Русский дух. Глава2

Глава 2
У каждого из нас своя дорога.
Если вы думаете, что прочтя эту книгу «О духе, душе и теле», я сразу все поняла и стала жить по-другому, то это очень большое заблуждение. Я только стала чувствовать, что чего-то в этой жизни не знаю и, поэтому живу плохо. Та трагедия, о которой  упомянуто в предыдущей главе, была не последней в моей жизни.  Но случилось главное, я стала копаться в себе,  а поскольку все дела валились из рук, то те немногие друзья, которые у меня оставались, стали подбрасывать мне разные книги. В этих книгах предлагалось множество вариантов осчастливливания себя самой. Это книги Верещагина, книги о методе  «Сильва», это книга одного из американских священников о борьбе против сидящего в каждом комплекса неполноценности, это метод «Симорон» о необходимости положительных эмоций и т.д. Все было ясно и понятно, но природная лень не позволяла мне освоить хотя бы один из этих методов. Хотелось чего – нибудь попроще типа скатерти – самобранки или «по-щучьему велению», такого типично русского. Было ясно, что заниматься нужно только любимым делом, тогда все получится. Но как найти это любимое дело, если я всю жизнь любила только отдыхать, путешествуя по горам, и ведя беседы с многочисленными друзьями, посидеть у костра, и так далее… Как же заработать кучу денег, чтобы стал возможен такой образ жизни? Без малого шесть лет я копалась в себе…
Жизнь прошла своим чередом, а может, еще не прошла, а только начинается? Хочу понять: Что, разве, главное мое предназначение делать что попало, чтобы не сдохнуть  с голоду? Но вот, что самое интересное, чем больше я работаю, тем хуже мне становится, а чем меньше я работаю, тем проще, и ведь с голоду не умираю. Один раз, когда не знала, где взять денег и все надоело, легла на кровать назло себе и этому миру,  и стала думать: «Не буду ничего есть, раз нечего, и не буду пробовать добыть еду, угасну медленно, или как Бог решит….
И что вы думаете? В ту же минуту - звонок в дверь. Пришла Наталья Шуль (из детства Наташка Сумерина) с Николаем,     шампанским и всякой снедью. Оказывается, они сегодня расписались и, почему-то, им захотелось разделить со мной этот счастливый день. И так всегда. Как только совсем не становится еды, так Бог посылает, да еще и так, что стройной девочкой меня не назовешь….
Пыталась несколько раз работать, сама не искала, а шла туда, куда звали. И что? Безрезультатно. Фирма, как правило, разоряется или просто нагло не платят денег. А ведь говорил     мне Отец Алексий: «Не работай пока…»  Не послушалась, а надо  бы….  Куда же ведет меня Господь, а что ведет, так не сомневаюсь…. С чего же начать это жизнеописание, что  в нем должно стать отправной точкой?
Может быть, слова Раисы Алексеевны…. Раиса Алексеевна – бывшая соратница первого и последнего Президента Крыма – Мешкова. Свела нас с ней судьба в 2000 году при создании  Севастопольского отделения партии реабилитации тяжело больных в Украине. Оказалось, что Украина очень здорово тяжело больна, потому что записывались в эту партию семьями, домами, подъездами, потому что киевское руководство партии обещало всем тяжелобольным, и даже не очень тяжело, и даже совсем здоровым кучу денег подарить из-за границы.  Мы были, как бы у истоков. А когда людей насобиралось,  то, как  обычно, руководство откуда-то образовалось из этаких лощеных людей, каких-то совсем других, не таких, как мы с Раисой Алексеевной. У них было какое-то странное представление о партии, во всяком случае, политикой там и не пахло. Вот идем мы с Раисой Алексеевной после очередной партийной говорильни, и я говорю: «Ну что делать, если они все такие умные и  элегантные, не то, что мы  -быдло…»  Она остановилась и с большим жаром мне отвечает: «Это вы-то быдло, вы- настоящая Русская женщина!, потомок донских казаков и сибиряков, профессорская дочка, умнейший человек!» С того момента мы и плюнули на эту партию. Но я стала думать, а что же это такое: «Русская женщина?» Стала вспоминать свою жизнь и пытаться установить, что в ней есть необычного  именно, русского. Стали мне на память приходить всякие интересные факты,  я решила их изложить на бумаге, не отвлекаясь на какие бы то ни было рассуждения, словом факты без  аргументов, и вот что получается.
     Мне 10 лет,  в стране появились   только первые автомобили. Сослуживец отца Юрий Сорокин купил себе маленький розовенький запорожец и сразу же поехали кататься, приехали в Алушту, остановились на горке, возле магазина, взрослые вышли  в магазин,  а мы с братом в машине… Это была первая моя поездка в легковом автомобиле, во всяком случае, первая, которую я помню. И вдруг, автомобиль покатился вниз. Секундная паника и моя рука берет ручной тормоз и ставит его в нужное положение. Удивительно. Тогда  родители не поверили мне. Но я-то помню хорошо этот случай.  Кстати, я до сих пор не научилась водить машину и абсолютно не представляю, в какую сторону надо двигать этот ручной тормоз.
