Дальняя дорога домой. Глава 20

Если взглянуть на это место, можно увидеть огромную залу с изумрудным мраморным полом. Вереницей больших окон по одну сторону и мрачными гобеленами по другую. В залу вела лишь одна дверь из красного дерева, которое обычно обзывают махогони. Больше в зале ничего не было. Сильный дождь колыхал окна и врезался каплями в стёкла. На одних гобеленах были изображены люди припавшие к коленям и молящие что-то у небес, на других — поля битв, усеянные изуродованными телами.

— Эрнике, иди сюда! — хрустальный голос расщепил пустоту.

Послышался надрывный кашель, который бывает у больных туберкулёзом. Кашель сопровождался шаркающем звуком. Однако там где был этот звук, как и там откуда слышался кашель ничего не двигалось.

— Ты должен навестить одну добрую особу. Не сейчас, но уже скоро. Просто имей это ввиду. А пока можешь дальше играть со своими куклами, — продолжал неизвестный голос.

_

Я хотела ответить, что ничего хорошего в моей чёртовой жизни в общем-то нет. Просто закричать. Меня не понимают. Никто. Никогда. Когда я была маленькой меня не понимали родители. Они всегда относились ко мне как к собачке, которую надо воспитать послушной, чтобы кушала по часам, гуляла по часам, и также по часам занималась музыкой. Ох, музыка. Я люблю музыку. Но заниматься музыкой, на мой взгляд уже неверное определение. Как можно заниматься таким творческим делом, тем более по определённым часам. Когда нет порыва изнутри, нету вдохновения, когда только что умер мой любимый котёнок...

Когда я стала старше, меня тоже не понимали. Не понимание родителей ещё больше усилилось, теперь они считали меня всё такой же маленькой и глупой девчонкой. Но я выросла, незаметно для всех, я стала женщиной. Мне чудовищно хотелось вырваться на свободу. Стать независимой, чтобы наконец доказать семье, что я уже не маленькая, уже не глупая. Меня также не понимали парни, все они как братцы-кролики похожи один на другого. Напыщенные, самовлюблённые индюки, которые видят только себя, делают всё только для себя, пытаются сделать меня своей игрушкой. Никто не желал остановиться и просто посмотреть мне в глаза. Не говоря не слова, обнять, да так чтобы я утонула в этих объятиях. Они все не понимали меня, не хотели понять.

Сейчас я прожила уже треть века, а меня до сих пор никто так и не смог понять. У меня есть семья. Семья не похожая на мою предыдущую. Ах, именно этого я и хотела всегда. Ну, чтобы никак у моих мамы и папы. Чтобы не по часам, чтобы ласково и нежно. Без бытовухи. Так оно и есть сейчас, наверное. Но счастье совсем нет. Сидеть с маленькими детьми это оказывается не так мило, как думаешь до их появления. Они кричат, какаются и писаются, едят с горем напополам. Я не работаю, но очень устаю. Мне это совсем не нравится.

Мой возлюбленный. Мой дорогой, родной муж. Он работает. Много работает. Он молодец. Но не остаётся времени на меня. Совсем не остаётся. Такое впечатление, что я нужна ему лишь для выхода гормонов. Наши отношения стали совсем не такими как раньше. Без цветов и подарков, без нежных слов, без блеска в глазах. И нельзя сказать, что он не любит меня. Очень любит, я уверена. Но понимания нет, никакого. Даже времени на разговор не остаётся. Мне так грустно иногда, я даже завела дневник. Никто про него не знает. Вот и славно, пусть прочтут посмертно. Может быть, тогда кто-нибудь меня поймёт.

Да, в моей чёртовой жизни определённо нет ничего хорошего. Я так и не успела посмотреть мир. Ох, я всегда этого хотела. Путешествовать. Поваляться на пляже в Майями, окунуться в водопады Гуйлиня, заняться парапланеризмом на горе Фудзи, прогуляться по узеньким улочкам Праги, осуществить шоппинг в Милане или Нью-Йорке, выпить бокал белого вина Марочет из коллекции Гранд Крас в ресторане «Жюль Верн», что находиться внутри Эйфелевой башни, танцевать под тёплым Лондонским дождём... А теперь, мне кажется, что я никогда так и не увижу этого всего. Я очень быстро старею. Моя фигура совсем не та, что была до первой беременности. Так я и умру здесь в не понимании и тоске. Полностью отдав жизнь своим детям, своему мужу. Хочется кричать, хочется плакать.

Все эти мысли промелькнули в одну единственную секунду. А голос в трубке ждал. Это была моя лучшая подруга. Она недавно летала в Калифорнию на показ мод. Вот уж счастливая обладательница нескучной жизни. Я ведь тоже могла бы стать моделью. Одеваться в чудесные наряды и путешествовать по несколько раз в месяц. Но мне надо было убежать из под родительского крыла. И вот я нашла себе парня, который по крайней мере умел обнимать меня так, чтобы мне не хотелось сразу вырваться из таких объятий. Мой дорогой, родной муж. Сейчас, кстати, на работе.

