МАЯК днём

                МАЯК ДНЁМ
               
                Пародия на радиостанцию      

                Глава пятая
                17:00-20:00

                ПАЦИЕНТ ФЕРЁГА

     РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Драфтвуйте! Меня фавут Фергей...

     Фто? Это челюфть мая втавная упала...

     Я флюфаю МАЯК уже форок лет...

     Нет, не иф-фа этого у меня такая дихция, а иф-фа того фто я флужил на термоядерном полигоне. Фейчас я работаю в науфьно-медифинском инфтитуте пафиентом. Фрачи отрефали мне одну ногу и ефли я не буду принимать новую тафлетку «Выздоровин», то мне, шкажала медфестра Клава, отрефут голову...

     Какую, товарищ Рофт, тафлетку?... В нашем инфтитуте глуппа профеффоров ивобрела ис морфких водорофлей и морфкой гальки новую тафлетку «Выздоровин». Профеффор Филюлькин фказал про тафлетку: «Лечит уже одним названием».

     Весит тафлетка семьдефят килограмм. Её ложат на пафиента и ефли человек пофле дефяти часов процедуры ещё кряхтит, то профеффор Филюлькин говорит: «Молодец, будет фыть...»

     Фто? Фыть, а не выть!... Много лет фыть...


С.РОСТ(шёпотом): Отключите этого идиота...

М.ГОЛУБКИНА(страшным шёпотом): Не отключается...


РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, товарищ Рофт, я хочу, как вы и обещали, пойти в рефтаран ш ведущей... Не валнуйтесь, у меня ефть хорошая челюфть...
      Она прекрафно грызёт бифтексы, кофти, вилки и лошки...

     Ефть, товарищ Рофт, в вашем рефтаране алюминиевые вилки и лошки?
     Нету?... Шаль, шаль...

     Фто я люфлю? Фейхоа, фнаете, Мафа, я не люфлю. Да! Я люфлю фахарную фёклу! Под фубой...


С.РОСТ: А не могли бы вы, уважаемый товарищ радиослушатель Фергей, использовать в разговоре свою вставную челюсть?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Хорошо,товарищ Рофт. Вот я втавляю челюфть...
    Фрекрафно... Дзынь-дзынь... И дихция улуфтилафь... Шуфер! Фот в шом шуть...

     Да не жуть, товарищ Мафа, а шуть...

     Передаю по буквам:

     Первая — Шэ... шнек... Помните пешню «А шнек идёт, а шнек идё-ёт...»

     Вторая — У... Уфа...

     Тветья — Тэ... туша... Грозовая туша...

     Шетвёртая — Мяхкий шнак... Шуть... Шуть явления...


С.РОСТ(сдавленным шёпотом): Я не могу уже слушать этого болвана ...

(громко): Дорогой товарищ радиослушатель Фергей, положите, пожалуйста, трубочку, а мы за это... вышлем вам гостинцы... из ресторана.


РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да-а? Тогда пафлите факалад и жареную шуку...

     Да не шуку, а щуку. Жареная шука ис ухи на шкавародке. Фука, к примеру, это фабака. А это рыба — шука...

(Раздаётся сухой треск и грохот.)

С.РОСТ: Фу-у... Слава богу. Отклюфили... Тьфу! Отключили...


                Глава шестая
                20:00-23:00

                БЛОНДИ — 008

                Егорыч: - Слышь, Петрович,
                а «Цикамбела» - Это тюрьма,
                в которой сидел по молодости Роберт Мугабе.
                Петрович: - Президент Зимбабве?
                Егорыч: - Ну ...

 К.ГОРДОН: Драствуй, страна! Сегодня три часа эфира мы посвятим футболу! Хи-хи-хи... (почти сурово): шутка...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Сегодня у нас спорная тема наклюкнулась... наклюнулась...

К.ГОРДОН: Блондинки и их влияние на окружающую среду общественного мнения!

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Я бы даже сказал: глобальное влияние...

К.ГОРДОН: Так вот и сразу в тему: я книгу про блондинок написала! Перекисью водорода... И-и-и...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: А я — про брюнеток!... Биографию... Во!

ГОСТЬ: А мне всё равно с кем...

К.ГОРДОН: Э-э... Меня, между прочим, посадили тут, чтобы доказать, что блондинки тоже умные!

Д.ГЛУХОВСКИЙ: А я уверен: глупых блондинок придумали недотёпы, которым блондинки отказали.

К.ГОРДОН: Молодец, Митька!

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Э, кто стындил бумажку с телефонами?

ГОСТЬ: Какая-то с сиськами стындила...

К.ГОРДОН: Не я. У меня, как у TV-тёлок сисек нет... Только ватный лифчик второго размера... Что за ржака за стеклом? Давайте отбивку джингла!

Д.ГЛУХОВСКИЙ: «Нажми на кнопку — получишь результат...»

К.ГОРДОН: Это моя любимая песня...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Короче, друзья, - кто считает блондинок homo sapiens — звоните на радио МАЯК.

К.ГОРДОН: А кто не считает — звоните в дурдом, чтобы вас забрали санитары... И-и-и...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: А по чесноку, - так звоните куда хотите, но только по телефону двадва-пятт-тритри-семмсемм.

К.ГОРДОН: Итак, господа профессора и академики, блондинки тоже есть неглупые... Например — я. Я пишу на ноуте нетленку... Априори вербально идентифицирую палимпсест, бифуркацию, оксюморон, перманент, блокбастер, силикон, плазму, икс, игрек и зет.

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Я тоже, хоть и не блондинка, зажёг ещё одну нетленку. «Сумерки» называется...

ГОСТЬ: И краткое содержание её: «Темнота — друг молодёжи».

