Диспансеризация

                Обречёнка – человек на которого охотятся.
                Сленг сотрудников охраны
               
    Вчера зашел в ведомственную поликлинику. Пока ещё свежи ‘раны’, записываю  первые впечатления от посещения.
    Диалог при замене пропуска:
    - Что?!  Вы не были у нас уже десять лет! Вы совсем не заботитесь о своем здоровье!
    - Не заходил, потому что не болел. Зачем напрасно утруждать врачей? А о здоровье я забочусь сам: бегаю километров по десять, закаляюсь.
    - Нет, это не то. Надо ежегодно ходить на диспансеризацию, лечиться, принимать лекарства.
    - Ну уж это не здоровье, а лечение болезней.
    - Ничего вы не понимаете. Вот вам направление на диспансеризацию, список врачей, которых надо обойти, направления на анализы, … А без этого новый пропуск не получите!

     Офтальмолог
     (между прочим, тётка реальная, и уколы в глаза она мне делала. Очень любит делать уколы в глаза всем подряд.  Ощущения просто отвратительные!)
- Следующий! Садитесь пациент, закройте левый глаз, читайте десятую строчку.
- Не могу
- Тогда сверху
- ШБ
        мнкт
        …
- Так-с. А не прописать ли мне вам укольчики!
   Ха-ха  (деревянным голосом)! В глаза. Процедура неприятная, но ничего, никто не помер. В коридоре очередь сидит, видели? Всем уколы буду делать. Некоторым с обезболиванием, а некоторым … так.
        - Доктор, … а нужно ли …?
        - Это неизбежно! О здоровье надо заботиться. Витамины полезны всем!
- И … долго?
- Пока синяки не появятся вокруг глаз. Ха-ха! Потом перерывчик сделаем и снова начнём.

     Хирург
     ( тоже очень близко к реальности )
- Раздевайтесь, жалобы есть?
- Нет
- Спустите трусы, поднимите ххххх- цензура –ххххх, отведите направо. Так, теперь налево.
  Маринка (медсестре), ну что ты смотришь? Отвернись! Сколько мужиков здесь прошло, а ты все смотришь.  Выбери одного и держись двумя руками.
- Ну что вы говорите, Павел Николаевич, стыдно слушать. Только одно на уме!
- Стыдно? … Что-то не вижу, чтобы покраснела от стыда.   
- Ну-с, товарищ, наклонитесь и раздвиньте ххххх- цензура –ххххх
- А рот открыть?
- Зачем?
- Чтоб светлее было
- Щас фонарь ххххх- цензура –ххххх вставлю, глаза будут светиться как подфарники, а рот в качестве прожектора будешь использовать, умник!
Одевайся и уходи. Маринка, пиши: здоров.

     Монолог психиатра
     (мягкий такой, ласковый толстячок)
- Здравствуйте, здравствуйте, заходите молодой человек, присаживайтесь. Вот как раз удобный стул. Ну-с? Как мы себя чувствуем?
        - Жалоб нет? Прекрасно, прекрасно. Как нет, жалоб? Так не бывает. Кризис, стрессы на работе. Неужели всё прекрасно? Небось, иногда и рюмочку пропустить хочется?  А что вы предпочитаете пиво или покрепче напитки?
        - Пиво? Прекрасно, прекрасно. И как часто: раз неделю, каждый день? По бутылке или больше?
        - Прекрасно, прекрасно. А девочки вам нравятся?
…
-  А мальчики?
- Уже уходите?  Так удобно здесь сидеть. Торопитесь? Прекрасно, прекрасно. Заходите еще. Жду с нетерпением.

     Стоматолог. Плач пациента у дверей кабинета
- Привет,Игорь, почему ты такой бледный, почему у тебя перекошено лицо и раздута щека?
-Ой, больно мне, больно!
Заболел у меня зуб муд'гости и те'гапевт-стоматолог посоветовал его удалить. Гово'гит, чего его лечить, зуб муд'гости не нужен, Рано или поздно, а удалять его п'гидется.
Пришел я в кабинет хи'гу'гга-стоматолога, там их двое – здо'говенный мужик и девчонка-практикантка. Я, понятно, дождался, когда мужик освободится, в 'гасчете, что он сильнее и быст'гее выде'гнет.
Ой, больно мне, больно!
Ну, зашел кабинет. Сел к мужику в к'гесло. Он посмот'гел и гово'гит девчонке: «Смотри, Леночка, какой инте'гесный случай». Она подошла и взялась за меня.
Ой, больно мне, больно!
Полто'га часа билась. Весь свой пыточный аг'сенал использовала. А мужик со стороны посматривает в'геменами и усмехается, но ничего не гово'гит и не помогает.
Ой, больно мне, больно! Ууууууу!

     Гастроскопия (молодая, симпатичная и очень энергичная женщина)
- Девушка, вы свободны?
- Да, заходите. Анализ на ВИЧ отрицательный? Отлично.
Так-с. Раздевайтесь.
Где полотенчико? Постелите сюда. Ложитесь, сейчас я вами займусь.
- Так-с. Вводим! Вдыхайте медленно, выдыхайте быстро.
- Хааа…. Ох!
- Вводим глубже, так хорошо.
        - Хааа…. Ох!
- Так-с. Поворачиваем. Отлично. О!
        - О! Хааа…. Ох!
  - Заканчиваем.
        - Хааа…. Ох!
  - Я кончила. Вынимаем.
        - Оооооо!…. Хр..хр..хр.. Ооооох!
- Так-с. Вытираем полотенчиком. Одеваемся.
- Доктор, я прямо чувствую большое облегчение после такой процедуры. Спасибо!
- Я же профессионалка. Следующий!