Сигареты, кофе и...

Воскресенье. Выходной.
Впрочем, у меня теперь все дни – выходные.
Поздний вечер. За окном плюшевая темнота с пуговицами огней.
Слоняюсь без дела. Или слоняться – это само по себе великое дело?..
В голову лезет всякая чепуха. Ну, там, о скорбном существовании одинокой души.
А вообще-то...
"Если ты уйдешь, мне будет не хватать неба твоих глаз и солнца твоих волос"
Горько рассмеяться.
Ну, да, сейчас мне полагается откинуться на спинку стула и с горя закурить. Только у этих стульев нет спинок, а я не курю. Даже с горя.
Если ты уйдешь... Бред какой. Ты и не приходил еще, какое там "уйдешь".
Одиночество – это когда не с кем выпить.
Да нет, водку и пиво найдется с кем пить. Я о чае. Желательно – зеленый с жасмином.
Черт... жаль, что я не курю. Очень помогло бы.
Велика ли радость – сидеть на кухне и слушать тиканье часов?..

00:04
Поздравляю, уже понедельник.
А выпить все равно не с кем.
Все чего-то ждут. И я жду. Но приходит совсем другое. Вот понедельник: на фига он мне, собственно говоря, сдался?.. А наступил же.
"Мой лес – это зеленое одеяло, утыканное иголками и булавками"
И никаких тебе елок. А ведь скоро Новый Год...
Да ладно, чего уж там, его я точно не жду. Точнее, жду, но – по привычке. Все ждут – и я жду. Закон стада.
Еще два-три дня – и полнолуние. Легче, конечно, не станет, но хоть красиво будет.
Если не солнцу светить в моей жизни, то пусть эту роль отдадут луне, а не лампочке Ильича.

14:06
А одеяло у меня, между прочим, не зеленое, а красно-розовое. И иголок с булавками там нет. Я ж не йога.
Но в лес тянет. Подальше от городской суеты. Природа, блин, зовет...
За окном мелкими хлопьями струится снег.
Холодно.
А я сижу у батареи, и мне тепло. Кайф.
Жаль только, поговорить не с кем.
Кайфую молча.
Что-то меня на сигареты пробило.
Странно. Есть же масса других способов расслабиться. И к тому же, курение вредит здоровью. Нервы успокаивает, а зубы портит. С другой стороны, дареному коню в зубы не смотрят.
Хм... можно подумать, меня кому-то подарили. Я и конь-то (в смысле, лошадь) только наполовину. Гордо так, в ответ на просьбу назвать свой знак зодиака: "Стрелец я! Трепещите и завидуйте!" Ё-мое... нашла, чем гордиться.
Снайпер из меня никакой. Я даже если в лоб себе стрелять буду, обязательно промахнусь.
Но в тараканов попадаю. Тапочкой. И в мух иногда. Если не очень бешеные.
А в остальном: бац! бац! – и мимо.
Судьбу вот свою подстрелить хотела. Срикошетило так, что потом целый вечер морально разлагалась. На чужом диване.
"Мои ладони слишком долго жили без твоего ветра"
Слишком долго, слишком много, слишком мало. Что ни возьми – то слишком...
Есть ли у слов ветер? Эхо-то точно есть. Я в последнее время только его и слышу.
Да и разговаривать с самой собой неинтересно. Надоело придумывать ответы на свои же вопросы. Хочу, чтобы их придумал кто-нибудь другой. Например, ты.
Это становится навязчивой идеей. Нет, не желание затянуться от... кстати, капля никотина убивает лошадь. А кентавра?.. Кентавры не курят. Равно, как и лошади.
Стать, что ли, исключением из правила?..
Вот так оно и бывает: пишу какую-то муть, уводя себя от главного. А главное – то, что ты моя навязчивая идея. 
Во, написала-таки. Пойду памятник себе воздвигну. Нерукотворный…
Любопытно, это нормально или не совсем: в восемнадцать лет развлекать себя просмотром мультсериалов?.. Дура. Определенно – дура.
Можно, конечно, поумнеть, но зачем? У нас и дуракам неплохо. Если деньги есть.
А что такого? Осточертело себя жалеть, вот и занимаюсь самобичеванием. Дура, а жить-то хочется.
Батарея греет тело, а кто согреет душу?
Ах да, есть еще телефон доверия и кризисные центры. Фигня.
Чтобы поплакаться в жилетку, для начала надо ее найти. Жилетки уже не в моде. Разве что, бронежилеты. Так в них особо не поплачешься. Фасон не тот.
Да и плакаться что-то как-то не очень…
Вот носовой платок сейчас бы пригодился: батарея греет, но мало. Или мне это только кажется?..

