Монолог Михалыча про секс

Неприглядная демографическая картина вырисовывается в последнее время, если вглядется в неё сквозь эротическо-сексуальное засилье в СМИ. Казалось бы, люди уже знают всё о сексе и процессе деторождения.
Можно даже сказать, слишком уж много знают, а прироста населения нет!
Ну, какой прирост населению может дать Лолита? Хотя, онa-то уж  в процессе деторождения, правда, на начальном его этапе, разбираeтся прекрасно...
Задумался я. Видимо, сказывается эффект закона Мерфи:
- Чем больше секса, тем меньше прирост населения.
Нашел массу подтверждений этому.
Сам В.Познер не даст соврать. В советское время никакого секса, я уж не говорю о сексуальной ориентации, не было, но прирост населения был, несмотря на то, что с капустой была напряжёнка. Ну, а которым повезло -  им по блату приносили аисты.
Вспомнился анекдот.
Современные дети спросили у своей бабушки, как они появились на свет. Та и ответила:
- Тебя, Ваня, нашли в капусте, а тебя, Таня - аист принёс.
Отошли в сторонку дети и задумались:
- Может расскажем. А то умрёт старая, так ничего и не узнает.
А эта сексуально неграмотная бабка пятерых  детей родила и воспитала, несмотря на тяжелое военное время и отсутствие материнского капитала.
Нельзя так категорично утверждать, что в советское время никакого сексуального образования не было. Было. Но, не такое навязчивое, как сейчас.
Выписывал я своим детям журнал для младшего школьного возраста «Весёлые картинки».
Интересный был журнал!
Так вот,  даже в нём однажды промелькнуло сексуально-эротическое, но не явно, а вскользь, на подсознательном уровне, как 25-й кадр на телевидении.
Выглядело это в виде невинных детских загадок, ответы к которым давались в конце журнала.
До сих пор помню и с улыбкой вспоминаю:

1.Ты помни его немножко, станет твёрдый, как картошка!
2.У какого молодца, часто капает с конца?
3.Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно!
4.Если хочется приклеить, нужно сзади полизать!
5.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
6.В тёмной-тёмной комнате, на белой-белой простыне полтора часа удовольствия.
7.Сверху черная, внутри красная, а сунешь - приятно.
(ответы, по традиции, в конце).

Моя дочь ещё в первом классе самостоятельно разобралась в вопросах деторождения из журнала «Здоровье».
Там был помещён цветной рисунок - схема беременной женщины в разрезе, где демонстрировался рост плода, в зависимости от недель беременности.
Дочь так и заявила:
- Я теперь знаю, откуда появляется ребёнок. Сначала животик жёлтый и ребёночек очень маленький. Потом он растёт и животик становится зелёным. А когда он станет красным, то ребёнок уже созрел и может родиться из животика. Я только не знаю, как он туда попадает.
Я её уверил, что ничего страшного, когда подрастёшь - узнаешь...
Мои слова подтвердились и она родила нам в своё время прекрасных внука и внучку.
У меня самого трое детей.  Родители ничего про ЭТО тоже не рассказывали и, тем не менее, когда пришло время, разобрался по зову природы «чем и куда». И делал ЭТО не плохо.
Жена может подтвердить. И не только жена...

Возьмём, для примера, животных, каковыми мы с вами(хотим того или нет)тоже являемся по зоологической классификации, согласно теории Ч.Дарвина.
Ведь обходятся они без порнухи, Камасутры, Анфисы Чеховой и размножаются так(если им не мешать), что отстреливать приходится.
Несмотря на полное отсутствие информации о сексе, каждый(не кастрированный)кот начинает в марте дико орать и искать кошку, мимо которой в остальные месяцы проходил, презрительно помахивая хвостом.
А вот у нас произошел сбой на генетическом уровне и секс продолжается круглый год, с небольшими перерывами на критические дни(?), если мужик не импотент. Даже беременность не является причиной для прекращения секса.
Если вместо Европейского суда по правам человека существовал бы Всемирный суд Природы, то наш вид "гомо-сапиенс" можно было бы обвинить в страшном извращении Законов Природы.

Все мы любим вкусно поесть и выпить. Тоже приятное времяпрепровождение: на втором месте, после секса.
Но попробуйте не сходить вовремя в туалет...
Сколь ни думай о прекрасном, а в сортир идти придётся, несмотря на то, что и ароматизаторы разные приходится вешать на унитаз, и вентиллятор включать, и потом ещё руки мыть с мылом. Против природы, как говорится, не попрёшь!
Так же и с сексом. 
Главное его назначение - деторождение, а удовольствие - вторично.

Люди!
Нужно не только заниматься сексом, но и рожать детей! Иначе, вымрем, как динозавры!
И вовсе не метеорит их задолбал, как думают учёные.
Они тоже увлеклись сексом, а яйца высиживать не стали - это моя личная гипотеза и она дает обьяснение, почему археологи находят так много окаменелых, невылупившихся яиц динозавров.
Я на днях даже слышал, как наш главнокомандующий жаловался на то, что скоро некому будет границу охранять. Вот до чего докатились с нашим сексом...

Ответы:
1.Снежок.
2.Самовар.
3.Качели.
4.Почтовая марка.
5.Зубная щётка.
6.Кино.
7.Калоша.
Краем уха слышал, что редактора журнала сняли за это с работы и перебросили на сельское хозяйство, руководить племенным конезаводом. Правда, это было тогда, в советское время, а теперь бы за это удостоили премией Союза Писателей, не меньше.

Михалыч ткнул указательным пальцем вверх.

P.S.
Острые обороты и нецензурные выражения(особенно, в адрес Ксюши и Анфисы Чеховой), с любезного согласия Михалыча, мною опущены.