     Мне 16 лет, мама вечно плачет у моей кровати, я все время болею. Два года температура 37, 6; Наконец, родители уехали на несколько дней, мы с братом идем в поход. Ранняя весна. Холодно. Температура у меня прежняя. Приходим в Батилиман и, конечно лезем купаться в ледяную морскую воду. Потом греемся у костра. С тех пор 8 лет без температуры. Ни грипп, ничего другое не берет.
       Первый курс Ленинградского электротехнического   института…  Экзамен, я у доски. Высшая математика. Преподаватель задает вопросы тем, кто  у доски. Я выучила только 7 билетов. Стою и истерически телепатирую, мысленно повторяя вопрос, который знаю…    А она подошла не ко мне и произносит фразу, которую я телепатировала. Я лихорадочно начинаю повторять следующий из выученных билетов, и опять то же самое. Короче, ко мне преподаватель подошла к четвертой, и я все-таки получила вопрос, который выучила.
   Второй курс. Мы с девчонками снимали комнату в Шувалово. Хозяева уехали на неделю и строго настрого приказали соблюдать порядок в доме, топить печки, ну и прочее…. Все шло хорошо, они должны завтра приехать, а мы отправились в театр, приехали уже ночью  и видим, что забор вокруг разобран по штакетникам, которые валяются возле дома, даже не украденные. Мы были в шоке и страхе. Ложимся спать с тревогой на сердце и мечтаем, что хорошо бы, чтобы это оказалось дурным сном, вот бы проснуться и чтобы все было, как раньше. Молодость взяла свое и, не смотря на стресс, мы заснули. А утром я вышла во двор и совершенно обалдела: забор стоял, как раньше, я даже подумала, что вчера мне все привиделось, но при детальном рассмотрении убедилась, что щепки по-прежнему валяются вдоль забора, щепки свежие, от штакетника и штакетник имеет свежие повреждения. Так этот случай и остался неясным совсем.
         Второй курс. Еду в поезде Севастополь-Ленинград, возвращаясь после летних каникул. Позади счастливое крымское походное лето. Впереди учеба… Перед отъездом мой друг Серега Терентьев сказал фразу, которую я потом вспоминала каждый день и сейчас не проходит дня… : «Куда ты едешь? За Перекопом для нас земли нету». Вот еду и думаю об этом.  И стало    мне почему-то  тоскливо, уже совсем подъезжаю и думаю: Ну зачем я еду сюда, дома друзья, родители, а тут никто не ждет, никто не встретит, ах если бы хоть кто-то встретил». Выхожу на перрон, иду к вокзалу и вдруг вижу Вовку Марьенкина и Вовку Гулого из нашей группы. Естественно, спрашиваю: «Что вы тут делаете?» А они в ответ: «Тебя встречаем». Я поинтересовалась, откуда им известно, что  я еду именно сегодня. Они ответили, что им это неизвестно, просто, час назад, они гуляли по Невскому, и, вдруг,  Марьенкину неожиданно в голову пришла мысль, что надо бы посмотреть, не приедет  ли Танька, скоро ее поезд приходит. Вот и все.
     Третий курс. Среди студентов пошла мода подрабатывать на кафедре в институте. Ну и я решила попроситься. Мне говорят: «Ну, если хочешь, попробуй отремонтировать эти блоки питания от вычислительной машины» И я увидела гору железных коробок. Стоит ли объяснять, что тогда я не имела ни малейшего понятия о блоках питания вычислительных машин, и, вообще практически ничего не умела делать. Подошла, раскрутила первый и увидела оборванный проводок, припаяла, и блок заработал. И так,  я натыкалась на неисправности разного рода, но как-то легко и сразу. Словом, я перечинила все эти блоки за три часа, чем совершенно удивила лаборантов, но больше всего себя саму, уж я-то точно знала, что ничего в этом не смыслю.
      Я еду в электричке, очень грустная, зачет не сдала…. И вдруг передо мной потрясающий профиль, смотрю с восторгом. Профиль поворачивается. Моя остановка. Выхожу, профиль успевает выскочить и подать мне руку, тут же заскакивает обратно и уезжает.  Настроение портится вдвойне. Ну, словом, самая несчастная с горькой судьбой, никому не нужная. Прихожу домой. Неожиданно решаю пойти в кино. Но на улице темно, и страшно идти одной, уговариваю Людку. Снег хлопьями. Красота. Кинотеатр  в Озерках, засыпанный снегом напоминает графское имение. Фильм был отличный. Настроение поднялось, и я забыла все свои неудачи. Сеанс был    последний. На улице никого, но в свете фонаря одинокая мужская фигура. Ну, думаем, не иначе разбойник какой-то. А он резво наперерез нам. Оказалось, это профиль из электрички. Удивилась  я, ведь он уехал только недавно на электричке. Оказывается, по словам Юрки, Его ноги сами принесли сюда, потому что я ему в душу запала. А вот почему он решил искать меня возле кинотеатра, даже не на моей станции, ни он,  ни я не поняли. Да и разбираться не стали, было о чем другом подумать. А вот пожениться нам не получилось, так упорно складывались обстоятельства. Сегодня я понимаю, почему…. У Юрки нет детей до сих пор. А мне, видно суждено было иметь    двух дочек. Когда после рождения первой дочери, мой муж предал меня, я не могла простить его. Надо сказать, что  быстро после этого он умер. И, вообще, все, кто меня обижал, умирали вскоре за этим, при этом я никому из них не желала зла. Я таких насчитываю 6 человек. После этого мужнина предательства, я сильно заболела, и у меня была злокачественная опухоль щитовидной железы и эпилепсия. Врачи не смогли подготовить к операции из-за сердца. Три месяца, несмотря на уколы морфия, я не спала совсем. Потом я излечилась сама без лекарств, лишь своими эмоциональными и физическими усилиями.  