Дорога в Никуда. Гл 4. Суровые будни - 31

XXXI
12/XII – 1967
ФЕРГАНА
В. Ф. Бондаревой

                Здравствуйте, Вера Филатовна!

С прискорбием (правда, не очень глубоким) сообщаю, что променад в забайкальскую тайгу несколько отодвигается. Вова Штан (чтоб ему повылазило) отринул все зароки, нарушил все обеты и громоподобно захлобыстал. Случилось это буквально за два дня до моего вылета, я уже и около цирка не появлялся. Тенориста найти непросто, да если и найдешь – что толку? Партии трудные, темпы бешеные, с листа на представлении не больно-то разбежишься играть. Меня выловили, наговорили кучу любезностей, упросили сдать билет и доработать до января, когда цирк закроется на консервацию до марта. Бандероли свои запросил обратно, Вову выматюгал и переехал на новую квартиру, так как со старой нас выгнала хозяйка-узбечка, теперь живу один и пригрозил Вове, что спущу его с лестницы, если он еще ко мне сунется.

Новая хозяйка с виду толстенькая, сальная, с масляной, круглой и невыразимо пошлой физиономией, вдобавок воровка и стерва. Как-то попробовал кубинского рома, шестьдесят градусов, понравилось, похож на спирт, который люблю, разлакомился, но по дурости купил три бутылки рома советского в сорок пять градусов по семь с полтиной посудина. Жирная крыса, видимо, пошарила в чемодане, потому что на другой же день после покупки умильно разулыбалась: «Я слышала, у тебя ром есть?» (Где ты, интересно, услышала это? Сорока на хвосте принесла?) Пришлось растянуть губы в любезную гримасу, подтвердить факт и извлечь одну бутылку. И вылакали мы ее с хозяюшкой.

Ром оказался страшной дрянью, одно слово – «Узбекистон виноси»! Сменить бы этикетку на бутылке на такую вот: «Ром «Буратино» – почувствуйте себя дровами!» Потому как именно вышеуказанным топливом и чувствует себя голова после употребления этого замечательного напитка. Тем не менее, вытащил и откупорил вторую, но выпить ее оказалось превыше моих скромных возможностей: хорошо помню, что когда в последней вспышке разума пробирался к себе в комнату, бутылка была полна ровно наполовину. Корова эта явно надеялась, что стройный цыганистый циркач полезет к ней с непристойными намерениями, я же, пьян-то пьян, но подумал: «Дудки, дорогая! Рылом не вышла!» и сложил под столом фигу. Куда наутро исчезла оставшаяся полубутыль – история умалчивает. Факт – накрылась бесследно.

Но это еще не все. Вероятно, в наказание за импотенцию, хавронья слямзила и последнюю, третью бутылку, правда, клятвенно заверила, что купит и вернет. На другой день заверила опять, но не столь пространно. На третий день шельма не только ничего не вернула, но и заверить забыла. Я не столь мелочен, чтоб трясти с дамы, хотя бы и продувной, стоимость выпитого и украденного рома, но злобу затаил.

Пуще всего донимает такая вот тошная публика, донимает фактом своего существования! Приходит в гости дочка с зятем, бледная немочь, он ей подстать; зять влезает ко мне в комнату, хотя его никто не звал, давай выспрашивать, а как там в цирке, а как там ездят, а как работают, да сколь получают? Да много ли там… этих… что на вторую букву русского алфавита, и как они, эти самые, стовосьмые, там вообще?.. И столько у бедняги тоскливого завистливого свербежу в оловянных очах!.. Вот каркают на всех педагогических перекрестках: ах, Гоголь, ах, Гоголь, ах, «Мертвые души»! Крепостники, де, мертвые души-то! А Селифан с Петрушкой – живые? А этот, Петрушкин пра-пра-правнук – живая душа?
Человек слишком много о себе думает. Вот: во всей бесконечной материи не заключено никакой цели, она слепа (то есть – благостнейший материализм), как вдруг в частном, ординарном явлении движения материи обнаруживается все, что угодно: и высочайшие цели («Нынешнее поколение совлюдей будет жить при…» Забыл слово!), и ценнейшие идеи («Смело мы в бой пойдем за… за…» Что у меня с памятью?.. Помню только, что за это «за» вроде «и как один умрем»). Если одно из явлений природы имеет цели и идеи, то на каком основании считать, что другие феномены мироздания не могут их иметь? Или бесконечная материя, как Гоголевская унтерша, сама себя высекла «Кратким курсом»?
 
