77 способов достать подругу, если она достает ТЕБЯ

39. Когда она придет к тебе на днюху и зайдет в зал, где будут сидеть гости, обязательно громко скажи: «А сейчас зайдет моя подруга, которая не только хорошо разбирается в психологии и философии, но еще и умеет петь!»
40. Всегда обязательно при её парне говори: «А помнишь Леху, с которым ты гуляла? Кажется, он на тебя глаз положил…»
41. Незаметно, обнимая её при встрече, прикрепи ей на спину бумагу с надписью: «Создание № 433672 (и номер её телефона)». Бьюсь об заклад, она позвонит тебе вечером и будет спрашивать кто такой Серый, Санёк, Ванёк и прочее)))
42. «Случайно» опрокинь на неё что-то плохо отстирывающееся. Делай это столько, сколько захочешь.
43. Придите с ней на концерт. Во время концерта выйди из зала и позвони ей на мобильный. Если не подымит трубку (а она не подымит трубку), то напиши смс, что тебе нужно срочно уйти домой. Вечером не отвечай на звонки.
44. Скажи её парню все сплетни, которые она говорила тебе про него. Ну, этот способ, если ты действительно хочешь её достать.
45. Подари ей на день рожденье САМЫЕ ужасные духи. При этом заставляй её, чтобы она ими пользовалась!!!
46. Неожиданно громко закричать, что горят её волосы.
47. Называть своего домашнего питомца её именем. Причем тогда, когда ругаете своего домашнего питомца. (Желательно с оскорблениями)
48. Если ты все таки знаешь её пароль на одноклассниках (или где там?), то в конце концов поменяй его.
49. Повторяй за ней всё, чтобы она не сказала. Делай это постоянно и писклявым передразнивающим голосом.
50. Случайно посмотри на её волосы, сделай шокирующий взгляд и убеги. Желательно, чтобы она тебя не догнала.
51. Умеешь вязать? Свяжи ей свитер из цвета, который она терпеть не может и добивайся того, чтобы она его носила. Не умеешь вязать? Тем более!!! Свяжешь кое-как… и уговаривай, чтобы хотя бы померила…
52. Напиши ей в гостевую самое длинное сообщение (естественно, будто это не ты. См пункт № 16), и перед этим сообщением заглавными буквами напиши: «Прочитай всё от корки до корки, там есть ОТВЕТ»
53. Неожиданно посвети ей фонариком в глаза. Делай это до тех пор, пока она не станет предугадывать твои действия.
54. Подложи ей записку куда нибудь со словами, что она нравится… и имя того, кто ей ОЧЕНЬ не нравится. (Ну это избитый ШКОЛЬНЫЙ способ)
55. Позвони ей с другого номера и как можно БОЛЕЕ мужским (или, если не получается женским) загадочным голосом скажи: «А помнишь меня???». В любом случае можешь попросить, чтобы это сделал твой парень…
56. Когда она будет что нибудь рассказывать в кругу друзей – громко хлопай и улыбайся, когда она закончит.
57. Когда она смотрит на тебя, смотри на неё. Если она моргнет или отвернется, то скажи: «Ага! А я победила!»
58. В Апреле положи ей перед дверью конверт, в котором будут валентинки. Надпись на конверте должна быть такой: «Моей любимой (и её имя) от твоего пупсика (и имя того, кого она терпеть не может)
59. Крестись каждый раз перед тем, как здороваться.
60. Расчесывай её при каждом удобном случае. И неважно где бы вы находились.
61. Всё, что она не наденет – говори, что это носят сатанисты, готы или эмо.
62. Скажи, что (название певицы или группы, которую она слушает) просто ужасно поёт (поют). Что у них (неё) нет ни кожи ни рожи и слуха в придачу. И если ты это слушаешь можно только посочувствовать тебе…
63. Постоянно спрашивай: «Ну, чем Бритни Спирс лучше Мэрлина Мэнсона?»
64. Делай ей подножки.
65. Смейся по любой причине. Смейся, пока у тебя слезы не потекут. Смейся больше чем надо.
66. Пой похоронный марш, когда она проходит мимо. Делай это часто, чтобы она поняла, что это про неё, про неё…
67. Скажи, что видела её костюм на распродаже. Или на Секонд Хэнде. А вдруг он действительно от туда?
68. Знаешь её любимого актера? Говори про него всякие гадости, и постоянно повторяй: «Ну, прям как ты!»
69. Скажи что во вторник у твоего дяди, который недавно вышел из тюрьмы, день рожденья. Пригласи её.
70. Скажи, что сегодня ты идешь гулять с тем же дядей. Спроси, не хочет ли она присоединиться?
71. Скажи в людном месте, что у неё сегодня трусы розового цвета. Начнет пырсать – скажи, чтоб заправила их в штаны)))
72. Неожиданно уколи её булавкой (куда нибудь)))
73. Неожиданно прокричи: «Сгинь, нечистая сила! Сгинь!» При этом показывая из двух пальцев крест.
74. Подмигивай. Долго и навязчиво. Спросит – скажи, что что-то с глазом.
75. Обращайся к ней по имени отчеству и называй на «вы».
76. В магазине громко скажи: «Думаешь, не заметят, что ты своровала?»
77. И наконец. Подговори всех друзей. Окружите её и пойте  самую нелюбимую её песню. Она будет тебе благодарна.

Итак, хочу сказать ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо Анастасие Ерух, за соучастие и проверку этих способов)))
Спасибо всем, кто прочитал!