А случилось это после того, как молодой врач  клиники, при первом медицинском институте Москвы, сказал мне, что если я хочу быть пожизненным инвалидом, то это легко и просто, а если я хочу поправиться, то это тоже легко и просто, надо всего лишь читать книги и смотреть фильмы только про любовь, чтобы в конце была свадьба. Теперь я понимаю, какие это были умные слова.
    Два года назад. Иду и думаю, ни с того ни с сего, о том, куда это подевалась Танька Матына? Ни разу не видела ее после шестого класса, т.е. больше 30 лет и не вспоминала все это время. Вдруг, мимо крыльца проходит женщина. Подняла на меня голову и спрашивает: «Вы, случайно, не Таня Долгополова?» Киваю…. А она: «А я Таня Матына»….
В тот же день такая же встреча с Сашкой Грищенко. А с Сан Санычем Лисуном у меня, вообще прямая связь. Просто потрясающе. Мне достаточно только подумать о нем, как он появляется не позже, чем через пятнадцать минут,  в крайнем случае, звонит. Вы можете подумать, что это потому, что мы часто видимся. Нисколько…. Это может происходить раз в два-три года. У него тоже есть интересная особенность. Без зова он приходит к тому, кого ждет разорение и банкротство. Приходит. Предупреждает. Просит делать, как надо. Не слушают дураки и остаются без ничего. Но о Сан Саныче особый разговор. Кстати, совсем недавно приснилась мне его мама в возрасте 80 лет, очень счастливая и красивая. Сказала мне, что у нее все хорошо и попрощалась со мной. Я ему рассказала этот сон. Через два дня его мама и папа умерли в один день. После долгой и счастливой жизни.
      Вообще я всегда заранее знаю, что случится. Но упрямствую, не обращаю внимания на предчувствия или вещие сны,   потом мучаюсь. 
     Вот, например, сижу я на лесной поляне, и такое меня беспокойство охватило.
     Чувствую, что должна встретиться с НЛО. Мысленно повторяю : « Не хочу… не хочу ни с кем встречаться.» Даже сорвалась из леса раньше намеченного и все же по дороге нарвалась.
     Но слава Богу,  ничего не случилось.     Однажды,  мне неожиданно приспичило учить детей, что надо сделать при землетрясении.  А на следующий день, представляете, произошли очень сильные толчки румынского землетрясения. Прибегаю домой. Дочки мои, по инструкции,  выбежали на улицу после первых толчков. При встрече они мне гордо сообщили, что успели взять самые важные вещи с собой. При них был мешок…. Полный мешок с куклами.
    А самое странное случилось со мной,  когда зимой всего пару лет назад я ехала с площади Восставших вниз в сторону Стрелецкой. Я вдруг ощутила себя в другом месте, среди исполинских деревьев, вдоль заснеженного пути, как будто мчалась моя душа с чувством абсолютного счастья  и наслаждения, какое в жизни не может быть. Затем я вернулась опять в троллейбус с ощущением, что теперь я жук, попавший в навозную кучу…
     О всех невероятностях в моей жизни можно писать сколько угодно, жизни на это не хватит. Но я думаю, что каждый может рассказать такое и вспомнить, если покопается в себе столько же, сколько я. Перед тем, как подытожить эту тему, скажу еще об одном случае… Моя мама была тяжело больна, при смерти. Шестилетняя дочка – Инка, уходя из дома в детский сад, вызвала меня  в коридор, и сказала мне шепотом: «Я знаю, что бабушка сегодня умрет, и я не увижу ее больше». Вы, конечно, понимаете, что так и произошло.
У каждого из нас своя дорога. Кто-то, может быть, с рождения умен, а кто-то, как я, учится на своих ошибках. И бесполезно учить друг друга. Бывает больно видеть, как дети совершают ошибку за ошибкой. Но пришла пора смириться, все равно бесполезно говорить другому, как правильно жить. Потому что, «правильно» для каждого свое. Я помню выжженную войной землю. Я помню снаряды, которые мы с вами, дорогие мои друзья – голландцы, находили повсюду, помню, как мы собирали оружие и патроны, лазили по пещерам и подземным ходам. Я помню свежие весенние ветры среди маков и ковыли. И главное, что не было ни одного дня в моей жизни, чтобы я не вспоминала  фразу, сказанную в 1967 году моим другом Серегой Терентьевым «За перекопом для нас земли нету». Сказал он это по случаю моего отъезда на учебу в Ленинград. С тех пор каждый день находится повод вспомнить эти слова:
Нет    Земли    за    Перекопом    для   меня   и для тебя!
Хоть   Земель    на    свете   много,     у  меня   она одна.
Так   сказал  мой друг ушедший, очень много лет назад!
И    чем    дальше,    тем   сильнее    понимаю    это     я!

Жили   мы,   не   зная   тайны    нашей    матушки-земли.
Лишь ее простор бескрайний видеть мы с  тобой могли.
Но      летели     наши    годы,    к       пониманию      вели,
Что       великие      народы     здесь    веками     полегли.

Что  чудес в  земле той  много, из варягов в греки путь.
Что   тернистою   дорогой   мы   дойдем    когда-нибудь
К   пониманию  величья   и   прекрасных    свойств души,
Здесь   Отечества    начало   и   душа    моей   страны!

Как хорошо было в детстве, как беззаботно и счастливо. От родителей исходил свет радости, оставшейся позади войны, и абсолютная уверенность в счастливом будущем.

Свежий  запах     разнотравья,
Ветром     клонится     ковыль,
И     земля     бывает       раем,
И      ковром     бывает    пыль,

Если     лет  совсем   немного,
Дома       мама        и       отец,
И       у       милого        порога,
Много    дружеских      сердец!

Детство  позади, нет оно всегда с нами. Оно с нами тем послевоенным духом братства и ответственности за товарища. Тем русским духом взаимопомощи и добра. Как мы любили горы! Походы в горы - первый этап преодоления собственной слабости. Я помню, как ноги понесли меня по крутому склону к пропасти,  и   Серега Терентьев  помчался наперерез, схватился  за два дерева и я врезалась в него, мы оба остались целы. Сегодня я понимаю, что нас охраняли всегда для своей роли и своей дороги, которую каждый должен пройти сам. Так было, когда Сергей сорвался с двадцати метров вниз на камни, но попал в маленькую каменную ванну с водой недалеко от ванны молодости в Большом каньоне Крыма и остался жив.
Да, в детстве все замечательно, потому что большую часть времени мы живем беззаботной жизнью. Нам не нужно ни о чем беспокоиться. Обо всем беспокоятся наши родители. Первая любовь.  Первый брак. Первый ребенок.  Почему несчастья начинаются, когда твое сердце начинает любить человека и близко соприкасаться с ним?  Может быть, потому, что мы не умеем любить? А может быть для того, чтобы мы поняли, что  суета жизни, ее проблемы и течение непрерывно ставят нас перед препятствиями, что в этом есть смысл.   Какой?  Уже в пятидесятилетнем возрасте появился у меня очень хороший молодой друг, Александр Лубнин, который держался особняком от романтических отношений, и когда я спросила его, почему? Он ответил: «Так ведь хорошее дело «браком» не назовут».
 А потом, потом мы взваливаем ответственность за наших любимых и детей на свои плечи, и перестаем радоваться жизни, потому что  такая ответственность влечет за собой много проблем и трудов, и, в конце концов, мы начинаем за жизнь принимать процесс преодоления проблем. Вот и получается, что любовь земная более мука, чем счастье. И сиротливо нам в этом мире, потому, что теперь мы только отдаем любовь и не получаем настоящей, бескорыстной и безусловной любви в ответ от наших мужей и детей. Такой любви, которую могут дать только ушедшие родители. А только ли родители?
Жизнь не останавливается ни на секунду, жизнь продолжается каждый день.  Пришлось работать: то в судоремонте, то в строительстве, то преподавать, то торговать колбасой… Разве к этому тянуло нас в детстве? Господь послал мне новые еще более сильные испытания, переносила я их более мужественно, чем те, о которых здесь написала.
Второй раз в моей жизни настал тяжкий момент разорения. Кому довелось перенести это на своих плечах, тот поймет…