На чем вообще основано горластое чванство вчерашней блохастой и докучливой обезьяны? На знании или на незнании? Нашему понятию смутно доступны лишь три иерархические ипостаси Вселенной: микромир (мир электронов, протонов, нейтрино, мезонов и тому подобное), макромир (это там, где ездят поезда, галдят цирки и происходит загнивание империализма) и мегамир («Туманность Андромеды» и прочие метагалактики). А сколько их, этих иерархических ступеней, три? десять? много? бесконечно много? В нашем мире три измерения, а, сколько измерений в микромире – четыре? пять? семь? А в мегамире – два? или вообще одно?
 
Господи, ради чего Чичиковы всех мастей (от политики, науки, искусства в том числе) урывают, хапают, гребут, грызут друг дружке глотки, навешивают на себя, как папуасы на проколотый нос, звания, дипломы, ордена, лампасы? Что, собрались жить вечно? И не будет им ни старости, ни болезней, никакого тебе поноса? Или надеются слопать Гималаи бифштекса, Аральское море икры и выпить Амазонку коньяка? Или издать в космологических масштабах «Молодую гвардию» и «Как закалялась сталь»?

Прикиньте: где-то в невообразимых глубинах микромира зародилось ученое ничтожество и толмачит, что его мозги – есть высшее, что оказалась способна сотворить материя, что он-то, и призван покорить Вселенную! А всей жизни тем мозгам – триллионная доля секунды… Или у нас: потускнеет Солнце, закатится цивилизация, а там, в Мегамире, падающая снежинка опустится за это время лишь на миллиметр.

Что, собственно, изменилось в мировоззрении людей со старых добрых времен, когда орда людоедов центром мироздания считала шалаш своего ублюдка-вождя, а всякий инакомыслящий шел в употребление под видом фрикасе, рагу или жаркого? Ах, да, – теперь вместо шалаша Кремль, Рейхстаг, Капитолий… Как глупо доискиваться смысла в существовании звезд, так глупо ломать голову над вопросом – зачем живет человек. Явится откуда-нибудь тов. Микромегас и вытрет подошвы сапог об Европу или Северную Америку.

Ладно, я сумасшедший, но у сумасшествия есть своя логика, так вот, с точки зрения этой логики, на кой предмет сдалась вся училищная и консерваторская метушня, вся эта сдача экзаменов и зачетов по специальности, общему баяну и, тем паче, «Обществоведению»? А психические болезни, как ведомо, неизлечимы.

О чем вам еще написать? Среди артистов есть труженики, мой друг Рудольф Изатулин, например, или жонглер Костя Рубан. Я очень люблю чудесную цирковую пару – воздушных гимнастов, отец и дочь, но они позавчера выступали в последний раз, уезжают. Весь цирк гудит сногсшибательными слухами, что приедут работать артисты мирового масштаба – Запашные, поэтому и уезжают гимнасты и Тамара Виноградова со своей высшей школой верховой езды.

Но труженики в меньшинстве, большинство годами, если не десятилетиями, режется в нарды, это интернациональная игра циркового макрокосма. Лишь Зуев и Тертичный (силовые акробаты, номер в восточном стиле) никогда не изменяют домино, самой умной, как здесь острят, игре после перетягивания каната. Впрочем, тонкие интеллектуальные различия между домино и нардами от моего малоразвитого ума ускользают.

Из музыкантов ишачит один лишь Далматов. А вы думали, что он только и лопает ром с мошенницами-хозяйками? Зверски занимаюсь на саксофоне, дирижер все более и более благоволит к моей персоне. Особенно когда услышал «Концертино» Вебера на кларнете. Тут же, под руку, выявилось, что Вова Штан на кларнете попискивает чуть получше скворца, эх, как он завертелся! «В свое время и я играл!» Ни шиша ты не играл. Еще более отчаянно жонглирую шариками, надо мной даже смеяться перестали. Шарики – единственное спасение от тоски: как наломаешься с ними, так на депрессию ничего не остается. На квартире допоздна занимаюсь на гитаре.

Пару раз шатался по Фергане, тепло, хожу с босой головой, в пиджаке. Один раз видел верблюда, зато ишаков – тьма. Как-то смотрю – маленький ослик тянет телегу с грандиозной кучей хвороста, а на самой верхотуре сидит примат (вида хомо сапиенс) с физиономией кабацкого вышибалы.

Девушка моей мечты, прекрасная Лида Жураховская, бросила своего мужа, бросила цирк, забрала дочку и уехала. Остался Алеша не у дел, не найти ему такую красивую и талантливую партнершу.

Стою однажды, жонглирую, а Тертичный Алексей и Анатолий Зуев на это дело глазеют. Вдруг подошли, наговорили кучу похвал моему убогому жонглерскому дилетантизму и давай рассказывать (очевидно, для поддержания духа: многие на полном серьезе полагают, что я собрался в артисты цирка), как они, работая в другом жанре, решили сделать номер силовых акробатов в восточном стиле. Но для этого номера им не хватало гибкости (возраст, все таки) и они повадились каждый день ходить в парную – распаренные связки легче растянуть.

Дубина банщик, видя такое дело и не понимая, что к чему, воспылал к ним подозрениями самого деликатного свойства, пришлось им продемонстрировать прямо в парной некоторые трюки и дать дураку пригласительный на представление. У меня с ними взаимная симпатия, не знаю, чем таковую заслужил. Выступают они в шароварах, по пояс нагие, в чалмах. Ведь в годах мужички, а смотреть на них в манеже – любо-дорого! Гибкие, мускулистые, стройные люди, вот только истовая их доминошность несколько смущает.

Ну и как не продолжить повествование о моем любимце, силовом жонглере Семене Барахолкине! Читайте и ужасайтесь.

Почти в каждом антракте, а по воскресеньям и в перерыве между первым и вторым представлением, Барахолкин и Якимович сражаются в шашки, и полюбоваться на это зрелище сбегаются все, кто может. Наш маэстро разрядник по шахматам (все же мне один раз удалось его обыграть!) и неплохо играет в шашки. Пикантность же нескончаемого турнира Капабланка-Барахолкин в том, что Якимович, идя на чудовищные жертвы, загоняет одну шашку Барахолкина в так называемый «сортир» и с оставшимися малыми силами отчаянно старается выиграть. Партия считается за Барахолкиным, если он ее просаживает без «сортира».

Сначала маэстро удавалось справляться в трех случаях из четырех, потом в двух из трех, а теперь приходится потеть, чтоб выиграть из двух партий одну, так как Барахолкин, несмотря на свои прямоугольные мозги, бороться с противником выучился. Он и играть подсобачился, наловчился воровать чужие шашки (на манер Ноздрева) и подставлять лишние себе, но все равно продувал. С сортиром! Зрелище захватывающее.

Однажды Якимович перед самым третьим звонком на второе отделение каким-то жульническим рейдом слопал пять шашек противника и опрометью бросился на оркестровку. Наслаждающаяся турниром публика обхохотала опешившего витязя, но Барахолкин, пошевелив рогами, допер своим жбаном, что его обули в лапти, восстановил статус-кво и все второе отделение простоял в одних плавках у шахматной доски, не отходя ни на секунду и никого к ней не подпуская, дабы уличить бесчестного ловкача, что ему и удалось. Якимович покаялся и торжественно принес извинения.

Вера Филатовна! Поздравляю вас с наступающим Новым Годом! Желаю здоровья и хоть какой-нибудь удачи в жизни!
Передавайте привет и поздравления Валерке. Как он там? Еще не женился? Очень по нему скучаю.

Мне пишите на Фергану, как минимум до седьмого января буду здесь.

Не сердитесь за висельную философию, такое настроение.


До свидания.


Всей душой с вами – Вадим Далматов.


P.S.

Жестоко простыл, потерял голос. Не голос, а сиплая фистула. Заботливые коллеги подсовывают под ноги во время представления электрообогреватели, после представления лечусь перцовкой с медом, универсальное лекарство!