16:55
За окном опять темно. Понедельник. А может, и вторник. Мне без разницы…
Нет, я сойду с ума с этим чаем... Ну, не с кем мне его выпить, дальше что? Что ж теперь, от жажды помирать?
В конце концов, еще есть кофе. Уж его как раз можно пить в одиночестве.
Ага. Выпить кофе и закурить. Так медленно вытащить сигарету из пачки, щелкнуть зажигалкой и... прости-прощай, здоровый образ жизни.
А расслабиться не помешало бы…
"Знаешь, Добрый Сказочник, твоя Принцесса по ночам плачет в подушку оттого, что ты не веришь в хэппи-энды"
Смотрюсь в зеркало и говорю себе: "С сегодняшнего дня все будет по-другому. Плюнь на то, что ничего такого не случилось вчера, неделю, месяц назад... ведь сегодня непременно случится".
Но отражение лишь скептически пожимает плечами.
Ну да, каждый день в течение нескольких лет повторять одно и то же – кому не надоест?..
"Ту би о нот ту би?" Эх, Гамлет, мне бы твои проблемы! Ясен пень – ту би. Вот только к какому бы месту приложить это самое "ту би", чтобы всем было хорошо? И чтобы мне – в первую очередь.
Да, я хочу для себя лучшей жизни, а кто не хочет?..
Тянет – в лес, а руки почему-то периодически пахнут ракушками и тиной.
Ничего, ничего... Дайте только выбраться из этого болота, дайте только...
Лишь бы ждали.
Лишь бы ты – ждал.
Батарея греет, а ноги мерзнут.
И кофе горчит, хотя и не должен.
Лишь бы ждали.
Ничего, ничего... Тонуть мне уже некуда – буду карабкаться вверх. Вот только как? Не по лестнице же, откуда в болоте лестницы? Значит, надо руководствоваться принципом: "Если выход есть, я его найду. Если нет, я его придумаю".
Кофе горчит. Но я все равно пью. Как жизнь – маленькими глотками. Мне не привыкать.
Плавать я не умею. Тонуть, как выяснилось, тоже. Но, похоже, судьбе нет до этого никакого дела.
Невесело усмехнуться: кто бы мог подумать!..
Часы продолжают тикать. Сердце пытается подстроиться под их ритм, но никак не может подобрать нужную частоту ударов. То слишком быстро, то слишком медленно.
Что ни возьми – то слишком. Да.

21:10
И ничего не изменилось.
В чем измеряют расстояния?
В метрах. В шагах. В автобусных остановках.
А я – в падающих звездах. С каждой такой звездой ты становишься ближе. Да только звезды падают редко. И порой мне кажется, что всей моей жизни не хватит, чтобы дойти до тебя и наконец заглянуть в твои глаза.
И тут же возникает вопрос: а оно того стоит?
В растерянности пожать плечами.
Я и сама не знаю. А это обязательно – знать? Разве чувствовать недостаточно?..
Разумеется, недостаточно. Это я так, всего лишь тешу себя глупыми надеждами.
"На твоей и моей земле слишком часто лежит серебро снега"
Слишком часто. Слишком. Что ни возьми.
Серебро, чтоб его... Талисман унылого постоянства.
Зимой серебра гораздо больше, чем летом.
И это плохо.
А солнца – гораздо меньше.
И это еще хуже.
За окном темнота, вспарываемая горящими окнами, фонарями и фарами.
Кофе остыл капитально.
Сигарет нет.
Начинаю нервничать.
Можно нарисовать какую-нибудь мерзкую рожу и скомкать (порвать, разрезать на ленточки, съесть, et  cetera) листок. Можно, но лень. И бумаги жалко: у меня ее не так уж и много.
Постукиваю пальцами по столу.
Разбивать посуду – чревато последствиями. Очень-очень нехорошими. И не только для посуды. Сервиз-то казенный.
Грею кофе.
Дожила: понервничать – и то толком не удается.
Последний глоток.
Горчит. Наверное, больше, чем когда-либо.
Теплые волны сухого воздуха от батареи.
Душно.
За окном – за окном – за окном...
Мне уже абсолютно фиолетово, что там, за окном. А тебе?
Тикают часы.
Сколько можно ждать? Вот именно – сколько. И – можно.
А сколько надо ждать?..
Закрываю глаза.
Сигарет нет и не было. И, скорее всего, никогда не будет.
Как в полусне – случайно прочитанная фраза:
"Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною".