Любовник

Посвящаю рассказ двум очень близким мне людям..


Та осень была сказочной. Даже в конце октября я ходила гулять вечерами в легкой блузке. Я готова была поверить, что зима не наступит, таким невероятным вдруг стал мир вокруг нас. Или только  я его таким видела?
Меня преследовал странный свет. Дополнительный свет помимо солнечного, лунного, света фонарей. Этот свет примешивался к любому освещению и делал блеклую до той осени ленту моего жизненного фильма яркой, четкой, загадочной. Или мне так казалось?
Подруга, высказала предположение, что влюбленный организм воспринимает окружающее пространство всеми органами чувств острее и поэтому картина мира влюбленных ближе к истинной. Она любит делать умные выводы глупым приемом – чтением прописных истин наоборот.
Я же помню, как прочитала в его блоге среди непонятных экономических выкладок, которыми он напускал на себя важность руководителя, выбившуюся неуместно,  как прядь волос на макушке, заметку о волшебстве осени…
Как же тогда получилось, что наш роман стал банальной пошлой интрижкой с вопиющими подробностями, всплывшими по весне на всеобщее обозрение?
Мне нельзя никому рассказывать, как все было на самом деле, потому что об изменах молчат. Я напишу.
Он устроился в нашу компанию позже меня. Я сразу отметила про себя, что новенький недурен собой, вот только показался мне толи занудным, толи снобоватым. Нет, не верно. Он показался мне верным…Верным жене.
А что же меня толкнуло в его объятия? Однажды мы гуляли с подругой по парку и встретили там Андрея с женой и ребенком.  «Он так на тебя посмотрел» - многозначительно сказала  подруга. «Правда? Мне кажется он из тех, кто не изменяет». Мы рассмеялись. «Когда мужчина так смотрит, он обязательно изменит. Ты еще не знаешь жизни».
И мне захотелось узнать ее…Как будто мне сказали, что я не пробовала самого важного. Вдруг все перевернулось с ног на голову и мне показалось, что я просто обязана это сделать. Черное стало белым, грустное - смешным, тяжелое - легким. Хотя, что винить подругу? У меня своя голова должна была быть на плечах. Да и не в ней дело. Рано или поздно всегда случится то, от чего невозможно отказаться.
Сентябрь
Чистое высокое небо дразнило и предвещало бабье лето. Мне кровь заменили сладким столовым вином, и я ходила будто пьяная той осенью, теми листьями, теми улыбками, теми жестами, теми запахами. Дурман в голове с каждым днем становился сильнее, и мы тайно жаждали близости. Мы уже сказали глазами друг другу свое «да» и счет пошел на дни. Случай, как это бывает в жизни, не заставил себя ждать.
Я помню теперь смутно ту вечеринку в офисе в последние дни сентября. Вино и кальян располагали нас воспринимать себя свободными, оторванными от собственных судеб и семей. В разгар веселья, когда все захмелели, он увел меня за руку мимо смеющихся лиц коллег в прохладную темную комнату, где мы не говоря ни слова, сняли с себя одежду, и я нагнулась, перешагнув через шелковое платье, чтобы отдать себя ему.
 Любой мог войти, включить свет и застать нас во всей неприглядности украденного секса, но я подозреваю, что даже это не остановило бы нас…Что уж тут говорить о морали? Она молчала во мне.
Октябрь
Я скрывала от подруги мелочи нашего общения. Словечки, шутки, любимые смайлики я складывала в свою сокровищницу эмоций как жемчужины в шкатулку, чтобы на ночь, перебирая в памяти, засыпать улыбаясь.
Она не требовала подробностей, захваченная собственной жизнью. Мы встречались по выходным в кафе и пили ирландский кофе. Лучше всего видеться с подругой по выходным. Не чаще. Без своих мужчин. Без своих любимых мужчин…
В октябре все пропиталась запахом флирта. На работе все замечали наш разгоравшийся роман. Это до измены, ты краснеешь от чьих-то намеков, а после с гордостью смотришь на неудовлетворенных коллег. Кто придумал, что женщины ищут себе оправдание в поведении мужа? Мое оправдание я находила каждое утро в лифте. Я видела в зеркале похорошевшее лицо и здоровый румянец. Румянец в преддверии…Мы приезжали теперь на работу раньше на полчаса. Раньше всех. А потом не забывали  днем здороваться  в присутствии коллег. Разве этот румянец не оправдывает все, что я делаю, говорила я себе.
Нет, я не стыдилась сплетен.  В моем отношении к этому даже была какая-то бравада. Я делала то, чего хотят все, но не могут, не решаются. А я это делала.
Меняют женщину первое свидание, первый поцелуй, потеря девственности, обручальное кольцо, измена. Все перечисленное делает ее красивее.


Ноябрь.
Я стала курить. В холодные ноябрьские сумерки съемной неуютной квартиры я курила на балконе после секса, чтобы продлить минуты общения, чтобы все выглядело приличнее – не наспех, а размеренно и спокойно, будто то,  что мы делали, было абсолютно естественно.
Он подходил, обнимал за плечи:
- Спасибо тебе.
- За что?
- За то, что ты есть.
Это неправда, что я отнимала у кого-то его любовь и сама не давала ребенку и мужу столько внимания как раньше. Любовь на то и не вещь, чтоб ее не делить. Ее столько, сколько любимых.
- Поехали?
Я молча поворачивалась, смотрела грустно в его глаза, затем целовала в губы.
- Поехали.
А ночью белые стихи выкладывала под псевдонимом на сайте. Я долго не решилась показать их ему, чтоб он не возгордился, не потерял ко мне интерес, испытав вкус полной победы. Не выдержала – показала.
Декабрь
В начале декабря он уехал на две недели в Швейцарию. Я думала, буду скулить от тоски. Кто выдумал, что первая любовь самая сильная? А потом уже возникает что-то вроде иммунитета к ней, основанного на цинизме. На мое счастье с годами я  стала нечувствительна к боли, переживаниям, ревности. Зато к любви как к самым страшным болезням иммунитета не возникло. Он уехал, а я не страдала и не зацикливалась на мыслях о нем, как это было бы будь мне 17. Я посвятила себя домашним делам, друзьям, мужу. А румянец не сходил с щек. Он много мне писал в эти дни. Тогда же он первый раз признался мне в своих чувствах. И мое ответное «я люблю тебя», душившее вот уже больше двух месяцев улетело за километры.
Когда он вернулся, чуть было не разрушил все очарование неуместной попыткой расставить все точки над «и».
Ему показалось, что настал момент поговорить о будущем, о том, что мы ждем друг от друга.
-Ты же понимаешь, что я не могу тебе дать все то, что ты заслуживаешь?
-Разве я чего то прошу?
-Нет. Но я все равно чувствую себя виноватым. Мне хочется тебе уделять много времени, а так не получается.
-Ничего страшного.
-Скажи: чего ты ждешь от наших отношений?
-В смысле? Ничего не жду.
Мой ответ его успокоил.
-Мы оба не свободны. Наше счастье не должно принести другим боль.
До этого дня он старался не говорить о жене, как будто ее не было вовсе. Но я отчетливо представляла, как он возвращается домой, напевая ту песню, что мы слушали по кругу, катаясь по темнеющему городу. Как целовал жену в щеку. Как спрашивал через плечо, направляясь в ванную, бегущего за ним ребенка действительно ли тот занял первое место в конкурсе рисунков. Как умиротворенно улыбалась та женщина, которую любили теперь любовью ко мне…
С чего он взял, что я хочу за него замуж?  Любовники не женятся. Их брак не может быть крепким. Они сразу раскусят измену друг друга, а даже если не будет измен…Почему люди изменяют? Может ли кто-то удержаться? Какая глупость думать, что женщины изменяют, когда другой мужчина им дает то, что не дал муж. Другой дает другое…Вот и вся разгадка.
Наверное, я слишком обнажила свои чувства, раз он решил перестраховаться и начать этот разговор. Мне стало тоскливо.
С того дня я всячески избегала серьезных тем. Наши разговоры свелись к шуткам.
Январь
Искала всю зиму себе сапоги такие, что всем сапогам сапоги.  Конечно, хотелось сводить с ума не мужа, не коллег, а Андрея. У меня давно не было такого сильного стремления быть самой желанной. Разве это плохо? Не хотелось даже слышать о том, что измены греховны. Это стереотип. Не может быть грешным красивое.
Я путалась в оправданиях перед мужем, но не испытывала угрызения совести. Я задерживалась после работы, уходила в выходные якобы к подруге. При этом мне было обидно, что роман постепенно свелся к регулярному сексу. Мне хотелось делить с ним все, что меня волновало: ходить вместе в театр, смотреть вместе фильмы, готовить ужин, часами просто говорить. Однажды мне пришла нелепая мысль в голову: когда мы умрем и все встретимся на том свете, наши близкие узнают о нашем вранье, и не захотят  иметь с нами дело. Вот тогда мы вынуждены будем сидеть на облаке вдвоем и болтать, потому сексом там заниматься нельзя. Вот тогда мы поймем, что же между нами было. И было ли что-то кроме избытка гормонов в крови?

Февраль
Февраль пробежал незаметно. По крайней мере, я его не помню. Андрей уехал в командировку почти на весь месяц. Я опять таки не страдала - любила.
Я стала замечать, что моя любовь к одному человеку переплавилась в постоянное обостренно-чуткое восприятие всего мира. Мое «люблю тебя» переплавилось в «люблю». Это «люблю» относилось буквально ко всему: улицам, прохожим, небу, снегу, новым книжкам.
Вернулся Андрей совсем чужим. Я почувствовала себя дурой. Зачем, спрашивается ждала его возвращения как весеннего солнца? Говорила же себе, что привязываться к любовнику непозволительная роскошь для замужней женщины. Вообще привязанность это болезнь.
Он стал холодным, ироничным и уверенным в своей неотразимости. А ведь это я подарила ему эту уверенность. Бери, любимый, не жалко…
Любовь как то сразу иссякла и я чувствовала себя  наркоманом, лишенным наркотика. Ломало от нехватки эндорфинов. Мир потух и стал грязным в преддверии марта.
Март
В последнюю субботу марта мы с подругой  после пешей прогулки наслаждались горячим кофе в кофейне недалеко от консерватории. Андрей позвонил и сказал, что хочет встретиться. Я предложила ему присоединиться к нам. Он не заставил себя долго ждать.
Кофе с ликером нам было мало для веселья. Перешли на абсент. Он ядовитой зеленью пытался застелить сознание. Но, несмотря на это, мысли оставались четкими. В их четкости я видела его похотливый взгляд, который не менялся, когда он переводил его с меня на подругу. Я отчетливо видела пропасть, у которой мы оказались, громко смеясь и кривляясь. Его ладони уже гладили ее и мои колени. Мне не удавалось забыться и не видеть очевидного – он был таким как все. Он никогда не был «моим».
-Пойдем, - внезапно бросила я подруге. На ходу натянула куртку и не оглядываясь вырвалась на проспект.
Хотелось свежего воздуха, одиночества и надрывной музыки. Хотелось не просыпаться наутро. Хотелось встряхнуться и забыть все одним махом.
Попыталась затеять воскресную уборку, но все валилось из рук. Неожиданно нервы мои лопнули, я рухнула на кровать и зарыдала. Причин для слез я не находила. Это было мучительное, опустошающее, животное рыдание.
Во вторник занимались с ним сексом в неприветливой квартире, ставшей совсем чужой. Я больше его не хотела.
Апрель-Май-Июнь-Июль
Весна и лето пронеслись незаметно. Я стала тихой и домашней. Сердце наполнилось благодарностью к мужу за то, что он никогда никого не пускал в наш мир, и я была для него главной женщиной. Раскаяние обострило мои чувства к нему, как легкая боль оргазм. День за днем пролетал убого и чисто, по-семейному. Как только вина иссякла, я прозрела и увидела, что муж мой тоже не промах и готов приударить за хорошенькой девкой, дай ему волю. Я понимала, что это жизнь, вот только чувствовала себя обманутой как ребенок, которому открыли секрет фокуса. Все мы животные, казалось мне. Можно сдерживать свои порывы, но есть ли смысл? Кому и что я должна в этой жизни, где любовь Есть, как говорят романтики. Но эта любовь всего лишь твое собственное гормональное головокружение, разбивающее твою душу о десятки подобных душ. Стоит ли разбиваться?
Осенью мне казалось, что мой мир наполнился красками благодаря встрече с Андреем, а теперь я отчетливо видела, что мое сердце готово биться чаще просто потому что ему так хочется. Просто потому что оно так умеет.