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Ха-ха... Я, вот, товарищи радиослушатели, пять стр [страниц] её принёс для подарков вам в целях благотворительности и пиара.

К.ГОРДОН: Я тоже принесла. И пять кн [книг] и ноут и флэшку. Но вручить ничего не могу. Всё Стырили, Попятили и Слямзили... Прямо СПС в сокращении получается...

Д.ГЛУХОВСКИЙ (радостно): В общем, подарила всё, не доехав до МАЯКа...

К.ГОРДОН: А-у-э-о-у...

ГОСТЬ: Товарищи, давайте ближе к теме. Английские учёные доказали, что у блондинок речь опережает мышление на 2 миллисекунды.

К.ГОРДОН: О-о, надо бы проверить на осциллографе.

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Как?

ГОСТЬ: Просто. Блондинку надо засунуть головой в осциллограф  и снять с неё...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Одежду?!

К.ГОРДОН: Балда, Митька Глу... Сначала, хотя бы, осциллограмму...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: А вот запрос с форума: «Как блондинку сделать умнее?»

ГОСТЬ: Э-э-э...

К.ГОРДОН: Надо постричь блондинку под ноль и она уже не будет блондинкой... Во! Мяу!.. (стучит по столу).

ГОСТЬ: Столяра! Столяра вызовите! Гордон стол сломала!

К.ГОРДОН: Да всего то откололось пол-стола. Делов-то. Чё паниковать... столяров вызывать... МЧС, там...

ГОСТЬ (злорадно): А в Америке людей и блондинок, в том числе, проверяют на Ай-Кью [IQ]... И у нас людей надо проверять...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: У нас людей надо проверять не на Ай-Кью, а на Ай-Пью...

К.ГОРДОН: Да-а... А портных надо проверять на Ай-Шью...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Нет, Ай-Шью — это тест для оперов и следователей!

К.ГОРДОН: Ха-ха-ха! Точно... А тест Ай-Лью — это для кого?

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Для барменов, водолазов и пожарных.

ГОСТЬ: А для боксёров — Ай-Бью!

К.ГОРДОН: А для французов и плохих мужей — А-Дью!

ГОСТЬ: Не пойдэ! Не из той оперы.

Д.ГЛУХОВСКИЙ: А вот из той оперы: то есть немного о мировой литературе: пару лет назад я напечатал книгу «Метро 2038». Сейчас готовлю продолжение: «Термо 3820»...

ГОСТЬ: А вот книга лежит: «Метр ноль два о тридцати восьми». Это чья книга? Тоже ваша?

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Нет не моя... Это, наверное, о головоломках книга... Право, откуда она взялась? Голубкина и Рост с книгами не ходят...

ГОСТЬ: Они с лошадками и машинками ходят...

Д.ГЛУХОВСКИЙ: Ба! Так это «Метро» моё исковеркали... Какая-то Плюнь-Бяка... А может быть это я??

К.ГОРДОН: Ха-ха-ха. Мистер Глу зарапортовался! ...


                Глава седьмая
                21:00-23:00

                ТАК ГОВОРИЛ ВАРГАФТИК

     Дорогие друзья, сегодня как минимум два часа субботнего времени мы плодотворно посвятим знаменательной дате: 105-й годовщине первого исполнения в  Мариинском, Их Императорского величества, театре замечательной оперы Николая Варфоломеивича Рижского-Корсакова «Спящая царевна», написанной в 1890-х годах на даче великого композитора — в усадьбе Нижние Пенаты.

     К сожалению, товарищи радиослушатели, премьера оперы с треском провалилась ... Да, так бывало с многими гениальными произведениями не понятыми сразу современниками из высшего света той эпохи...
     Вот, а для справки сообщу, что один из недалёких великих князей правящей династии в насмешку над композитором отправлял проштрафившихся лейб-улан вместо гауптвахты на постановки оперы...
     Но вскоре усилиями прогрессивной части дворянского общества и российской интеллигенции постановки оперы были встречены продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию...

     Итак, первое действие: «Спящее царство»...

     Представьте: под сводами студии из полумрака выступает злой гений, маг и волшебник Варгафт. Он машет чёрным, усыпанным осколками черепов, зловещим плащом и начинает усыплять своими чарами действующих лиц оперы.
     Вкрадчивые волны музыки великого композитора золотого серебряного века неумолимо склоняют в сон воинов, слуг, бояр, воевод, царя, царицу и царскую дочь, красавицу Мармеладу...

     И вот, вслед за действующими лицами в сон погрузились ассистенты режиссёра...
     Звукооператор, дрыгнув ножкой, с безмятежной улыбкой обнял пульт и, забыв о любимой зарубежной попсе, закачался на волнах классической музыки.
     Последним, отчаянно пилькая ресницами, слёгла редактор...

     В Петропавловске-Камчатском уже давным-давно глубокая ночь. Давно спит Владивосток, Хабаровск, Чита и Кемерово...

     Засыпайте и вы, дорогие товарищи радиослушатели...

     Завораживающие, тёплые волны музыки обволакивают ваше уставшее тело и вы неумолимо падаете в глубокий, сладкий сон... 
     Право, какое это безмерное наслаждение: спать, сп ать, с п а т ь... с  п  а ...

     И вот, вслед за магом-волшебником в студию входят его слуги, злые эльфы: Варгафтик-плюс и Шпунтик-минус. Они проникают в святая-святых (нет, не в буфет), а в передающий блок станции и перенастраивают частоты трансляции...

     Злобные эльфы и редакторы FM-станций Москвы прыгают от радости до потолка и потирают потные от слизи руки: на волнах замолкшего МАЯКа звучит «Радио Туркестана»:
     ...«Шайтанмурза Заратустра байжиркурдюк... Бабла айдыр, калай жаман... Махалай байда, гламур якши...».



Продолжение следует ...