Шар и его либидо

                pro-менад первый.

      Сегодня в пять утра я наконец-таки купил ШАР. Благополучно закатив по лестнице, установил его посреди комнаты, но времени, чтобы налюбоваться, просто не оставалось. Не побоюсь показаться навязчивым, заметив, что ШАР был замечательно кругл.
       Часа два он привыкал, а поближе к вечеру, когда я начищал манжеты, Шар вдруг произнес — тихо, но внятно:
       «I want You...»
       Я осторожно подполз и приложил ухо к гладкому боку. Но ничего более не услышал. Отойдя на безопасное расстояние, я критически оглядел ШАР (впервые за день!). Из кармана халата я вытащил скомканную инструкцию и развернул. Гарантийный талон уже успел затеряться. Формулы были начертаны турецкой вязью, но кое-что я разобрал. Особенно ценным показалось замечание, что хранить ШАР следует в теплом сухом месте. У меня же в самый разгар зимы было отключено отопление, а потолок был украшен пятнами годовой плесени из-за протечки сверху. Ну да ничего. Ниже в инструкции  приводилась гипербола его либидо, где осью x являлись достоверные свидетельства, а осью y — последние сплетни pro-бабушек. Надо сказать, что его число пи имело довольно-таки сомнительную репутацию.
       Тут ШАР истомно вздохнул. Инструкция выпорхнула у меня из рук. Все это можно было проверить лишь опытным путем.
       Я помчался в Центральный Городской Амбар, где взял напрокат (в качестве залога — туфля с левой пяты) одноразовый сенсорный молоточек, и по дороге приводя себя в порядок (лосьон, канифоль, морс) доковылял домой со скоростью 3,917917917917... м. в/сек.
Дома, наполовину разутый, но преисполненный решимости, я принялся нежно простукивать ШАР своим молоточком, начиная с... Впрочем, кто из вас, милейшие, скажет мне, где что у Шара? Ну-сс? Вот-вот, оттуда я и начал.
       Как только я прикоснулся молоточком к ШАРУ, мною овладели безмятежное спокойствие, уют и нега. Ему, кажется, тоже было приятно. Функция либидо росла в истерической прогрессии.  Лупя молоточком, точно желая вогнать свои доводы поглубже в ШАР и достать до самого центра, я совершил еще... еще... и еще несколько затихающих ударов, и тут мы одновременно пережили небывалый котангенс...
       Наутро я проснулся с ощущением всеобщей сферичности. Круглилось все — убранство комнаты, окно и стая журавлей за окном, этот неведомый мир вокруг и я сам — в-целом и фрагментарно. Я вывернул сознание изнанкой наружу и вновь стал самим собой.
       С тех пор ШАР не издал ни звука. Я тоже делал вид, что он — лишь необходимость, побочный редукт вселенского интерьера,  вещь, некогда сопричастная к таинству эро-диалектики. Отныне между нами ничего не было.

       P.S.
       Теперь, встречая иногда некоторые особи, что тщетно пытаются меня закадрить посредством недоказуемых теорем, я закругляю беседу одним щелчком мысли:
       «Бога ради, взгляните-ка получше — ну какой из меня ШАР...?»



(здесь (для тех, кто vkontakte) вы можете попробовать самолично познакомиться с именитым pro-дедушкой - просто добавляйте в друзья с соответствующим письмом)
http://vkontakte.ru/id4433829