый профессор (перебивая)- Не будет ли нам жаль ... лишиться такого студента?
Председатель приёмной комиссии (вновь обретя уверенный тон) - Да Вы- романтик, дорогой Георгий Александрович! Кто бы подумал, уж и седина в волосах, а всё ... идеалы в голове!
Первый профессор- Страшно жаль, если так... Вы знаете, я сейчас подумал: приди сейчас Ломоносов- а этот молодой человек его во многом напоминает- и он бы к нам не поступил?
Председатель приёмной комиссии (не задумываясь)- К нам, в Университет? Да ещё и на Восточный Факультет?!! Думаю, у него бы не было никаких шансов!
Первый профессор- Что ж ему теперь делать? Как жить?!
Председатель приёмной комиссии- Проживёт, прожили же и мы с Вами, защитили диссертации, вырастили учеников... (Спохватываясь) Ну, а он проучится в другом ВУЗе... Талант никуда не исчезает и неожиданно может проявиться в чём-то другом! Скажем … в аналитической химии или гидродинамике.
Первый профессор (с сожалением на него глядя)- Ой, извините, отвлёк я Вас от дел, Николай Дмитриевич!
Председатель приёмной комиссии (благодушно)- Да что Вы! С Вами всегда приятно побеседовать!

Расходятся.









                ДЕЙСТВИЕ 4

                В общежитии


Мишаня (устало)- Как достали меня все эти экзамены! Скажи, Колян!
Колян (охотно поддерживая разговор)- Да, блин, мне такая дура по английскому попалась, всё что-то спрашивала, какими языками вы интересуетесь ... причём, прикинь, всё по-английски! И чего она, блин, хотела ...
Мишаня (усмехаясь)- Но всё-таки “4” ты получил!
Колян (ржёт)- Не “5” же за такой ответ ставить! А чо, там были братаны ещё похуже... Одного спросили, типа, про родной город: “What city are you?”, так он не знал, что сказать, потом выдал: “I'm Russian”. Так они сами с трудом не заржали!
Мишаня (радостно)- Всё, блин, я по баллам должен пройти: 13- на “Историю” этого- как раз хватит ... блин, всё время забываю ... Пакистана!
Староверов- Такой специальности в этом году нет, да и раньше, насколько мне известно, никогда не бывало. В этом году проводится набор на “Историю Ирана и Афганистана”. Вы имели в виду это? 
Мишаня- Ну, неважно, там всякие террористы, талибы живут!
Колян (подсмеиваясь)- Во, блин, будешь учить языки этих азеров, а у меня- японская филология! Я- крут!
Мишаня (без обиды)- Ништяк, у меня сказали, этот будет...
Колян- Пакистанский?
Мишаня- Да пошёл ты, сам такой! Арабский вроде...
Колян- Ну и чо! Где он тебе пригодится?
Мишаня (мечтательно)- Может быть, меня к нефтяным вышкам пустят!
Колян (с недоверием)- Да ты гонишь! Кто тя пустит? Ты чо, шейх, в натуре?
Мишаня (продолжая мечтать)- Пока нет! Но у меня всё впереди, уже план дальнейших действий есть: соблазню принцессу из гарема...
Староверов- Позволю вам заметить, что принцессы, как правило, живут отнюдь не в гаремах!
Мишаня- Да, ты, умный, как сдал-то? А то не спросил даже!
Староверов- Вы имеете в виду “Историю”? На “2”!
Колян- Фига! Ваще лёгкий экзамен! Меня там спросили, когда жил этот … ну царь ... на букву “н”…
Мишаня- Наполеон?!
Колян- Сам такой, понял?! Да, сейчас сходим к девкам, пойдём праздновать, у меня вообще 14 баллов! Ё!
Мишаня (с подъёмом)- Точно, сходим к Катьке и Аньке! Да, умник, а что ты дальше-то будешь делать? (Смеётся) В армию пойдёшь, защищать родину будешь?
Староверов (чуть улыбаясь)- Слава Богу, защитившему меня от такой напасти! Ещё месяц назад мне дали белый билет!
Колян- Ну хорошо, а чо ты вообще делать будешь? В другом месте учиться, работать?
Староверов (твёрдо)- Признаться, я ещё точного решения не принял... Но из Города я не уеду! Буду работать и снимать где-то угол.
Мишаня (передразнивая)- “Признаться!” И говоришь ты как-то по-старинному: нарочно, что ли? Ну ладно, ты к полуночи будешь дома? Ключ-то один на всех!
Староверов- О да, буду. Не беспокойтесь!
Колян- Ну давай, не робей! Не хочешь, мы тебя с Ксюхой познакомим? Такая высокая ... блондинистая!
Староверов (с отвращением)- Нет, спасибо!
Мишаня- Ну мы потопали ... Да, мы приглашали Ирку с этого, истории Ливана и Вьетнама...
Староверов (перебивая)- Позвольте: это- никак не возможно! Наверное, Лаоса и Вьетнама!
Мишаня- Ну блин, не запомнить мне это! Ливан- в Африке?
Староверов- Нет, на Ближнем Востоке, а в Африке- Ливия.
Мишаня- Во придурки! Фига так называть страны?!
Староверов- Процесс формирования названий стран- сложен, и названия могут иногда меняться с течением времени. Кроме того, на разных языках эти названия звучат порой совсем по-разному.
Колян- Я даже пример знаю. У них- Украйна, по-нашему- Хохляндия!
Староверов- Это- оскорбительное название соседнего народа…
Мишаня- Ништяк, нормальное название! Нечо наш газ воровать! Это всё Юлька виновата!
Колян- В натуре! Ты смотрел порнофильм про Тимошенко и Саакашвили? Суки, блин, жрущие на американские деньги!
Мишаня- Для них надо создать “Дом-3”!

  Мишаня и Колян при этих словах радостно ржут.

Колян- Да, было бы круто! Жаль, нас с тобой туда не возьмут…
Мишаня- Ничо, мы тут в общаге “Дом-4” устроим! Кто тут на примете? Пока что у нас есть Катька и Анька, потом других подцепим!
Колян- Да, житуха в Питере пойдёт! Это тебе не Владик!
Мишаня (Староверову)- Ну, чо грустишь?!
Я вижу, чо ты- очень умный, но не поступил ведь!
Староверов (сухо)- Что ж делать, не те времена, значит...
Колян- Для кого как! Для нас- самые те, правда, Мишаня?!
Мишаня- Ну блин, а то! Мы своё возьмём!
Колян (усмехаясь)- Во! Ты о ком, об Ирке?
Мишаня (ржёт)- Не, я ваще!
Колян- Ваще я- согласен! Помнишь, блин, был фильм этот … про наших ребят?
Мишаня (вспоминая)- “Бандитский Петербург”?
Колян- Не, другой, но неважно, в натуре. Так там молодняк приходит к пахану и говорит: “Извини, пахан, теперь наше время. Давай типа делиться!”
Мишаня- А тот чо? Согласился? Я думаю, он их всех замочил!
Колян (убеждённо)- Нас- много: всех не замочишь! Ладно, пойдём сейчас, нажрёмся! Готов?
Мишаня- Всегда готов!


Уходят. Староверов остаётся один в комнате, осторожно выглядывает в коридор, слышит в отдалении бессмысленный девичий визг, запирает дверь на ключ, вынимает из чемодана только что купленный учебник классического тибетского и начинает его жадно читать!



                ДЕЙСТВИЕ 5


       На университетской троллейбусной остановке


Через три года после описанных выше действий. Взад и вперёд снуют молодые люди, часто говорящие по телефону- громко и прибегая к не вполне цензурным оборотам!.