Подруга спросила, как у меня дела. Я бы так хотела высказать ей всё. Всё-всё. Но кто скажет такое лучшей подруге. Проще рассказать свою жизнь первому встречному незнакомцу, нежели ей. И я ответила, что у меня всё отлично. Лучше всех. Я счастлива. Что я никогда не смогла бы так как она мотаться, что я бы чокнулась с этими полуночными-полуутренними перелётами. Рассказала, что в выходные мы с моим вырвемся на дачу, шашлык будем есть. А наших прелестных крошек оставим с бабушкой. Что дача для меня это очень хорошо, а Калифорния совсем нет. И пожелала ей удачи, ну от чистого сердца. Вот что я ответила своей лучшей подруге, когда та спросила, как у меня дела. Потом положила трубку и пошла пеленать старшенького.

_

Раз нельзя быть внешне тем, чем хочешь быть,
стань внутренне таким, каким должен стать © Франческо Петрарка

...на нашей волне продолжается час расслабляющей музыки. Напоминаю, заявки принимаются по адресу...

— Повышаю на триста, — заявил лохматый белобрысый парень с чуть выбившейся чёрной порослью на подбородке и под носом.
— Скидываю, — ответил его единственный оппонент по этой раздаче, с серьгой в ухе в форме пятиконечной звезды.

Белобрысый стал загребать разноцветную кучу фишек, наваленных в центр стола. Все остальные за столом недовольно смотрели на него.

...а сейчас в эфире бессмертный Elvis Presley со своей композицией Fever...

_

Покер. Самая популярная карточная игра в мире. Техасский Холдем. Самый популярный вид покера в мире. Рука состоит из двух карт. А на стол выкладываются ещё пять. Эти карты общие для всех игроков. Побеждает наивысшая комбинация из пяти карт, собранная с помощью руки и пяти карт на столе. Очень простые правила. А учиться играть можно всю жизнь.

Когда на руках выигрышные карты,
следует играть честно © Оскар Уайльд


Думаете существует зависимость от сигарет? А от азартных игр? Если вы курите и не можете бросить, то вам не стоит играть в покер. Как говорила один психолог, помогающая курильщикам отказаться от смертоносной привычки: «После моих консультаций бросают только те, кто решил бросить до них».

_

Я хорошо играю в покер. По крайней мере, я никогда не проигрываю. Наверное, это говорит само за себя. Сегодня я снова обыграл их. Нет, мой выигрыш не десять миллионов, но месяц жить не работая я могу. В действительности, я люблю покер не за деньги, а за сам процесс. Это необъяснимо. Играть надо не с картами, а с людьми. Тогда ты станешь лучшим. То что у тебя в руке, зачастую, вообще не важно.

Белобрысый лохматый парень шёл по мокрой мостовой. Над ними сгущались тучи. Зонта у него не было. Его волосы были похожи на вымокшую солому. Он вставил в зубы сигарету и закурил. Одёрнул воротник своего чёрного пальто и прибавил шагу. Почти возле своего дома он увидел целую толпу возбуждённых людей. Продравшись сквозь их чёрные зонты он увидел молодую рыжую девицу, лежащую в грязной луже.

Самоубийство.

_

Сколько стоит жизнь человека? Современные работорговцы ответят, что не так уж и дорого. В среднем от 500 до 2000 тысяч евро. А какова стоимость жизни выраженная в нематериальных благах? Может быть, бесценна или составляет ровно столько, сколько данный конкретный человек за свою жизнь сделал полезного для кого бы то ни было. Для общества, культуры, семьи. А сколько стоит моя жизнь? Я красивая и глупая. Я никому не нужна. Меня бросил мой парень, только потому что я ему надоела. Я не могу устроиться на работу, потому что мне не хватает образования. Я ужасно учусь, потому что ленивая. Мне ничего не хочется. Я ничего не умею. Бесцельно. Вот каким словом можно обозвать моё существование. Неплохой день, чтобы покончить с ним. Молния, дождь. Раскаты грома. Свежо, пахнет свободой.

Рыжие волосы девушки развивались под порывами ветра то в одну, то в противоположную сторону. На ней было надето белое вечернее платье. Она специально нацепила его, прежде чем выйти на крышу. Если уж уходить, то уходить красиво, думала девушка. Милое создание. Ради таких брутальные ловеласы обычно украдкой плачут в подушки. Таких обычно с радостью берут на работу похотливые начальники. А мудрые профессора с удовольствием рисуют «отлично» для таких как она, пуская слюни, опуская взгляд под короткую юбочку. Но жизнь тем и хороша, что всегда бывают исключения. В нашем случае, красивая рыжеволосая девушка, стоящая на краю крыши одной из многоэтажек пасмурного города, в белом платье, что несомненно подчёркивало её пышную молодую упругую грудь, со слегка оттопыренными от холода сосками, была более чем исключением во всём этом.

Она вот-вот готова была прыгнуть вниз. Секунда. Мгновение. Ещё секунда. Вдруг в голове девушке как бы нечаянно пронеслась новая мысль: «Зачем ты себя губишь, ты ведь ещё так молода?!». И в ту самую пору за её спиной послышался надрывной грубый кашель. Да такой громкий и неожиданный, что она от испуга потеряла равновесие и подскользнулась. Может быть, если бы она не надела свои лучшие белые туфли, всё бы случилось совершенно иначе. Но как бы то ни было девчонка сорвалась вниз камнем. По крайней мере, выглядела она действительно прелестно.

На крыше кто-то шаркал загребая своими башмаками. Движения не наблюдалось.