Был момент, когда почти одновременно: разорение, обе дочери родили детей, причем у старшей дочки Димочка родился семимесячным с кровоизлиянием в мозг. Муж дочку бросил, и мой меня тоже, и остались мы без крыши над головой, без работы и с больным ребенком на руках. Я называю Димочку «Спасателем», он спас меня. На тот момент меня в очередной раз ограбили. Ограбили под чистую вновь созданный мною новый бизнес, и я уже хотела отравиться, (как помнит внимательный читатель уже второй раз в жизни) рука потянулась к приготовленным таблеткам… В этот момент (как и первый раз)  мне позвонили и сказали, что появился такой больной ребенок, я забыла про мои грандиозные планы и, с ужасной болью за свою дочь, помчалась в больницу, жалея ее и, не зная, как помочь.  Я стояла среди сосен, возле детского комплекса, и просто кричала Богу, рыдая, чтобы он немедленно все исправил. Потом пришло смирение и любовь к этому маленькому беззащитному созданию.

Я     желаю     в    день    рожденья  вечной  радуги тебе!
Пусть  приходит возрожденье этой маленькой    душе!
Пусть всегда с тобою вместе путь сначала без конца!
И движенье,  как   источник,   он  итог  и стих  творца!

Положись   на    волю  ветра   и   дорожной   простоты,
Где  бы  ни был  ты  сегодня,  ты его в   душе  прости!
И  того,  кто  не    ответил,    и того,   кто  не отдал,
И  того,  кто  не поверил,  и    того,    кто не страдал!

Я   тебе     дарю     улыбку       и      подобие     на   стих!
И     желаю,   чтоб     утихли      бури    вечные  на    миг,
Чтоб умел ты    подниматься  в  этой  жизни   вновь  и
                вновь,
Нужно    просто    не    сдаваться,     пусть     всегда   с 
                тобой любовь!

С        днем        рожденья,     с      миром,     с       песней!
Будь здоров, и нас прости,  никогда   не верь в  потери!
Ты поправишься, терпи!

 Все началось недавно, мы не виделись с Лидой три года и, неожиданно, встретились в том месте, где ни я, ни она никогда не бываем.  Я уже давно знаю, что ничего не бывает случайным. Перед этим, естественно я уже несколько дней думала о ней по поводу и без повода, думала, что пора ее разыскать. Оказалось, что сейчас она руководит паломническим центром «Севастополь», и занимается тем же, чем  спасла меня в тот раз.
               Вчера засыпая, я, вдруг поймала себя на том, что
улыбаюсь. Какая, однако, редкость в наши дни…. А просто вчера я была опять в Женском Топловском  св. Параскевином монастыре и с видом, ветерана, наблюдала, как страшно заходить в купель новичкам. А перед этим я побывала и в пещерных храмах, и, как будто, в первый раз увидела Херсонес и много других святых мест. И, сегодня, встретившиеся мне мои знакомые удивились, что я так посвежела. Улыбка счастья не сходит с моего лица….  А что изменилось?  Работы нет, есть бывает нечего, дети просят о помощи, все как всегда. Но Боже, как хороша, как красива жизнь…
У каждого из нас своя дорога. И «правильно» для каждого свое.  Американцы при встрече любят говорить, что у них все хорошо, а мы,  наоборот, любим поплакаться в жилетку. Почему? Да потому, что любим мы свои страдания. И так, дорога-то у нас у каждого своя, но вот вершина, на которую мы карабкаемся одна - это вера. Вера в то, что «по-щучьему велению, по моему хотению….» Или помните слова Высоцкого: «Не надо думать, с нами тот, кто все за нас решит….»  Пока я не поняла, что в жизни все происходит само собой, все было плохо. Как только я это поняла, все стало хорошо.