Лето промчалось, а я не чувствовала себя отдохнувшей.
Август
Как только ты открываешь для себя какую-то истину в этом мире, случается что-то, опровергающее ее. На исходе лета во мне появилась щемящая сердце тоска. Мне стал сниться Андрей, мне стало не хватать его в моем мире. Я скучала по нему так, будто нас разлучила судьба, а не мертвые чувства. Мерещился его запах и голос. Я не писала и не звонила ему. Молча копила сладкую боль. Безмолвно тянула его к себе. Пусть он мой наркотик, пусть на его месте может быть другой, мне хотелось содрогаться в волнении при звуке нового сообщения мобильного телефона. Это игра  с собой, говорила я себе. Я позволила себе начать ее снова.
Твое лицо снова стало живым как прошлой осенью, - заметила подруга.
Ты уверена?
Такой как тогда, я тебя никогда раньше и никогда позже не видела. Ты как будто светилась изнутри.
Мне стало грустно от этих слов. Все это обман, влюблялась я много раз. Но почему мне самой кажется, что именно тот румянец оправдывал все?
Приходится иногда задумываться о своих поступках, хотя моему поколению это не свойственно. Чувство вины не в моде. Модно не брать в голову ничего лишнего и считать нормой все, что приносит тебе  удовольствие. Наш цинизм и легкость с которой мы идем на отношения лишает их значимости и глубины. Меня это не волновало раньше. А теперь я думаю, что если из-за этого мы оба не узнали не больше не меньше чем просто любовь?


Сентябрь
Осень  снова обещала быть сказочной. С ним или без него не имело значения. Он сам появился в моей очередной осени.
Первого сентября, он написал в «аське», что хочет подвезти меня домой после работы, я не отказалась демонстративно, как мстительно планировала все эти месяцы. Я согласилась, полная надежды, что с ним творится тоже, что и со мной.
Он зашел как бы невзначай в мой кабинет днем и задержал взгляд на мне. Мне показалось, что он смотрел на меня неприлично долго, так что все в комнате замолчали, почуяв носом повод для сплетен.
Наш роман всего лишь одна из тем для коллег за обедом. Может мы встретились с ним слишком поздно? Я уже не та дурочка, что примет первые порывы пробудившегося организма за любовь и выйдет замуж забеременев. А он не тот юноша, что женится на той, кого желает больше всех на свете. Он как то сказал:
-Зачем люди разводятся? Не понимаю. Что от этого изменится? Ты просто с другой женщиной будешь ходить за продуктами и другая будет гладить тебе рубашки. Разве этого хотят, когда влюбляются? И вообще, ты бы вышла за меня замуж, брось я жену с ребенком? Тебе нужен такой подлец?
Я промолчала. В его словах была логика. В них не было чувств.
Всю дорогу он был немного грустным, расспрашивал обо всем, что со мной происходило за время нашей размолвки.
Как только подъехали к дому, я посчитала лучшим, быстро проститься и вылезти из машины, но он легонько схватил меня за руку.
-Подожди. Не убегай.
-Мне нужно домой.
-Пять минут погоды не сделают. Посиди со мной. С Днем Знаний тебя, девчонка, - он достал букет белых роз с заднего сиденья и, шурша целофаном, протянул мне.
Только Андрей меня звал девчонкой. Он смотрел застенчиво, как будто гадал, позволю ли я поцеловать себя. И это после всего того, что между нами было?! Он смущался…
Он  безмолвно улыбался, не отрывая глаз. Его улыбка была удивительной.  Или мне так казалось? Исчезли цинизм и самовлюбленность. Он сам наверное не ждал такого наплыва нежности. Мое сердце заволновалось. Не так как это случалось с ним многократно просто потому что оно молодо. Как то особенно. Это похоже на то, как если бы я вдруг увидела подлинник картины после разглядывания сотен репродукций. Ведь это правда, что так он смотрел только на меня? Ведь это правда, что только я так любила этот взгляд. Если  я встречу тысячу мужчин с такой же чарующей улыбкой, то придется полюбить каждого из них. Но  пока слепо и беспричинно я люблю  одного.
Улыбка, с которой когда-то начался наш роман  сидела бабочкой на его губах. Мне стоило остановиться в эти мгновения, чтоб уберечь самое прекрасное. 
Я знала, что  не смогу…