Девушка с красными волосами (Староверову)- Извините, молодой человек! Это- здание филфака или истфака?
Староверов- Филфака и одновременно востфака!
Девушка с красными волосами- Спасибо. Вот поступать куда-то думаю: наверно, на филфак.
Староверов (с интересом)- А на какую специальность?
Девушка с красными волосами- Может быть, на матлингвистику, хотя редкие языки мне тоже интересны, а то всё английский да немецкий!
Староверов (подумав)- Матлингвистика- в принципе вещь интересная, но там в основном изучается компьютерный анализ языка, корпусная лингвистика. Что касается редких языков, то они в основном преподаются на востфаке и на кафедре “Общего языкознания” филфака. В основном это- восточные языки, а также языки малых народностей России. В зарубежной Европе также встречаются редкие языки: скажем, баскский.
Девушка с красными волосами (смеясь)- Нет, баскский для меня уж слишком экзотичен! И чукотский или тувинский- тоже! А вот что вы знаете насчёт санскрита?
Староверов- Преподаётся на кафедре индийской филологии, чаще всего туда набирают по специальности “Индоарийская филология”, также на исторической кафедре и на некоторых смежных специальностях.
Девушка с красными волосами (немного озадаченно)- Понятно! Спасибо вам большое за информацию! Вы, наверно, уже старшекурсник?
Староверов (немного смущённо)- Видите ли… Я не учусь в Университете. Несколько лет назад я пробовал сюда поступать, как раз на восточный факультет, но безуспешно!
Девушка с красными волосами (изумлённо)- Да?! Никогда бы не подумала!
Староверов (улыбаясь)- Ну, даст Бог, вы хоть поступите!
Девушка с красными волосами (искренне)- Спасибо вам огромное за пожелание!!!

Девушка с красными волосами отходит, но почти одновременно с другой стороны подходит Колян.

Колян (почти радостно)- О! Здорово, брателло! Давно я тебя не виде! Как житуха?
Староверов (холодно)- Всё нормально.
Колян (развязно)- Ну, ты стоишь тут так, интеллигентно, блин, даже не узнал вначале! Я, блин, мучаюсь на этой чёртовой японистике, свалить хочу хоть куда-то, на филфак, блин, на английский или какой-то нормальный язык, эти иеры уже во как достали! С первого курса хотели отчислить, так я на платное перевёлся, пусть теперь меня тронут, суки поганые! У нас даже вторую группу по японскому отделили, платную!
Староверов (ошарашено)- А вы … а ты на каком уровне освоил японский?
Колян (весело)- На уровне японского городового! Прикинь?! Может, я как-нибудь туда и поеду, буду стоять там на улице, палочкой размахивать! (Ржёт) Не, ну я чо-то, конечно, помню, простые иеры: “солнце”, “огонь”, “вода”, числительные до десяти! И главное: помню иеры “деньги” и “иена”! … Почти каждый день, блин, эти идиотские пары: если постоянно ходить и потом ещё зубрить в сессию, то даже против желания чо-то освоишь!
Староверов (не зная, что сказать)- Ясно. Ты по-прежнему в общежитии живёшь?
Колян (возмущённо)- Не, я чо, больной, в натуре?! В этих трущобах жить?! Мне даж знакомые … ну, такие умные, типа тебя, которые всё книжки читают, рассказывали про роман “Питерские трущобы” или как-то так… В натуре, это про нашу общагу писалось! Помнишь такую деваху, Катьку: она с нами тоже поступала? Мы сейчас с ней вместе снимаем хату, на Гражданке.
Староверов (кивая из вежливости)- Понятно.
Колян (без особого интереса)- А ты-то чо? Поступил потом? На каком ты щас факе?
Староверов- Признаться, поразмыслив некоторое время, я оставил идею о поступлении в Университет. Устроился работать дворником, временно прописался и получил комнату в коммуналке, хожу в научный зал библиотеки, со временем думаю и туда устроиться. Учиться же намереваюсь заочно.
Колян- А по какой специальности? На нашем факе вроде нет заочки!
Староверов- Да, меня это очень печалит! Но, как я уже сказал, о поступлении в Университет сейчас не думаю. Попробую какой-то вуз попроще: может быть, педагогический.
Колян- А языки как … сам учишь, что ли?!
Староверов- Да, пробую. Доставать материалы- сложно и весьма дорого, но … стараюсь!
Колян- Ну чо сказать… Удачи тебе, братан!
Староверов- Спасибо! Тебе в свою очередь желаю достичь уровня тоё-канджи!
Колян (удивлённо)- Чего- чего?! Канджи- это иеры, я знаю! А первое слово не понял … Ну и хрен с ним! Ладно, пошёл я на фак, а то опоздаешь на разговорный язык- стой, как идиот, за дверью: ведь перерыва блин даже нет! Ещё раз удачи!


Колян вразвалочку направляется к филфаку. Неожиданно слышится выстрел Пушки, Староверов чуть оборачивается в сторону Ростральных Колонн и чему-то улыбается…



Август 2010 года